能笑死人的搞笑句子大全
愛笑的人，運氣總不會太差，那么你喜歡笑么？這里小編收集整理了能笑死人的搞笑句子，一起來看看吧！說不定能點中你的笑血哦！
能笑死人的搞笑句子1
1.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
2.在這個和諧的社會，小學生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
3.許愿池對吃貨來說就是許愿——吃。
4.圣誕啊，每一個沒有鋁孩陪的瀾孩，只能在寒風的街口緊一緊衣領，聽到風中傳來那凄慘悲催確響遍城市歌聲“single boy！single boy！single all the way！”
5.眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪、汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎？
6.乘地鐵遇到個牛人。地鐵上，一哥們兒的鈴聲大作，眾乘客一聽：“爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了…爺爺，那孫子又給您來電話了�！敝灰娔歉鐐儍郝朴频奶统鍪謾C接聽，說道：“喂！爸，什么事”
7.握不住的沙，干脆揚了它。
8.開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長歷程進行了一次簡要的概括，并展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎？”
9.it’s never too late to mend(過而能改，善莫大焉;亡羊補牢，猶未晚也。)
10.我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
11.路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。
12.公司有一彪悍女同事，性豪爽體豐腴貌美艷。在辦公室討論減肥，我嘴賤插話：別減了，現在挺好。哪好��？手感好！你還沒摸過我你怎么知道？眾人吃笑。我略窘：沒摸過你還沒摸過別人啊！我和別人不一樣，不信你摸摸！眾嘩然。吾口吃：日后找時間吧……心中盤算何時實施。
13.騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。
14.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發現嘴里多了一塊口香糖……一樓回復：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
15.你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
16.你還裝啥嫩呢，臉上皺紋能把蒼蠅夾死
17.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
18.“老公，你覺得我有什么變化？”“沒有呀�！薄罢娴臎]有？你再仔細看看�！边�特意挺了挺胸部�！芭叮夭孔兇罅�。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的說它摻假了！”
19.酒店里。一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人！聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。 在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了！你還罵了他一些什么話？、、、
20.我把你的話放到油鍋里可以榨出油來！
21.白頭偕老不就是染個頭發，打掉幾顆牙的問題。
22.老鼠能活多久，要看貓的心情。
23.她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆。
24.我們在一起那么久，唯一證實的是你不愛我。
25.不怕討債的是英雄，就怕欠債的是真窮。
26.昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。
27.比戀愛更能使人瘋狂的是--失戀。
28.影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
29.承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。
30.孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
31.最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的屋檐。
32.中午去ATM存錢，排隊時后面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
33.貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？”豬說：“那要怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子��！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了。
34.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
35.敬告各位家長：請不要罵自己的孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學的角度講，這對你們自己是非常不利的。
36.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
37.我餓了，你有一個面包，你分我一半，這是朋友;你全給我，這是愛情;你把面包藏起來告訴我說你也餓了，這就是社會。
38.游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜�！�
39.如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
能笑死人的搞笑句子2
1.當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
2.我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有！
3.吃貨最高境界，眼見為食。
4.人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
5.人生自古誰不死，下個就要輪到你。
6.甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶��？乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意丫。甲：她怎么就會不樂意？乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！
7.我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？
8.寒意悄然來臨，因為你的可愛特別對你交待，外出注意保暖，以防甲流搞壞，睡覺把頭露外，別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭，聽說這樣補鈣！
9.從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了
10.地球是運動的，一個人不會永遠處在倒霉的位置。
11.給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
12.實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的.唯一標準，市場是檢驗產品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
13.天哪！我的衣服又瘦了。
14.這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧�！蔽艺f：“你確定？”老婆說：“我開車技術很好��！”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什么意思？”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎么辦！”
15.夢想不實現都是因為不夠現實。
16.甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
17.平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
18.世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
19.唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
能笑死人的搞笑句子3
1、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
2、如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。
3、我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
