搞笑的空間說說
隨著社交網絡的快速發展，越來越多人熱衷于在朋友圈發布說說，用于記錄和分享生活中有意義的事。你知道發什么樣的說說才能避免雷同嗎？以下是小編整理的搞笑的空間說說，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
搞笑的空間說說1
1.我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個人。
2.月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽，三兒毀了多少家庭知道不?
3.有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場.
4.的藝術其實就是說謊的藝術。
5.心情不好?就去學校門口踢自行車?踢一個倒一排。
6.所謂放假：家里遭嫌,出門沒錢,每天特閑
7.遙想公謹當年，小喬初嫁了，使我不得開心顏!(老師點評：愛人結婚了，新郎不是你。)
8.寧愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
9.人倒霉，喝涼水也會塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
10.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……
11.墻里的人想出來，墻外的人想進去，我站在墻上看來看去。
12.車道山前必有路，有路我也剎不住。
13.唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也!
14.夏雨荷說：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
15.看到你我想到了他，看到他我想到了吐!
搞笑的空間說說2
1、現在活得認真,只為日后煽情。
2、高是高,是草包;矮是矮,經得踩;瘦是瘦,有肌肉。
3、MM扣扣簽名:“滿身大漢,熱死了�！�
4、睜開我的眼睛,我的眼里只有你。
5、大哥,別糟蹋青春那倆字了,你都已經立秋了
6、我沒說我討厭你,但如果你身上著火了,我有水,我會當著你的面喝下去
7、公交車上,后排坐著兩個帥氣的男生。一膽大女子走過去,故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。兩個男生目不斜視,過了幾站,靠窗的男生終于忍不住抬起頭,對著她冷冷說道“小姐,請管好你的大腿和春心。這個男人是我的�！币慌阅猩D時臉紅紅。
8、損毀亞洲同胞名聲的禍害,祖先為之蒙羞的子孫。
9、每次都想要好好學習好好努力后來呢跪倒在電腦手機的石榴裙下!
10、你是瘋子,有點傻;瘋瘋癲癲到天涯
11、等我有錢了,買兩根棒棒糖,一根,你看著我吃,另一根,我吃給你看
12、在你頭上拉屎的未必是敵人,還可能是你兒子。
13、我很清楚你要弱智起來,一發不可收拾,但我還真想見識見識。
14、不是變化快,而是你太菜。
15、彼此的約定只是一個無厘頭的笑柄
搞笑的空間說說3
1、別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。
2、為什么平胸妹子一般都是吃貨
神回復：因為窮胸極餓
3、都40多了，還有許多事不明白該問誰
神回復：外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯
4、女生為什么會來大姨媽
神回復：這個卵子啊，等不到精子啊，那叫一個郁悶，邊走邊吐血。
5、公交車上看見一個合口味的男生，怎么勾搭
神回復：假裝癲癇，口吐白沬，倒他懷里，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續，不滿意就——哎我好了
6、你離死亡最近的一次經歷
神回復：二十年前，差點給后面那精子追上了
7、某人發狀態，大家看我的頭像牛逼嗎
神回復：像。
8、女朋友賭氣關機，怎么辦
神回復：樓主去理發吧，方便戴帽子。
9、為什么中國領導訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛
神回復：怎么掛熱烈歡迎老朋友來日
10、有一個女玩家在論壇上發貼問：“光棍節想向心儀的男生表白，送點什么禮物好”
神回復：First Blood。
11、該死的理發店把我頭剪壞了大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
神回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口。
12、比吃一坨屎更惡心的事是什么
神回復：吃兩坨。
比那更惡心的是什么
神回復：塞牙了。
13、為什么CCTV新聞放完以后，總要播出他們在收拾稿子的片段
神回復：為了告訴你，我們吹牛是打草稿的
14、為什么星座里只有處女座，沒有處男座
神回復：怎么沒有，只不過人家后來改名叫射手座了
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一條路，路上會有好多牛，有錢時別走錯路，沒錢時別賣牛
神回復：牛上路了咋辦
