逗女友開心幽默的話

逗女友開心幽默的話

　　逗女友開心幽默的話

　　一日，國王叫一個大臣幫他捉100只王八(水魚)回來。結(jié)果，大臣只捉了99只回來。國王問他："為什么少一只?"大臣說那個正在看短信呢

　　那天我剛好在街上遇到了你，你的那雙大眼睛默默地看著我，我想躲開你的視線，你一直對我緊追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大聲叫道：這到底是哪家的狗開繩啦?

　　如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關(guān)心你的人!如果沒有你.

　　單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護(hù)男人的

　　問：有什么比長頸鹿脖子疼更糟? 答：得了腳氣的蜈蚣?

　　一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進(jìn)。" 他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。 不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著："歡迎你回來，傻瓜。"

　　一對情侶吵架。女："你每一樣?xùn)|西都比不上任何人!"男："對，尤其是女朋友!"

　　女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材?男：我……我喜歡你的幽默感。

　　主持人：喬治先生已經(jīng)連過五關(guān)，大家掌聲鼓勵!有沒有勇氣向最高獎金叁萬元沖擊?喬治：有!!!主持人：好!最后一關(guān)共有兩題，先回答哪一題?喬治：嗯，第二題吧?主持人：聽好!請問，它是哪年發(fā)生的?

　　有一天一只鴨子搭飛機旅游世界，在飛機上吃了一個八寶飯， 一不小心飛機起火失事，后來人們在飛機殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。……這就是八寶鴨的起源……

　　我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股、

　　前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，于是便招來了全天下的王子，要進(jìn)行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進(jìn)河里???大家面面相覷，這時，長的最丑的波斯王子走了上來，他到大象后面，掏出根針在大象屁股上扎了一下，大象捂著屁股就跳進(jìn)河里了。老國王無奈只好把大女兒嫁給他。幾個月后，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，再跳進(jìn)河河里。沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認(rèn)識我把。"大象點點頭。"那你還想不想像上次那樣。"大象搖搖頭。"那你知道該怎么辦了把。"大象點點頭，捂著屁股就跳進(jìn)河里了。

　　唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式!悟空：坐飛機比騎馬快!八戒：神六更快!沙僧拿出一支qiang：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。

　　乘務(wù)長在機門口迎客，上來一位年輕小伙兒："歡迎您登機，請問您是什么座?"乘客答，"我是天蝎座，您呢?""我是巨蝎座，我是問您坐哪一個座位? 。。。 "

　　如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。

　　一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫(yī)生。經(jīng)過醫(yī)生的精心治療終于康復(fù)，于是，畫家決定酬謝醫(yī)生。但是醫(yī)生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。"你想要什么樣的畫呢?"畫家問。"畫的內(nèi)容無所謂，只要是你畫的就行。"醫(yī)生回答。于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫(yī)生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。醫(yī)生看了以后，嘆了一口氣，說："幸好我不是肛門科醫(yī)生!!!!"

　　阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米?媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。

　　你說：我愛你521

　　又說：每一天365

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　　結(jié)果呢　 =　 886

　　一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。員警趕到后...員警甲：好嚴(yán)重的車禍。員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。員警乙：好...一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。員警甲：嗯，沒有呼吸了...

　　大學(xué)時代第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊!

　　一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧�，就想把它給扔了，但是此豬認(rèn)得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當(dāng)晚打電話給他的妻子問："豬歸否?"其妻曰："歸矣。"男非常氣憤，大吼道："快讓它接電話，我迷路了。"

　　某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說："叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!"

　　什么是驕傲?牛唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勤儉?摳唄!什么是奉賢?傻唄!什么是聰明?吹唄!什么美女?你唄!

　　旅客：小姐，把我的行李放上去! 乘務(wù)員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起好嗎?旅客：你不是天使嗎?!天使還放不上去?! 乘務(wù)員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!

　　我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數(shù)的!

　　乘務(wù)員正在供餐，到一位旅客前問道："先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種?"旅客答道："排骨!"乘務(wù)員又重復(fù)一遍，旅客依然答道："排骨!"這時，乘務(wù)員問："我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種?"

　　甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲說：好無聊喔!都沒什么好玩的...唉...乙說：簡單!看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了...丙說：那有什么!我把自己切成四段，就圍成一桌了...丁說：唉，你們真遜!我把自己切成六段，來個三打三斗牛如何啊!

　　下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分!念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲："老師，你漏點了!"年逾花甲的老教師低頭看看了說："沒有啊~"

　　一位婦人匆忙的跑進(jìn)派出所，使勁搓著自己的手狂叫的說：我的先生失蹤了，請你們幫幫忙找人吧!告訴我他長的什么樣子，也許我們能替你找到他。一位值勤的警官問她。婦人說：哦，他長的又黑又高，非常英俊，有波浪形的頭發(fā)及漂亮的眼睛，他………站在一旁的警察說：耶!我好像認(rèn)識你老公呀!他又矮又胖、禿頭而且還腫眼泡。那婦人回答說：是呀!不過我想假如你們能找到一個跟我剛才說的一樣的話，我就不要那個了。

　　一位男士來到診所求診，醫(yī)生問他：你那不舒服?男士：我碰這兒痛(他把食指碰著頭，又碰著胸)，碰那兒也痛(他把食指又碰著肚子)，我到底得了什么怪病?醫(yī)生回答：我想你是食指骨折.......

　　旅客：小姐，你這飛機里怎么這樣臭啊?空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……

　　一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說�？墒切⊙髤s信誓旦旦的說：這一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁說：確定是你掉的?....可以我撿到是兩個五塊錢誒!小洋說：那一定掉的時候摔破了.....

　　飛機上，乘務(wù)員在收餐盤，大多數(shù)乘客都遞上餐盤便于乘務(wù)員收取。一靠窗的乘客無動于衷，乘乘伸手夠不著，便對他說："麻煩您把餐盤遞一下好嗎?"那乘客傲慢地說道："你是服務(wù)員，還是我是服務(wù)員?"乘務(wù)員答道："我是服務(wù)員，但我不是長臂猿!"

　　從前一只小蒼蠅對大蠅和大熊說："我有了你的孩子!"大熊聽了直接嚇得暈了過去，醒來以后，蒼蠅又對大熊說："你能給我一個嗎?"大熊聽后直接被嚇?biāo)馈?/p>

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