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最新個性簽名搞笑句子170句
在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用句子吧，從語氣上分，句子可以分為陳述句、疑問句、祈使句和感嘆句。你知道什么樣的句子才能稱之為經典嗎？以下是小編為大家收集的最新個性簽名搞笑句子170句，歡迎大家分享。
1、一日不讀書，無人看得出;一周不讀書，開始會爆粗;一月不讀書，智商輸給豬。
2、很多事都介于“不說憋屈“和“說了矯情“之間。
3、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
4、世界上最動聽的話不是我愛你，而是你的腫瘤是良性的!
5、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
6、開心了就笑，不開心了就過會兒再笑。
7、有尿當尿直須尿，莫等無尿空抖鳥。
8、人不可以把錢帶進墳墓，但錢可以把人帶進墳墓。
9、人生總有許多巧合，兩條平行線也可能會有交匯的一天。
10、快樂才剛開始，悲傷卻早已潛伏而來。
11、人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。
12、哥們心理素質好得，就跟沒心理素質一樣。
13、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
14、我在春天種下一堆男朋友，現在秋天到了，嘖嘖，居然顆粒無收~~
15、誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子。
16、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
17、高考成績出來了，老師長出一口氣對我說、其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。
18、我的世界忽然開始下雪，天啊!請不要在我身旁梳頭發了。
19、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
20、趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。
21、愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
22、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
23、中午在飯店叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
24、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
25、要么忍，要么殘忍。老子不打你，你不知道我文武雙全。
26、最是夜深人靜時，思念才變得如此放肆。
27、只知道剛的人，難免會被折斷;只有柔的人，到頭來終是懦夫
28、那天看到一位大媽在燒紙，邊燒邊嘟囔著、收到了千萬別買基金啊~
29、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
30、老鼠扛刀，滿街找貓!
31、早上長睡不起;晚上視睡如歸!
32、賺別人的錢，讓貧窮見鬼去吧。
33、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
34、生命不在乎長短，但求活的燦爛，吃光用光，身體健康!
35、水因受阻而出聲，人因挫折而成熟!
36、我頂多就是雷鋒的傳人，你們就叫我雷人吧!
37、下回給電視臺提個意見，禁止在播放廣告時插播電視劇。
38、現在整的多經典，過去長得多驚險。
39、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒…
40、你是電，李四光，你是唯一的神話…
41、聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
42、吃貨的快樂你們永遠不懂，那就是有了美食，拋棄一切。
43、吃貨的最高境界：眼見為食！
44、對于一個吃貨來說，過年體重沒增加就已經是在減肥了。
45、每天笑對一堆難吃的食物，特么絕對不是吃貨，而是飯桶啊。
46、每個寶寶都是天生的吃貨，而且都是天生的！
47、吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好！
48、對于吃貨來說，真正的安全感就是打開冰箱，看到冰箱里滿滿的都是好吃的。
49、當一個吃貨瘦了，說明她真的不快樂了。
50、上帝給了我吃貨的胃，卻沒給我土豪的身份。
51、減肥的心，吃貨的嘴。
52、吃貨就是別人吃兩口就飽了，你是吃飽了還能吃兩口。
53、吃貨的人生就是，越胖越要吃，口里滿滿的美食，還不忘喊著減肥。古人言，越減越肥。
54、作為一個吃貨。吃零食不是因為餓了而是因為嘴巴寂寞了！
55、做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。
56、吃貨就像一列火車，狂吃。
57、在一個吃貨的世界里是沒有什么熱量不熱量的，只有好吃不好吃。
58、空有一顆減肥的心，卻生了一條吃貨的命。
59、長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
60、當一個女生說她要減肥的時候，千萬不要相信，尤其是吃貨。因為說這句話時，她剛吃飽。
61、長得好看能吃的叫吃貨，長得不好看能吃的叫飯桶。
