年會搞笑節目小品

年會搞笑節目小品

　　年會歡樂的氣氛通過都離不開小品的功勞，那么有什么搞笑節目小品是可以值得一用的呢?年會搞笑節目小品是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。

　　篇一：年會搞笑節目小品

　　《北風那個吹》

　　地址：楊白勞家，黃世仁家

　　人物：楊白勞、喜兒、黃世仁、穆仁智、王大娘、仆人，話外音

　　啟：

　　話外音：這又是一年的大年三十的晚上，天空下著白花花的鵝毛大雪，這是楊白勞的家，喜兒一個人在家無耐的過著日子!

　　她盼望著、盼望著，過年了，卻又比往年凄涼許多!喜兒一個人在家邊擦桌子。

　　喜兒：(唱)外面下著雪，我在家里等著爹，出去去躲帳，現在過的怎么樣?

　　(說)唉!這都過年了，也不回來!外面的雪越來越大，爹是回不來了，大春哥也不來找我，真是的，不懂憐香惜玉!

　　(打開窗戶，有很大風，又把門關上去擦桌子)唉，人家過年包餃子，我家過年擦桌子!唉!

　　王大娘上還是周處看著偷偷的上來，懷中抱著一個包上。

　　王大娘：喜兒身世挺可憐，娘死爹跑無人管，只因我兒大春他喜歡，今天冒雪來看看。(敲門)

　　喜兒驚喜。

　　喜兒：啊，大春哥!(開門)是你呀，大娘(又看看大娘后面)大春呢?

　　大娘：地下工作事兒忙，城里出差去一趟，雖然見不到心上人，不也是見到了他的娘!

　　喜兒(關門)：說是出去去辦事，實際就是公費去旅游，出去瀟灑也不帶我，小心我會跟人跑!

　　大娘：哎呀閨女，話可不能這么說，兒女之事不可來半點假!這不，我也挺喜歡!

　　喜兒：不僅是我

　　大娘：對

　　喜兒：還有俺爹

　　大娘：對，別瞎說，這不我還帶了點白面面!等會，你做個饅頭自個吃

　　喜兒：還得給我爹留一點!

　　大娘：那是……不一定呀!別說了，就這么一點密秘!(不好意思的要走)

　　喜兒：別走，我爹就回來了!

　　大娘笑笑走人，開門，關門。還是不好意思的下去!

　　喜兒：哎呀，時代發展就是快，老人也要談戀愛!我要出嫁給大春，***就要嫁到俺家來!唉!爹，你快回來!(放下面，準備做饅頭)

　　楊白勞上

　　白勞：出去躲帳整七天，整個世界都看見。外面世界真精彩，不過，現在感覺有一點，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝涼水，

　　欠黃家租子先不說，買個股票還賠的多。風在吹，雪在飄，急急忙忙往家跑，不能叫黃家狗腿給看見，否則絕對把我給綁票。哎，到了!

　　(敲門)

　　喜兒：誰呀?

　　白勞：是我，你爹!

　　喜兒(開門)：oh, my dad !(兩人想擁抱)還是算了吧!

　　白勞：為何?

　　喜兒：我的初……我不說。爹你看咱家門畫怎么樣?

　　白勞：誰送的?

　　喜兒：你是沒有權來，沒有錢，誰會來到你門前?當然是我自己畫上去的!

　　白勞：是嗎?有長進?

　　喜兒：那是!

　　白勞：以后小孩子不要亂畫!養成好習慣!

　　喜兒：哦!

　　白勞：爹爹罵你是為你好，等會兒咱們包水餃!

　　喜兒：王大娘知道你回來，特意送了餃子面，只是沒有餃子餡，看樣只有干吃面!

　　白勞：no，看這是什么?(從懷里掏出來一個包)

　　喜兒：餃子餡，還是三鮮的耶!(聞聞)怎么有股餿味?

　　白勞：為了不讓黃家給發現，懷里了揣了整三天!

　　喜兒：你幾天沒洗澡了?

　　白勞：七天，不干不凈，吃了沒病!

　　喜兒：那咱們包吧!

　　白勞：喜兒!(唱)人家的閨女有花戴，爹爹沒錢不能買呀，買來一個金項鏈，給我喜兒戴起來!給我喜兒戴起來!

　　喜兒：哇!金項鏈耶!(用嘴咬咬)

　　白勞：假的!

　　喜兒：切****(扔了)包餃子吧!(兩人在包餃子，穆仁智上)

　　仁智：男人的心思女孩你別猜，猜來猜去你也猜不明白，現在有人流行包二奶，我們東家又想把四奶娶進來!這不今天，

　　我們東家也就是我們老板，讓我來找楊白勞，說有事與他談，到底什么事，我不說，你接著往下看!(敲門)

　　白勞：誰呀?

