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70后的人生感悟文章
導語: 他的兒子在部隊里當了軍官,就孝敬他一臺很小的黑白電視,十四寸的。小編精心準備了70后的人生感悟文章,歡迎欣賞!
很早就想寫一些屬于我們那個年代人的東西,久久不敢提筆,主要是近幾年看到媒體上都是關于80、90后,以及00后的。總覺得我們是被淘汰的一代,羞于提筆,怕寫出來也很low,而且現在看到,90后,00后的孩子,提到我們70后,都是一種滿臉的不屑。仿佛總有一個聲音在說out、out、out……仿佛我們只是可憐的外星人!
有時候照照鏡子,確實早生華發,臉上也有了一些雀斑,孩子有時候開玩笑說,爸爸也有老年斑了!身體也感覺被掏空,各個零部件的機能都在下降,也許我們真的要被淘汰了!現在每天他們在網絡上新詞層出不窮,稍微不學習就聽不懂。每天都在造詞造句,造新生活。有時候被他們戲謔老了,仿佛覺得自己確實老了,下意識地為了驗證,總在生活中找到點點滴滴:比如早睡,早起,覺很少,嘮叨……老人還有一個共同點,就是愛回憶,回憶,回憶過去。我確實想回憶……
我出生在七十年代中后期的江蘇農村。在我幼小的時候,改革剛剛開放,那是物質匱乏的年代。我們小時候穿的衣服幾乎沒有什么色彩,男孩子都穿的幾乎都是那種黃軍裝似的,迪卡粗布。那個年代,剛剛實行計劃生育,但是幾乎每個家庭,都是兩個或兩個以上的孩子,我們村最多一戶,也許你們都想象不到,他們家有八個孩子,前七個都是女孩,就為了最后一胎。所以,老二一般都穿老大退下來的衣服,以此類推。不管是男孩還是女孩,有時候男孩會穿姐姐退下的衣服,女孩會穿哥哥退下的衣服,那是常有的事!但是在那個年代,好像誰也不會笑話誰,司空見慣了。那時候也不像現在,貧富差距比較大,總覺得每個家庭生活幾乎都是一樣的:少吃、少穿,少用的。
記得村里有一位最受恭敬和膜拜的老人,這份恭敬倒不僅僅是因為他的輩分高。按輩分我們都喊他老太爺,就是比爺爺還高的一輩兒。他的兒子在部隊里當了軍官,就孝敬他一臺很小的黑白電視,十四寸的?墒俏覀儚膩頉]覺得小,因為我們壓根兒就沒看見過大的。每天晚上吃完飯,村里的男女老少都會早早的來到他們家去看電視。老太爺也會提前把電視機放到院子里,用桌子支起來。大家都站在后面,去早了的都會坐在他們家的板凳上!記得當時熱播從香港引進的上海灘、霍元甲、萬水千山總是情……整個院子就會像看電影一樣,擠得滿滿的。上海灘序幕“砰砰砰”幾聲槍響,至今還猶在耳畔,以至于多年以后我還敬畏上海灘就是所謂的江湖。老太爺的脾氣一直是很好的,總是很熱情地招呼大家,維持一下秩序。那時候,電視也收不了幾個臺,而且不是很清楚,電視上經常會有很多雪花。院子里豎著一根長長的柱子就是天線。出“雪花”的時候,老太爺總是讓年輕力壯的小伙子轉著院子里的柱子,直到雪花很小為止。那時候覺得,誰要能被老太爺點名去轉柱子,那是多么有面子的事情呀!我那時候多么渴望被點名一次啊!哪怕是給打打下手?赡菚r候我還是小不點,所以沒有被“寵幸”一次。記得當時農村還老是停電,有時候放到精彩處,啪的一聲,電視變成黑色的了。大家都是一片的嘆息聲,還有一些叫罵聲,孩子們也會嘰嘰喳喳地鬧個不停。但好像那個時候沒有人會馬上離開,都會原地在那里,大人們聊聊天,就怕走了位子被別人占了;小孩子們在院子外一起戲耍。大家說得最多的就是:“跳閘跳閘,有可能是跳閘”,于是大家都會久久的等,老太爺也是耐心的很,總是陪大家在那等、等、等……有時候很晚了,還有稀稀拉拉零星幾個人,好像再等也沒用了,就是真的停電了,才戀戀不舍的回去!記得有一次怕錯過精彩處,所以我內急就跑到他們院子的墻角處,狠狠的舒服了一把。現在還經常懷念這位逝去多年的慈祥的白胡子老太爺,每次都覺得都是那么溫馨。
記得我小時候,媽媽從菜地里種了什么青菜就吃點什么菜。只有過年過節才會買點豆腐、魚、豬肉之類的,雞蛋,也都是自己家雞下的。雖然是這樣,但無論是當時還是現在,從來沒覺得苦,特別是現在回憶起來都是滿滿的幸福!特別是夏天的時候,園子里種的黃瓜和西紅柿看著都覺得饞。我們總會跑到籬笆里,摘一根黃瓜用袖子狠命地擦一擦,然后直接就放在嘴里,咔嚓咔嚓吃了起來,F在就是在市場上買那種最好的有機的黃瓜也吃不出來那個味道。也許這就是人們常說的,兒時的味道吧!那西紅柿自然也是不用提了,就是一半紅一半青的時候,吃起來也都是酸酸甜甜,美美的。有時候淌了一身紅的青的顏色的水,還會被母親嗔怪一番,那時候覺得世界上的美味也就如此了,即使被打了一頓,也是值得的!