16、八戒說：師兄，你快去醫院看看，醫院專門為你開了一個科室
悟空：哦，什么科室
八戒：二逼猴科
17、剛剛看到有人說中國平均工資是4134元錢
神回復：平均工資能說明什么問題潘長江和姚明平均身高是196CM，能說明什么潘長江很高嗎
18、本人女，為什么我和我男朋友擁抱的時候，能夠強烈感受到彼此的心跳是因為我們愛的深，心相連
神回復：不，因為你平胸。
19、據說大地震前有三個明顯征兆：①井水異常②牲畜反應異常③專家出來辟謠。
神回復：第二條和第三條重復了。
20、為什么中國人有冤枉的時候，總喜歡去找奧巴馬
神回復：因為他和包拯相膚色相同吧。
21、怎樣才能看清女朋友的心
神回復：日久見人心。
22、公交車上，一小學生拿著暑假作業本對他媽媽說：媽媽，我暑假作業太多了然后他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本有這樣老媽，是多少學生的夢想
神回復：小學生看得目瞪口呆，過了許久才吐出三個字：“剛做完。”
23、CCTV又采訪了，記者問“作為一個中國人你能為祖國做些什么”
神回復：“移民，不給祖國添亂�！�
記者又問：“你認為愛國主義的表現是什么”
神回復：“移民，給資本主義添亂�！�
24、網友：和女友第一次開房就遇到警察查房。
神回復：警察對女友來了一句，怎么老是你
25、為什么我們會圍在一起討論高考作文，而不是數學或物理
網友：因為，這是我們現在唯一還看得懂的東西。
26、網友提問：男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了
神回復：是太松了。
27、我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥
神回復：只要一結婚，后面就沒戲了。
28、為什么每次鏟貓屎時，貓貓都喜歡盯觀跟，它們格外在乎自己的便便嗎
神回復：你上完馬桶看見一個外星人把你的屎撈走，不會也很想跟過去看看，并且適時絆他一下，讓他把屎扔自己臉上嗎
29、平時去超五星酒店里吃飯，管服務員叫服務員還是小姐
神回復：吃飯時叫服務員，吃完叫小姐。
30、聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊
神回復：你可知Macau，不是我真姓。
搞笑的空間說說4
1、“我是一個內向的人”“有多內向”“剛剛買東西老板多找了我錢我都沒好意思說”
2、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
3、當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。
4、那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個校園。
5、兩個班，上課，來了一個班的人，老師問其他人呢？大家說在路上，老師，哦了一聲，其實老師不知道，他們是在回家的路上，
6、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜歡的人就和我碰到了。
7、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什么感覺？”“我感覺有人在按我的肚子” 。
8、有人說縱然心碎也要愛情；至少這樣我曾經經歷過，然后過后才知道，原來我們總是在給自己添加夢的色彩，無奈他本就是黑白色。
9、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
10、師太，批上老納的袈紗后，你就是老納的人了。
11、我一把屎一把尿把你喂大，你說我容易嗎。
12、人民幣應該做的是，走美元的路，讓美元無路可走。
13、“我要拿作業砸死老師”“說得你好像搬得動似的”“可以一本一本的扔”“說得你好像扔得完似的”
14、你說……你喜歡我？其實……我一開始……其實我也……唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我的。
15、“你愛我有幾分？”“一毛錢之多�！薄爸挥羞@么一點嗎？”“一毛錢不就是‘十分’嗎？” 。
16、你喝藥我拿瓶，你上吊，我拿繩，你跳樓，我喊加油，加油。
17、我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮。
18、如果一個男人因為他的女人花他的錢不快樂，那么這對男女是注定一生不會快樂的！
19、惹媳婦生氣了可以原諒但是明知道媳婦生氣不去哄那我想問一句你是想死還是不想活了。
20、不要自以為是而狂妄自大，也不要自甘墮落而放棄自己。低調做人，高調做事。
21、謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
22、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
23、這年頭，放個假真不容易，清明節放假還是沾老祖宗的光。
24、總有這樣的一種人，我們稱之為“井”——橫豎都二。
25、有一學生說：“老師，我想拉屎！”老師：“說話要文明！”學生沉默一會兒說：“老師，我屁股想吐！”
26、什么叫寂寞？就是充了五十塊錢的話費，居然用了三個月還沒用完，三個月��！