　　仁智：me小智

　　喜兒：爹，是不是你干兒子林志穎呀?

　　白勞：他?自從出去混世面，三年不曾來過這兒，聽說現成出了名，還會回來把家省?天知道是哪(la)個?

　　穆仁智站著一下，擺了一個pose

　　仁智：快點，姿式好難受!(楊白勞去開門，先從門縫里看看，嚇的打了個冷勯)

　　白勞：快，快快，是，是穆仁智呀!

　　喜兒忙的就把東西以很快的速度藏起來

　　喜兒：好了!

　　白勞：不會吧，這么快?

　　喜兒：有經驗的啦!(楊白勞整整衣服，開門)

　　仁智：老楊!

　　白勞(哭喪著)：老穆!

　　仁智：見到我，不高興?

　　白勞：嗯，高興，你的大架光臨使寒舍是蓬蓽生輝呀!里面請!(兩人進，喜兒用腳把門關上，穆仁智看看)

　　喜兒：不好意思!(到一邊站著)

　　白勞：真是好久不見?

　　喜兒：這是今天的第三遍!

　　仁智：那是，現在是信息時代，消息較快，東家知道，你要回來，在家準備，盛宴款待!站著干啥，還不趕快?

　　楊白勞從口袋中拿出煙，給穆仁智一支，穆仁智看一眼，就當沒有看見，楊白勞把一盒都

　　給他，穆仁智裝進口袋。同時：

　　白勞：大雪紛紛，冰雪封門，就說來了，找不到人!

　　仁智：老楊同志!我打心眼里說，也想幫你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥們對不起!

　　白勞(邊嘆氣邊走到喜兒身邊)：唉，白瞎了那包煙!閨女，我去了!

　　喜兒：爹(抓住楊白勞的'手)

　　白勞：風蕭蕭兮易水寒，壯士一去馬不還!

　　喜兒：我爹好有型啊!爹!

　　仁智：喜兒，在家等著，有你好消息!(飛吻)

　　喜兒：討厭!過年家里凄涼涼，我要去找王大娘!(拿項鏈)我把項鏈送給她，就說情郞是我爸!(笑笑下)

　　話外音：同樣是過年，黃世仁家里卻完全與楊白勞家不一樣，當然這是實話，要不怎么會有貧富之說呢!在家里，

　　黃世仁是盡情的享受著!他張燈又結彩!雖然都是人家送禮送的，倒也感覺有點鋪張浪費。

　　黃世仁上臺，后跟一個男仆，手拿一個椅子，黃世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走

　　一步，又坐，還是穩穩的坐

　　世仁：跟我幾年了?

　　男仆：二十年!

　　世仁：你今年不是十九歲嗎?

　　男仆：我媽懷我的時候，不也是在這兒嗎?

　　世仁：小伙，挺會拍的!

　　男仆：嗯!誰說跟當官的說話就是拍馬，那說的全是真心話，說你長的帥，誰會不崇拜，說你老婆有，誰敢不點頭，說你家里富，

　　誰會不把拇指豎!

　　世仁：好!拿著出去吃去吧(拿了一個蘋果給男仆，又拿回來，切了一半)

　　男仆：謝謝東家!(往外走)拍馬拍半天，蘋果只半邊，馬屁算白放，就當先上帳!(下)

　　穆仁智領著楊白勞上

　　仁智：你先等會!我去稟報!

　　白勞：好!(穆仁智走進)好什么好呀!，我都快要蹲坐大牢，竟還犯賤還說好!

　　仁智(到里與黃世仁先耳語一下)：傳楊白勞!

　　白勞：看看，我說什么來著，大堂都升了!(進)東家你老過年好啊!

　　世仁：哎呀，是老楊同志呀!你坐，你坐!

　　白勞：在東家的面前，我只喜歡站著!

　　世仁：老楊呀!年貨辦的怎么樣了?

　　白勞：托你老鴻福……啥都沒有辦!

　　仁智：楊白勞，你***……

　　世仁：嗯，對老家要溫柔一點!

　　仁智：楊白勞，你他母親的!別敬酒不吃吃罰酒!

　　世仁：好了!欠債還錢天經地義，給他算算總共欠下多少錢!

　　仁智：(拿出一個本子)原欠下租子38石，加上利滾利，利翻利!一同在是五十六萬七千八百九十一毛二分三點四厘塊錢!你拿來吧!

　　白勞：有沒有搞錯?

　　仁智：當然沒有搞錯了，我高極會計師不是白考的!

　　白勞：會計師?你做假帳!我去告官!

　　世仁(拍桌子)：告官，你去哪里告?這兒就是官!你也不打聽打聽!我是誰!說近了黃藥師是我祖爺，黃飛鴻是堂叔，說遠了，

　　伊麗莎白是我干姐，羅斯夫是我表舅，小泉毛賜郞是我干哥哥，當官的都是我后臺，你去告呀!去呀!

