老羅經典語句
1、女生就這點不好，你吵不過可以打嘛，打不過可以不打嘛!干什么去打小報告呢?
2、我到新東方后勸退了不少老教師。
3、我咽了一口苦水，不過在她看來是一口口水。
4、風。冷風。冷風吹。——古龍這樣寫是為了賺稿費(按行計費)
5、把有限的馬屁集中火力拍到一個人的屁股上。
6、當學生向老俞提問時，老俞會給他講個他自己奮斗的小故事，把學生都感動壞了，就忘了剛才的問題了。
7、破題，肯定是倪萍參與了出題。
8、這時我趕緊掏出記事本，寫遺囑。
9、令人愉悅的憂傷。
10、我真嫉妒你們能遇到這么牛的老師!
11、真正的猛男，敢于直視慘淡的人生。
12、猛男的另一個特征，哭的時候要躲起來。
13、幸福的直哆嗦。
14、啊，該睡覺了，喝兩杯咖啡。
15、中國教育的兩大悲哀∶(一)每個學校都有一個變態的中年婦女當教導主任。(二)每個學校都有一個好色的男體育老師一上課就讓男生玩球，自己領女生做游戲。
16、鏢悍的人生不需要解釋。
17、背過詞典的`我只見過老俞和那個廣東瘋子。
18、什么是梨型的身材?恩?你們看我干什么?我老羅是標準的桶型身材!
19、這道題多年來在新東方一直講不明白，直到你們羅老師加盟了新東方。老教師都對我說∶老羅，你可真牛!我趕緊說∶快別這么說，我只是站在了巨人的肩膀上!
20、Ezra Pound是美國20世紀文學界的泰斗。在美國寫詩得不到認可，就去英國混。在英國混出頭了。然后肆無忌憚。大罵美國，還寫道∶資本主義排斥詩人。美國是資本主義，英國不是么?!頭腦極度混亂，詩人的標志。后來E。P開始研究政治。一個詩人研究什么政治?而且他居然擁護墨索里尼，參與了一個反美電臺。他酷愛中國文化，對中國文化病態癡迷。把孔子的著作都翻譯成英文�？衩灾袊嬍�，在整個意大利沒找到中餐館，于是大怒∶居然沒有中餐館，這個國家完蛋了!
21、眼睛血絲密布，腦門上青筋暴露，腳上出現了汗毛。
24、小孩打架是比發育。
25、愚蠢本能發作了。
26、雷鋒一生扶過六千個老太太過馬路。
27、你數學不好，還可以去當英國首相嘛(邱及耳)，不行也可以去當臺灣作家嘛(李敖)，還可以去英國做詩嘛(徐只摸)，當然以上的都需要簽證。那不行你可以在國內當作家嘛(錢鐘書)，最次你也可以當個老師嘛(羅永浩)，如果你連課都講不了，你也可以去當個校長吧(俞敏洪)。
28、我走來走去，為中國的命運苦苦思索。
29、你們都看不看中央電視臺的春節晚會啊?啊，怎么還保持著這個惡習啊?!中央電視臺的聯歡晚會不是給正常人看的。但是爸媽要看，作兒子的總不能回屋吧，先吃幾個維生素B6(孕婦用來防止嘔吐的)，再硬著頭皮坐在電視機前。有一年竟然發生這樣的事:倪萍滿面假春風地說:”今天的聯歡會突出了聯歡的主題。”對得讓人面紅耳赤!思路與ETS高度一致!她去考GRE如果不得2400，那基本是詞匯不過關!
30、癡呆型精神病患者最幸福。已經達到一個高深的境界，每天都處于非常high的狀態。而且干啥隨便∶你是傻子你怕什么?可以被養得白白胖胖，永遠處于放風狀態。
31、遇到誤會解不解釋呢?絕不解釋!只有兩種情況我才解釋∶1親人誤會我。如果我不解釋，他們會難過。2法院誤會我。除了這兩種，絕不解釋。真正硬朗彪悍，不解釋!連我這種人你都誤會，你還能干啥?