4、據說臉大的人脾氣一般都超好，因為臉大翻臉真的好辛苦，原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
5、手機摔了這么多次都沒事，后來想想還是我的身高救了它。
6、沒長一張蘿莉的臉不要緊，可是你敢不敢有顆爺們的心。
7、身邊總有幾個這樣的朋友：第一次遇見斯斯文文的，熟了之后不知道是哪個精神病院放出來的。
8、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。
9、我姓阮，因為特別喜歡吃糖，所以朋友們叫我少吃點。
10、沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
11、最煩那些小孩子，整天都幻想著自己是個公主，簡直無聊透頂，我就不一樣，我是王子。
12、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。
13、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬于自己的雨衣。
14、有人問我為什么是學霸，我說，以前，有一位學長對我說，孩子，我們這長相，除了學習，沒了別的出路了。
15、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然后給我夾了好大一塊，結果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。
16、眼淚的存在，是為了證明悲傷不是一場幻覺。
17、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
18、什么七夕不七夕的，沒有你老娘照樣過的很嗨。
19、他說不讓你受一點委屈，果然沒有食言，讓你受了很多委屈。
20、怎么優雅的解釋自己胖，有許多事情放在心里，不好瘦。
21、他們說在喜歡的人面前會變笨，難道我喜歡上作業了？不可能啊。
22、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必對每個人都好，他們又不給你打錢。
24、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
25、七夕要到了，是時候回天上跟月老談談心了。
26、我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。那會怎樣？那我就會把底線再降低。
27、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
28、對于男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
29、別人都是想情人節的時候一起浪漫的約個會，而我是想清明節的時候一起去拜訪一下你的祖祖輩輩。
30、你若軍訓，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若發奮寫作業，便是開學前一天！
31、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。
32、早知道他不是好東西，就是忘了說了。
33、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！
34、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！
35、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
36、每次看到情侶，我就會唱那首歌，"分手快樂，祝你快樂"。
37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。
39、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
40、爺爺都是從孫子走過來的……
41、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
42、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
43、說謊是男人的特權，被騙是女人的專利…
44、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了��！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。
46、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…
47、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。
48、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。
49、我問她："你以前交過男朋友嗎？"她說："高中的時候有交過。"我明知故問："是河南的么？"她大驚："當然是和男的啦！"
50、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。
51、好友談戀愛兩個月，網名改成"藍色"。最近我才知道，藍色直譯為中文叫"不擼"。
52、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書.....這個問題。應該初中高中就解決了。
53、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。
54、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。
55、就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！
56、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
57、看到有篇微博說道你自己是否愿意和自己談戀愛。我糾結了很久，最后還是選擇了不愿意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。
58、你出來一下，我有事想跟你談談。""談什么？""戀愛。"
59、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨："如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費。
60、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。
61、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。
62、一學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電影，背面朝上就去打臺球，如果硬幣立起來，就。就去學習！”
63、要想一天快活，就多喝點酒；要想一月快活，就要找感覺；要想一年快活，就應戒掉愁；要想一生快活，就不趕新潮。
64、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？因為菲菲會飛啊。
65、今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走了出去！
66、你買了個18層口罩，天天戴著顯，專往人多地方跑。昨天俺見他，一句就讓你暈了“哥們，你今天口罩戴反了吧？”
67、兩頭牛在吃草。其中一頭說：最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？另一頭說：不會，我們是袋鼠。已經瘋了！
68、女友：戀愛的條件是什么？男友：男人女人。女友：廢話。男友：對，還有很多很多的廢話。
69、從不知道別離會如此傷感，從不知道思念會如此濃烈，從不知道愛你會令我如此瘋狂。但我心里知道：我只愛你！
70、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。
71、一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那里，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋！”
72、吃貨界的女王，請叫我女王陛下！
73、女人：我要和我的丈夫離婚。律師：有什么理由嗎？女人：我懷疑他不是我孩子的父親。
74、今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。
75、五十年代上，老鄉見老鄉，聯合大煉鋼；六十年代上，老鄉見老鄉，立場不一樣；七十年代上，老鄉見老鄉，都在當局長。
76、男女的區別；女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道為什么有些人喜歡把手縮在袖子里嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮著暖和點。
78、小王剛才跟大王說：“等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。
79、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉襖，黑暗里的燈泡，饑餓時的面包！我好想對你說“我愛你”！
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