　　白勞：哎呀媽呀!還有這段歷史!我可怎么辦呀，天啊!!!

　　仁智：兄弟，煙不會白抽的，我給你指個陽光道走走!

　　白勞：夠爺們!說!

　　仁智：錢拿不出來，可以拿你女兒抵債!

　　白勞：那可不行，我就這一個獨苗!

　　仁智：都成這樣了，你還苗啥呀?

　　白勞：可她畢竟是我一把那個啥一把那個啥拉扯大的，你們說抵說這么抵了!我白養了我，要抵債拿我抵!

　　世仁：我要你干嘛?給你吃，給你穿，三天兩頭送包煙，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你!

　　白勞：反正沒錢，最多你把我打殘，我是不會讓我女兒來給你當丫環!

　　仁智：你腦子銹透了，你女兒長的那水靈樣，往這兒一站，活托一仙女下凡!她來東家會虧待她嗎?

　　世仁：得、得、得，我明人不打暗語，你女兒來我是讓她做四奶!你要愿意，我下聘禮，欠錢不要，再送支票!你若不愿意!還錢!!

　　白勞：我說老黃，你怎么不早說呢，你不說我怎么知道，你說了我不就知道了嗎，不就是想要我女兒嘛!想要我女兒說一聲拿去用嘛!

　　那個……支票!

　　世仁：哎呀，老楊夠爽快，夠爺們!小智，拿支票!(穆仁智拿來一張紙給楊白勞，楊白勞欣喜接過)

　　白勞：哎呀，咋還是白條呢!

　　世仁：現金太多怕壓壞您老!您不介意打個收條!

　　白勞：成!

　　世仁：我們已經給您起草好了!只需按個手印!

　　白勞：在城里六七天，學會把名簽，今天有機會，讓你看一看!

　　世仁：嗯，現在技術高，啥都可仿造，簽名沒有用，手印最可靠!

　　白勞：好(按手印)

　　世仁：那您老回去給喜兒說一聲，讓她明天來一趟!

　　白勞：沒(mou)問題，沒問題!(要走)

　　世仁：小智，送!

　　白勞：不用，不用!

　　仁智：客氣，客氣!(送下)

　　話外音：楊白勞情里揣著支票舍不攏嘴的回到了家里，一聽喜兒贊成的態度，高興過度，死于非命!人生總是這樣，容易樂極生悲!

　　第二天，也就是大年初一，喜兒好生打扮了一番，奔赴黃家!

　　黃世仁還是享受式的坐著!男仆上來端了一個瓶子，放在了桌子上!

　　世仁：你對我的這種做法，怎么看!

　　男仆：偉大之舉!

　　世仁：我行嗎?(喝一口東西)

　　男仆：不用怕，你有世仁腎寶，你好她也好!

　　喜兒上，現在是頭染白發!身穿牛仔衣!

　　喜兒：為了今天見世仁，特意做了這么個造型，超級賽亞人!夠酷吧!(敲門)

　　男仆還是端著東西去開門，然后下。黃世仁沒有抬頭去看。

　　喜兒(進)：少東家!(柔柔的)

　　世仁(一聽聲音，再抬頭)：哇，美女，有個性，我喜歡!坐!

　　喜兒：唉!

　　世仁：哦，來到我身邊，唉聲一連連?為何?

　　喜兒：想我大春哥!

　　世仁：別想了，給你介紹一位新朋友，雙匯，省優部優，我優!

　　喜兒：昨日一聲霹靂，聽我爹說，你愛慕我已久!真地?

　　世仁：那還有假，我愿為知己者死!

　　喜兒：可我只能為有錢者容呀!

　　世仁：哇噻，這么實際的問題!

　　喜兒：錢雖不是萬能的，可沒了錢是萬萬不能的呀!

　　世仁：這個問題難不住我，你要是在這兒，保你鋪的是綢子，蓋的是緞子，穿的是金子，戴的是銀子，住的是樓子，坐的是車子，花的是票子，身邊還有我一個美男子!

　　喜兒：一看東家氣宇軒昂，就不是泛泛之輩，常言說，頭戴金箍咒，身長金絲毛，一對金眼睛，手拿黃金條，說的那是誰呀?

　　世仁：孫猴子!

　　喜兒：嗯，那不是說的俺東家黃首富嘛?

　　世仁：精彩，精彩!我喜歡!(剛摸到喜兒的手，穆仁智急急忙忙的跑上)

　　仁智：東家!東家!

　　世仁：你怎么像恐怖分子似的，說撞就撞進來了!

