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      1. 超內涵的話經典語錄

        時間:2022-12-07 04:33:36 一句話經典語錄 我要投稿
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        超內涵的一句話經典語錄

          1、有個發小鄰居,小時候老欺負我,現在特別鐵的哥們!一次喝酒他醉了對我說:“知道為什么小時候我總針對你嗎?因為有一次我見你在地里藏東西,我以為是寶貝,就偷摸等你走了再去挖,你說你是屬狗的嗎?拉了屎還埋起來?挖了我這一手!”額......我怎么一點也想不起來了?

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          2、在早餐店排隊,前面一美女點了一碗水餃,結果一轉身,碰到我,水餃潑到了我一身,看著美女驚慌不知所措的樣子,我說:“沒事,正好天熱,晚上不用洗了,”結果美女說了句:“混蛋,你要陪我水餃。”哥說:“好啊!多陪你幾碗都沒問題!”

          3、老婆和丈母娘很像。此為背景。有次老婆站我旁邊,我在入神玩手機。不知道什么時候媳婦走了,丈母娘站到我旁邊來了,我側個臉也沒細看,感覺是媳婦,就一腳踢在丈母娘屁股上,“給大爺整點水去,”哥半年沒上媳婦家。

          4、我學校一妹子天然呆加迷糊。夢到自己向暗戀的男生表白,男生同意了。第二天起床以后分不清夢境和回憶,看到此男就各種招手各種歡顏笑語各種湊上去紅著臉牽手。此男一臉茫然,就默認兩個人好上了。三個月后妹子和此男聊天,才發現原來她沒有表白。兩人依舊甜蜜,這也行?

          5、朋友家的孩子今年五歲了,有一次自己在家里轉圈玩,頭不小心碰到墻了,這熊孩子自己抱著頭說:“一加一等于幾?”然后認真思考后回答自己道:“等于二,”然后開心的說:“哈哈,還好沒有碰傻。”

          6、今去旅游,朋友在車上給我出道題:一瓶汽水1元錢,喝完瓶子還能賣5毛問:“20元錢能喝幾瓶?我的天啊,沒文化真可怕!算一天了還沒個答案。”

          7、我們公司有個女同事,都快30的人了還是單身,我問她想找啥樣的?她放下茶杯,天真的說:“這種事情得看緣分,只想找個癌癥晚期的土豪,和他粗茶淡飯,平平淡淡的過完這一生。”這世界紛繁復雜,像這樣單純的女孩,說實話,不多了。

          8、小時候第一次語文考試只考了27分!媽媽懷疑我是智障,發下卷子一看,我驚呆了:“那卷子竟然還有背面,背面……”

          9、初中時候,小弟弟隨時翹起來,經不住還會動,一次上班主任的課,同桌女生居然向老師告狀,說LZ經常帶著什么小動物到教室,揣在褲兜里,她經?吹絼幽,剛剛還在動,讓老師趕緊來檢查,老師二話不說讓LZ交出來,老師我真沒有啊,你讓我交什么……

          10、我一哥們去相親,女方是老手,侃侃而談,說自己以前的男朋友開豪車,住豪宅,經?渌绾稳绾纹粒豢吹剿途o張。哥們看了看她說:“我,我一般看,看到美女,也,也會緊張的說,說不出話。”她噗嗤一笑:“你這種搭訕的方式真老土。”“但,但看到特,特別丑不好看的,才,才會結巴。”

          11、傍晚散步呢,看一老太婆在地上找什么,遂問:“老人家,天黑了,找什么呢,我們幫你。”老太婆說:“找口香糖。”“都掉地上了,還找干嘛?”“我假牙還在上面呢!”

          12、行業內,其實我們也深知顧客最討厭剪發時被推銷,但是不去推銷,就意味著沒有飯吃,所以剛才我右手拿起剪刀,左手在顧客的腦袋上扒拉了幾下,很專業地對他說:“哥,我給你推薦一款最新套餐吧:青椒牛柳蓋澆飯配檸檬茶只要16塊哦。”

          13、我勒個去!什么爸媽給自己添個弟妹的弱爆了,在外忙了兩月今兒回家,一小兄弟請吃飯,席間來了一句:我爺爺給我生了個小姑...

          14、打架被老師叫家長,我爸得知后立馬風風火火趕到學校,二話不說就給我兩巴掌沖我吼道:“暴力能解決問題嗎?啊!”

