50則搞笑的說說句子
1．“你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的？”“還找不會游泳的�！�
2．胸大不會讓女人變得無腦，胸大只會讓男人變得無腦。
3．余生除了快遞我誰也不等了。
4．小時候過年…爹媽晚上都出去了…我和我弟抽著煙，準備去放鞭炮…結果還沒出去，門就從外面開了…給我倆嚇得，趕緊把手里的煙揣兜里了…當時也是慌了，忘了倆口袋全是鞭炮，我爹媽一進來，就看到我兩邊褲兜跟火箭發射一樣，噼里啪啦帶白煙…我弟緊接我的步伐，他口袋里是雙響，棉褲里的棉花崩的滿天飛啊…差點沒把他炸天上去……
5．其實表白也不好，顯得手黑。
6．剛剛跟弟弟吵完架他氣得摔門而出，我數3、2、1、他進來沖我吼道“吵架就吵架，你改什么WiFi密碼��？”
7．我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來這才明白……獻血是這樣的！
8．生怕一努力就成了世界第一，從小我就不喜歡那種被人盯上的感覺。
9．起風了吧，沒對象吧，挺冷的吧，沒人摟吧，手挺冰吧，沒人牽吧，傻眼了吧，想脫單吧，傻了吧，穿秋褲吧。
10．你這么愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的。
11．樓主：為什么我的手機玩著玩著就發燙了？神回復：估計是你的手法太銷魂了，手機都讓你摸高潮了。
12．寧愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
13．平安夜要吃蘋果，萬圣節要吃糖果，情人節要吃巧克力，中秋節要吃塊月餅，是不是清明節還要來舔兩口骨灰。
14．電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……男人：“喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？”小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間�！蹦腥擞悬c生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人��！”小女孩：“有啊，每次你上班后就來的陳叔叔啊。”過了很久，男人沉住氣冷靜地說：“寶寶，爸爸來和你來玩個游戲好不好�！毙∨⑴d奮地說：“好哇！”男人：“你先去樓上的房間，然后大聲喊“爸爸回來啦！”過后再來聽電話�！毙∨⒄罩隽�，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……男人：“媽媽怎么了？”小女孩：“媽媽聽到你回來后，就沖出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了�！蹦腥擞悬c滿意地接著問：“那——陳叔叔呢？”小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天為了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。”男人沉默了一陣子……男人：“游……游泳池？我們家沒……游泳池啊！請問這里號碼是不是xxxxxxxx？”小女孩：“不是�！蹦腥耍骸班�，抱歉，打錯電話了�！�
15．“做出這樣的事你還敢硬著頭皮來見我！”“那你說，我該硬著什么來見你……”
16．“為什么我來姨媽就會長痘痘？”“廢話，你親戚來你家不帶點水果什么的啊？”
17．“為什么孫悟空吹一口氣，不論是人是妖都會暈倒呢？”“你要知道他都五百年沒刷牙了”
18．只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐的人。
19．終于明白我和學霸的差距在哪她心情很差趴在桌上兩分鐘后突然直起腰開始寫作業，我心情很差趴在桌上兩分鐘后就睡著了……睡著了……
20．現在AA制我都去不起了，我發明了個AAB制，就是你們AA，我腆個B臉去~
21．8月份的工資交給了中秋節，9月份的工資交給了國慶節，10月份沒上幾天的工資交給淘寶雙11，11月份的工資交給雙12，12月份的工資交給元旦，1月份的工資交給春節，所以，不要問我錢都去哪了，我也不知道，能活下來我都覺得是慶幸了！
22．“我知道你心情不太好，我也不知道該怎么安慰你，要不然這樣你吃點巧克力”“你有沒有一點常識啊，啊？狗吃巧克力會死的你知不知道，更何況我這條單身狗，你想毒死我啊你，要吃你自己吃”。
23．“讓你感覺最孤獨的一句話是什么”“全班就差你沒交作業了”“讓你感覺最眾叛親離的一句話是什么”“全班就你沒及格”“讓你感覺自己很重要的一句話是什么”“你拉低了全班的分數”。
24．今天坐公交，一個女孩蹭了我肩膀一下，于是我連我們的孩子在哪上學都想好了。