記得我上小學的時候,老師幾乎都是民辦的,現在想來他們的水平,也確實是不高的。寫的字,也是歪歪扭扭的,上課都用方言,還有很多老師,甚至是口吃。但是,缺乏知識缺乏人才的年代,那又能怎樣呢!就像我們生在那個年代,又有什么可以選擇呢!記得我們上學的時候,幾乎沒有哪個學生沒挨過揍的,包括女生,那時候可不是像現在不能體罰學生,也不能辱罵學生。被打罵是尋常的事。在這里,我無法評價好與壞,我只是講當年的一些客觀事實!屬于我們70年代的點點滴滴。
我小的時候,父母沒給我買過一個玩具,一個,即使是一個都沒有!但是父親在閑著的時候會給我們做鐵圈、洋火槍、紙炮、還給我們煙紙盒子……我們玩煙紙盒的時候是把煙紙疊成三角形,然后根據煙的價格高低,價格高的優先拍,如果拍翻過去,就贏了,煙紙盒就屬于自己了。有時候經常會為不認識的煙紙,爭得面紅耳赤,都說自己的價格比較高。有的還說你看,頂上還寫過濾嘴呢!那時候,幾乎所有的煙都沒有過濾嘴,過濾嘴屬于比較高級的,所以經常煙紙盒上有“過濾嘴”三個字的都被我們認為是貴重的煙紙盒。有時候實在爭的不可開交,就得讓身邊的大人作為裁判,才肯罷休!記得我已經上高中了,家里的老房子的墻壁上還貼著我贏來的滿滿一墻煙紙盒,仿佛那就是我曾經獲得的榮譽勛章,是我打了一次次勝仗,看上去是多么的自豪和驕傲!后來經濟條件好了,老房子被推翻了。我那滿墻的紅紅綠綠再也見不到了,現在想來滿是遺憾!
再說說住吧。那時候我們家住是土坯墻,房頂是瓦片,更窮的就是草了。周圍99%也是這種房子,偶爾有一家是磚墻、瓦房,那必定是村里的萬元戶,用現在的話說是大家羨慕嫉妒恨的對象! 土坯房到夏天,特別是梅雨季節特別潮濕,因為室內地面是和大地一體的,那真的是叫一個接地氣,不像現在是水泥地或者地板磚。有時候房子的角落或者一些低矮的地方都會有水陰出來,屋里的衣服時常也會發霉、長毛。那時候,這樣的房子往往有老鼠在家里打洞,有時候在墻角上,有時候在地下,F在的房子都是瓦房或者樓房,在農村老鼠也無藏身之地了,所以現代的生活幾乎把生物鏈也改變了。
記得小時候,家家戶戶幾乎都養豬、雞、還有的養狗,養貓之類的。那時候仿佛你家里需要什么,你最好就養什么,這樣可以自給自足。以至于后來我們家庭生活條件很好啦,我跟媽媽說別養雞了,弄得滿院子都臟乎乎的,想吃雞蛋,買一些就是了,還新鮮!可是媽媽還是很固執:不養雞,怎么吃雞蛋呀?也許這就是當年一直沿襲的慣性思維。辯論了很多次,媽媽終于還是妥協了,確切地說是我們彼此做了讓步:媽媽做了一個雞籠子,在里面養了兩只雞,這樣既能吃到雞蛋,也不至于把院子搞得很臟!
