有些人有著從二本學校想考研到985211學校的夢，在努力的同時又在否定自己，問自己真的可以嗎?下面是小編搜集整理的一位二本院�？佳心嬉u經驗分享，希望對你有所幫助。
我也想分享一下自己的經驗，不知道能不能幫助同樣是想逆襲的眾多學子們，在這里我用了“逆襲”，因為考研對于我個人來說是一場幾乎不可能勝利的戰役，而相較于考研前后的我所獲得的機會與資源而言，這的確是一場不折不扣的逆襲。
我本科就讀于一所雙非的工科院校，而我學的專業又是我的母校的非主流專業--會計。老實說，我在大學期間從未獲得過任何獎學金，而gpa也一直在后50%徘徊�；貞浧饋砦抑栽诖髮W期間沒有像周圍的學霸們那么努力的刷gpa，那么努力的學習的原因是因為我從內心里從未對我的現狀滿意過，而卻不知道如何去改變。我是16歲考上大學的，而當時高中的我完全沒有明白考一個好大學，會對我的人生有什么樣的改變，一直就這么混混沌沌的度過了高中的三年，在高考成績出來的那一天我突然發現，我不甘心就這么做一個普普通通的人，上一個普普通通的大學，但當時我的爸爸媽媽不允許我復讀，他們聽了太多的復讀一年不如一年的故事，而我也沒有弄清楚自己到底想要什么，也就這么懵懵懂懂地來到了離家千里外的北方，上了一所從未聽說過的大學，讀了自己根本不喜歡的會計，可是在大學的這段日子里，我從未認為自己真正屬于這里，我總是在社交網絡??看著我過去的朋友，同學分享自己在上交、復旦、清華的名校里的生活，好奇他們的世界是什么樣的，羨慕他們能和諾獎得主們的近距離接觸，能去斯坦福大學、加州大學這樣的世界名校交流，而我卻在一所不知名的二本里每天除了睡覺，打游戲，就是去上那些考前老師會劃重點，突擊兩天就能及格的課程，我感到自慚形穢，我嫉妒他們所擁有的機會，我覺得自己和他們根本不是一個層次的，我既感到憤怒，卻又無能為力，而為了逃避現實，我每天逃課，獨自一人去網吧通宵，過著日夜顛倒的生活，這樣我才能忘卻心中的陰郁(幸運的是，我從沒有掛過科)。
就這么到了大三，有一天當我看到學校別的學院張貼的考研光榮榜，我發現有很多學長考上了211、985、甚至c9這樣的高校的研究生。我突然明白了我該做什么，我要考研究生，我要拿到本該屬于我的東西!我選擇了自己的目標--一所華五高校的金融學研究生，說來可笑，我們專業一共100號人，考研的居然只有20人，而這二十人里只有我一個是男生。從大三下學期開始，我進入了考研狀態，我需要看自己從未學過的高數，自己一直都學不好的英語，還要看四五本的金融專業的專業課書，在這之前連微積分都不會算的我硬生生的把市面上主流的復習書全做了個遍，到了后面甚至開始刷吉米多維奇的練習冊，英語六級都沒有考過的我，硬是把大綱單詞從頭背到尾，把歷年真題刷了不下10遍，把張劍的基礎訓練 與提高沖刺的三百篇閱讀理解刷了8遍。
但是像我一樣從二本考到名校的同學肯定知道，困難不僅來自于學習，還有環境的阻力，在一個充斥著以努力為恥，自甘墮落的環境里，想要努力爬出去，會有很多人跳出來打擊你，嘲諷你，想要把你拉下水，和他們一樣墮落下去。我的宿舍當時一共是六個人，除我以外，沒有一個人考研，我的舍友們，每日每夜的打著lol，當他們知道我要報考的院校時，他們的表情就像看到了一個瘋子!也許當時在他們看來我就像一個癡人說夢的傻子。更有甚者會挑明了給我說，“你也不看看自己什么樣子，想多了吧你”，除了同學們這樣老師也會這樣，我記得有一回上專業課，我拿著高數書在刷題，被老師發現了，她拿著我的書說：“喲，考研啊，考哪呢”，我如實說了，她當著眾人面，呵呵笑道：“你也不看看你自己的水平，就你著成績還考x大，咱們學院十年以來都沒有人考上過，你啊，不行。”當然這還沒完，記得六月的那天中午，我獨自一人在沒有空調的自習室里復習的時候，我爸給我打了電話，勸我別把目標定那么高，要考慮實際情況。掛了電話后，我獨自一人躲在圖書館的角落里嚎啕大哭。
回想起來那段日子真是我最痛苦、最無助的經歷了，沒有任何人理解，沒有任何人支持，所有人都等著看我的洋相。好在我并沒有放棄，我憋著一口氣，一心想要證明自己，明天早上7點我準時起床，10分鐘洗漱完，穿上衣服背上書包，去食堂買兩個包子就奔到圖書館門口排隊，每天中午累了就在自習室的桌子上瞇一會，晚上閉館以后又到教室自習到關門，回宿舍后拿著充電小臺燈坐在宿舍陽臺學習。從6月到第二年一月，我沒有一天用來休息，沒有碰過電腦(電腦在五月壞了就沒修)，沒有玩過手機(把iphone賣了，換成了老人機)。心中只有一個想法，就是我一定要考上，每天就像打了興奮劑一樣，不停的刷題。最后成績出來了，我考了432，專業第二名，排在我后面的有上交的學生、同濟的學生、南大學生，而后復試后，我排到了第3名，順利錄取。
其實如果要我給題主提什么意見，我只想說，做你想做的，不論別人怎么說，你不去嘗試，永遠不知道自己能否做得到。