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2015年最新qq光棍節簽名
1、 11月11日，送你三個政策：一個人不要在家胡思亂想，一部電話不要讓它寂寞無用，一群朋友正等你熱情招呼!光棍節來臨，幸�？鞓凡淮蛘�!
2、 光棍節到了，祝你煩惱光光，失望光光，郁悶光光，無奈光光，霉運光光，遺憾光光，苦悶光光，失落光光。趁機出去逛逛，換來滿面春光!
3、 哥們，又是光棍節了，去年我答應給你介紹個對象，今天我做主給你個浪漫約會，這妞長的可愛吧，大大的耳朵長長的鼻子，名叫小豬豬，喜歡吧!
4、 五十年代來訂婚，有支電筒無光棍;七十年代來訂婚，手表單車把倆捆;九十年代來訂婚，家電全套樂暈暈;廿一世紀來訂婚，一房三層加四輪。
5、 光棍生活過得沒有意義，沒有太多美好的回憶，只有心靈的空虛和孤寂，光棍節就在即，發條短信問候你，讓開心快樂陪伴你，愿你中光棍節過得開心!
6、 在光棍節到來之際，我想對光棍的同志們說，脫光尚未成功，光棍仍需努力;已經脫光的同志們，你們要善于經營，把脫光進行到底。最后祝大家光棍節快樂。
7、 05年遇到了她，06年欣賞她，07年愛上她，08年想追她，09年剩想她，因為她已經結婚啦…今年依舊孤單，孤單一個人。光棍節忠告：事事不要慢半拍，愛情不把你等待。
8、 11月11日光棍節，光棍結伴來尋愛，單身貴族不怕難，努力爭取為真愛;累了就歇困了睡，渴了就飲思良緣，羨慕期盼來恩愛，早日“脫光”結良緣!
9、 單身說劉若英的《一輩子的孤單》不錯;將要單身的說林志炫說《單身情歌》不錯;曾經單身的說鄧麗君的《難忘的初戀情人》不錯。祝你光棍節快樂!
10、 11月11日兩邊各成一對，不符合光棍節蕭瑟氣氛，而11月1日，斜眼看著那邊另一對，陡然增加一股凄涼的氣氛。所以今天更應是成雙日，祝早日成雙!
11、 裸婚里說，我沒車，沒錢，沒房，沒鉆戒，但我一顆陪你到老的心;光棍節里單身說，我有錢，有花，有時間，但我需要一個讓我告別光棍的人，相伴到老。
12、 談戀愛的人，心情會變得更好;結婚后的人，生活會變得更甜蜜。11.11光棍節了，你也趕緊找個伴兒，加速脫單，別讓你的生活繼續枯燥乏味了!
13、 若是光棍沒關系，過去生活不回憶。光棍節日不送禮，只托手機傳信息，彼此祝福不忘記，我的祝福陪伴你，愿你光棍節開心又甜蜜!
14、 光棍復光棍，光棍當戶織。問你何所思，問你何所憶，你也無所思，你也無所憶，今日光棍節，光棍大點兵，婚書十二卷，卷卷無你名。光棍節，祝好心情。
15、 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：煩死了，叫什么叫?一同學回答：今天是情人節…
16、 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節都要過完了，祝福說到就到了，祝你兔年幸福又快樂!
17、 一心理學教授對會議主持人說：如果你想讓到會的婦女們馬上安靜下來，只要向她們提一個問題：女士們，你們當中哪個年紀最大?會場里馬上變得鴉雀無聲。
18、 是我老公就聽好：我說一便一，不然沒有好果吃;老老實實把班上，工資由我來發配;陪逛街禁看別女人，如敢半個不字說，嚴懲不饒跪搓板。
19、 記者在新聞現場采訪阿呆。記者問：對于在城市隨便燃放煙花爆竹這個問題，您怎么看啊?阿呆：我還能怎么看啊?我就是爬窗戶上看……
20、 笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
21、 你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎?
22、 兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運動!我喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯!乙：這么說，你是一位著名拳擊手了?甲：不，我是牙醫。
23、 某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺前，他對別人說：別告訴我老婆，不然老婆又不會讓我吃晚飯了。
24、 法官：上個月你盜竊汽車，效率不錯是嗎?竊車賊：是的。您現在逮捕我是一大錯誤。如果再給我幾個星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問題就可徹底解決。
25、 一只小豬到公司面試，老板問：“你會啥?”他說：“世界上只有兩樣我不會!”老板說：“這么厲害!?哪兩樣不會?”小豬說：“這也不會，那也不會!”
26、 學生：到XX的臥鋪、硬座還有嗎?售票員：沒有了。學生：站票有嗎?答：有但不售學生票。問：為什么?答：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家!
27、 一天，某懶漢坐車去鎮上取國家低保補助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說：國家都照顧我，這小小的照顧專座還不應該我坐嗎?
28、 兔年開心一刻：一天小白兔跟大白兔說肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說：“餓了，就要幫忙!去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去!”
29、 元宵之夜，一群螢火在人來人往的鬧市上空飛來飛去，蚊子見狀問道：“哥們在干嘛?”一螢火蟲應到：人們愛賞燈，自己雖然瓦數低了點，至少也能發發光!
30、 一新兵去磨房，因路不熟，便問一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問路，老漢大驚：小同志，你還沒找到啊?
31、 有個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
32、 有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎?!”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”
33、 倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對不起，您坐，耽擱您下蛋了”
34、 記者：“足球對體育鍛煉有哪些貢獻?”“沒有。”教練答。記者：“為什么?”“22個需要休息的人在場上拼命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐著看。”
35、 保鏢公司應聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國功夫等。最后一位卻不動。主考問：您還等什么?“我是操縱原子彈的。”那人說
36、 一個人應聘伐木工，伐木的速度驚人。經理吃驚：您從哪兒學的伐樹?答：你聽過撒哈拉森林嗎?經理：您說的是撒哈拉沙漠吧?答：對，現在叫這名!
37、 牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑對他倆說：“請你們當中哪一位吻一下新娘吧!”
38、 今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問她是不是有另一個男人的存在，她回答是“你就是那另一個男人”。
39、 鳥對鴉說：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥樣。鴉對鳥說，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對鴉：你個鳥長在后面的，別在這丟人。鴉對牙說：你個太監，還有臉說我。
40、 被告對律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會多給你一千美元酬金。結果，他終于如愿以償，律師收錢時說：這事可真棘手，本來法官們想無罪釋放的。
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