如果問兒時的回憶,哪個季節是最值得回憶的?那我只能說是夏天了!夏天,是我們男孩子最高興的季節。每天都可以和小伙伴到河里去游泳!那時候的天,是湛藍湛藍的,水綠的無法形容,看到河底下面的魚在游來游去,那是經常的事。捉魚、捕蝦、挖泥鰍、鳧水比賽!洗完澡,光著屁股,在岸邊互相追逐、打鬧……印象最深的是一次,我們每個人都在操場上光著屁股跑,看到太陽的影子跟著我們跑。每個人都堅稱太陽是跟著自己跑的,好一番爭論。白天洗了不算,每天晚上,大人務農回來也都陸續到河里面去洗澡。大人們在聊化肥、農藥、耕種,諸如此類的;孩子們在水里游來游去,打打鬧鬧,好不快活!經常洗完澡,光著屁股掕著褲頭就回家了,美其名曰“涼爽”!洗完澡,吃完飯,最高興的事就是拿著手電筒到樹林里去抓姐溜龜兒(蟬的前身)。每每抓到一個都會喜悅無比,每天晚上抓一小桶,都會興奮的很!晚上回來,有時候還會把一兩個姐溜龜兒放在蚊帳里,第二天一覺醒來就變成蟬了,覺得是一件奇妙的事。早晨醒來,媽媽已經將姐溜龜兒用油煎成一只一只的金黃金黃的,那才叫一個美味呢!現在,偶爾回到故鄉,想在夏天蛙聲一片的晚上再去抓一只姐溜龜兒,尋找當年的興奮。在外面的轉了很久很久也沒有抓到一個!我只想弱弱的問一句:時間都去哪兒了?姐溜龜兒都去哪兒了?鬼知道答案呢!
還有一件比較刺激的事情就是偷。夏天的晚上,我們幾個死黨白天約好,踩點,找有西瓜成熟的地,有桃有杏的地,去偷點水果,解解饞!年齡大的往往是領頭的,他會布置一些任務:眼尖的去放哨,靈活的去探路,力氣大的去偷,笨的負責搬運……反正誰也不能閑著。最后得逞后,大家來到了一個安全的犄角旮旯,盡情地、嘻嘻哈哈享受戰利品!第二天必然會聽到,瓜農在地里吆喝著,臭罵著!我們會裝作若無其事,玩我們自己的。有一次覺得他罵的實在太過分了,我們也不能折本,狗剩就建議,我們也一起罵他二大爺吧!于是我們一起起哄,小聲罵他二大爺,但是又不敢讓他聽見!好一個阿Q!
再說說行吧!記得我們家當時只有一輛自行車(當時叫洋車子,還有什么洋火、洋釘、洋胰子等),還是攢了很久的錢買的。永久牌的,現在的那個LOGO我還記憶猶新。我是斷然不能碰的。只是后來這個車已經很舊的時候,家里又添了一輛自行車,爸爸才勉強允許我去用那個舊的自行車去練習,等到學的半會不會之間,那個興奮勁是最最足的,總是趁爸爸媽媽不注意的時候把自行車推出去,偷偷去練、騎,和小伙伴們比賽。因為不熟練摔跤自然是家常便飯。那時候的交通工具,自行車已是我記憶的全部。偶爾馬路上會路過一輛轎車,我們都會在屁股后面,追著聞著那個汽油味兒。
在我的記憶里,村子里每家每戶的晚上照明是各式各樣:煤油燈、蠟燭、汽燈、電燈、沼氣燈……需要說明的是電燈是不多的,而且經常停電。但還是感覺苦逼、簡單、快樂!
快樂的時光再長也覺得總是短暫的!不知不覺童年已在指尖流逝掉了。到了該上初中的年齡,我背起了行囊考上了鎮里一所不錯的重點初中。從初一開始,我們就開始住校了。每到周末從家里背上煎餅或者其它干糧,帶上點咸菜之類的,步行將近10公里去學校(那時候還沒有混上自行車)。春夏的時候每周三、四,還會回家再帶一次干糧,因為那個季節如果帶一周的干糧,會發霉的!那個時候,我就親眼見到同學,并且親身經歷過,長毛的煎餅舍不得扔。用布濕濕水將毛擦掉,然后用熱水泡著,就這點菜,進肚了。記得那時候,幾乎沒有攀比,誰的屁股也不干凈,誰能笑話誰呢!學校里幾乎都是從各個村選拔過來的尖子生,偶爾有成績差一點,托關系進來的,反而是大家譏笑、嘲諷的對象。斷然不會像今天這個樣子,托關系反而覺得學校里面有人很自豪,很驕傲,有面子!真是時過境遷呀!
