26年來的人生感悟
26年來的人生感悟1
我們知道什么、信仰什么，本質上并不重要。唯一重要的是：我們做了什么�！s翰·羅斯基
一、童心未泯也是件非常有趣的事。
二、愛的真諦與長相如何無關，而與相守、信任、興趣有關。
三、歡聲笑語與傷心哀痛都是人生的重要組成部分。
四、只有簡單而又堅定的頭腦才能發現生活的真諦。
五、貪婪終將葬送幸運。
六、壞事也會降臨到好人頭上。
七、只有在不會有人走你要走的路時，你才可以把它鋪平。
八、缺少知識就會產生不確定性。猶豫不決來自于一個人的恐懼。
九、不論你有多悲傷，時間終能撫慰你的苦痛。
一十、你總是覺得時間不夠用，但你有沒有珍惜眼前的每一分每一秒呢？
十一、健康比什么都重要。
十二、改變意味著機遇，所以當有變化發生時，你不可錯過這樣的機遇。
十三、能讓你走得更高遠的便是友善與勤奮，而不是智力。
十四、每人都配擁有的是第二次機會，但不是第三次機會。
十五、不要忘了你的好朋友。
十六、多照些相留作紀念，以后會有用處的。
十七、金錢確實能讓你的生活變得更安逸，但前提是你不會淪為金錢的奴隸。
十八、粗心大意招致失敗。
十九、你現在的所作所為將會變成你往后的回憶與談資。
二十、當你跨出自己的舒適區時，你會感到有些難以適從，但這只是暫時的。
二十一、動力轉瞬即逝，所以你要把握時間趁熱打鐵。
二十二、故意忽略一些顯而易見的東西，就如同向敵人投降。
二十三、正視失敗，才能走向成功。
二十四、你用于包裝自己的第一印象所花費的時間，其實有50%都是毫無意義的。
二十五、個人榮譽會永遠存留在你記憶里。
二十六、沒有行動，你也就無法知道事情到底管不管用。
26年來的人生感悟2
1、選擇適合自己，自己喜歡的考試。
在大四下學期的時候，很多人都處于一種惶惶不可終日的狀態，看到自己身邊的同學都找到了工作，就只剩下自己了，或者是親戚朋友都不停的“關心”你的工作問題時，整個心態都很浮躁，這很正常，但是同時要明白現在大學生找不到工作也很正常，所以我們要調整好我們的心態。我應該也是屬于內心比較浮躁的那個人，我參加了好多場考試，只要是教師招考，在時間不沖突的情況下，我都參加了，但是結果不盡如人意，所以，我覺得在眾多的招考信息中，你要自己學會分析比較，比如環境，比如距離，比如有無編制，選擇最適合自己的幾場考試，目的明確，針對性強，復習起來更能事半功倍，同時能夠提高自己復習的積極性。參加每一場考試的后果很可能就是，每場考試都沒有準備充分，可能不能進入面試，就算進入面試，很可能筆試成績和別人相差太多，最終還是以失敗告終。
2、認真復習理論知識，提高筆試成績。
雖然筆試成績只占40%，但是筆試成績依然很重要，因為有些面試中還包括人機（學科知識考察），有些面試中只要你不是太差，面試分數挨得很近，拉不開差距。所以在平時的學習中要注意理論知識和學科知識的掌握。
3、考湖北省農村義務教師時請選擇地區而不是專業。
選擇考農村義務教師的話，最好選擇比較好的地區，當地教育水平較高，教師展示的平臺越多，更有利于教師的專業發展，對自身比較有好處；如果你選擇你的專業的話，當你進入學校之后，學校會根據學校現有教師的工作安排來給你安排教學內容，所以你并不一定能夠如愿以償的去教授你喜歡或擅長的學科，你必須要服從學校給你安排的教學內容。比如，你學習的是數學，但是你進入的那個學校數學老師較多，那么你很可能不會去教數學，說不定去交語文或者科學、英語。
26年來的人生感悟3
生命，是一種站起來的姿態。
