《皮囊》讀后感2000字
在分析《皮囊》之前，我想對(duì)自己最近的生活做一個(gè)總結(jié)吧。
坦白的來(lái)說(shuō)，最近幾個(gè)月，可以說(shuō)是我這四年來(lái)度過(guò)的最糟糕又最勇敢的時(shí)光了吧，也可以說(shuō)是痛并快樂(lè)著的吧。擱在以前，我從來(lái)不會(huì)坦白的告訴一個(gè)人，我喜歡TA，可能幾乎是零，最近的自己，大概是在挑戰(zhàn)自己的底線吧；不過(guò)，這段故事的結(jié)局是我放棄了這段感情，這段我自己都不知道是真的還是假的感情哈哈，挺可笑的吧。
圖片：是我在南安的海港晨跑的時(shí)候拍的，想來(lái)那時(shí)候似乎也挺難過(guò)的哈哈。
不過(guò)都過(guò)去了。
我記得我媽說(shuō)，算命先生說(shuō)，我的婚姻會(huì)很晚很遲，以前的我不相信，直至今日，我信了，可能真的有命理這一說(shuō)。后來(lái)，慢慢的我也漸漸的釋?xiě)蚜�，此刻的我，也不�?huì)再去想究竟誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，因?yàn)楦星檫@種事沒(méi)有對(duì)錯(cuò)吧，可能說(shuō)，我命里有此劫吧哈哈，神奇不？可能就是這么神奇，你不得不信。
《皮囊》中有一章講的是“我的神明朋友”，該章節(jié)，提到是：作者父親的逝去那段時(shí)光，母親一直覺(jué)得父親的突然離去是沒(méi)有釋然的，似乎是帶著遺憾委屈的離去的；因此，作者母親，一直會(huì)帶著作者去寺廟求神明助其丈夫早日解脫，最后，直至母親夢(mèng)到了，父親在夢(mèng)中，恢復(fù)到了年輕時(shí)容光煥發(fā)的模樣。此刻，醒來(lái)的母親也釋然了，她的丈夫終于可以灑脫的離去了。那一瞬間，作者母親的“眼眶像泉眼一樣流出汪汪的水”，就像傾盆大雨般無(wú)法控制。
人啊，總有那么幾個(gè)瞬間控制不住自己的眼水吧，可是當(dāng)淚水都流干了時(shí)候，可能那一瞬間，真的痛到了極致吧，之后也就不會(huì)覺(jué)得痛是一種痛了吧。因?yàn)�，大家都明白，這個(gè)坎兒，跨過(guò)去了，一切都會(huì)釋然了吧，也懂得了，所有的所有都將成為過(guò)去的。痛，其實(shí)并不可怕，可怕的是一直沉浸在痛苦中吧。
那時(shí)候的作者和我一樣，都不明白，為什么人世間會(huì)有神明的存在，甚至可以存在于從古至今，不過(guò)，后來(lái)的我們都懂了。作者說(shuō)，其實(shí)一開(kāi)始，他的母親也是不認(rèn)同神明的存在的，可能說(shuō)，人世間的種種遭遇，讓大家都漸漸地不約而同的去相信世俗這種東西。其實(shí)，“世俗就是依靠流傳在生活里的大量成規(guī)存活”，世俗的生活，并也不可怕，可怕的是，一些人只覺(jué)得精致完美的生活才是幸福，而普通平淡的生活則是枯燥無(wú)味，卻不知道，平平淡淡的生活才是最質(zhì)樸的幸福。愛(ài)情也一樣，轟轟烈烈的感情是經(jīng)不起時(shí)間的挑戰(zhàn)的。所以，急躁的我，還是不配擁有愛(ài)情，那種細(xì)水流長(zhǎng)的愛(ài)情，我還不值得擁有。
今天，一個(gè)大叔說(shuō)，我的.文藝外表下有一個(gè)妖怪的心，我不得不承認(rèn)我是挺怪的，怪到，讓人無(wú)法理解我的所作所為，有時(shí)候，我自己也無(wú)法理解，可能說(shuō)是太急于求成了，太著急了，總是做出一些奇怪的事情。