25．剛幾個哥們聊天，聊聊小時候因為什么事被揍得最慘！一哥們說，乒乓球拍買不起，把家里祖宗的靈牌背學校去了，據他說當天他橫掃學校無敵手！晚上回去被他爺爺他爸揍得差點就見祖宗了。
26．媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說：“對不起，媽媽把小烏龜養死了。”她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說：“媽媽，你要小心點，別把我養死了��！”
27．只要他真的愛你，不管他送的iPhone7有多丑，開的法拉利有多難看，你都會一聲不吭的收下，毫不介意。
28．一男生追了她三年，前幾天終于同意一起逛街。逛到間首飾店，她在試一只手鐲的時候給卡住了，怎么也弄不出來。那男生緊張得要命，又是幫忙出主意又是仔細觀察，然后停下來，說：“你知道這是為什么嗎？”她心想是不是要表白了啊這什么命中緣分去不掉了等著我買給你吧之類的。他說：“因為你胳膊太粗了！”
29．所謂的高冷，其實就是指一個聽力差，反應遲鈍，視力不好的人。
30．經歷了九年義務制教育的人，能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內關掉電腦電視或手機，攤開作業握上筆。
31．剛才一氣之下把QQ里長的丑的全刪了，能看到這條的人，不要問我為什么。
32．世界上最恐怖的事情就坐完過山車嘴里多了個口香糖，這特么不是我的益達！
33．牛魔王大喝一聲，將面前的山劈成兩半，然后轉過頭問孫悟空，“賢弟，你看我牛逼不？”孫悟空搖了搖頭：“不看。”
34．生怕一努力就成了世界第一，從小我就不喜歡那種被人盯上的感覺。搞笑的說說段子。
35．今天周末，下午在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩定下來……
36．人為什么要讀書深造？因為讀了書，當你失戀時，你會說：“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，確道故人心易變。”而沒讀書，你會說：“藍瘦，香菇！”
37．“當你覺得面子不重要的時候，你便真的長大了！”“第一次見把不要臉說的這么冠冕堂皇！”
38．現在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經病，真搞不懂。
39．我去天橋底下算命，算命的老頭看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，說了一句：吾皇萬萬萬歲……
40．今年兒子七歲，一天和他媽吵架，我回到家勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？”兒子沉思了一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥！”
41．“給我發20塊錢紅包，我幫你買個好東西。”“這么好？轉了！”“收到�！薄皷|西什么時候買？”“已經買了�！薄百I了什么？”“買了個教訓。”
42．朋友對我說他感覺女朋友不太誠實，我趕緊問他：“是不是她在外面有人？”他說：“那倒沒有，只是我今天不小心發現她一下就擰開了一瓶老干媽。”
43．剛吃完燒烤，打了個車回家，司機找了我一張50，一張20。找錢的時候司機還提醒我現在的50很多假錢一定要仔細檢查。我覺得司機還蠻熱心，反復檢查了幾下發現沒問題就下車了�；丶抑蟀l現那張20是假的……
44．期末考試了，大家都讓學霸給發答案，出考場后，大家都問學霸說：為啥你少寫一個，是不是最后一題你不會？學霸淡淡的回道：不是，是第一題不會。
45．上課時偷偷玩手機，被班主任發現后逮到辦公室，一頓很狠罵，把我爸請到學校，一進辦公室就和我爸說我的事，我爸二話不說，上去就把桌子上的手機給摔了，只聽見老師撕心裂肺地喊：那是我的手機！
46．她迫于無奈跟總裁借錢，總裁當場打了一千萬給她，然后戲謔地問：“你要怎么報答我？”她緊張的看著他：“你想怎樣都可以。”總裁笑著說：“真的么？我希望你可以和你老公離婚�！薄安恍校宜蓝疾粫湍阍谝黄鸬�，我還愛著他�！彼龖嵟瓫Q然地說�！翱晌乙矏壑�。”總裁冷冷的說。
47．你要記住，無論到最后我們疏遠成什么樣子，一個紅包就能回到當初。
48．“好幾年沒看火影了不知道柯南當上了海賊王沒有”“當上了，還用七顆龍珠拯救了世界回到了羊村當上了村長生了七個小矮人”
49．和女神聊天，聊了一會女神居然問我：“你有那種網站么？”我這下可來勁了，連忙說：“有啊有啊，多得很！”然后迅速發了鏈接過去。然后她說：“有了就趕緊去看吧，和你聊天挺煩的。”
50．假期結束了，突然好想念女朋友，不知道她吃飯了沒，吃的什么，玩得開心嗎，住在哪兒，多大了，叫什么……
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