2017微信搞笑經(jīng)典語錄
老娘也曾如白蛇般苗條，但自從跟了你以后變成了一只豬。2017微信搞笑經(jīng)典語錄分享給你們，希望你們喜歡。
2017微信搞笑經(jīng)典語錄精選
1. 一次數(shù)學(xué)考試，有一個選擇題，題目是：小強的體重是()A：5：50：50k：500k明選的A被打了一個紅叉叉，當(dāng)看到正確答案是C時，小明當(dāng)場就火了，老師腦子有病吧!蟑螂有這么大個的?!
2. 老公做光仟的，有一天我沒事開車送他們?nèi)ムl(xiāng)下工作，拉光仟的基本都是老頭老太太，我當(dāng)時無聊問了一句：阿姨您趕時髦也玩網(wǎng)絡(luò)啊!老太太回了我一句話：才不是呢，我是裝好了孫子會呆家里玩。那時候，我心里不知道什么滋味。
3. “你會喜歡我嗎”“不會啊”“那我教你好了”
4. 前女朋友是東北的，有一年過年和她去她家過年，順便拜訪未來的岳父岳母，東北真的很冷，一進她家女朋友就讓我上炕暖和暖和，她去幫我倒杯茶，我脫光衣服就上去，然后她媽領(lǐng)著左領(lǐng)右舍七大姑八大姨的就來了，然后…。
5. 一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說：“你應(yīng)該知道，你也在那里。”
6. 歷史老師講歷史的過程就周杰倫的歌，我一句也聽不懂
7. 聽說過幾天就平安夜呢?能送俺一個蘋果嗎
8. 孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢?孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
9. 謠言是可怕的，一般只有傻子才會相信那是真的
10. 五一放假回家，哥幾個在一塊喝酒，問一哥們在某地干的怎么樣，這哥們說干的怎么樣只能用一首歌來形容，我們就問他什么歌，這哥們故作深沉的說《北郊》，我你媽，那工廠是什么樣的來用《北郊》形容，我也是醉了!
11. 好想當(dāng)個老板，手里就不缺錢;工資日結(jié)月結(jié)，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
一天， 毛拉問阿凡提：“你將來打算怎樣為國王效力?”“我至少可以為國王挖掘墳?zāi)埂?rdquo;阿凡提回答道。
12. 老師：你為什么總是考倒數(shù)第一?小明：老師，你也別說我，你的同事們好多都升職了，你還在這當(dāng)著一個小小的老師，你不也是咋倒退嗎?老師：背書包回家吧你!
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1. 某老中醫(yī)說：相思瞌睡少.暗戀心不老，調(diào)情解煩惱
2. 以前學(xué)校說要搞體檢，要大便做化驗品，然后每一個人都帶上一點點去，然后呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然后走到半路，被人開摩托車搶走了。
3. 男友養(yǎng)了只王八，據(jù)說洗澡睡覺都在一起，那天他突然問我，王八幾歲成年?我說：不知道，咋啦?他說：最近洗澡，發(fā)現(xiàn)它看我的眼神不對!
4. 一日不見你，你還是你;一周不見你，想想才記起;一月不見你，已變陌路人
5. 時尚男人千千萬，實在不行天天換
6. 兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河里，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現(xiàn)在救不能做人工呼吸。
7. 和一哥們吃飯，突然來一電話，讓他去相親。介紹人說姑娘長的特好看，大眼睛雙眼皮瓜子臉。哥們?nèi)チ税雮�小時就回來了。我問為什么，他說不行。我說大眼睛雙眼皮瓜子臉怎么不行呢。他說確實是大眼睛雙眼皮瓜子臉，不過瓜子臉尖朝上了，朝上了，上了。
8. 小舅子叫你回家，說你大姨媽來了
9. 天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
10. 史上最雷人的分手理由，因為你是qq會員，我覺得我配不上你
11. 孫子兵法：敵不動，我不動;敵若動，我等會在動
12. 你很重要，就算你很重，我也要了
13. 窈窕淑女前面走，猛一回頭，哇，好丑
14. 早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開Wi-Fi，列表里空蕩蕩的`。“媽，是小區(qū)里都停了。”翻身繼續(xù)睡。
15. 不打架.不通宵.不抽煙.不喝酒，哎呦我去，哥我做不到
16. 兒子八個月了，整天光屁股在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，屁股后面還冒起白煙!我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫(yī)院。我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在屁股那少擦點爽身粉就行了!”