27、沒錢的時候，老婆兼秘書；有錢的時候，秘書兼老婆。
28、小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
29、我最討厭的事情就是你生氣的時候我怎么哄也哄不好而我生氣的時候你一個擁抱就給我打發了太不公平了！
30、為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
31、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分，另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
32、今天看見一個老奶奶倒在地上，心里面糾結著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意” 。
33、上廁所，什么都沒有分鐘搞定。有支煙分鐘搞定。帶個手機分鐘搞定。有煙有手機分鐘搞定。有煙有手機有Wi—Fi的話……唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了……
34、七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰放炮。
35、天氣實在太熱，買筐雞蛋，到家變小雞了；買個涼席，一睡變成電熱毯了；路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了；桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！
36、人雖然不能和馬比較，但是有些人可以和豬比較。
37、昨晚我在酒吧，一美女朝我這邊走來，問這里有人坐嗎？我禮貌地回答“沒有”，并且腦袋不斷思考等會要和她聊什么話題，然后，美女把那張椅子拿走了。
38、媽我十三歲了，我要戴胸罩。不行！我要用衛生巾。不行！姐姐十三歲就用了。閉嘴兒子！
39、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情罵俏，我在他們聊的嗨時，默默把群解散了。
40、老師：小明，你知道歷史上最輕薄的女子是誰嗎？小明：依山盡，因為白日依山盡。老師：。小明：老師，那你知道最摳門的驃客是誰嗎？老師：誰？小明：衡水，因為衡水老白干。老師：滾出去。
41、起來吃飯的時候看看空間，一打開我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在發嗎？把臉馬賽克了，丫的…天天發，起碼過幾天發一次，讓人緩一緩，我們也有個心里準備。
42、隱藏在我體內學霸的血液阿，我以學渣之名命令你，封印解除。
43、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
44、其實，一天班可短暫了，電腦一開一關就過去了。
45、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統美德，也是法律規定學生應盡的義務。
46、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。
47、看我們女的，撥頭發也性感，穿裙子也性感，你們男的只有一種性感的方式，那就是刷碗！
48、你問雄癩蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癩蛤蟆。不用懷疑他的欣賞水平，只是所處的環境不同。
49、始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！
50、山炮啥樣你啥樣，你比山炮還像樣。不畏將來，不念過往。若為睡覺故，二者皆可拋！
51、我還記得小時候最尷尬的事情，莫過于跟爸媽一起看電視的時候，碰上吻戲。
52、我沒有拖延癥快遞一拿到我就會拆鬧鐘一響我就會按零食一開我就會吃你一出現我就會笑
53、這陽光可真奔放，一見我出門就撲上來摟住我，好熱�。】焖墒�，賤人。
54、男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個男人打工！女人拼命省錢卻不注意修養，是在給另一個女人騰地方。
55、為了能在知識的海洋里翱翔，機智的我半夜爬起來打開了圖書館的水龍頭。
56、教室里拆開了一包零食就像人民廣場喂鴿子，學校里帶了一包面紙就好比城市廣場發傳單。
57、本學期可以分為三個階段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午過后，就收拾收拾準備暑假了。
58、我住的城市很小小到呀一不小心我喜歡的人就和我碰到了
59、我覺得每天早上去學校抄作業，生活就很充實了。
60、考試不作弊，來年當學弟，寧可沒人格，不能不及格。
61、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
62、每天上空間就看見某人發自拍，我真心說句，真的很丑，放過我們這些無辜的吧，留條活路不行嗎？
63、今天上廁所，聽見隔壁傳出一陣歡快的歌聲：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了帶紙就蹲下，一邊拉一邊夸，今天的分量真正大，沒有幾秒就拉了一大把。
