最新傷感日志

最新傷感日志五篇

　　第一篇：寒夏

　　在這個寂寞的城市里，總有一些寂寞的人，聽著寂寞的歌，看漫天翻飛的梧桐葉灑落一地，孤獨地等待一樣寂寞的人從身邊經過……

　　沈陽的秋天來得很早，突如其來的秋風與漫天飛舞的梧桐葉，讓空氣中彌漫著濃濃的哀傷。

　　風在失控的記憶中肆虐，帶來得是那種相識的孤獨——直入骨髓和血液。

　　我記憶的堡壘在剎那間坍塌，往事就這樣突兀地一層一層顯現出來。

　　當黑色七月那場驚心動魄的考試結束后，一切都變的異樣的輕松和無聊。瘋玩了一個星期后，一切都變的那樣的索然無味。于是我去了表哥的學校——那個堪與花園媲美的學校，做一名代課老師，說實在的，我來這兒的目的只是想在這個學校里享受那份靜謐，遠離城市的喧囂與無奈，我的工作只是教一群三年級的小孩子英語，每天只是一些a，b，c……

　　沒事的時候，喜歡在校園中那條林蔭道中漫步，聽著傷感的音樂，沉醉在過去的愁絲中，此時的天空到處流淌著憂傷。

　　在這濃濃的憂傷中，突然想起自己17歲那年牽著女友的手在海邊說的一句話：我要為你在這里建一座花園，里面有你喜歡的一切。這樣在幻想中沉浸多年，從來沒有想到有一天會分開，那么多相守的日子原來還有終結的一天……

　　曾經的一切是多么的美麗!驀然回首，才發現人非情非事也非!輕嘆一聲，異樣的溫柔在心中擴散，凄然一笑，往日的哀傷彌漫在風中……

　　我從沒有向人說起過自己的傷痛，一直固執地拒絕面對心靈深處的那塊疤。每天穿梭在校園中，透過鏡片看那些不斷演繹的故事，一遍一遍的叩問自己，如果一切重來，還會不會是這樣的結果?想著想著，然后就遇到了她。

　　自從那天我幫她把行李搬到宿舍后，她總是有意無意地來到我的宿舍。那原本是表哥的辦公室，現在讓給了我。我重新布置了一下，幽怨的藍色充斥著整個屋子，冰冷的銀色音箱流淌著傷感的歌，進入其中便有著濃濃的感傷，我喜歡這種感覺，我會醉的一塌糊涂，在這感傷中。

　　而她與這種憂傷格格不入，一直以來我都沒有表示什么，任由她一個人在笑，那時侯她大大的眼睛里流露出的全是天真和委屈，我會覺得很心疼，那雙無邪的眼睛分明是日日努力卻揮不去的記憶……

　　一直對她說不喜歡太愛說話的女孩子，顯得沒有內涵，不喜歡女孩子留短發，不夠淑女。于是，原本愛唱愛跳的她，在我面前變的異樣的規矩;喜歡笑話的她把所有的書全換成了情感散文;有一天她穿一條淡藍色的長裙，梳著剛剛留長的辮子，臉上是抑制不住的笑，那種純凈如天使般的美麗足以讓所有的男孩子臉紅心跳，可我依舊說不喜歡，依舊不喜歡聽她講的笑話，也依舊不喜歡聽她買的cd。這時，她安靜地坐在一旁，眼神幽怨地看著我，看著我一臉的平靜與冷漠。

　　有時候覺得自己很自私，按著自己回憶中的影子改變著她，可是她有自己的自由與快樂，她有自己的原則啊!其實，她是個很優秀的女孩子。畢業與太原幼師學院，那是全省最著名的學校;舞蹈拿過大獎;她帶的班，在全市評比中名列前茅。我一直都想不通她為什么要來這個學校，以她的才華可以到省里任何一所學校的，可現在的她在我面前似乎失去了自我，這能不是一種悲哀嗎?