初中留給我的記憶幾乎就是學習、學習、還是學習。那時候,班里如果誰早戀,那是可恥的。必須是在地下的,也都是成績差的,這幾個詞在邏輯關系上當時是可以畫等號的,決不武斷。
如果說還有值得回憶的細節,那便是我們上晚自習的時候,那時電供應還不是很正常,有電的時候,就用電燈和電棒。沒電的時候,我們就用叫汽燈的照明工具。汽燈,現在市面上是已經沒有了,形狀大概就是外面有圓圓的玻璃罩,底下是一個可以充氣的鐵底座,能盛很多汽油或者煤油,從沒考究過是哪一種。還有一個像打氣筒一樣的活塞,最上面有一個藍色的,像草帽檐一樣的鐵罩子。每次停電的時候,都是班干部或者班里個子比較高的,力氣比較大的同學充氣。然后掛到教室的正中間房梁的掛鉤上。伴隨滋滋滋的聲音,燈光現在想來是多么多么的明亮,亮的刺眼,亮得以至于刺到我幼小的心靈里,這輩子也是忘不掉了!是的,就是那滋滋滋的聲音一直伴隨著我度過一個又一個不眠的初中艱苦、崢嶸歲月!
那個時候,大家的目標就是考上中專。在那個年代,中專是可以分配工作的,是可以端鐵飯碗的,是可以吃皇糧的,是鯉魚跳龍門了,你說目光短淺也罷,農民的孩子,如此,當時看來已是天上人間了!
看到這里,可能大家會想,下面會是我奮斗的光榮史,很遺憾令你們失望了:我沒有考上中專!也沒有考上重點高中!無奈得去上了另一個鎮子上的普通高中。不過幸運的是,這所高中在農村普通高中里算是拔尖的。自古華山一條路,我也只能在高考的路上匍匐前進了。
讀高中的時候,生活已有所改善,那時候大家也不用背干糧了,都是帶些糧食或者錢到學校里去換飯票吃食堂。三毛錢可以買一份米飯或者饅頭,三毛錢也可以買一份素菜或者五毛錢買份葷菜。就這樣一頓飯也就控制在一塊錢以內了。當時已經覺得幸福無比了!順便一提的事,那時候同學之間部分家庭已經逐漸出現了貧富差距,于是反映到學生的中間,便有了不同的衣著打扮,我覺得也就是從那個時候起,大家知道了什么叫羨慕、自卑。
有一件事不得不提,那就是在我們高中畢業的時候,國家實行了高考招生并軌制度!安④墶币苍S現在的孩子根本就不知道這兩個字的意義。它是相對于統招而言的,就是從那時候開始,你如果考的分數比較低,你只能報“委培”、“定向”及“自費”生。最大的區別是學費不一樣,統招生基本上是不收費或者說很低的費用,現在想來,這既公平又不公平,說到底是有錢相當于可以買一點分數了。
會考結束,高考開始了,不好意思,我什么也沒考!那時候天好像塌了一樣。談什么理想?談什么抱負?作為一個農村的孩子我沒有想出第二條路。硬著頭皮回到家里,我也不知如何交代,父母當然也是生氣,失望,但最多的還是無奈。長時間的沉默后,父親問了一句話:你打算怎么辦?我不敢抬頭,也不敢正視父母,過程是不堪回憶的?傊詈蟮慕Y論是:再考一年。隨后的一年我去了城里復讀,對于高考來說,總覺得復習的時間不夠遠遠不夠,一晃一年又過去了,總覺得什么知識也沒補習好。第二年的高考又結束了。再次遺憾的告訴大家,我又一次名落孫山!你們都無法想象,在我看到分數后,快回到老家的泥濘路上,哭不出來,我在地上打滾,不停打滾,我現在都不理解我當時的行為,那是一種怪異的發泄嗎?這一次留給父母的不僅僅是失望,甚至有些憤怒。父親的沉默,讓我的心里在滴血。對于一個沒錢沒勢沒錢的家庭來說,每一個成員又能做些什么呢? 是的,什么也做不了。要么繼續!要么務農!那時候高考有個制度,就是每一個會考通過的考生,可以參加三次高考,也就是說,我還有最后一次機會了。父母頂著在村里被譏諷孩子無能的壓力,也為了不給我以及家庭留下任何遺憾,讓我參加最后一次高考。
第三次高考結束了,我勉強考上了一所專科院校,也算是對大家有了個交代-----顯然是不夠圓滿,沒辦法畫個句號的結果!以至于現在,我一直覺得我屬于智商比較低的一類人,我甚至質疑自己的智商有問題,因為我覺得我已經全力以赴了,也才只能是這樣的結果。有時候,我還會呆呆地做一個假設,假如我當年第三次高考落榜,我會不會去死呢?如果沒死,我還會厚著臉皮去干什么呢!