64、“工作四年，但加班讓我擁有了六年的工作經驗。”——打算把這句寫進簡歷里，看上去蠻厲害的。聽起來也蠻厲害的。
65、如果你依然單身，不要心急。上帝正望著你，說：“我要為這個女孩留一個特別的人�！�
66、說我丑的人，其實我也挺心疼你的，年紀輕輕眼睛就瞎了！
67、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班里那些上課趴著的都是死人嗎，還一下課就詐尸，太可怕了！
68、心里明白，你是很在乎我的，只是我感覺這種在乎在我的世界里，總是顯得那么的微不足道。
69、去去去，別糟蹋青春那兩字了，你都已經立秋了。
70、考試：開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄。
71、我的`鑰匙偷吃糖現在它把牙齒吃壞了我開不了門回不了家你收留我一下好不好
72、有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書摔在他臉上。
73、只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人” 。
74、世界上最遠的距離不是我站在你面前你不知道我愛你，而是我栽在你面前卻不知道主犯是你。
75、喜歡跟女人玩曖昧的男人，雖然這種男人表面上可能會很優秀，跟你談戀愛時很會甜言蜜語，可是，時間長了你會發現，他永遠微笑著接納所有女人。
76、天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
77、三鹿說“是奶農的問題”，奶農說“是奶牛的問題”奶牛說“是草的問題”草說“草！”
78、今天收到女友寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。拆開一看是一酸奶空盒。里面有留的一張小紙條：“親愛的，這酸奶特好喝，你自己買點嘗嘗吧！”
搞笑的空間說說5
1)鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
2)工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
3)玩了那么多年掃雷，連初級的都沒成功過
4)工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。
5)我活這么大，拿得起放的下的東西只有筷子
6)人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量
7)禽獸向來都不穿衣服，但從來不會因為異性不穿衣服而產生性趣
8)青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰役
9)事不要找我，有事更不用找我
搞笑的空間說說6
1、我從來不罵人我教訓的都是畜生
2、真正的境界是寧可自己去原諒別人，莫讓別人來原諒你。
3、高三時期語文不好，基本屬于倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。多么痛的領悟！
4、你說你不愛她愛我呵現在為什么選擇分手要和她走。
5、我的優點是：我會知錯能改。我的缺點是：我改的很低調......
6、有一天兒子問媽媽穿越劇是穿越火線電視劇么？媽媽............。
7、有一種安靜，叫做老班來了。
8、即便我渺小，但當我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已-
9、如果說來世我們再相遇，我一定選擇放棄你。
10、加爵曾私下對我說：“鈍到極點的刀才最具殺傷力--因為它是錘子！”
11、別人談戀愛了會很羨慕，自己暗戀的人卻不敢說。
12、林書豪長得不夠帥。我希望將來我和老公走在一起，人家會很羨慕的對我說：哇，你老公真帥！而不是哇：你老公居然是林書豪。我覺得帥可以當飯吃，但是籃球不能當飯吃，找個明星結婚，老公身邊永遠有很多粉絲，容易帶來生命危險。鳳姐
13、別以為你穿著美邦，就可以大搖大擺不走路了
14、前生你肯定沒有女朋友，到了后半生你也就習慣了
15、曾經誰說我不分東西的？你有本事讓西施和東施站我面前試試。
16、我的諾基亞不小心壓壞了！諾基亞怎么可能這么容易壞我不小心把它放在國慶作業下面
17、如果是你說要永久最后卻松開我的手那么我一定會祝你幸福永遠孤獨。
18、很久沒有見到像你這樣把牛皮吹的這么清新脫俗的了。
19、平安夜念平安，安則平平就安，行路要平穩，心態要平衡，生活要平常，待人要平等，懷平常心說平常話做平常人，安穩就是福，平淡才是真。
20、一哥們告訴我，他每天都去發漂流瓶。發得都是“再來一瓶”！
21、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
22、哥們追班花，一番苦心后終于有了點進展！就在這時候突然殺出了一個強勁的情敵，對方一看就是典型的高富帥！哥們一臉苦B向我求助。這天在食堂看見那妹子跟那高富帥坐在一起很親密的樣子！哥果斷走上去看著那男的說了一句:你混蛋，居然背叛我。裝一副傷心的樣子跑了！誒，哥們，只能幫這些了...