　　我也想愛她，小心的愛她，好好地愛她，可是辦不到，我明白這緣于內心深處的傷，讓我失去了愛的勇氣。

　　是的，生命的戲里，一場過后還會有許多悲歡離合，但我演的卻是折子戲，那一折完了，就沒有了，我定在臺上，擺著一個凄艷的姿勢就此靜止。

　　暑假就在這憂傷中滑過，輕松的日子猶如一個飄渺的夢。我落榜了，在超過重點線40分的成績下，落榜了，這就是生活，是現實，剩下的只能是苦笑了，一如我的愛情。

　　我別無選擇，只能是復讀，曾經讓我最痛恨的，現在卻必須去接受，運城有個學校讓我去復讀，待遇頗豐，我什么也沒想就去了，我不想再去選擇什么了，只想離開這個讓我傷心的地方，這所有我設計的學校，美得令人凄艷的學校。

　　她送我上了火車，強忍著沒有哭出來的笑在她的臉上，我的心在痛。

　　揮手，告別。在或者開動的一剎那，我分明看到了她奪眶而出的眼淚，還有深深的期待，但是……

　　來到這個破落的學校，很快就被殘酷的競爭所掩蓋，繁重的學習讓我忘記了昨日的情傷，但她一直都是一周一封信，一個月來看我一次，帶著表哥的錢和她的祝福。

　　我默默地接受著一切，復讀的壓力已讓我麻木了很多，在她到來時，我才有一絲昨日的回憶。

　　終于，盼了很久的高考來了，看著別人的焦慮和不安，反而平靜的很多。我只是在等一次考試的機會，不會再讓自己受傷了，我以為。

　　高考完后，我回到了哪個學校，那個美麗的花園，回到那間空閑了一年的屋子。表哥真的很疼我，一年來都沒有動過，一切都是我走時的樣子，表哥告訴我，一直以來都是她在打掃這里，“知寒，一個女孩子不容易啊1”我始終沒有明白這句話的意思。

　　但我知道，她在打掃的時候一定很傷心，因為這里有她眼淚的味道。

　　紗簾在夜風下飛卷，頭頂是寂寥的月光，我依在窗臺上，頭枕著胳膊，耳邊響著幾首熟悉的傷感情歌。我的記憶又回到了從前……

　　又回到了去年的生活中了，我苦笑。

　　表哥讓我去玩，說是為了緩解壓力，我沒有拒絕，我也想去看看那片海了，表哥說帶她去吧，我也該犒勞一下她了。是啊，她已經是這個學校的校長了。

　　于是，我和她來到了這片海邊，真的很美，有點眩暈的美，她說她從小就喜歡海，只是一直沒有機會看見真正的海。當她的長發被海風拂起時，我情不自禁地說出了那句記憶最深處的話：“我要為你在這里建一座花園，里面有你喜歡的一切。”只是，響在她耳邊的卻不是她的名字，她說她感到一種從未有過的孤獨和寒冷。她強抑滿眼的淚水問：“你說什么?”

　　從海邊回來，我的通知書也下來了，是北方的一所學校，而她再也沒來過我的宿舍，只有我自己獨守著這間憂傷的屋子，品嘗過去的愛情傷痛。

　　每天依舊是在那林蔭道上漫步，一切都好像是一個環，我又站在去年的軌道上開始了同樣的軌跡，唯一不同的是她走了。

　　淡淡的日子在淡淡的生活中淡淡的滑過，要開學了，我忙著收拾行李，好久沒有看到過那間藍屋子了。

　　要走了，該回去看看那個學校了，那個美麗的花園，那個為女友設計的花園，現在卻是她掌管著一切。這個世界到處充滿著諷刺，絕妙的諷刺。

　　辦公室的桌子上有一張紙，我漫不經心地拿起來“寒夏”淡淡的藍色，卻刺目，我的心……

　　那天下午陽光很明媚，梧桐葉飄落，一片一片像扎在心上，我感到從未有過的孤獨直入骨髓和血液，我跑到街頭人多的地方，看著街燈亮起，黑夜中我觸摸到靈魂深處的寂寞，終于明白自己早已愛上了哪個愛穿短褲和運動鞋的女孩子了，只是再也沒有機會了，因為她累了，整整兩年了，她一直在我的身邊，只是我不懂得去珍惜，沒有將那份愛情輕捧手心。

　　過了很久，我任忘不了她在海邊水的過的話：我知道我這一生再也無法像愛你這樣去愛別人了，但我只能是離開。因為愛你，我寧愿一輩子犧牲，但卻無法忍受自己被改變成另外一個人生活在你的身邊，我不能帶著面具忍受愛與傷，直到死亡……