現(xiàn)在細(xì)細(xì)想來(lái)，可能大叔說(shuō)的是對(duì)的，我還是應(yīng)該活出自己原本的模樣，而不是自欺欺人的活著。
這幾個(gè)月，其實(shí)，幾乎每天都睡的膽戰(zhàn)心驚，生怕失去點(diǎn)什么，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)，要失去的總歸是要失去的，直到昨晚，我才算是睡了一個(gè)踏實(shí)的覺(jué)吧，我想，我應(yīng)該也真正的釋然了。
大概，我已經(jīng)知道了什么才是自己真正想要的生活和愛(ài)情吧。
即便世間風(fēng)華盡在手，也永不知足
笑笑笑吧笑吧，笑著活著總比哭著活著來(lái)的好看吧。
以前，我不會(huì)去承認(rèn)，自己會(huì)是一個(gè)離不來(lái)朋友，離不來(lái)家人的人；一直覺(jué)得自己一個(gè)人，也可以撐起一片屬于自己的天吧。可能，現(xiàn)在年紀(jì)大了，不得不承認(rèn)，人總歸是群居性動(dòng)物，若非要獨(dú)處一身，必然有煩心事需要解決吧。
以前，也不明白，那些抑郁癥的人為什么會(huì)選擇自殺，好好的活著難道不行么？最近幾年的生活，讓我可以很好去理解抑郁癥了，其實(shí)，自從高中到現(xiàn)在，讀后感.我都懷疑自己也有抑郁癥的傾向，只是我并不想踏入精神科去接受醫(yī)生的評(píng)判，我并不相信，醫(yī)生的判斷哈哈哈哈，感覺(jué)醫(yī)生都是騙人，只會(huì)騙我打針做檢查吃藥的大騙子，我真的好討厭騙子好厭惡，也不懂，為什么總會(huì)遇到騙子，可能我真的腦子有問(wèn)題吧哈哈。
不過(guò)，我已經(jīng)不想去管這些，只求美好的生活向我鋪天蓋地的砸來(lái)！
我記得，他說(shuō)，他可以為了他的家人和朋友去死，他不在乎命，我聽(tīng)到后，不知道是應(yīng)該為他的奮不顧身而感動(dòng)呢？還是為他的不珍惜自己的命而惋惜呢？我至今還是不太清楚該如何去判斷。我想，我還是會(huì)珍愛(ài)自己的生命，畢竟，我的父母撫養(yǎng)我長(zhǎng)大是多么不容易。我也明白了，大家都不容易，所以，我也再也不會(huì)去為難誰(shuí)。“一別兩寬，各生歡喜”，這個(gè)短句，一直在我的腦海久久無(wú)法散去，直至今日，我更加明白這句話的意義。哈哈，妙哉妙哉。
命運(yùn)這種東西吧，再怎么掙扎也沒(méi)用。
我想著，我的人生才剛剛起步，遇到點(diǎn)挫折，也沒(méi)什么的吧哈哈，我總不能一直這么悲慘下去吧，又不是生活在悲慘世界，是吧哈哈哈。
還好，我還有幾個(gè)朋友默默的陪伴在我的身邊，在我?guī)缀蹩煲床挥�，快要崩潰的時(shí)候，陪伴著我，鼓勵(lì)著我。還好還好，我咬咬牙，總算打掉了內(nèi)心那只軟弱無(wú)助悲觀無(wú)情無(wú)義的大怪獸。
我想，我應(yīng)該可以對(duì)這段時(shí)光的不快樂(lè)做一個(gè)解脫了，像作者的父親一樣，釋然了。
我想我，不會(huì)選擇死亡，死太痛了，我不怕痛。
說(shuō)了這么多廢話哈哈，只想說(shuō)《皮囊》挺好看的，有空可以看看呢。
文章中引用部分，均摘自-蔡崇達(dá)先生的《皮囊》，感恩此書(shū)，感恩陪伴我度過(guò)了人生中比較艱難的時(shí)刻的朋友們。
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