站起來，是一種超然的境界，凜然的氣概，昂然的精神，嫣然的美麗。小草，從亂石堆的縫隙里，站成蓬勃的綠洲。礁石，在海浪的咬噬里，站成蓬勃的冷峻。奮斗途中的頭破血流是生命一面猩紅的旗幟。如果我們能捂緊重創的傷口，挺起胸膛，挺直腰桿去對待任何事情，那么，又有什么困難不能克服呢？
一個有勇氣從災難中站起來的民族，是不可小覷的。一個有決心從廢墟上站起來的城市，是不可低估的。一個有志氣從屈辱里站起來的人，是不可等閑的。
誠然，并非每個人都能站成直插云霄的擎天柱；并非每個人都能站成叱咤萬里的風雷。但你至少能站成一種正氣，一線堅貞，一份坦蕩。
站出自己不羈的性格！
站出自己磊落的襟懷！
26年來的人生感悟4
女人要獨立，首先要經濟獨立。無論將來自己工作怎樣，待遇怎樣，我一定努力學習，認真上進，有屬于自己的.資金來源。
無論老公資產多少，都要有自己的工作，哪怕只夠養活自己。
將來有了孩子，無論多么舍不得小孩，休產假期間，一定要塑造自己，不能墮落，假后要回到屬于自己的工作當中，哪怕保姆工資或者托兒所月費比自己工資還高，也要堅持工作，哪怕老公資產多高或多低，都要有自己的工作。
這個社會太現實了，只有讓自己永遠有價值可循，才會有人愿意多看你兩眼，哪怕是最親的之前百般討好甚至縱容的自己的人。
讓自己永遠作個有價值的女人，不把注意力全放在一種環境里或者一件事一個人身上。公會名字大全
女人在功成身退之前就得跟上時代的大步伐，要有屬于自己工作和生活的圈子，要有一個人能生活的能力。
親愛的自己，為了未來的那個自己，所以要努力！
26年來的人生感悟5
今天走在回家路上，低頭看著手機，突然迎面被一阿姨拍了下肩膀。
“嘿，還認識我嗎�！�
抬頭，原來是小時候在校外讀美語的學校的校長。我叫了聲“李老師”。
寒暄了幾句，她問了我現在年級和學校。我看到她驚訝的表情。然后說了以下一些：
“喲，看不出你啊。你是考進去么？”
“可以啊”
“你當時來讀的時候還是小學吧？”
“啊，我記得你當時成績一般啊……”
等等之類，我自己也笑了，也覺得以當時狀況怎么都不會和名牌大學扯到關系。
可是。
你憑什么不相信。
再早一些，在KFC，看著政府政策經濟學的書。隔壁桌的兩個姑娘，高中生，一個翻著政治書劃著重點，一個做著數學卷子。后桌的五個初中生，打鬧嬉笑著，姑娘完全沒有姑娘家的樣子。
突然，我就感慨了。
這不正是我青春的縮影？
小學的時候，我是班里愛鬧騰的主，班委競選永遠落選，唯一當過兩個禮拜的數學課代表、當過半個學期的體育委員，還記得自然課老師說要蚯蚓做實驗，我就和班里七八來個同學下雨天跑去操場折騰。誤了數學課。結果被罰站……還記得那時候課桌上有三八線，和同桌男生相互斗嘴……還記得那時候最怕同學說“告老師”，最怕老師說“請家長”……
那時候，從沒想過要努力什么，奮斗什么。只知道每天要以最快速度做完作業。每天下午最后一節課都是自習，總是搶在第一第二個完成作業，然后大筆一扔，“呼，做完了”——然后享受著其他同學的驚呼“好快啊”回家就是看電視看電視還是看電視。
可是，你憑什么不相信，小學里最鬧騰的，坐最后幾排的孩子沒有未來？
你是否還記得，當初小學班里最優秀的學生，現在和你差得多少？
初中的時候，第一次期中考，莫名地門門拿了第一。然后頭一次沾沾自喜，頭一次覺得自己似乎還是那么塊料。然后第一次被老師正式表揚，鼓勵，被重視，被同學追捧……然后被選為班長，然后開始了長達7年的班長生涯……然后有了各種工作經歷，有了各種嘗試。
或許你會說，如果我永遠沒有這樣的成功一次，是不是就不可能有以后的這些。
你憑什么不相信？你可以學得更好，你考得不好，但是你懂你會了，那么分數對你而言還有什么用？