17. 罵你已成為我的習(xí)慣，這輩子是改不了了
18. 我設(shè)置了什么為自動回復(fù)，沒想到一傻子和我聊了一天
19. 要不是老師說不準(zhǔn)騙人，你現(xiàn)在還是挺美麗的
20. 如果你的女朋友是個幸福的小吃貨，那么就娶了吧，常言道：吃貨好養(yǎng)活
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1. 記得小時候，村里有一種墻是泥土做的，小伙伴們都是用腳踹的，都是搖搖欲墜的那種了，我那個時候鐵頭功看多了，直接用頭去撞了，結(jié)果呢，墻倒，人也倒，人醒來就在醫(yī)院了!
2. 每次借朋友錢時，他總是會說，我找那個借去
3. 騙女人感情的男人，那叫臭不要臉
4. 犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD這么遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經(jīng)很幸運啦，我們還得再回來呢!”。
5. 今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛(wèi)生，做家務(wù)，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史!現(xiàn)在的小伙更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍?zhí)�，就又一頭鉆進了媳婦的虎穴!
6. 臉上長了個痘痘，被我狠心的擠破了，弄出點血絲，就抽了張紙巾擦了下臉，媳婦看到打笑說了句：怎么?你臉上還來大姨媽。我白了她一眼，沒理她繼續(xù)擦臉。這時一旁的兒子突然哈哈大笑說：老媽說你長成那B樣呢。
7. 早已厭倦了愛情，紅塵俗世與我何干
8. 剛開學(xué)，教室外邊野草叢生，老班讓我們?nèi)グ尾�，我們聽話的去拔草，到了外邊我們一邊說話，一邊玩，一邊拔草，這時候，我們看到老班了，趕緊拼命的拔草，老班慢悠悠的過來監(jiān)工了，一邊抽著煙一邊看著我們干活，這時，只聽到老班說“屁股都崛的怪高，都沒好好干活。”
9. 老娘也曾如白蛇般苗條，但自從跟了你以后變成了一只豬
10. 別叫我做伴娘，我怕一不小心搶了你新郎
11. 帶我強大，吃遍世界的所有名小吃
12. 周杰倫：這位選手，你知道我為什么轉(zhuǎn)身嗎?因為我從你的聲音里找到了以前的我。選手：對不起，導(dǎo)師。我上臺的時候忘了把口香糖吐出來了。
13. 男朋友要過生日了，我花了兩天時間，請520個他的朋友我的朋友，以及陌生人，給他發(fā)短信發(fā)我愛你，后來我問他收到特別禮物沒，他說“TMD，是你干的?老子嚇了一跳，怕你吃醋，刪了一晚上。”
14. 女子無才便是德，原來我已經(jīng)缺德十八年了
15. 麻蛋大晚上的按照導(dǎo)航開車居然把我導(dǎo)到死胡同里去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。
16. 表弟喜歡隔壁學(xué)校一女孩，經(jīng)過一個月觀察，最后騎著電動車把女孩刮了一下，然后就以肇事者名義又是送早點又是送上學(xué)!最后居然以照顧人家日常起居為由，住到人家家里去了!
17. 想要和你牽手，咱們什么時候也來場黃昏戀
18. 有個哥們來我這邊，難得來一次不能虧待，就帶他去嗨下，開了雙人房你懂的，我還在前戲，他沒兩下就出來了，3分鐘不到，他看我的眼神。
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