23、愛情通常就是拋棄傻子，要了騙子
24、牢固是樂成的一大概素，只要在門上敲得夠久、夠大聲，終會把人喚醒的。
25、當你霸占了一個廁所的時候，最大的幸福也莫過如此。
26、貝多芬告訴我們，越背得分越多，這就是“背多分”定律。
27、兩個天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。
28、外傷則內孤，上惑則下疑；疑則親者不用，惑則視者失度；失度則亂謀，亂謀則國危，國危則不安。
29、用你的2B鉛筆描繪你的人生。
30、如果一個人愛你，特別在乎你，有一個表現是，他還有點怕你。
搞笑的空間說說7
1、在中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
2、鉆石恒久遠，一顆就破產!
3、最近總有人夸我帥，這風聲走漏的太遲了。
4、姨媽就像灰太狼，走的時候總會喊上一句：“我一定會回來的”
5、不巧的是，男人卻總愛慕于他覺得好看的女人。
6、不要說我矮，我只是高得不明顯。
7、假如生活欺騙了你，不要悲傷，也不要心急，你要用行動告訴丫，下不為例。
8、我知道強扭的瓜不甜，但是本人就不喜歡吃甜瓜。
9、今天切洋蔥，本以為閉上眼睛就不會流淚，但切到手的那一瞬間還是哭了。
10、側身睡的話天花板會不會因為見不到我帥氣的臉而氣塌。
11、逃得過還珠格格和超女，逃不過一起老看流星雨;
12、大姐!別以為你脂肪多就可以少穿點，北極熊還帶毛的呢!
13、如果我愛不到你，我就生一個像你一樣的兒子。
14、寧愿胖的可愛，也不愿瘦得雷人
15、生理衛生課這個神奇的科目，國內永遠羞羞答答，國外永遠喪心病狂!
16、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
17、知道死人身體為什么是涼的嗎?因為老師說：“心靜自然涼”
18、情話這種東西就好似大姨媽。來了，總覺得惡心，不來，又覺得擔心。
19、你除了愛我，并無活路。否則，你終將被溺死于我排山倒海的思念。
20、全世界我只崇拜兩個人，一個是我自己，另一個是myself!
21、天涼了，有對象的摟對象，沒對象的添衣裳。
22、我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾瑪，今天胃又贏了。
23、如果不是因為每個月如期而至不請自來周而復始不眠不休的大姨媽，
24、就算人潮散盡，也要獨自瘋狂。
25、單相思是沒有結果的，比如我愛數學。
26、我已經好久沒有意識到我居然還是個女的。
27、我是天上的太陽，不需要沾你們的光。
28、逃得過生活小智慧，逃不過生活大避諱;
29、逃得過愛國憤青，逃不過民主精英;
30、長江后浪推前浪,前浪死在上。
31、看拿著iphone的男人，妹子們就不要有想法了，他可能沒腎
32、你為我掃屋子，我為你去掃天下!
33、別跟我提當初，我都不記得你當初來過。
34、世界上最虐心的事等了七十多秒之后發現這集看過了。
35、你很特別你知道嗎，你是上天派來的豬。
36、逃得過在你的心上自由的飛翔，逃不過套馬的漢子你威武雄壯。
搞笑的空間說說8
1.跌倒了，爬起來再哭。
2.我雖然做不了有錢人的后代，但我一定要做有錢人的祖宗。
3.“回床率”，好詞兒。
4.沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
5.我的人生一半是倒霉，另一半是處理倒霉的事。
6.忙，有事兒說事兒，沒事兒整點兒事兒說。
7.三分天注定，七分靠打扮。
8.不想當方丈的神父，不是好道長!