你憑什么不相信？你能夠畫好看的畫，能夠寫端正的黑板字，你能夠做一份策劃，跳個舞，能夠做很多很多事情。一旦你嘗試做了，你才知道，奧，原來，其實你可以的。
初中推了優，但是那時候班主任找我談話，說”如果你沒有這份表格，你覺得你考進去的概率是多少？“我很隨意地達“80%吧”然后被其嘲諷一番說我自我感覺太好。但是，你憑什么不相信我能發揮正�？己茫�
高中的時候，一次兩次三次，次次月考排名都不如人意。于是放松對自己的要求，開始接受，山外有山，人外有人。于是轉戰與學生工作和社團。忙模聯、忙志愿活動、忙心理劇、忙大大小小的活動。但是，每當被老師們說“你以前XX科目基礎是不是不好啊……”心里始終有那么一口氣。于是高三為了平反，為了證明，為了目標，就那么開始了努力的學習。高中數學從來都是班級中下水平，我就是不信。第一次，認真做了暑假作業，尤其是數學和英語，本子上到處是紅色的圈圈叉叉。還記得第一次被村長夸獎，“喲，誒，好像有點開竅了啊�！甭龜祵W成績就爬上來了，給自己定了三次考試后第一定要努力到前三的成績，但是還是失敗，于是繼續努力。（勵志文章 ）英語基礎差，于是語法題目如山得做，三天兩頭跑辦公室問問題，終于被秋秋肯定說“基礎不行，但是在進步”。
你憑什么不相信，你連自己都不肯定自己，那怎么讓別人認同，怎么讓他人另眼相看？
當我再后來回母校，被波波請去給學弟學妹分享經驗。我談當高一高二的排名，我說，我一直在年級200名左右徘徊。最差一次有250+，最好也只有80+的時候。下面一片嘩然。
你憑什么不相信？5門里面，總有你不擅長的那門，木桶原理就是這樣。但是高三就是所有牌都打亂重來，你要選擇你最擅長的，然后和其他人比。我選擇了擅長的政治，那么所有不擅長的理科都和我SAYGOODBYE,那么，你憑什么不相信，這次我可以翻盤。
再到今天，和老爸談起偶遇老師這件事，他也笑笑說，我當初覺得你南大都懸。
我心涼了一半。你憑什么不相信。因為你不了解我。
沒有人比你自己了解你的學習狀態，你的目標，你付出的努力，你的困難，你的動力……
你憑什么不相信自己？
十年前，我從沒想過我要考什么初中。覺得作業做完就是幸福的。七年前，我從沒想過我要考什么高中，覺得課間可以跳跳橡皮筋，打打乒乓羽毛球就是幸福的。四年前，我不知道自己能考取什么大學，默默在人群中學習，默默否定、肯定、在否定、再肯定自己。三年前，我覺得自己只能用工作經驗彌補成績平平的現實，但是卻有個動力來源，遇到讓我人生大轉變的那么一個人，你憑什么不相信，從前那個假小子也會落得亭亭玉立。兩年前，我有了自己的目標，有了夢想，成了追夢的孩子，盡管學習很辛苦，但卻充實而又意義，你憑什么不相信，自己可以實現夢想。一年前，我踏進大學校園，遇到一群群牛逼的人，我在一個個活動比賽前卻步，不敢嘗試害怕失敗，但是，你憑什么不相信，憑什么不肯定自己。
你憑什么不相信，未來變數那么多，今天的努力，總有一天會成為未來的鋪路石。
或許迷茫，或許無助，但是你知道自己的未來在那里，你知道你要做的，你需要的。而你不知道什么是你不需要的。舍得舍得，漫漫長路會告訴你答案。
你憑什么不相信。
26年來的人生感悟6
相信要到來的總要到來。盡管一場雪還在低溫中徘徊，久久不愿拉開云的封口。
這種情緒多像我們遲遲不肯露臉的銀絲，在越來越薄的鬢發間躲躲閃閃。
零度以下的大地，陽光僅夠用來呵護藏在泥土表層的種子越冬。那些為春天儲備的嫩綠，需要一場大雪的體溫。
只有冬天，才能讓生命學會在寒冷中取暖。
果實仍然在枝頭停留，為了種子能從最初的霜降里色彩斑斕入冬。
只要白發長到三千丈，就不需等待了，剩余的時光都是雪飄飄。那時，過往的歲月都會在每一道皺紋里回暖，朝著春天的方向，緩緩地流，薄薄地流……
