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經典搞笑說說語句
他喜歡上一個在自習室一直坐在他前面的女孩。經過無數次掙扎，他遞給女孩一張字條：你好!我注意你很久了，能和你做個朋友嗎?就又回去做題。女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走?接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經典的話：你先走吧，我還有道題沒做……
地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小伙子看了半天，對他說：“小伙子，看你的面相，體重該有80公斤吧!”，小伙子驚訝道：“大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!!!”
一位老大太買了3袋衛生球。第二天，她又來到商店里�！罢堅俳o我6袋衛生球�！彼龑Φ陠T說。 店員吃驚地看著她：“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的，”老太太答道，“我花一整天時間，用昨天買的衛生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只�！�
小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆;長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”
人是慵懶的動物，就好像被抓了放在燉罐里的田雞：水在加溫，它雖然覺得不妙，但是還可以忍受，它就忍受著。到了水燒熱，開了，它想反抗，想逃脫，但已無能為力。
上班無聊嗎?拋硬幣玩吧，正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔粉碎了就申請加班，如果摔出兩枚，那就天天摔!
早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課!思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。
0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上!
以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉?
一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然后取個霸氣的名字，劉星錘!
早上，老婆趴我身上撒嬌：“明天就是六一兒童節了，老公，我要買個LV包包�！薄百I買買!”“我還要迪奧香水�！薄百I買買!”沒成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房后，只見他猶豫地趴了上來：“那個如果可以的話，老公，我想買個奧特曼!”
老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”
樓主：現在電視廣告真有效，昨天中午電視上播了我們招聘倉庫保安的廣告。 回復：晚上倉庫就被人盜了。
樓主：誰給我介紹一下泰國國情? 回復：泰國人口普查結果：男42%，女40%。
村里一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎?然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”
周未，老婆揮汗如雨地干著家務，而老公卻悠閑地半躺在床上看電視。老婆抱怨說：“你就能忍心看我一個人在這里苦干?” 老公同情地說：“那我回里屋睡一會兒……”
語文課我用水彩筆畫了一只豬在紙上，然后輕輕地把那紙貼在了前面一美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：“哼，下課再找你算帳�！保液苊曰蟮膯査骸澳闶窃趺锤杏X到你的后面有一只豬呢?”說完我感覺這話好像有些不對勁。
甲罵乙：“你真不要臉�！币曳磫枺骸敖o你要嗎?”甲隨口答道：“不要�！币掖笮Γ骸霸瓉砟阋膊灰��！�
某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲�！蔽遥骸澳悄闳ツ陰讱q啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現在的孩子都比較強大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……
大學畢業三年，幾個同學在班群聊天，聊的全是技術，java，xml之類。另一同學家里開廠，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，過了半天插了一句：本公司因業務拓展，招聘駕駛員一名，要求：4年java開發經驗!頓時群里安靜了……
女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：“爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?”他爸抱著她說：“當然是我的寶貝女兒了”女兒高興的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌亂了。
老公和老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準備!老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……
小時候我媽把我交給姐姐帶，姐姐要和同學打乒乓球不想帶我玩，她把我拉到一邊，從煤堆里撿了幾粒煤塊，語重心長地說，你把這些洗干凈就可以來和我們玩了……然后我很認真的洗了一個下午的煤球……
甲：你最想為祖國做什么?乙：移民，不給祖國添亂!……甲：你認為愛國的最好方式是什么?乙：移民，去給萬惡的帝國主義添亂!”
小學女生問老師：“我奶奶八十歲了，能懷孕嗎?”老師：“不能!” 女生接著問道：“那我姐姐十八歲，會懷孕嗎?” 老師：“能!” 女生又問：“那我八歲，能嗎?” 老師：“不能!” 旁邊的小男生：“嘿嘿嘿，我說沒事吧。”
跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你。所以，下輩子作牛作馬……我一定會拔草給你吃的……
吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊!
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