再見青春日志

再見青春日志

　　青春再見

　　夜越深，心情越寧靜，那份寧靜無法言說，像是熟睡中得嬰兒。

　　窗外的世界，陽光太耀眼，于是我瞇上了眼睛。瞇地久了，卻發現自己的世界里的藍天，白云被蒙上了一層灰色，我拼命地去擦拭著。最后才發現，越擦，世界卻越模糊，在無助之中遺失了最后的一絲光亮，最后陷阱了無盡的黑暗中。慢慢地才發現，這個世上有些人，有些事，可遇而不可求。人之所以累了，是因為站的太久了，走的太遠了。蹲下來，用孩子的眼光，看看天有多高，地有多大。停下來，看看自己世界里所擁有的東西，珍惜自己所在乎的人和在乎自己的人。有些人有些事錯過了就錯過了，今天就是今天，永遠無法回到昨天。不要等到某天豁然想起某些曾經的人和事，才驀然發現已是垂暮之年，唏噓時光早已走遠。

　　受傷的時候，連笑容都會變得單調，空氣里都充滿著憂傷。像一只受傷的羚羊，獨自拖著疲憊的身軀走向山中深處的小窩，蜷縮在角落，讓孤單慢慢充盈著撕裂的傷口，直到完全愈合。受傷的時候，蹲下來，抱抱自己，對著月光下地自己說聲：“沒什么，還有我呢，我會永遠陪著你的!”。群居的這么多年，從今天起，這次真的要適應一個人的生活，學會與孤獨做伴，學會與寂寞一起狂歡。我們都有自己的理想，沒有誰是誰的誰，路總是有分岔口，沒有誰會陪著你一直走到路的盡頭。究竟要多少次的心靈磨礪的堆積，才能完成一次成長的飛躍，可以在任何風雨崎嶇中，無畏地前行。

　　秋去冬來，葉落花飛�；ㄖx隨流水，葉落冷風吹。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，離別總是讓人在失意中度過。只有快樂，沒有悲傷地人生是不完整的人生。每一片落葉都承載者無盡的憂傷，只為等到來年來哺育著快樂的種子。之所以痛苦是因為曾經幸福過;之所以悲傷是因為曾經快樂過。然而，之所以發現曾經的幸福是因為痛苦著;之所以發現曾經的快樂，是因為悲傷著。痛苦和悲傷是在提醒著我們所擁有的幸福。

　　夜，深了。窗外，一輪新月透過薄紗的窗簾，映射著一抹青春的顏色。透過月光，我看到了憂郁的過去;閉上眼睛，我聽見青春逝去的聲音，看到了一個不可能的未來。

　　越來越淡咖啡味

　　總感覺咖啡有種苦焦的糊味，人說它可以消除疲勞，我對它卻是敬而遠之。

　　其實很多事物與人相隔，細究緣由往往是它們最初留在記憶里的印象，我不甘忍受苦味，所以只要與“苦”字沾邊的事物就不大愿意接觸，以致至今與咖啡陌生。我以為喝咖啡之所以提神，大概來自它的苦味使人警醒，類似于腦袋撞墻治頭痛，只是一種痛苦沖淡另一種痛苦罷了——這算是無知者的門外之見。之后經過略微的了解，才知道咖啡提神、解乏確實有它內在的因素，苦味只是浮在表面的假象，而且不是所有的咖啡都有苦味。看來當你心里執拗的存在某種偏見時，真相也就遁藏了，某天終于了解實情，你就不能不自嘲。

　　有一次，我詢問身邊的人：“形容人相貌的‘輪廓分明’到底是個什么情況?” 。他也不細細描述，只說：“你看看陳哥就知道輪廓分明” 了!一細想，覺得還是“舉例說明”的方法很好，能使人一下子就明白過來，問號變句號，不用聽那些冗長又無益的敘述，這次我算是受益了。陳哥和我一辦公室，而且就坐對面，一起相處這么長時間，我倒沒發現他完全可以詮釋我心中的那個疑問，經別人點醒才明白過來。不知道從前無由從心底生出的疑問有多少答案其實就在眼前，自己卻遲遲沒能發現。如今悔之晚矣——這么一個喜好思考的人要是能輕松地從身邊找到答案，那現在思想的根系該有多發達呢!