　　仁智：出事了!楊白勞昨晚身亡，群眾今早集體上訪，聽說楊白勞的干兒，現在混成了游擊隊長!部隊已到村莊，說要把你我邦上，

　　沒說怎么具體處置，只說要算算新帳老帳!東家，還傻站著干啥，還不趕快逃亡!(黃世仁要跑，又回頭拿帽子!)

　　喜兒：還沒有給我錢呢!

　　世仁：女人就麻煩!(掏錢給喜兒，跑下)

　　喜兒：啊?就兩毛!快追呀!

　　篇二：年會搞笑節目小品

　　《收費》

　　一、場景：城市一角，有一個裝修豪華的廁所，分別有張一桌子和一張椅子，桌子則面貼有“收費廁所”兩個字。

　　二、人物：女：收費員

　　男：中年、老總模樣，手拿公文包。

　　三、道具：桌子、椅子各一張，公文包、收錄機、收費牌、零錢、手提電腦、耳機、時鐘。

　　劇 情

　　(音響師：放音樂)

　　女：(戴著耳機聽音樂，邊聽邊跳)

　　男：(雙手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……這年頭出差在外，最怕的就是找廁所，這不，我過了幾條大街、找了半個小時還……!唉!這里就有(急進)。

　　女：(攔住男)哎哎!你是誰呀?你要干什么?

　　男：我、我是移動公司的老總，我要上廁所呀!

　　女：移動公司的老總?(對男上下看看)不識字嗎?(指牌)

　　男：“收費”?哦、哦，對不起，我太急了，多少錢?

　　女：進去5毛

　　男：(掏錢)好、給你5毛。

　　女：出來3毛。

　　男：什么?那有這個道理，出來還要收費?

　　女：對不起，我們這里實行雙向收費。

　　男：太過份，好吧，給你一塊，不用找了。

　　女：一塊不行，你至少得先交300元。

　　男：300元?為什么?

　　女：我們這里是計時收費，一分鐘3毛，不足一分鐘按一分鐘收費，先交錢，后消費。

　　男：你、你什么道理呀?要先交錢?我在飯店吃飯就是幾千塊錢也是先消費，后買單的呀。

　　女：這不能比。

　　男：有什么不能比?

　　女：我們和飯店兩個完全不同的行業，他們是管“進”;我們是管“出”。

　　男： 你們這樣做有什么依據?

　　女：這是我們的行規，用我們的行話來說叫“預存便費”。

　　男：什么叫“預存便費”?

　　女：虧你是移動公司老總，連這都不懂，打電話叫“預存話費”，來方便當然就叫“預存便費”啦。

　　男：虧你想得出來。

　　女：請你先交300元，到時按你實際消費金額，在預交費中扣除。

　　男：那也不能那么貴呀?

　　女：嫌貴?你可以買“百姓套餐”呀，一個月交250元，送你方便一萬次，平均一天333次，劃算。

　　男：這也沒道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

　　女：我們還有5折收費的。

　　男：好呀!好啊!

　　女：零晨2點至4點消費一律5折。

　　男：這不等于白說。(自語)唉!算了，那么貴還要受這丫頭片的氣，我不如隨便找個地方解決算了。

　　女：哎、哎、哎，我敬告你，別打歪主意，現在全市正在整頓“五亂”，到時罰你沒商量。

　　男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!總不能給尿憋死吧，好漢不吃眼前虧，先給他吧。(付款)看好啦!給300塊。

　　女：(收款)

　　男：(下臺)(音響師：放音樂)

　　女：(繼續聽音響，把時鐘從3.10撥到3.45時)

　　男：(片刻，上臺，活動一下身體、松一口氣)，俗話說“人有三急”真不錯，咳!總算是輕松了，怎么樣，退錢給我吧?

　　女：好的，請稍等片刻。按電腦)對不起先生，你總共消費了356.25塊，扣除預交款300元，還需補交56.25元。

　　男：(驚訝，片刻后)你、你、你有病呀?上一次廁所怎么能要300多塊?

　　女：你才有病，我這是電腦計價、公平收費。

　　男：你不是說過進去5毛、出來3毛，那總共不就才8毛嗎?

　　女：不對，那是固定的收費，相當于月租。

　　男：什么?還有月租?

　　女：對呀，我們最近正推出“構建和諧廁所、提供人性化服務”活動，除了方便以外，我們還同推出了其他便民項目，如提供：紙巾、毛巾、熱水、香水、疏子、摩絲……。

　　男：不就蹲個矛坑嗎，還搞那么多收費。

　　女：我們采取的是捆綁收費，總共有九九八十一項收費項目，經電腦計算，你在方便的時候，同時接受了我們其中56項服務，總共消費了356.25元。

　　男：請你告訴我，我到底消費了什么?

　　女：好、我可以一一告訴你，我問你，你蹲的矛坑是否是18號?

　　男：18號?是呀!