9.忍無可忍，就重新再忍!
10.在公共場合，我往往選擇做斯文人，但在私底下我經常有辱斯文。
11.我先脫了，您隨意。
12.傻就傻在太聰明了!
13.上知天文，下知地理，不懂英語。
14.看著挺胖的，衣服脫了還是挺胖的!
15.貴國有風險，投胎須謹慎。
16.風蕭蕭兮易水寒，壯士一拉稀就沒完！
17.就算我是一只癩蛤蟆，我也堅決不娶母癩蛤蟆。
18.活著才是硬道理。
19.時間真的很寶貴，就差一秒廁所就被其它人搶了。
20.為避免酒多誤事，請在酒醉時保持清醒狀態。
21.盡管我是騙你的，但你要相信我!
22.貧僧是自東土大唐而來，專程去往西天拜佛求親的。
23.任何一個消息在經過官方否認之前都不能相信。
24.連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！
25.漫漫人生路，總會錯幾步。
26.你有權保持不沉默，但我們很快會讓你沉默的�！獡f是某國的米蘭達警告。
27.我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
28.我們走得太快，靈魂都跟不上了……
29.只要功夫深，一日夫妻百日恩。
30.我發誓再也不發誓!
31.女人喜歡長得壞壞的男人，并不是喜歡長壞了的男人
32.女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你更無用。
33.名花雖有主，我來松松土!
34.將客戶睡服。
35.公司的無恥程度總是超出員工的想象。
36.不要和地球人一般見識。
搞笑的空間說說9
1、考試不及格不是我的錯是出卷老師出了一些我不會的題
2、看小時代的時候哭了好幾次心里特別難過特別難受特心酸我就想啊我好朋友怎么沒有這么有錢的。
3、風蕭蕭兮易水寒，考試完兮我玩完。
4、不要看我，我也不會，怎么這么倒霉呢遇上你這個大笨蛋
5、考試啊考試啊，我這一輩子欠了你德嗎?快到考試你就來人間害我們這些純黨德好孩紙啦，我的就是恨你
6、有點煩的是，我要考試了
7、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
8、我從來不用酷狗，因為它根本不把我當人看，在我打開它時總叫我酷狗!
9、你吃我的雞肉，我吃你的豆腐。
10、快初中考試了,大家都快要分開了,該道歉的道歉該表白的表白,有些人一轉身就可能是一輩子。
11、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
12、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥,考時是健忘癥,考后病情開始好轉,拿回卷子時,心臟病就發作了。
13、老子不要考試啊啊啊(抓狂ing)
14、你不能讓所有人滿足，由于不是所有的人都是人!
15、人家條條大路通羅馬，姐我條條樓梯通考場!
16、明天學考祝我一科不掛吧
17、人長得漂亮不如活得漂亮!
18、上次拿不到第一好遺憾哦這次加把勁拿個倒數第一回來哦也~
19、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!
20、記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的分，居然有人答分，分?答十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”這時同桌長嘆：“好險，我分。”正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我分�！蔽液屯兰w石化。
21、數學證明題無非兩種：
22、風蕭蕭兮易水寒，考試完兮我玩完。
23、最近我眼睛猛地跳肯定有胸罩要來了莫非要考試了?
24、我認為我頹廢，原來我報廢了!
25、小時候，不管語文數學，只要出題都是小明。到現在還是小明，我想問問，小明他現在還好嗎?
26、期末如此多矯，引無數學生競折腰!
27、七夕要到了，男士們應該雙手合十，學泰國男人，對你愛人說：刷我滴卡......