　　他每天來辦公室后，首要兩件事：從衣袋里摸出袋裝的咖啡倒在白瓷水杯里;再從抽屜里端出仿古的顯露陳跡的瓷碗來(用作煙灰缸)。沖杯咖啡，點支煙，然后開始干工作。我覺得他的生活態度極瀟灑，也許這天的工作會忙忙碌碌，但在新一天剛開始的時候他獨有一份悠閑自在，就像清晨出門前整裝后在鏡子前給自己一個微笑一樣，提醒出門又是一個新開始。誰都在生活，但并不是每個人都這么或那么做，所以大家的生活各不相同。

　　以前，早上一進辦公室，他總會問我：喝不喝咖啡。我搖頭說不，里面有受人之物的羞澀和客氣，但是更多的還是對咖啡和它那種苦味本身的婉拒。過年回來，陳哥早上到辦公室來也不再詢問，徑直把一小袋咖啡往桌上一放，說：沖杯咖啡喝!在難卻的盛情下，第一次沖了一杯，苦和糊焦的味道隨著杯中升騰的水汽，在身旁飄來飄去，蓋上蓋子一邊做事，一邊在想：待會兒怎么喝它!這種畏難情緒不禁讓我想起小時候喝中藥的種種場景來：因為怕苦總是喊叫著不愿意喝，家人就將白糖準備在跟前，哄著說：喝一口藥，就能吃一口糖了;要么參開水把藥湯弄得淡點兒，但無形就要喝的要多些。喝藥時還要把鼻子捏住，好不讓無處不在的藥味摧毀薄弱的意志。身邊沒有白糖可加，心里暗想那就一次次加水吧，這樣會好一點。

　　杯子不大，喝一兩口就去飲水機前加點水，好幾次以后，原先濃濃的咖啡色漸漸變淡，原先縈繞在口鼻間的濃濃的苦味和糊焦味也慢慢淡起來，到最后幾乎和水無異了。我遠遠想不清楚為什么會有那么多人對咖啡情有獨鐘，而且聽說所有的咖啡館的設計都別具一格，很有情調，或浪漫溫馨，或寧靜雅致，總有人愿意喝著咖啡在那里好去大半天的時光，朋友說一個叫“雕刻時光”的咖啡館讓她難忘，說在那里她可以安放自己所有的情緒。對于很多事物，我總不能感受其中美麗的部分，雖然也喜歡嘗試新鮮的事物，但很多時候因為種種原因，在它們面前總是止住步子，不愿意再向前走了，有意無意心里總有種擔心，是的，就是不知道為什么而擔心的擔心。

　　現在，我已經可以不用通過一次次加水而喝完整杯的咖啡了，這算是種進步。或許進而我就可以像別人那樣，再細細用點心去感受它天生就有的苦味后的另一種可以用心感知的美妙了，但我還是會記住喝第一杯時一次又一次加水的情景，記住那越來越淡的咖啡味，記住它最后幾乎淡的和水一樣的味道。

　　不論是開始時心有戚戚所擔心的，還是最后可能會感受到的從前所不知道的苦味后蘊藏的另一種味道，都會成為過去，因為時間——時間像水，總會無時無刻的參進所有事物里面去，終于有個時間會讓人覺不出苦，也品不出香醇。那時不必去刻意忍受，也不能再去享受，不贊美，也不抱怨，因為水和時間只是客觀的存在，并沒有對任何事物心存不滿，它們只是流向它們能流向的地方去，很多時候掌握它們的并不是它們自己。

　　再見青春

　　一直就這樣，懵懂到老，多好!

　　偏偏就在某天和同學群的嘻嘻哈哈的聊天中遇到你，那個從沒有放在心底的你，甚至我都把你記錯了性別，你說：那個時候，你的心思在別人的身上。

　　是的，那個時候，17歲。農村的孩子上學晚，到初中就是十七八歲了，整個初中時代我的心里就只卑微的喜歡著一個人，他應該也知道，在偶爾的一回眸，視線一經碰撞，便驚兔一樣的逃開，怎么會不知道呢!

　　然而，整個的青春期，我，都在自卑中度過，好像從來不知道青春是不需要裝飾的美麗，為著生命的一點瑕疵，妄自菲薄，戰戰兢兢地過著每一天，害怕那個夢就那么輕易的飛走……

　　真的就輕易的飛走了，那個溫暖如春的夢啊!隨著他離開學校，隨著我們畢業，各奔東西了。

　　因為體檢不能通過，即便考出了高分，我也沒法進廠，而進廠就是進城，進城就意味著和他又站在了同一起點，那種打擊足可以摧毀一切，自閉更加自卑，以至于某天在大街上遠遠的看到他走過來，我沒命個狂逃進了旁邊的一個院門，然后在門后偷偷的看著他的背影走遠……

　　這個時候，你也在如此卑微的關注我嗎?

　　你說，你在畢業后去過我家，證明就是你和我媽媽同姓，你媽媽和我爸爸還是師范的同學，而我那個時候在艱難的在這個小城掙扎，在一次次的和并不喜歡的人戀愛，一次一次的和別人分手，然后早早嫁人，早早的把我的人生折騰的凌亂不堪。

　　聽說 同學們在一起聊起過去時，說你和我是最般配的一對，你一米八的個頭，高高大大的，我一米六幾，漂漂漂亮，造化弄人，在我的整個四十余年的人生中，居然我都懵懂不知。

　　中年的混沌再也寫不出年少時甜蜜的憂傷……

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