62、我已確定熊孩子是吃貨一枚，吃點兒好吃的就動啊動。
63、果然吃貨都是天生的，每個寶寶在美食面前都是超開心！
64、這個孩子是吃貨，標準吃貨。我每次做餡或燉肉，他都趴生肉上聞，然后陶醉的說：香！
65、天氣漸暖，龍蝦養肥咯！吃貨們，可以出發吃龍蝦啦！
66、吃貨的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
67、寶寶一歲多了，吃貨一枚，平時都不愿意開口叫人，除非遇到他喜歡吃的或喝的。
68、對于吃貨而言，沒有什么事情是碗救不了的。
69、對于一個吃貨來說，好不好吃才是人生的追求。
70、當吃貨挺好的，吃著吃著什么都忘了。
71、吃出來的幸福，吃貨最光榮，吃飽了才有力氣減肥。
72、吃貨們的口號，吃飽后再減肥，我們夫妻倆越減越肥！
73、吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
74、分明是吃貨，偏要說自己是食神。
75、在吃貨的這條不歸路上，人類，從來都不孤單！
76、吃貨不是在一個地方吃一輩子，而是每到一個地方都有飯吃。
77、吃貨都是善良的，因為每天只想著吃，沒時間去算計別人。
78、有些人可能只是嘴里說著自己吃土，兜里還有很多錢，我就不一樣，我嘴里說著吃土，其實已經喝西北風了。
79、別人都是笑起來很好看，而你不一樣，你是看起來很好笑。
80、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什么嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人
81、兒子：爸爸你從哪撿了這么多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。
82、公司組織去五臺山旅游，做了好長時間的車后，終于下車了，由于憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎?大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所!......
83、過年第一次帶男朋友回家，在飯桌上男朋友和爸媽把我夸得各種好，等男朋友走了，我爸興高采烈地說：這傻小子，等過陣子他就知道什么是飛來橫禍。
84、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們......
85、檢查小外甥寫作業，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”?小外甥說那是“烏云”。
86、今年結束，我問朋友們今年掙錢了沒？都說掙到了，掙得五花八門：有掙個屁的，有掙個毛線，掙個鏟鏟的！更有甚者掙個妹的，奢侈之極！最恐怖的是掙個鬼的！看吧，只要肯努力，什么都會有的。
87、今天吃早餐，問老板油條怎么賣。老板回到：原價
88、看你還是個學生，就收你三塊吧！我：平常不都一塊嗎？
89、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我......
90、老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
91、兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經理!我們要結婚了。經理頓時一陣凌亂。
92、如果所有事情就像吃胖一樣簡單就好了，然而，所有事情都像減肥一樣困難。
93、如果遇見你要花光我所有的運氣，那請你離我遠一點，我過年要打牌。
94、天給你溫暖，地給你溫馨，我給你祝福。祝你運氣像雨點一樣密集!煩惱像流云一樣飛去，憂愁像恐龍一樣滅絕，幸福像蜂蜜一樣甜蜜。
95、我身材保持得這么穩定，是因為我對飲食有極其嚴格的自律，一天一個肘子，一口都不能少！
96、現在別無所求，只想做一枚安靜的咸鴨蛋，閑得要命，富得流油！
97、小時候我媽教我用筷子，我學不會她就打我。長大了我叫我媽用手機，她學不會還是打我。
98、心每一秒，快樂每一天，幸福每一年，健康到永遠!馬年快樂。
99、煙花朵朵夜空美，炮竹聲聲好運來，神羊舞動騰空去，金羊踏著祥云到，為你帶來福無數，送上祝福壽無邊，愿你羊年生活美，永遠沒煩惱。
100、這么大冷天里，單身狗可能會升級成為汪汪碎冰冰吧。
101、如果全世界都不要你了，記得要來找我，我認識好幾個人販子。
102、不要迷戀哥，哥只是個傳說。
103、森林這么大，我竟然找不到吊死的一棵樹！
104、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
105、把我想得太復雜，說明你也不簡單。
106、剛剛去小店買水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
107、爸媽打電話說想我了，于是我不遠萬里回家。到家之后突然發現，我可能是少聽個字，他們應該是想罵我了！
108、雖然你不是婦女，但是你很三八啊。
109、今夜，讓我們用冷戰取暖！
110、跟著我，不喜歡嗎？如果不喜歡那我就跟著你走。
111、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差，上個班就是出國。
112、不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。
113、聽聞愛情十有九悲，其實我就是其中的一喜。
114、我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
115、剛才居然有人夸我帥，那我建議你去看看我的朋友，看完你會發現，我比剛才更帥了。