　　女：那就對了，我們的矛坑設有免費和收費的兩種，其中：4號、14號、24號是免費的，你蹲的矛坑18號是吉利號，所以我們要加選號費50元。

　　男：亂彈琴，有免費的你為什么不提前說。

　　女：不用說，免費的三個矛坑正在檢修。(男插：這不是蒙人嗎?)好啦!再問你，在你蹲矛坑的時候，是不是看到五彩繽紛的彩燈和聽到美妙動聽的音樂 ?

　　男：音樂?(點頭)好象有。

　　女：好，那是我們提供的彩鈴服務， 15元。

　　男：你這不是胡鬧嗎?這也要收費，還有什么?

　　女：我們同時給你提供的還有：交通資信、天氣預報、股市信息、來人顯示……

　　男：好啦、好啦……，你這是強買強賣，這些服務你應該在我方便之前就告訴我，需不需要。

　　女：我們這是電腦設置的，在你蹲坑的前面共有81個按扭已經標明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，視同默認。

　　男：你這里真黑呀。

　　女：你別胡說八道，我們的`廁所才不黑呢，里面設有日光燈、射燈、彩燈，絕對明亮。

　　男：好了，算我倒霉，你把帳單給我，我倒要看看還有什么亂七八糟的項目。

　　女：好的，請出示您的身份證或其他有效證件。

　　男：什么?上廁所還要查身份證?

　　女：先生，你別誤會，我們是執行規定：一是憑有效證件打單;二是確認你的身份是否是本市公民;

　　男：是不是本市公民有什么區別?

　　女：對不起，你如果是外地來的，由于跨區域消費，我們還得加收漫游費。

　　男：你純粹是亂收費，我要投訴你。

　　女：要投訴?沒問題，我們這里的投訴電話是3838438，你也可以登陸3w點坑你點com。

　　男：(搶過電話，打電話)

　　(音響師：放預錄光碟)

　　(一連串的電話語音：女音：你好，這里是星級廁所電話自動服務系統，請選擇語言的種類：國語請按1、英語請按2、俄語請按3、印度語請按4、馬來語請按5……)

　　男：(按一下電話：嘟一聲)

　　(還是語音電話：女音：普通話請按1;粵語請按2;壯語請按3;閩南語請按4……)

　　男：(按一下電話：嘟一聲)

　　(還是語音電話：女音：廁所維修請按1;市民投訴請按2;人工服務請按3;返回上一級目錄按#字鍵……)

　　男：(不耐煩了)好了，什么亂七八糟的。

　　女：對啦!老哥，我勸你還是盡快買單走人。

　　男：走人?真是太氣人，不行，我今天一定要跟你討個說法。

　　女：討說法?我告訴你，昨天來了一位大律師，姓黃，對了叫黃榮國，他的口才可不比你差吧?

　　男：他怎么啦?

　　女：他也是說要跟我理論，共折騰了兩三個小時，你知道最后結果怎么樣。

　　男：最后怎么樣?

　　女：怎么樣，他不但沒能說得過我，還給自己憋了一肚子的氣，還把大、小便給逼急了，最后還得乖乖地在我這里進行第二次消費。

　　男：啊!(倒下)

　　(劇終)

　　篇三：年會搞笑節目小品

　　《唐僧相親》

　　人物：唐僧師徒四人、女兒國二人

　　背景：師徒到女兒國后唐僧相親

　　場景一、

　　女兒國婚姻介紹所一女人坐在寫著昏姻介紹所的桌旁(把婚字弄掉女字旁)

　　音樂起(趕問路在何方，20秒，漸弱)

　　師徒四人上(唐僧騎白馬、拴在腰上)，(做一硬紙的，上面再掛一條腿，八戒牽著)

　　唐僧：悟空，看看前邊到哪了。

　　悟空：(舉手擋陽光看前方)師傅，前邊就是女兒國了。

　　八戒：(摸著肚子)嘿嘿，太好了，又有好吃的吃了。

　　沙僧：(踹了八戒一腳)跟吃有什么關系。

　　唐僧：好啊，一路辛苦帶奔波，終于走到女兒國，晝思夜想我開了竅，我不去取經娶老婆，娶老婆。(抬腿下馬，一個前傾差點摔倒)

　　八戒：嘿嘿，師傅一聽到女兒國就激動的不行不行的，這馬下的，下了那么多年馬還下成這樣，真受不了。(過去牽馬栓在樹上)

　　唐僧：唉喲，你個呆子，就讓你說的我的腳崴啦。我這形像，娶老婆還娶個屁呀。

　　八戒：師傅，我背著你

　　悟空：滾一邊去，背媳婦背慣了，師傅，前面有個昏姻介紹所，要不要過去看看。

　　唐僧：去。去。

　　沙僧：師傅，咱們真不去取經了啊，您這搞對像我們怎么辦啊。

　　唐僧：這里就是你笨，你想想，一路老有妖怪想吃咱們是不是，我想了，與其讓妖怪吃了，不如結婚生子來的快活，悟空呢是石頭里蹦出來的，不用搞對像，八戒高老莊早就有老婆了，你還回沙河當妖怪。再說了，我也是正常男人啊，是不是?等我有了心上人你們就各回各家，各找各媽，我就不管了。