　　今天，當我翻動著過去的照片時，那張在海邊的照片突然掉了出來。真的，很像一對情侶，那種浪漫與甜蜜全在其中，但一切都在風中。

　　一種深深的愧疚感猛地襲上心頭“希望不在孤獨，在這座寂寞的城市里，以為她曾經說過：在這個寂寞的城市里，總有一些寂寞的人，聽著寂寞的歌，看漫天飛舞的梧桐葉灑落一地，孤獨地等待一樣寂寞的從身邊經過……

　　一直都沒有機會告訴她，那個學校誕生時，有個很好聽的名字，叫水晶夢，里面有我全部的心血，還有，一個心碎的期待……

　　第二篇：幸福是什么

　　我一直都覺得，幸福就是在你小時候生病的時候，被一個寬大的脊背背著翻了整座山去看醫生，在你想要讀書的時候遇到了待你極好的老師，在你初出茅廬碰到極好的師父，在你想要談戀愛的時候碰到一個讓你怦然心動的姑娘。

　　二十幾年來，我都這樣渴望著，即便后來父親再也沒有背過我，讀高中的時候恨透了整個世界的老師，大學畢業走入社會，卻任性的離開了待我極好的師父，還有，那段傷透了整個夏季的初戀。

　　這世界往往就是這么殘酷，在你還沒有緩過神來的時候，早已是時時被家人追婚的年紀，你對著鏡子騙著自己說永遠十八，卻總在去網吧玩游戲時瞥見身份證上那一排刺眼的日期，你必須獨自面對著一切，面對著自己剛剛走入社會，面對著身體和心理的不成熟，面對著沒房沒車的生活，面對著這城市滿大街的高樓大廈，鶯聲燕語，卻沒有一點氣息屬于自己的靈魂，剛剛走入的苦海，原來跟從前的幸福并沒有明顯的分割線。

　　而愛情，似乎遙遠得再也觸碰不到了。

　　我相親認識了很多的女生，不知是自己真的還奢求著從前的那份情呢，還是確實找不到讓自己有感覺的心，總之，見來見去的人里，總沒有讓自己心動的角色，然后朋友們一致性的認為我眼高于頂，到最后，便再也沒有人敢給我介紹對象了。

　　而我也覺得，或許在某一天，我就會順著父母的心，找一個認識了半天的女孩，然后相識、訂婚、結婚、生子，繼而終老一生，每每想到，總覺得恐怖的異常，無關于幸福，卻更像是噩夢。

　　或許，就如上帝說的，在關上你的一扇窗的同時，會給你開一道門。

　　就在那個夏天，我認識了她，那個讓我心里砰然一動的姑娘，當然，也是相親認識的。我們聊得如火如荼，相見恨晚，自從認識她，連生物鐘都變得和她一樣了，每天聊到凌晨，然后再六點起來頂著深深的眼袋上班，從那以后，我便覺得，我的幸福開始醒了，帶著濃郁的芬芳，灑落了整個季節，長沙的夏天不再變得那么難熬，太陽似乎可愛又可愛。

　　然而呢，這世上以喜劇開頭悲劇結尾的事情實在太多，多到我都數不過來，至少在我身上我都覺得十指不夠用，這一次，照樣。

　　最后，我們都還是變得陌生了，變得恍然不認識對方，而這轉變，卻只是一瞬間的事情，我不明白原因，我想或許她也不明白，我們就像漂移的大陸，突然間就遠隔千山萬水了。

　　悲劇是什么呢?

　　我這樣問自己。

　　或許就是，看到你想得到的人或事物，卻永遠差那么一點。

　　而幸福呢?

　　大概就是去掉差的那么一點的一切吧!