116、男朋友沒必要長的很帥，只要賤的很可愛，愿意陪你一起發神經。
117、和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像加班��！
118、你那些惡作劇我是故意中招的，因為想看見你的笑顏。
119、你要知道，胸小的女孩子，都貼心。
120、你總嫌棄有些人懶，說的好像是你勤奮就能成就什么大事一樣。
121、不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。
122、上大學之后還在住宿的孩子們有這么幾個特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是窮鬼，星期五傾家蕩產，周六周日四處乞討！
123、有人說，發現喜歡的人正好喜歡自己，比中了一千萬彩票還開心。我不一樣，我還是更喜歡中一千萬。
124、只因為在人群中多看了你幾眼，從此便瞎了眼。
125、我特么這么熱愛數學，你竟只給我一個寫名字的權利！
126、在漫漫人生的旅途上，我們差點擦肩而過，是你輕輕的拉住了我的手，真希望這雙溫暖的手永遠牽著我！
127、是小女子不才，無心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
128、我真是個花心的人，暑假剛走了我就想著寒假。
129、要不是那年遇到一個自作主張的發型師，我早找到另一半了。
130、我就兩樣不行，這也不行，那也不行。
131、人如果沒有夢想，那跟無憂無慮有什么區別呢？
132、我沒什么出息，就是想上你的床。
133、如果你有一天很難過，請你打電話給我，讓我知道你也有今天！
134、千萬別跟我客氣，早晚都是一個戶口本的人。
135、也許你會遇到比我漂亮，比我溫柔，身材又好的女生，但是她們肯定都沒有我能吃。
136、早上不想起，就在被子里穿好衣再瞇一會。
137、那年清明沒放假，我跟同學買了點紙錢，早上5點多在老師辦公室門口燒了。
138、別看我平時對你漠不關心，其實背后有說你好多壞話的。
139、你一定要和她好好走下去，我坐車。
140、我是不是你最疼愛的人，你為什么不說話。
141、電視都是：給你多少萬，離開我女兒！現實都是：給我們多少萬，否則離開我女兒。
142、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
143、熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。
144、我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人了。
145、發呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。
146、我自橫刀向天笑，笑完之后去睡覺！
147、在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
148、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
149、贊這條說說，三天內脫單，不靈找我，我當你對象。
150、前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。
151、什么是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
152、上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定還會再給你一個沒錢的家。
153、勇敢是什么，是我明知道這一頓吃下去會胖，我還是迎頭而上。
154、排隊時讓我欣慰的不是前面的人越來越少，而是后面的人越來越多。
155、下輩子一定要長成你喜歡的樣子，然后不喜歡你。
156、我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會那也不會。
157、成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
158、真羨慕你們的好友列表里有個又帥又機智的我。
159、青春就像臭鼬，你以為你抓住了它的尾巴，其實你聞到的卻只是一股屁味兒。
160、我沒有想到一個人竟然如此的純真，而且是很傻很天真哦！
161、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
162、只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。
163、養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然后我買了瓶啤酒！
164、你特別像個小孩子你知道嗎？我不是說你幼稚，更沒說你可愛，我只是說你特別像我兒子。
165、我的男朋友很會為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心。
166、一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。
167、愛情就像打籃球，有進攻有防守，有時還會有假動作！
168、和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。
169、年輕人千萬不要因為一科數學就失去信心，你又不是只有這科不會。
170、前幾天有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。
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