　　八戒：(摸著肚子)呵呵，我可以回高老莊找老婆嘍。

　　悟空：(又踹八戒一腳)就你想的美。

　　唐僧：等我的事辦完了再說，從現在起咱們都要改變身份，不能再叫師傅徒弟的，我呢就是唐總，悟空聰明還會打架就是秘書兼保鏢，悟空，把你的金箍棒收起來(悟空收棒)八戒平時牽馬就是司機，你也把釘耙收起來(八戒收耙變了一癢癢撓)，沙僧你平時管財務就是財務經理。一會兒我跟她們聊的時候有說到說不到的，你們幫我托著點，別讓我露怯，聽懂了嗎?

　　三徒弟：聽懂了。

　　悟空：您就瞧好吧。

　　(四人把所有東西摘下藏好，走到桌前，唐僧一瘸一拐坐下撩了下頭發，擺出酷的樣子，三人站著)

　　介紹人：你們好，你們是來?

　　四人：(齊聲)我們是來搞對像的。

　　介紹人：(嚇了一跳，用手指著悟空八戒說)妖怪，，，，，，

　　唐僧：他們不是妖怪，姑娘別怕，他們是我的秘書、司機和財務經理。(用手指著他們)

　　介紹人：(用手摸著自已胸口，氣喘的說)你的員七長的都挺有個性的，歡迎光臨，歡迎光臨，歡迎來到我們上一當婚姻介紹所。我們………

　　悟空：你說什么?什么上一當。

　　介紹人：不是，不是，我是說我們婚姻介紹所叫上一檔，就是上一個檔次的意思，比別人服務都好，我們的服務宗旨就是;不管一個還是一幫，身上財務全要騙光

　　唐僧：什么全騙光?

　　介紹人：嗨，不是，那是我們內部考核要求，把實話說出來了，我說的是不管一個還是一幫，全都讓你們心里樂洋洋。

　　唐僧：(沖徒弟們說)我剛才聽錯了?

　　三人：沒聽錯，嗯，聽錯了。

　　介紹人：你們是誰征婚，先登個記(拿出一張紙和筆來)

　　唐僧：是我

　　介紹人：你是瘸子吧，我剛看你走到一瘸一拐的，嘻嘻，姓名

　　唐僧：(著急狀)我不是瘸子，我真不是瘸子，我是剛剛崴了腳，我叫唐三藏

　　介紹人：嗯?我說怎么聽著耳熟，你還有三個徒弟。(說著看看其他三人)

　　悟空：什么三個徒弟的，他因為去過三次西藏，所以叫唐三藏。

　　介紹人：他的名字不是一出生就起的，是去完西藏才起的啊

　　悟空：是啊，他們家就這樣，根據后來去哪起名字。

　　介紹人：哦，真有意思，學歷?

　　唐僧：私墪

　　介紹人：什么?

　　悟空：是，是他四叔幫他上的大學，他可感謝他四叔了。所以老掛嘴邊上。

　　介紹人：什么大學啊。

　　悟空：是走讀，一邊走一邊讀，海走聽說過么，滿世界走，，，，，，

　　八戒：嘿嘿，我們競是走了，哪有讀……..

　　沙僧：(用胳膊捅他，八戒閉嘴)

　　介紹人：那您讀的什么專業啊

　　唐僧：佛學，對佛學，阿彌托佛

　　介紹人：(沖三人)他說什么?

　　悟空：他說他要考托福。

　　介紹人：托福?托誰的福，你搞對像就得托我的福，沒有我那給你介紹好姑娘去，您什么職業?

　　唐僧：什么職業?(思考狀)

　　八戒：這是我們唐總，真正的白馬王子，騎著白馬來的

　　悟空：(悟空打他腦袋一下)什么騎著白馬來的，是開車來的，你個笨蛋。

　　介紹人：開什么車來的啊

　　八戒：寶馬，六系，沒事就的溜的.那種。

　　介紹人：(嘻嘻的笑)不錯嘛，我問什么職業

　　唐僧：旅游公司，我們去過好多好多地方，去過好多個國家。

　　八戒：我們都是用走的，

　　沙僧：我還得挑著擔，，，，，(唱)(知道說錯趕緊閉嘴)