那時，一群白色的鳥兒在夕陽的窗前，在你的鬢角起飛，慢慢地飛，低低地飛……
26年來的人生感悟7
在愛情里如果只有一個人在付出，并養成習慣，那充其量你也就是他的頭號粉絲而已，他可以高高在上的享受著并且肆無忌憚。這道理不僅適用于女生，也適用于男生。
讀大學的時候我學的是小語種，在我們班有一個公開的秘密，那就是男生K喜歡我們班班花L。
我們班上女生很多，長得漂亮的一抓一大把，很多外系的男生都想方設法跟我們系女生聯誼。小語種專業的男生特別少，質量也不行，我們從來就沒有把他們放在眼里過，說實話班里的這幾個男生有點小悲催。
K對L的好我們都是看在眼里的。L失戀的時候K就像個跟班一樣跟在L后面開導她，想各種辦法哄她開心。
把自己吃飯的錢省下來每天給L帶她愛吃的肯德基早餐，那會的肯德基對于學生狗來說就是天價奢侈大餐，然后他自己躲在宿舍吃泡面，無怨無悔。
陪L逛街提包當搬運工就是常態，從來都是讓L買買買，然后再帶她去看電影。
在L錢包被偷的時候打電話來送溫暖，并表示要給她買一個一模一樣的再請她吃一頓飯來彌補她的損失……
K對L的好我們全班人都是有目共睹的，有時候大家也會開L的玩笑，K是你什么人��？L就會淡淡的回一句，我們是好朋友，然后迅速岔開話題。
畢業酒會的時候，K喝了很多酒，眼睛一直在L身上沒有離開，好事的同學開始起哄了：都要畢業了，K你有什么想說的就說出來，不要留遺憾哦！
K欲言又止，誰都知道他想跟L表白，于是大家順勢起哄，抱一個抱一個！K張開雙臂，L就這么定定地站著，絲毫沒有表示，最后架不住大家的語言攻擊才蜻蜓點水地抱了一下K。
后來L在同學群里發結婚照，新郎卻不是K。
在這個故事里K只是那個單相思的人而已，他的愛之所以會被L那么輕易地拋棄，是因為K把自己放的太低，連自己都看不到自己，又怎會讓L看到。很多時候一個人對另一個人的無條件縱容并不能換來對方的同樣的回應，那根本不是真正的愛情，真正的愛情從來都不是一個人的事情，而是雙方真心實意的付出。
愛情從來都不是習慣，慣只會慣出渣男和渣女！
26年來的人生感悟8
閨蜜和談了6年的男友領證了，在他倆漫長的愛情之路里我也算是見證人了。
他老公是在一次選修課對閨蜜一見鐘情的，后面就找各種借口約閨蜜一起吃飯什么的，一來二去兩人就熟了。
誰都看得出來他對閨蜜是滿心的喜歡，閨蜜說懶得下去吃飯，他就去食堂排隊打好飯買好閨蜜愛吃的菜親自送到宿舍樓下，閨蜜這才慢悠悠地去樓下取。
有一次，閨蜜肚子疼讓我去代取，他男朋友把熱乎的飯盒給我的時候還特別囑咐，要是她這會不想吃你就幫我把飯盒放到被窩里，這樣她隨時吃的時候飯菜還是熱的。
就因為真的是愛，所以才會從各個細節去呵護心里的她，那一刻我真的相信這個男人會一輩子對閨蜜好。
閨蜜是一個不善表達的人，還有點小內向，但在認定她現任老公以后，她就努力改變自己，盡量考慮對方感受。他們就這樣甜甜蜜蜜地直到畢業。
原本以為他們會像很多情侶一樣成為“畢分族”，但是閨蜜居然為了愛情毅然放棄了大城市的高薪工作，去到了他老公所在的三線城市，絲毫不覺得委屈。
現在他們在親友的祝福里走進了婚姻殿堂，婚后生活平淡而幸福。沒有什么比遇到真愛更重要的，真愛里面也一定包含彼此最真誠的付出，愛情是平等的。
26年來的人生感悟9
大雨滂沱的傍晚，和L坐在車里，等一個漫長的紅燈。外面是胡椒色的天空，行人匆匆穿過馬路，我們望著擋風玻璃上搖擺的雨刮器，各自分著神。這時，忽然看到L并沒有握在手剎上的右手，在半空中做了一個用力拉住手剎的動作。