          15、陪女友去商場買衣服,女友喜歡上了一件外套,翻開標簽一看要5888元。女友也特別懂事,知道我賺錢不容易,轉身對我說:“既然這么跪,我就不買了。”

          16、男:“我敢打賭你今天穿得內褲是粉紅色的,”女:“要不是又怎么說?” 男:“如果不是,我把我的名字倒過來寫。” 女:“噹當噹當,哈哈!是白色的哦!”她一邊得意一邊掀開裙子。“你的名字要倒過來寫,對了,你叫什么名字?”男:“田田。”

          17、一大早的突然有人敲門,我打開門一看,一個快遞的小伙子,手捧99朵紅玫瑰站在門外。我倍感激動,會是誰這么浪漫,心里美美的,正要伸手去簽字,“這個你不用簽字。” 小伙子說:“這是你的微信好友讓我拿給你看一眼的,這是她七夕收到的玫瑰,他手機壞了,發不了朋友圈?禳c看,我還得跑十幾家呢。”

          18、女:“老公,要是今天就是你最后一天,你還有五分鐘,你將要怎樣過?” 男:“當然是跟你愛愛,” 女:“啊!那接下來還有四分鐘干嘛呀?”

          19、在一節物理自習課上,老師進來了,同學們都在做作業,老師說:“大家有什么問題,就盡管問!”一同學走過去:“老師,牛頓的頭發是在哪燙的?” 老師:“你出去!”

          20、昨天我教育小明:“時間是戳穿謊言的刀,但人生最大的敵人不是謊言,恰恰是時間。” 小明若有所思的問:“恰恰不是瓜子嗎?” 我無奈地繼續說“ 沒文化,明明是一種舞蹈!”小明:"明明不是我么?"21、臺風的那幾日,因朋友的廠子地勢低,慘遭大水淹沒,隔日,臺風停,打電話問候朋友:你家退潮了嗎?朋友說:還沒呢,來玩吧,我正在炕上釣魚呢...

          22、就在剛才,FM89.7電臺主持人接一聽眾電話。 聽眾:我剛剛在麥當勞門口撿到一個錢包,里面有五千多元錢。主持人:非常感謝這位熱心聽眾,請留一下你的聯系電話,我們會盡快幫你找到失主。 聽眾:不不不,我只是想點一首歌,大張偉的歌曲《倍兒爽》,表達一下我現在的心情...

          23、如果你覺得鏡子里的自己好看,說明你自欺欺人;如果你覺得鏡子里的自己不好看,說明你確實很丑。

          24、老婆依在我的懷里,突然在我衣服上發現一根長發,揪起我一陣狂扇:“說,哪個Bitch的!” 我含淚道:“這不你的嗎!”她對比了一下,揪著我又開始狂扇:“你看我這頭發都分叉成這樣了,為什么還不帶我去做護理!”

          25、今天和男朋友逛首飾店時,我看上一枚鉆戒,試了以后更是喜歡,可它昂貴的價格讓我望而止步。正當我準備放回去的時候,男朋友一把搶過戒指,當著眾人的面向我單膝下跪,問我愿不愿意嫁給他。我心里又驚又喜,紅著臉答應了他。萬萬沒想到,他竟然把戒指還給了導購員,然后拉著我的手就走!

          26、哥小時候很笨,爺爺教數數怎么也記不住,爺爺生氣打了哥一巴掌恨鐵不成鋼的說:“不識數,長大了看你能干啥?”哥噙著淚回答:“我放羊,”爺爺說:“放羊?羊丟了你也不知道。”哥我委屈的看著爺爺:“我就養一只。”

          27、別人問我七夕怎么過的,然后我賤賤的說了一句在床上過的。那群人們露出了一臉羨慕的表情,然后我又淡淡的說了一句,睡了一天...

          28、一男子去相親節目相親,自我介紹:“我沒買房,沒買車,連手機都沒買過,燈全滅了,最后主持人說:“你沒手機,登記號碼誰的?”他說:“手機,包括車、房都是各個領域生意伙伴送的,”女嘉們臉上那叫個精彩,還都裝著無所謂。

          29、三弟最近迷上了鬼吹燈,老是神神叨叨的,就昨晚十一點多三弟拿了把鏟子一瓶紅牛出去了,我玩游戲也沒注意。今天吃晚飯的時候被他爸吊起來用棍子打,問明原因……我擦,這家伙把太爺爺的墳挖了。

          30、牛郎織女每年見一面,時間為七月初七一天……根據各種仙神傳說,地上一年等于天上一天……由此可推算出,地上一天≈天上4分鐘……嗯嗯,每天一次,每次4分鐘。

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