　　介紹人：你們不是有車么，干嘛還用走。

　　八戒：唐總坐車上，我在外面開，(擺開車姿勢)滴滴，駕，(抽鞭子的樣子)，有時沒油了，都得在下面走，有時妖，，，要是壞人來了，還得跑。

　　介紹人：有意思，你的公司是什么企

　　唐僧：怎么企，這個不一定，看遇見的是什么人了，不過一般我們叫化緣，不叫什么企。

　　悟空：啊，是這樣，我們是大國企，有多大呢，就是出門用手畫一圓，畫圓，知道吧，你能看見的地方都是。太大了。(一邊說一邊擦汗、說著從包里拿出一金碗)你看，這就是我們國企的金飯碗，這還是我們公司的logo,

　　介紹人：那么你年薪多少呢

　　唐僧：我們都是日薪。

　　介紹人：啊，太棒了，那一天能掙多少呢，一定好多吧。

　　唐僧：不一定，我們跟客人談，談的好呢，客人就多給，談的不好就少給。

　　沙僧：(小聲地)還是化緣

　　介紹人：那也不錯了，好啦，可以了，先交報名費一萬，見面費五萬，一共六萬。

　　唐僧：那么貴?

　　介紹人：先生，這已經非常便宜了，看您眼熟給你打了一五折呢，您是現金、刷卡、實物都行，我給您找的姑娘包您滿意就是，您還有什么不放心的呢。您交完錢一會就安排您和姑娘見面。

　　唐僧：錢是有，就是沒帶在身上，這樣吧，我把這個金碗先給你，反正以后也用不著了，這個碗可值老錢了，十萬不指呢。

　　介紹人：(仔細瞧了瞧)好吧，叫，晶晶，晶晶

　　晶晶：(上場)自打有了這個介紹所，我們公司的創收都搞活，今天見來明天見，財源滾滾那是不用說。

　　介紹人：沖唐僧說，這是我們這的第一美女，叫晶晶，怎么樣，還滿意不。

　　八戒：唉，美女耶，(小跑過去要跟人家握手)嘿嘿，我叫豬，，，我，，

　　悟空：(一把把他拽了回來，踹了一腳)這呆子，有你什么事，見美女就走不動道，

　　八戒：(對沙僧說)真是美女耶

　　沙僧：你先照照鏡子再說話。

　　介紹人：晶晶，你過來，我給你介紹，這位唐總啊條件好學歷高，錢太多就是挑，你一定要好好相處喲。(說完沖小青小聲說，他是瘸子，下場)

　　晶晶：您放心吧，我一定會跟唐哥真心相戀的。(說完攙著唐僧的胳膊)唐哥，，，咱們走吧。

　　八戒：等等，(對晶晶唱)對面的美女看過來，看過來，看過來，不要對我不理不睬，我也是高富帥，，，，

　　唐僧：(一瘸一拐的，沖著八戒)你搗什么亂，沒你們事啦，你們走吧，有事再叫你們。

　　三人：是，師，，，下場(八戒一邊走一邊還回頭叫)唉，美，，，，美女，，沙僧拉下。

　　場景二、大樹、斷橋 、船頭

　　晶晶唐僧：轉一圈以后，一起唱著《甜蜜蜜》

　　晶晶：唐哥呀，你看這棵大槐樹了么，二個星期前咱們也曾經在它面前發過誓、許過愿，(音樂起，天仙配15秒)你我恩愛一百年，可是我家現在鬧水災，房子農田全玩完，父母趕上又有病，家里急需要用錢，我又沒有，你看怎么辦，，，(伸手狀)

　　唐僧：(想了想)沒問題，你等著，老沙，，，

　　沙僧：(挑著擔子上)唐總，您叫我。

　　唐僧：(對小青說)這是我的財務經理，所有東西都是他保管著

　　唐僧：(對沙僧說)你看看，把我的名牌大衣袈什么裟的還有我的寶馬車都送給小青，她家里遭了災，父母又有病，快點快點。唉(假裝擦眼淚)太慘了。

　　沙僧：唐，唐總，把東西都給她了，那咱們，，，

　　唐僧：(對沙僧)我讓你快點你就快點，哪那么多費話，小心我開了你。(欲踢狀)

　　沙僧：( 一邊躲，一邊心疼地)是是，我這就去辦。(嘟囔的說)敗家啊。

　　唐僧：(對小青溫柔地)你放心好啦，世界上所有的事情加在一起在我心里就三個字，我愛你，為了你，我可以把我的所有都給你。

　　小青：你真是太好啦，我真的好愛你。唐哥，(又走了幾步)今天真曬，如果下點雨才有詩意。

　　二人快步走到斷橋上(下雨，換音樂，新白娘子傳奇)

　　唐僧：(手拿一把小傘，打在小青頭上)晶晶。

　　晶晶：嗯。

　　唐僧：我有件事情想跟你說

　　晶晶：我也有件事情想跟你說

　　唐僧：(心情激動)我知道你想說什么，你也知道我要說什么是不是?