我問他：“這是在做什么？”他說：“每次想起做過的那些難堪、窘迫、后悔莫及的事，一步步沉入壞情緒的時候，都會立即做這樣一個動作，向自己宣布：現在，打住，不要再繼續想下去了。就好像是拉下了情緒的閘門”�！肮苡脝�？”我問。他點點頭。
我跟著他練習了一遍，以備不時之需。要在壞情緒剛來的時候立刻這么做，他叮囑道：“如果已經陷得太深，恐怕就無效了”。
可是有些時候，我們不僅想要擺脫當下的情緒，甚至渴望從眼前的生活中逃離。那些時候，閘門是不夠的，應該有一個安全出口，還要有一個可以逃往的世界。閱讀或許就是這樣一個安全出口。
到書里去，那里有可以棲身的地方，讓人暫時忘記了我是誰，我在哪里。不同的書，就像不同形式的住處。讀《莊子》可能像住進一座遠離塵囂的寺院，而讀錢德勒的偵探小說，則像是住進一座人員混雜的汽車旅館。
倘若想要獲得內心的安寧，就應該去聽聽寺廟里的鐘聲。如果想要速度和鐘聲，去汽車旅館投宿再合適不過。
對我來說，最適合逃生避世的書還是小說，某些散文或許也行，總之那里要有些事情發生，有些人走動，有氣味和人聲，有閃閃發光的細節散落在當中。
很奇怪，從很小的時候，我就知道小說里的事情都是假的，現在反倒越來越不確定了。小時候，看到書中寫到的美好事物，總會因為它們無法來到眼前而遺憾，讀到主人公特別的經歷，奇妙的感情體驗，也因為它們不能發生在自己的身上而難過。
可是現在卻覺得，它們在那里挺好的，比在當下、在此刻、在自己身上還要好，因為它們很安全，不會有遭受攻擊和被摧毀的危險，將恒固地存在于另外一個世界里。
小時候只有那些發生在自己身上的事，才是我的生活，而現在，我卻相信那些發生在書中的事，通過閱讀進入我的生命，它們也是生活的一部分。當我逐字逐行穿過那些文字，和主人公一起經歷事件，探尋背后微小或重大的意義的時候，那些事情已經在我的身上“發生”了。
說到底，是“發生”的含義發生了改變�！鞍l生”不再是一種物理性的位移、擠壓或變形，它也可以是化學性的，緩慢地，無法察覺的氧化和生成。
我時常覺得，現實生活不過是一個與我同枕而眠的伴侶，有時候相處得愉快，感覺到溫暖和愛意，有時候發生爭執，變得疏遠，甚至想要離他而去，但就算是在最親密的時候，我們也無法融為一體。
因為我還有一個完全與他無關的，只屬于自己的世界。那個世界就像母家的秘密嫁妝，藏在某個盒器里，上了鎖，只有一個人的時候才會打開看一看，是末路的財富，但永遠無法拿出來接濟別人。
當然，并不是所有的時候，都能順利地進入書里的世界，參與主人公的生活。有人或許可以，這大概就像有人可以一沾枕頭立刻睡著一樣，是一種能力。但對大多數人來說，還是與彼時的心境有關的。
如果太執著于眼前的生活，被過于激烈的情緒綁縛著，大概就無法脫身。這就像L對我的叮囑一樣，如果已經陷得太深的話，就無效了。
近日在《天真的與感傷的小說家》里，隨帕慕克一起重溫了《安娜·卡列尼娜》里面的一段：安娜第一次見到渥倫斯基之后，在回圣彼得堡的列車上，攤開一本書閱讀。
但她煩躁不安，不斷分心，無法沉入到書里的世界去。因為現實生活里潛藏的火種被那個陌生的男子點燃了，使她充滿期待，渴望著發生一點什么。這種渴望如此真實和強烈，令她對書上寫的事失去了興趣。她一點都不關心發生在別處、別人身上的故事。她哪兒都不想去，只想守在自己的生活里，等著。
在這個毫無回還余地的毀滅的故事里，那本書的出現，可能是唯一一次微小而善意的努力，試圖將安娜從她眼前的生活中帶走。
假如一個完全違背托爾斯泰的意志的假如，安娜當時還能靜下心來閱讀，碰巧遇到的是一本動人心魄的小說，她是否會與她身臨的現實稍稍拉開一點距離，變得清醒一點呢？
