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      1. 最經典最搞笑的句子越短越好

        時間:2024-09-15 14:40:25 搞笑句子 我要投稿
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          吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。下面的是小編分享的與最經典最搞笑的句子越短越好有關的文章,歡迎繼續訪問應屆畢業生句子網!

        最經典最搞笑的句子越短越好

          1、別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊。

          2、過去一直喜歡她的胸懷寬廣,其實那也無非是一片飛機場!

          3、我媽每次對我買的衣服鞋子包襪子帽子統統都要評價一番,而且說完之后再按照她的審美重新給我搭配一下。我媽就是希望我夏天穿T恤長褲!冬天穿大黑羽絨服加雪地靴!永遠無劉海馬尾辮!永遠只擦大寶!可是媽!我已經二十歲了啊!

          4、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙

          5、我媽在數落我爸……十分鐘以后……我爸來到我房間……開始數落我不收拾房間……兩分鐘后……我媽也加入數落我的節奏……五分鐘后……我爸我媽言歸于好……

          6、車道山前必有路,有路我也剎不住。

          7、世界上最遠的距離不是你我天各一方,而是同窗不同房。

          8、是不是每家都有這么一個老男人,開著電視在沙發上打呼嚕!鞍郑悴豢次谊P掉了。”“看”“你明明閉著眼睛。”“我在聽”

          9、3,我和我媽在公交車上差點被人摸大腿,我媽對我說:“你腿毛那么長,沒戳傷別人吧?“

          10、你長的外形不準,比例沒打好。

          11、“特別能吃苦”這5個字,我想了想,我只做到了前四個。

          12、早上剛一起床,就有一股睡午覺的沖動。

          13、和爸媽一邊看非誠勿擾一邊討論明天吃什么。我媽突然靈光一閃,一板正經來了句:堅持選擇包子你可能會被拒絕,但是米飯和饅頭你可以帶走一樣

          14、所謂的情侶頭像,就是把一對情侶拆開。

          15、朋友家遭賊,她媽媽抱怨:進來也不拖鞋,踩得全是腳印,又要拖地……

          16、脂肪那么厚,動一下都那么難受!

          17、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。

          18、沒錢的時候,在家里吃野菜;有錢的時候,在酒店吃野菜。

          19、08年地震,我媽在樓上看電視。地震來時,她本能地往外跑。下樓事她突然想起電視沒關,于是跑回去把電視關了繼續跑……

          20、承諾,就像放屁,當時驚天動地,過后蒼白無力。

          21、天塌下來你頂著,我墊著!

          22、我和我妹后腦勺都很扁,問我媽,我媽說因為小時候只要我們側著睡,她就把我們的頭掰成正睡,這樣一來我們的后腦勺就跟堵墻一樣!問她為什么,她說因為她喜歡扁頭!!!

          23、我在外地。我媽幫安排相親時互換相片的時候,拿了我身份證復印的相片

          24、等車時聽見一老一少說:快跑,8路來了。

          25、只是因為在人群中多看了你一眼,到現在眼睛還疼呢。

          26、今天我媽問我有個動畫片里穿褲子的黃色發糕叫什么?我想了半天,是海綿寶寶么?

          27、女人分結婚與不結婚兩種,男人分自愿結婚與被迫結婚兩種。

          28、媽媽說:就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的,不能讓別人瞧不起。

          29、瘦不了的永遠在騷動,吃不胖的都有恃無恐。

          30、愛我,就給我穿上婚紗,然后再親手扒光。

          31、還沒來得急沾花捻草,就已經被別人拔光了。

          32、我的心就算是驢肝肺,也足以喂飽一條狗的胃了。

          33、我媽叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱

          34、勃起不是萬能的,但不能勃起卻是萬萬都不能的!

          35、避孕的效果:不成功,便成“人”。

          36、如果考試用QB做獎勵,那么國家馬上就會富強的。

          37、15,這兩天天跟著學鄭多燕減肥操,剛才我在屋里特別認真的跳,聲音來的挺大的,正在做半蹲向后拉伸手臂,回頭我就發現我爸盯著我看,我說你啥時候進來的?他說進來有一會了,然后他說 你是不是參加什么邪教組織活動,今天有祭天活動嗎?

          38、世界上最遙遠的距離就是周一到周五。

          39、真不懂為什么我爸爸跟一個十五歲的男生那么好。過年前就帶去商場買衣服買鞋子。還包充話費,給零花錢,F在還帶回我家,玩我的電腦,喝我的飲料。氣死了

          41、我要報警把我爸抓起來,他居然和我未成年的男朋友去開房。

          42、我爸這人迷信…說我五行缺木…非要我認一顆樹當干爹…TAT不要這樣啊!!

          43、我剛剛問我媽你喜歡貓還是狗,她說都不喜歡,我問那你喜歡什么動物?她說喜歡雞,我問她為什么,她 說長大了可以吃。然后我問那你喜歡我不,我媽說喜歡……TAT我要不要逃離這個家…

          44、先學會不生氣,再學會氣死人。

          45、晚上我媽打電話給我問我要不要吃點心,我說帶碗面吧。然后我媽問我在干嘛,我說在倒狗狗的便便,我媽說便便要倒干凈什么的交代了一大堆,要掛電話的時候聽見我媽對那人說:老板,來碗大便……

          46、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。

          47、我爸媽嫌老師布置作業太多給我轉學了、

          48、敬告各位家長:請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學的角度講,這對你們自己是非常不利的。

          49、貞操,是一個女孩最昂貴的嫁妝。

          50、我姐像我媽,所以我爸更疼她,就因為我長的像我爸,我媽每天都看我不爽

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