　　晶晶：(忸怩地)我知道你要說什么，但我要說的是，，，，，

　　唐僧：你先別說，讓我猜猜，(顯高興狀)你是要跟我，，，那個，是不是?

　　晶晶：你真聰明，一猜就猜到了，我心里想的你都知道，我太愛你啦，我是要跟你，，，那個借點錢，我們家的生意要黃了，需要一筆錢周轉，你先借我點，不多一百萬就夠，等我家有了錢就還你。

　　唐僧：(有點暈，差點摔倒，吃驚狀)借錢啊，我還以為，，那個呢，真要了我親命了，這兩個差別也太大了點

　　晶晶：你心疼了?

　　唐僧:(捂著腳)我腳疼

　　晶晶：我看你就是心疼

　　唐僧：我腳一疼心就疼。

　　晶晶：你到底是借不借啊?

　　唐僧：(一狠心)借什么借，喊，老沙，老沙。

　　(半天不上、往懷里藏東西)

　　沙僧：唐，唐總，您又有什么事，我的擔子里可沒什么了。(搖晃擔子)

　　唐總：你，看看擔子里還有什么，湊一百萬給小青，算了，你把擔子一塊都給她吧，以后也用不著了

　　沙僧：(痛苦地)唐總，師，，，你衣服都濕了。唉，你有病了吧。你搞對像我們哥幾個都快餓死了。

　　唐總：去，你才有病呢，我這叫，生命誠可貴，友情價更高，若為愛情故，二者皆可拋。(晶晶感動的撲在他懷里，說，你太好了)

　　沙僧：完了，完了，踫上這么一神經病師傅，我們的取經大業可是全讓他給毀了啊，(悲憤下場)

　　唐僧：(對小青溫柔的說)我希望永遠下著小雨，讓我對你的愛透過清沏的雨滴，落在你的心里。讓我為你撐起這永恒的大傘，和你漫步并肩永遠相依。阿嚏(凍得打了個噴嚏，抬頭看天)這雨也太大了吧

　　晶晶：(凍的哆嗦狀)你這也叫傘么，(靠著唐僧)老下雨就不需要傘了，就需要一條船了，要不我們就都淹死啦。

　　二人站在船頭(音樂起，泰坦尼克號20秒)唐僧、晶晶手臂伸起閉眼

　　唐僧：愛就像這條船，不管多大風浪，都會永往直前。(一會兒溫柔地)你把眼睛睜開看見了什么。

　　晶晶：看見了好多的冰山，(吃驚地大叫)啊，，，，!

　　唐僧：快，，，，跳!(二人一起跳了下來)

　　唐僧：(扶著小青)咱們幸虧反應快先跳下來。

　　晶晶：先跳和后跳都是要凍死的，只是早晚而已。

　　唐僧：小空，小空，快來救我

　　悟空上場：師，，，唐總，(抓住鐵棒，一甩，把他們甩到岸上，沖大家說)，我一生最后悔的事情就是跟了他，沒一件好事。(下場)

　　唐僧：(緊緊的抓住小青的手)我的話一直沒來及說，(激動地)咱們，，，結婚吧。

　　晶晶：結婚?哈哈，開什么玩笑，你拿什么結婚，你有錢嗎，你現在連錢都沒有，結什么婚，你用什么養活我。笑話。

　　唐僧：我，我，我把錢都給了你了啊，現在說我沒錢，你，你，，，

　　晶晶：嘿嘿，我的唐總，這都不懂，那叫戀愛成本，你現在有錢就結，沒錢就算。

　　唐僧：這成本也太大了啊，本來我還想跟你結婚生孩子過日子的。

　　晶晶：嘻嘻，你沒病吧(摸他頭狀)，你沒錢過什么日子，再說了，生孩子我們跟本不需要男人的，我們到河里喝點子母河的水就行啦。傻瓜。

　　唐僧：鬧了半天你們一直在騙我錢，你就是一婚托，我真是發了昏了我，，，我告你們去。

　　晶晶：好，請吧(下場)

　　第二天，師徒四人上場，找婚姻介紹所。

　　八戒：師傅，這什么都沒有，我們不是在做夢吧。

　　唐僧：(悲傷地)這本來就是一場夢，夢醒一切都成空，

　　悟空：你醒了，我們怎么辦，

　　唐僧：我們還是當和尚，去西天取經去吧。

　　八戒：師傅，咱們怎么走啊，連馬也沒了。

　　沙僧：我的擔子，擔子也沒了啊。

　　唐僧：唉，走吧，(拉著他們四人)唱：(趕問路在何方曲調)你沒有擔，他沒有馬，身上袈裟，也被扒下，吃飯沒有碗，做事有點傻，前途茫茫，淚如雨下，，，，淚如雨下，，啦啦，啦啦啦，，，(下場)

　　《完》

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