一句話經典搞笑語錄精選
如今人們面臨的壓力越來越大，所以需要有一些調味劑來放松一下大家緊張的情緒，因此yjbys小編為大家搜集整理出大量的經典搞笑語錄，希望能為大家帶來快樂，帶來輕松。
1、坐公交車，旁邊一女屌絲手機響半天她不接，吵死人了。我就在手機上寫：“你手機響了。”給她看。她看到后對我說：“你是啞巴嗎?”我又在手機上寫：“不是，我以為你是聾子。”
2、醫院里，兩人閑聊，一人問：哥們你手怎么受傷的?另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝的問：臥槽，做夢開車都能受傷?那哥們說：我夢醒了才知道我在開著車。
3、“你這咋了?那么沒精神?”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠?那你數數啊，數著數著就睡著了。”“數了，一共數了10只羊。。。”“才10只?那你算什么失眠?”“我TM數的是羊毛!”
4、“你們吃我的穿我的，天天不是玩手機，就是想睡覺，時常還生病，一點都不努力，還敗光我的家產，你們對得起我嗎?!”我低下頭，對著自己的身體說。
5、天冷了，別人都是兩個人蓋一床被子，而我是一個人蓋兩床被子。唉，沒辦法，哥就是有錢!
6、正在網吧玩游戲呢，身后有個人拍我，我扭頭一看，只見那人冷冷的問我：那個班的?頓時我就不高興了，怒吼道：我畢業了，不能穿校服來上網啊!
7、一次上體育課，沒集合就和幾個同學偷偷打籃球去了，被體育老師發現后，老師把我們叫過來說，去，一人找一小樹枝。我們一人撿了一個回來以后，老師又說，去，一人抓一只螞蟻，結果抓完后說，去，圍著操場給我趕一圈!一點點語錄網
8、“李先生，您的快遞馬上就到，到付，一共是300元，請您備好現金!”“好，我準備做飯了，你幫我帶一斤豆腐上來。門口那家超市就有賣的。到付!”
9、姑娘，讓我做你男朋友把，不要問我為什么要做你男朋友，因為我想有個家了，不要問我為什么想有個家了，因為我想有個兒子了，不要問我為什么想有個兒子了，因為老子不想再給人當孫子了，我要當爹!!!
10、現在票販子挺上道啊，問我要不要票，我問多少錢啊，他說50一張，我說團購才35，他說兩張算你70吧哥們，我說我就一個人啊，他說你可以發朋友圈裝作有女朋友陪你看嘛。我。。。
11、婚禮現場，人聲鼎沸。新郎無比激動啊，搶過司儀話筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫過你老婆，從今天起只有我能叫啦!”說完哈哈哈大笑三聲!瞬間感覺有一道綠光劃破天際!
12、下大雨我打的回家，下車后沒找到手機，追著出租大喊：師傅..等一下。。。幾十米后，看見手機怎么在手上，但司機已經停車了，我急中生智對司機說：雨大，你慢點開..
13、晚上老婆做了一鍋餛飩。下班了，看見老婆揍兒子，沒有理會，徑直走鍋旁邊，舀了一大碗，吃了。老婆還在訓斥兒子實在看不過去了，就講：教育孩子要以理降服，以理服人，以理為重，不可打罵。老婆講：好好一鍋湯餛飩，被這兔崽子尿進尿了。我惱了喊;老婆你歇會，我來。
14、帶女兒打針，醫生為了緩解女兒的緊張氣氛，指著女兒的嘴巴說：這是眼睛么?女兒盯著我：麻麻，我們還是換個醫生吧。。
15、和一個二貨朋友出去取錢辦事。到了銀行旁邊，一看沒地方停車，就往前面路邊停車了，我下車取錢時，告朋友;如果有交警來查違章停車，你就喊我一聲。我正在排隊就聽得朋友慌里慌張的大喊：大哥，警察來了，快跑。營業廳頓時亂成一團。
16、我，女，21，去年某一天，我裸睡的時候發現夾被子也有訣竅，夾被單拉鏈處，夾緊然后一上一下拉動，………從此走上不歸路……
17、昨天買機票回程，看到一老外也在買票。他國語會一點點，說到：你，號。買一漲去荷蘭的機票。然后買票的就給他票，我瞄了一眼：尼瑪，鄭州!什么鬼?荷蘭?河南?
18、老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
19、昨天去見我老丈人，我草，那叫一個刺激!看見老丈人，擦，是我初中的數學老師，不過后來調到縣里高中了。我們一頓寒暄。丈母娘在廚房燒菜，還沒見。丈母娘忙完了，出來見我，我擦，是我高中時的戀人!你們說我和女朋友還能繼續談下去嗎?
20、老師：從今天起，誰逃一堂課就罰款十元，所以大家不要再逃課了知道么?小明這時舉手。老師：你有什么事?小明：請問老師，能刷卡不?能的話先刷一百萬好啦!
21、看到大四畢業生們在畢業之前，學兄學姐們都在兜售書籍、賣雜物。我也好奇的前去淘寶，沒想到，看見一個學姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她說：“學姐，你走光了。”沒想到啊，人家說了：“這是我的營銷策略啊，你想啊，我不走光，買東西的'人就走光了。。 。。”仔細一想，還真是這個道理。
22、今天同事3歲的女兒來公司玩，大家都在說“小姑娘還挺害羞的呢?”這時候，小姑娘就問她媽媽“爸爸以前也害羞嗎?”。同事說“要是他不害羞，你現在至少大3歲。”好內涵啊...
23、公司一起去KTV唱歌，不知道誰把話筒放在沙發上了，我那同事估計是喝多了，一屁股坐到話筒上，只聽見話筒里傳出響亮的屁聲，震耳欲聾，整個包間都安靜了!!
24、家長會上老王問兒子的學習情況，老師說：“這學期他超過了小紅、超過了小明，還超過了班長，你應該管管了。”老王說：“都超過了班長，我還怎么管?”老師說：“我說是得是抄作業。”
25、女：親愛的你喜歡我哪一點?男：一定只能選一點不能三點嗎?女害羞：死相，那你說說哪三點呀?男：胸大一點，腰瘦一點，屁股翹一點。……男卒，享年25。
26、現在開網店的和誰打招呼都用‘親’。一次在網上購物，正和店家談價錢，老媽湊過來看著聊天記錄說這是誰老親、親、親的叫.....
27、李校長走竄辦公室查出勤情況�？匆妱e都在備課批改作業。唯獨小吳在上班期間吃八寶粥，(肯定起晚了，沒吃早餐)校長看見他如此就生氣的批評：“你看人家都在干嘛，你是不是太閑了?”尼瑪，小王聽完也很生氣。立刻接過話題說：“一點都不咸，很甜的，要不你也嘗一嘗。。。。”
28、和同事去唱歌，交錢的時候才發現忘記帶錢，這時候他竟然敲開每一個包間的門說我們玩真心話大冒險失敗了，懲罰結果就是來別人包間唱一首歌，就這樣唱完了20個包間。
29、小明：“我想發大財。”法師：如果你能找到七個球，你的夢想就能實現。小明：“什么?是七龍珠嗎?”法師：“不，雙色球。”
30、剛才給一位顧客剪完發，他對著鏡子照了一番，臉上露出一絲笑意：“明天我叫我的兄弟一起過來!” 我很高興，正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時別說我人多欺負你!
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