又或是在她最后一次坐在列車上的時候，忽然興起打開了一本書，深深地沉入到一個故事里，她的耳邊還會有那個可怕的農民敲擊鐵軌的“鏗鏗”響聲嗎？她還會無法抗拒地走下月臺，讓呼嘯的列車從身上碾過去嗎？
當然，托爾斯泰絕對不會答應這個營救安娜的計劃，在他看來，任何書都改變不了安娜的命運，她是無藥可救，必死無疑的。
但有一個可能存在的悖論：托爾斯泰是懷著拯救更多像安娜一樣的女人的初衷而寫這本書的。而且他的心愿最終達成了。無可救藥的安娜拯救了一些人。在《安娜·卡列尼娜》面世以來的那么多年里，應該的確有人因為讀了它而改變了命運。安娜的存在，或許也真的讓這個世界少了一些其他的安娜。
那些讀了《安娜·卡列尼娜》之后而改變的人，已經都在安娜的身上活過了一次。或者說，在她的死里死過了一次。
有些時候，閱讀是一段人生，蛻一層皮，然后嶄新地活了過來。
26年來的人生感悟10
不知不覺女兒都長得比我高了，自己已經跨入人生的初秋，回眸再回眸，自己已不再年輕。抱怨還是遺憾？一點沒有，我自信擁有青春女孩所沒有的寬容、堅韌和淡定。這一路的閱歷，故事，這一路的坎坷，此時就成了財富，內心少了焦躁和茫然，不會因為小事耿耿于懷，不會再為某個人心心念念，更懂得不必拿別人的錯誤懲罰自己，懂得了一切順其自然諸多事情不必強求。
年輕的時候一直想去遠方，甚至想游遍全世界，總覺得遠處才有風景，才是人生，現在看的風景多了，才明白其實風景就在自己身邊，就在自己心里。閑余時間在家里瀏覽網頁，看看書，陪陪女兒，做點家務，有時候也和好友一起分享人生的喜怒哀樂，收獲了許多的感悟。
年輕的時候追求喜怒不形于色，即使擁有才能也不好意思展露出來，總是躲到不被人注意的角落。在意別人的目光和評價，被人委屈和責難時總是默默地忍讓，偷偷地流淚。愛也不敢言，怒也不敢說。如今一路走來，我以一種大氣練達的生活方式，智慧地看待這個世界。高興時大聲地笑，難過時痛快地哭，不想說話時，可以躲到一邊找個恰當的理由當啞巴，遭遇不公的時候可以大聲反駁，據理力爭，大聲告訴對方：尊重別人就是尊重你自己，善良不是可以任人踐踏。走到現在，明白了“無欲則剛”的道理，既然不想追逐名利，既然擁有足夠的經驗和心智做好自己的工作，那么我們何必屈服于權貴？我們何必忍辱負重？深深地愛，也狠狠地怒，當我走過那些虛偽、違心、奉承之后，才明白喜怒于色才是人生的最高境界，返璞歸真乃是人生的大智慧。
年輕時總是努力再努力，孜孜不倦追求精神世界的豐滿，把物質要求減少到最低，不斷挑戰自己的極限，鍛煉自己的意志，只求付出不求回報，走到現在才明白，好好愛自己才能更好地愛身邊的人，于是懂得放下，懂得張馳有度，收放自如，讓自己精神飽滿，心情愉快，以應對生活和工作的壓力，自己可以不漂亮，但一定不能沒精神沒健康。
女人是這個世界的一道風景，豐富著這個多彩的人間，沒有哪個女人不在意自己的年齡，包括自己，但是有智慧有自信的女人內心并沒有惶恐和抱怨，因為我明白，青年也好，中年也罷，每個階段都有不一樣的風景，不一樣的魅力、不一樣的心情和感悟。
年輕的時候總是羨慕那些沐浴在公園里得一對對情侶，希望自己有一天也能成為他們中的一員。因為那里有清新的空氣，有大片的杉樹、竹林，有幽靜的林間小道，有鳥語和花香。也一直夢想著能和心愛的人一起旅行，一起感受旅途中的風景，相信那是生活中的一種幸福。但一路走來，感覺這些鏡頭離我已經很遙遠，心愛的人如今被女兒替代，但又何嘗不渴盼。
一路走來，不變的是自己多重身份的用心兌現，是對親友們幸福的希盼！
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