經典幽默勵志句子
1、女人的'折舊率’煞是驚人，從'新’娘變成'老’婆，只消一個晚上的光景。2、避孕的效果：不成功，便成'人’。
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢!都是糞土誰怕誰啊?
5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐……鍛煉，有時候就是這么簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁;想吃面條，就把饅頭用梳子梳;想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是胸罩里面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……
13、父親問我人生有什么追求?我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉;我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其余欄目填得都挺好，“關系”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到;吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
17、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
18、如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在'掃墓’了。
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來!”小姐答:“不,你就是強*我，我也不給!”劫匪仔細打量小姐，曰:“你想的美!”
20、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質;女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……幾分鐘后，她回了一條短信：你是誰介紹的?一次四百，包夜七百。
23、人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
24、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長胡子了!貓很生氣，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。
25、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
27、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
28、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”
29、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
30、如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是'示范公墓’罷了。
31、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
32、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
33、某口吃者監考，發現一學生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來!”五個學生站了起來。
34、一對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
35、維持生命在于運動，創造生命也在于運動，區別就是--床下床上。
36、獨守空房，讓人只能浪費;妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。
37、你問我，幸福在哪里?我告訴你，你踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來!
39、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!”
40、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地;男人厲害了，站的更高，尿得更遠!
41、師太，你就從了老衲吧!很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧!
42、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!
43、某部隊閱兵，首長昂首走過，“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”。
44、某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧?”
45、某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送一付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。
46、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察!
47、你長得很有創意，活著是你的勇氣;丑并非你的本意，只是上帝發了一點脾氣;你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗!
48、森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以后你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
49、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
50、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
51、有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片;我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最后是KB(恐怖)片，更可氣的是，還他媽插播廣告……
52、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
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54、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
55、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色;女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
56、我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，如果正面朝上，我就繼續睡覺;如果背面朝上，我就躺在床上看電視。如果硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。
57、雌螳螂在交配后會吃掉雄螳螂，殘忍么?但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫后代……
58、貞操因人而異，比如人們會贊美一個女孩是處女，卻也會嘲笑一個男孩是處男。
59、許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，輕聲問你，感覺到幸福了么?你溫柔的低頭，嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
60、什么叫殘忍?是男人，我就打斷他三條腿;是公狗，我就打斷它五條腿!
61、你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的?”你咬咬牙說：樓上過道摔下的!
62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩關注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
64、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。靚女：啊!……我被強暴了!
65、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
66、你這個孩子怎么不懂事啊?舅舅正在這里，你怎么還會想到要去動物園看狗熊?
67、對男人來說，'干妹’就是--進可攻，退可守，'送禮’'自用’兩相宜。
68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
69、兇殘的人--沒事找個人來殺殺。風流的人--沒事找個美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事撿個煙頭抽抽……
70、相親是'經銷’，戀愛叫'直銷’，而拋繡球招親則為'圍標’。
71、我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現在已經有十把雨傘了。
72、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
73、游客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎?和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
74、在馬路上，開車無難事，只怕有'新人’!
75、在公家機關服務的叫作'鐵飯碗’，在私人公司工作的稱為'免洗餐具’。
76、我的原則是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣!
77、在愛情中，有人'視死如歸’;在婚姻中，有人'視歸如死’。
78、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的'作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
79、官場打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。
80、吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心里一激動：流星!于是馬上許愿……許了六七個愿望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇!流星!快許愿……”
81、'敬人者人恒敬之’，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
82、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理?如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛?
83、經血是子宮在為孤獨哭泣，夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……
84、'別讓你的權利睡著了’，這句話通常用于洞房花燭夜時。
85、老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
86、有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……
87、舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
88、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
89、我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
90、哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊!
91、男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
92、這個世界不公平就在于：上帝說：我要光!--于是有了白天。美女說：我要鉆戒!--于是她有了鉆戒。富豪說：我要女人!--于是他有了女人。我說：我要洗澡!--居然停水了!
93、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手里兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
94、只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是'龍的傳人’。
95、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
96、今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
97、野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什么吃什么。野男人：見一個愛一個。
98、下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
99、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧!”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心……
100、紅顏多薄命，黃臉多認命。
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