　　第三篇：斷線的風箏

　　沒有人告訴我怎樣去找回那斷線的風箏，它的線始終纏繞在我的手心，一圈又一圈像生命的輪回。

　　我是會突然頹廢的人，內心總充斥著各種矛盾。我學不來你的隱忍，學不來你的溫柔;所以對于你我會莫名的膜拜。在你身上我能夠覺察得到我所有缺失的東西，比如信仰，比如無比鎮定的神態。

　　從一開始我就確定，你是能給我溫暖的男人。我喜歡你的背包，那個軍綠色的背包就像在陽光下放肆生長的苔蘚。還有那件有耀眼紅色的純棉t-shit，那天你穿著這件t-shit站在夕陽的斜暉里，我拿著相機對準你，你朝我揮揮手，隨之我看到無數個美麗的光圈在你身后無聲地打開。你在好看的光圈中笑了，眼神很干凈，像一個純真的孩子。

　　我想時光永遠定格在這個瞬間，我想看到你肆無忌憚的笑，這樣的笑就像在四月里放肆開放的櫻花。

　　你也會牽著我的手，帶著我一步一步走在午夜寬闊的大街上，你告訴我你喜歡褪去喧嘩的城市，因為可以讓疲憊的心靈得到片刻的寧靜;我看著你的眼睛不停地微笑，突然有太多的話想對你說，而我最終選擇沉默，我只是把你的手指跟我的手指緊緊交叉，我緘默的背后就是隱藏著對你一萬年的愛戀。

　　你告訴我，你也會經常孤獨，然后在午夜時分一個人沿著街燈一直往后退，一直往后退，把自己扮成一個流浪者;然后用漂浮不定的眼神張望著這個陌生的世界，沒有起點也沒有終點，永遠不知道下一站會�？吭谀睦�。

　　我也曾經問過你，為什么人會孤獨，你告訴我世界上很多事情都沒有答案，就像我們永遠都無法解釋，為什么會突然愛上一個人，而且可能是義無反顧的愛上了。

　　孤單只是一種無法觸碰的憂傷，它是內心一塊無聲潰爛的傷疤。你告訴我：在夢中你輕輕經過我的窗前，你看到了我綴著細碎花朵的藍色窗簾，看到了掛在我窗臺的那串紫色風鈴，風吹來有好聽的風鈴聲，然后你也跟著輕輕地唱。你說那是屬于我們的歌，唱給我也唱給你。

　　依然喜歡那句：我愿意在破碎的時光中等你，等你像陌生人一樣再一次路過我的心;一次回眸，一聲道別，把所有的珍重都寫在記憶里，等待下一個花開的季節。

　　時間，時間或許就像斷線的風箏，盡管手中的細線緊緊纏繞著你，但是那只掙脫你的手的風箏永遠都不會再回來，只是時光荏苒我已經看不清來時的路。

　　第四篇：Lycoris radiate

　　花開無葉，葉生無花，

　　花落葉發，葉落花開，

　　花開一千年，花落一千年，

　　花葉生生相錯，世世永不相見。

　　這個七月，殘忍的陽光，將我們分離到了不同的地域。終歸究底，離別才是真正的歸屬。

　　一個分別的夏季，一縷刺眼的陽光，一扇孤獨的窗口，一雙憂郁的眼神，將畫面定格在了思念的心底，夾雜著些許不安，些許躁動。

　　靜聽，那山林間的蟬鳴聲，猶如一道道驚悚的怨魂聲，充滿了惆悵，充滿了寂寥，不知是誰在呼喚著誰。原來，愛戀之情早已在心底根生蒂固，滿滿的愁緒從心底溢出。相思滿地，卻不知何去何從?怪不得有人說，“懷念是一份苦痛的詩意與舊日時光的纏綿，憂傷卻不失美麗。”

　　曾經，你對我說，“你哭起來的樣子挺可愛的”。那時的我便破涕為笑。還記得，我問過你，“倘若可以重新選擇，你將會如何?”你的答案是，“若可以重來，我依然會選擇遇見你。”

　　這份遇見，予我溫暖，融化了寂寞;予我陽光，明媚了憂傷;予我微笑溫柔了歲月。遙望當初，真渴望時光能夠停留，歲月一直靜好�？墒�，那份情，注定了殘缺，猶如曼珠沙華。

　　誰是誰生命中的過客，誰是誰生命里的輪回?前世的塵，今世的風，無窮無盡的哀傷的精魂。最終，誰都不是誰的誰。

　　細想，我們的愛，錯過的是花期，是雨季，唯獨沒有錯過真心。呵呵，在錯的時間遇見對的人，只能是一聲嘆息!嘆只嘆，世間無奈，世俗更像是一把利劍，斬斷了今生意愿，卻斬不斷悸動的青絲。