28、煙不聽話，所以我們“抽煙”。
29、營養專家說少吃飯人比較不容易老，這確實是真的：我一個朋友天沒吃飯，現在他永遠都是19歲了。
30、房改之后住不起房醫改之后看不起病教改之后上不起學。
31、 “回憶太多把我腦子弄糊涂了” “說人話” “這道題不會”。
32、男人的假話可以騙女人一夜，女人的假話可以騙男人一生!
33、 “幫我一件事”“說”“我要統治全宇宙”“太難了換一個”“幫我做作業吧!”“準備好我們先占領太陽系”
34、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑
35、天使之所以會飛，是由于她們把自己看得很輕
36、探索的旅程不在于發現新大陸，而在于培養新視角。
37、天空沒有翅膀的痕跡，而鳥兒已飛過
搞笑的空間說說10
1、我會一笑而過所有的心酸所有的不快樂。
2、糖吃太多會得糖尿病喜歡你太過會累。
3、生死看淡，不服就干。
4、等有一天放假，我要從晚上睡到隔天的隔天的早上。
5、孔子說：再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
6、有妞不泡，大逆不道；見妞就泡，替天行道。
7、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少。
8、嗨！兄弟，你橫向發展怎么比縱向地還厲害！
9、你可能在一個人面前一文不值，卻在另一個人面前是無價之寶。謹記自己的價值所在。
10、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你更無用。
11、魚找魚，蝦找蝦，王八找鱉做親家。
12、不如就承認一下，我們沒有那樣堅強，也不想那樣刀槍不入，我們只是想被溫暖地抱一下。
13、現在才知道無論我怎么努力，都無法走進你的心
14、世界分成了兩部分，被窩里的部分，和被窩外的部分
15、青山依舊在只是有點紅。
搞笑的空間說說11
1、我釋懷不了的那些回憶，終極成為枷鎖無法逃離。
2、失眠的夜晚那些綿羊長成了你的模樣
3、當心里真正沒有一絲波瀾時才有資格說已經重新開始。
4、原諒我經常明明在乎卻裝出無所謂態度。
5、向陽：有人說失眠是因為你正在別人的夢里辛苦地忙碌著
6、聽說你最近臉皮挺薄，薄的都快沒有了？
7、失眠的原因太飽太餓或太想你
8、全世界失眠
9、我給你講故事你別夜夜失眠整夜。
10、我們都很疲憊我沒有流淚你沒有倒退。
11、在我胖的時候喜歡我對我好的人等我瘦了我一定會好好報答你。
12、和尚們都很潮，由于他們都穿哈倫褲。
13、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間。
14、想念一個人直到失眠。
搞笑的空間說說12
1、如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調了。
2、七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發一遍。
3、從前有兩只刺猬相愛了，最后他們攜手去理發店做回了兩只田鼠。
4、心事太多太重太復雜，全是與你死結的舊疤，嗯，不提也罷。
5、我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數的。
6、只要大家一起交白卷，就都可以當第一名啊，為什么要互相殘殺。
7、你是不是在收集不跟我說話的日子想要召喚神龍。
8、一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥…好害怕，好怕別人看不到。
9、和眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。
10、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
11、不知不覺，夏天已變成男生秀美腿的季節了。
12、現在班里都不是什么哥哥妹妹的曖昧關系，都是爸爸兒子的基因混亂。
13、我們從不抄作業，我們只是答案的搬運工。
14、考完英語聽力，我悟出一個道理，有些話，只說給懂的人聽。
15、你別看我整天看劇聊天刷微博玩游戲，剩下的時間我可都在認真睡覺呢。
16、考試像什么?”“考試像雪碧�！薄皐hy?”“因為考試前心飛揚，考試后透心涼。
17、跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十余里。
18、自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
19、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
搞笑的空間說說13
1、你說你家窮那個樣你說你拿個小靈通你站在風雨中
2、然后我才明白,我們真正愛了,真正的難過了,原來也就那么幾年而已,
3、你就是墮胎失敗的最好例子！
4、你叫我滾，好，我滾，對不起滾遠了。
5、不要只看到艱難，要看艱難后面的勝利。環境越艱難，越會出聰明人。
6、別人都說我長得天生勵志！
7、現在的狗好能，連人都能裝了是么？
8、發現電視劇里無論有錢沒錢都用iphone，假爆了
9、瀟灑乃我本性，帥是命中注定。
10、有人在乎你，有人保護你，有人關心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不著地想念你，她就是愛你愛得最深的人。
11、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
12、我說："要有上班以外的生活！"于是，有了加班。
13、你深愛著他，我卻深愛著你，這樣的三角關系我算是受夠了
搞笑的空間說說14
1.畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是只有在這里，才能感慨自己還是個人啊!