32、家里窮那會兒，屋里坐四個人，只有一袋半方便面。還沒吃呢，又來一個人。我們四個這個后悔啊—-怎么不早吃呢?那人興高采烈地說今天感恩節啊!他媽的，吃的都沒有，感什么恩?!他說我們去教堂吧!我們又不信教上什么教堂?他說哎呀感恩節，教堂有吃的。我們一聽樂瘋了。于是五個人騎著三輛自行車直奔教堂。到那一看果真有糖果餅干什么的，而且隨便進。我們就上去瘋吃一頓。沒人管啊。于是留下了美好的回憶。第二年感恩節，我們又去了，一看是自助餐!都精神崩潰了。上去瘋狗一樣吃。
33、最土最庸俗最家常便飯的就是孔子。所以得到廣泛流傳。象老子莊子那都太酷拉。從遠處騎個小毛驢戴個墨鏡。走過你身邊。然后消失在遠方，可是你還覺得那墨鏡在他背后。巨酷無比。語言所不能表達的就是禪，最酷。不能漸悟，只能頓悟。師傅拿個棍子。你問∶“什么是禪啊，我怎么還沒悟到啊?”師傅上去就一棍子打在頭上∶接著悟!當時有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聰明，被打了一下，就“啊，我懂了!”于是下山收徒弟，手里也拿個棍兒，徒弟說悟不出，上去就打∶接著悟!聰明的徒弟怎么樣啊?也不用接著悟，也不用挨打，直接拿個棍就下山收徒弟。辦起住宿班、沖刺班、12周班、15周班……
34、當年我上住宿班的時候老俞還不象現在這么忙。上山給每期學員作一次動員演講。那時老俞在我們心中就是神啊。一天聽說晚上老俞來作演講。于是都早早跑到演講處集合。老俞吃過飯來了，拿起話筒，什么都沒說呢，就是一個響亮的飽嗝。要多不合時宜有多不合時宜。我們當時聽了都傻了，互相看了看，臉上都洋溢著癡呆幸福的光芒說∶多么平易近人的飽嗝啊!
35、Caculus一看我就頭發麻。聽說馬克思當年寫資本論時累了就做兩道微積分休息休息。當年我就因此埋下了對馬克思的深仇大恨。但后來經證實是算術題不是微積分。原來是算術題啊，嘿嘿。我是中國大陸唯一考gre不答數學部分的人。當年我答到數學section的時候，第一題我花了7分鐘讀題，咦?沒讀懂。不做了。按下一題。沒想到機器提示我必須選一個答案。我當時汗就下來。我來考試是想得到自己的真實成績啊。它這蒙錯了還好，蒙對了怎么辦啊!ETS怎么也沒想到，還有這樣的奇男子，蒙對了會很傷心的。我一想，都不做了。于是把整個數學section全放掉。直接做下面的section�？剂藥状蜧RE全沒答數學section。后來ETS給我寄成績時問我∶Bytheway，能問問你為什么每次都不答數學部分呢?你有什么目的么?嘿嘿，我不告訴你。我給ETS寫信∶如果你給我退數學部分的考試費我就告訴你。他們沒理我，于是我也就沒理他們。
36、殺蟲劑是干什么的啊?就是幫助昆蟲搞優生學的。越來越好的殺蟲劑把一個個小蟲子搞得象小泰森似的。遇到不怎么樣的殺蟲劑就象下場毛毛雨，好點呢，就是洗個澡。而且這些小蟲子洗澡時也不閑著，一邊洗一邊唱∶“我們是害蟲，我們是害蟲!”
37、我家離新東方遠，每天在家門口打車。家太偏僻了，到處是比夏利還破的車。根本不愿意坐。有一天我發現了一個黑色桑塔那—在我們那算是高檔車拉�？晌乙豢茨撬緳C就不想坐了。他又黑又瘦，干癟小個，一副欠扁的窩囊相。不得以為了車還是坐上去了。坐上去后才發現這司機不一般啊。上了車他立即象個男子漢了——一個勁踩油門，只分輕踩和重踩，根本不見踩剎車。我驚喜地發現“北京不堵拉!”不論紅燈綠燈一路過，別的車都讓路。充滿了罪惡的快感。太爽拉。那干癟身形高大起來。但是一下車，他的眼神又變的窩囊起來了。
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