以至于好多年以后,幾乎現在每年我都會做夢,關于高考的事情---每年。對于我來說高考就是噩夢。那情景每次都是:高考結束的鈴聲已經拉響,我的卷子里面的空白的題目還有很多,我急得抓耳撓腮,然后便是嚇得醒來,一身冷汗。
再后來就是三年的大學生活,不算好,也不算壞。比起緊張的壓力山大的高中生活,我覺得大學簡直是天堂。尤其是我那所不入流的可以混的大學。父母生活在那個物質貧乏的年代,所以憂患意識特別濃,總是對我很擔心,害怕我找不到工作,害怕我找不到對象……總之都是害怕。也許害怕的基因,在我身上也是有的,我也害怕,哪怕是一場簡單的戀愛,讓我將來有一點美好回憶,即使是沒有結果的戀愛。確切的說,是自卑讓我從沒有一場戀愛。
大學畢業之后,我又遇到一件社會變革,對于我們來說也是一件“倒霉”的事,就是國家對分配工作來說實行“雙向選擇”,這幾乎是自謀職業的代名詞。國家再也不包分配了。
大學畢業了,周圍有關系的同學都進入了一些政府機關,還有一些好的事業單位,我只能匆匆加入自謀職業的大軍中。幸虧那時候的大學生還不算太普遍,我終于在一座海濱城市,找到了一份和這張三流文憑的似乎相稱的工作。全家總算松了一口氣。幸運的是我的中文水平從小到大一直挺好,在那個網絡并不發達的年代,讓我閑暇的時候的堆砌的文字在很多報社成為了鉛字,讓父母在我一無是處的身上,找到了一絲安慰!
我們這個年代參加工作的人,又經歷著剛剛房改沒幾年的霉運,以前在單位(即使是企業)里工作的人都可以分到房子,哪怕是團結戶。而我們什么都沒有。
而后也經歷了,挫折、苦難,經歷了職場的一次次勾心斗角,爾虞我詐。記得有一次,我特別想哭,但我分明還在日記里告誡自己:別哭,無論如何都不能哭,你不是很堅強的嗎?男人就要有男人的樣子,自己釀的苦水自己來咽。要哭,也要等到成功的時候,痛痛快快、淋漓盡致、無拘無束、肆無忌憚地哭,而不是現在!
隨后就是順其自然的,戀愛,買房,結婚,生子,一切都是那么平淡無奇。雖然一直駑鈍,但憑借著我踏實努力,在公司里總算爬到了中層。這些年總感覺不好不壞,雖沒有封妻蔭子,也不能衣錦還鄉,但家庭和睦,安心做個小市民,也是很滿足了。
我是70后,平凡的不能再平凡的了,我也沒有跌宕起伏的故事,也沒有什么雄才大志,就像一個路邊不起眼的石子,可能大家都不留意,還會用腳踢來踢去。也許我曾經奮斗過,但誰也沒有注意過。或者那根本就不叫奮斗,最恰當的說是掙扎,只是茍且的生存著,生活著,在這座城市。
經常會有80、90、00后的人和我開玩笑說,你們已經被我們打到沙灘上了。我覺得你們還是高看了我們,我們其實連浪花都算不上,從人類的長河來看,充其量我們只是大海之一滴。
我是70后,想過勇敢,但從來從來沒有真正勇敢過。想過轟轟烈烈,卻還真的沒有曾經轟轟烈烈過,一回,哪怕是一回!就這么活著,活著,繼續生活著!
感謝父母,感謝有你,與我同行,感謝每一個和我擦肩而過的,認識不認識的人,感謝那個時代-------偉大的七零年代!一個曾經讓我自卑又讓我驕傲的年代!
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