　　有一種愛，無聲無語，無論天涯海角，都會魂牽夢縈，充實著心;有一種愛，無欲無求，無論何時何地，都在默默牽伴，充盈著心;有一種愛，無關風月，無論咫尺方寸，放你在心，念你在心。

　　傻子，你若流淚，先濕的是我心。但愿下一世，你我不再是曼珠沙華。

　　謹記：“曾經擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經失去的，留作回憶。”

　　第五篇：花開花又落

　　在很久很久以前，我喜歡一個人，我喜歡他皺著眉頭聽我說話，然后被我無厘頭的話弄得哈哈大笑，我喜歡他的關心只屬于我一個人的�；蛟S是我沉醉于這些細微的心理，我一定不知道這就是他的習慣，他會對每個人都這樣，但只有我傻傻的認為這是比別人多一點的關愛。他的一個微笑就是對我的鼓勵，看見他的身影我便忘記疼痛，他停留的地方便是晴天。他的一個細微的變化足夠使我的內心呈現波濤洶涌的狀態。

　　有人告訴我，當你有忍不住要聯系他的時候，那就是愛情出現了。你是幸運的，因為你可以選擇愛我或者不愛我，而我，只能選擇愛你，還是更愛你。愛情是多么高尚的幼稚行為啊!人生自是多情，無關風月。我在幻想，幻想在破滅，幻想總把破滅寬恕，破滅卻從不把幻想饒恕。

　　像陳奕迅的歌詞，“我要的幸福能抵擋失落的痛楚，一個人的路途也不會孤獨。我要的幸福是用生命做長度”。開心的時候聽的是音樂，傷心的時候聽的是歌詞。后來我不敢再有奢想。我不敢打擾你，直到今天我給您打了在我們認識兩年后的第二通電話，持續不過幾十秒吧!卻讓我的內心久久無法平靜。

　　這幾十秒是我長時間的糾結換來的。我不知道該跟你說什么，我怕說多了你會知道我的秘密，我怕說錯了會使你生氣，我只能說“在干嘛，哦，沒事，嘿嘿，”可我的另一只手快要把頭發揪下來了。我發現我是如此的在乎你。

　　理智會抵制幻想，判斷會告誡熱情。在我們擦肩而過的時候我不好意思的低下頭，使我們錯過彼此。我只想和你走進暴風雪中的寧靜雪地。也許這是我沒有爭取的惡果。自尊心把我掩藏的使幸福找不到我。你的存在模糊了我的視野，我用無數個幸福做賭注卻還是輸的很慘很徹底。吃素菜，彼此相愛，強如吃肥牛，彼此憎恨。我相信這句話，所以我才無法忽視自己的感覺。

　　一眼像一生的感覺您是否明白呢?如果你曾經深愛一個女孩，認認真真地戀愛過，你一定要想把她與世界隔絕據為己有。我曾經用了兩個小時，花費了一盒紙巾讀完了《茶花女》我崇拜她對愛情依然保持一顆善良，純潔，高尚的心靈。頓時不知道眼淚的自我犧牲是在追隨瑪格麗特逝去的愛情還是在埋葬自己的還未見過陽光的暗戀。我不能忍受我愛的人在我面前褻瀆愛情。

　　或許我太過于把你理想化，是我沒有勇氣了解你，所以才使得你的不足趁機從我對你的好感里抽身而出，是你過于狡猾還是我不夠勇敢?。愛情不單單是個瞎子，而且是個聾子。愛情總是將我對你的不滿在下一秒驅散，我無法對你生氣，生氣最終被想念打敗。

　　因為我愛你吧。我總是有一種強烈的感覺，你在陪著我，在我孤獨的時候，在我開心的時候，我總是能看到你的笑容。其實我剛才是想告訴你我夢見你了，在我滿懷甜蜜的時候被你冷淡的語言打擊，一個人如果沒空，那是因為他不想有空，一個人如果走不開，那是因為他不想走開，一個人對你借口太多，那是因為不想在乎。不要試圖去改變誰，只有他愿不愿意為你改變。

　　我目光呆滯在手機上，你的解釋仍然縈繞在我的耳旁。我不知道思緒飛到了哪里，那些失望的傷痛已經發不出聲來了�；蛟S我用無聲來祭奠死去的愛情，很多人一旦分開也許會永遠都不再見面。我明白最深的愛是舍得放開。

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