2.這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。
3.猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
4.若有人欺負你，告訴你大姐，我把他的四肢打成移動的，七竅打成聯通的，臉打成彩屏的，鼻子打成直板的，腦袋打成振動的，門牙打成翻蓋的。
5.你們把函數導出來，又微回去，再積過去，又定回來，你們考慮過函數的感受嗎?
6.最新愚人節搞笑說說大全別調戲我，不然我非禮你!
7.沵以為涐會眼睜睜的看沵送死嗎?涐會閉上眼睛的。
8.喝醉烈的酒，抽最辣的煙，操最愛的人。
9.在家不能對著手機笑，家長會以為你在談戀愛。
10.孤獨的人連愚人節被騙的資格都沒有。
11.那個誰記得愚人節來騙我
12.愚人節都不會有人給我表白我知道
13. ☆★☆★愚人節要到了一大堆真心話要浮出水面了
14.是不是只有在愚人節才可以對你說"我愛你"
15.真想在愚人節那天對你說我還愛著你，只可惜連騙你的資格都沒有。
16.情人節咱沒約會對象，愚人節咱沒表白的對象，還是清明節好，有祭拜的對象。
17. "愚人節打算怎么過?""我打算去表白""為什么?""因為被拒絕了我還能笑著回答說愚人節快樂呀!"
18.大概在愚人節那天才會說出"我愛你"這三個字吧。
19. "我愛你""我也愛你""愚人節快樂""愚人節同樂"看著就覺得心疼。
20.星期二愚人節，老師竟然讓我們去上課，越想越不對勁兒，不行，咱不能上當!
搞笑的空間說說15
1、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
2、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
3、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部悲劇就生產了
4、一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。
5、非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的！
6、理想的三大勁敵：中考，高考，丈母娘。
7、要做個有氣質的流氓，有品位的色狼，有知識的文盲！
8、福爾摩斯與柯南的區別：福爾摩斯：哪死人去哪 柯南：去哪哪死人
9、我家路由器壞掉了2個端口�，F在它變成了路由哭
10、藍精靈對著阿凡達唱：“長大后，我就成了你”。
11、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。
12、夢想不能用金錢來計量，否則你的夢想會貶值的。
13、為什么一看書就困呢？因為書，是夢開始的地方……
14、一個好的女朋友能幫你電腦省200G硬盤哦。
15、當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
16、買賣沒成交，仁義也跑了。
17、拿的起放不下的是筷子，陷進去出不來的是被窩。
18、老子是兒子的通行證， 兒子是老子的墓志銘。
19、我的眼里只有你。額…原來我只是眼屎啊。
20、活著，是個嚴肅的問題，怎么活，是個娛樂問題。
21、打了個醬油一天就過去了，時間過的真快…
22、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
23、一個好漢三個幫，結果成了四人邦。
24、茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
25、金屬探測儀不僅僅是用于安檢的，有人拿它來撿垃圾。
26、青春一去不復返，我祝它旅途愉快。
27、兩強相遇勇者勝，勇者相遇智者勝。智者相遇仁者勝。
28、雞蛋從外面打破的是食物，從里面打破的是生命！
29、人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。
30、喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數太高。
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