QQ空間傷感日志精選
經年的花，彼岸開
誰知道曾經快樂的人以后是不是依然快樂，曾經不快樂的人，今后又過的如何!幸福的花，今年在這里，明年說不準又在彼岸。
——題記
畢業整一年，同寢的閨蜜坐在一起吃飯，當初的瘋丫頭六個變成現在的四個女人，離開這座城市的好像永遠不會再回來，留在這里的顯得彌足珍貴。
不知道為什么，這么多年小五總是最快樂的，好像永遠沒心沒肺，笑起來要地震一樣大聲。她的牙齒那么白，我們都說是因為笑話說的多的緣故。小五很高興這樣的說法，因為這樣證明她的快樂比我們都招搖。
嘈雜中，一向安靜的小六，突然不那么安靜，在飲品端上來時竟然站起來舉了杯子，似乎要搶一搶小五的風頭。她笑的那么甜，至少我還是第一次見到，帶著些羞澀，帶著些紅暈，讓不那么出眾的一張臉都有了光彩。
她戀愛了，在不大的辦公室隔間，跟一個低頭不見抬頭見的外向小伙子。我們需要歡呼嗎?當然最好應該，若還在學校里，我想我們會把她拋起來，再讓她的騎士騎著馬來接她，聽我們抱怨他怎么來的那樣晚。我們為一直那么低調平凡的她高興，雖然有的方式是鼓勵，有的方式是嘲諷，但我們的高興，是真的。
三卻突然悶悶不樂，在我們歡笑中偶爾笑笑，偶爾失神，偶爾嘆氣。我們調侃她，失戀了吧!三跟男友已經死磕了五年，即便從小地方到了這里，即便見一次面必得有一方穿過大半個城市，即便各自身邊飛著無數的花鳥，他們也依然在一起膩了這一整個四年，膩得我們這樣分分合合兜兜轉轉終其一人的人發酸。那個寵她的男孩兒，一笑起來都是陽光，看一眼都是滿滿的愛她的男孩兒怎么會舍得!所以我們都已經習慣這樣的玩笑。
是啊!失戀了，被甩了!三的表情，我們都猜想她本是想笑的，但卻沒有笑開，一個沒開的笑容被苦澀侵占，就變得心酸，讓平日里漂亮慣了的三也不那么漂亮了，我們也跟著酸起來，不知道該相信還是該當做玩笑。
小五趕緊關心起來，一關心就變成了真的，義憤填膺的為三計劃報仇。小六卻在一邊沉默了，若有所思。而我們依然不相信五年，分分合合千錘百煉的感情那么容易就被拍死在現實里，攛掇著哪天有個臺階就和好得了。但三卻沒有像從前的復活，只是淡淡的說，是真的!
氣氛沒有那么活躍了，這時就要有人出來講個笑話，講個什么笑話呢?我也許有一個。我失業了，當然是保持一貫的在學校的驕傲，炒了公司，卻發現裸辭之后，我就再也沒有找到合適的衣服，所以現在裸奔著各處放牧。從前向往的沒人管的日子，其實就這么簡單，但卻為什么怎么都覺得那么不習慣，不自在，也沒有想象的好。有人開始安慰說形勢不好，很快就會有著落，有好的要給我留意，除了笑笑和自己偷偷回去翻一晚上的招聘信息還有什么更好的辦法。
菜上來了，我們依然像以前，一些過去的聊起來沒完沒了。提及一些將來，卻每個人都沒有了畢業時那些幻想，氣氛漸冷下來，情緒不高的飯都吃的不那么痛快，下午小六有約，在我們哀怨的目光中高興的撤了。
跟三和小五一起有一搭沒一搭的逛著，問起三怎么會分手，三只說因為異地，工作，父母的壓力各種原因就分了，家里已經開始給她介紹別人。三在一個男裝的門口停下來，看著里面的衣服沒有進去，我們那是她男友，不，是前男友一直穿的牌子，一整個大學都在我們羨慕嫉妒的眼光里炫耀給對方買的衣服。三嘆了口氣，默然的說，已經不知道怎么再愛了，心思都在這五年里消耗殆盡。三邁了步子往前走，再也沒有回頭。那么麻木的樣子都不像以前矯情的鬧一鬧，哭一哭，沒有一滴眼淚，我們才真的覺得，他們就這樣完了。
我是個閑人了，所以有的是時間聽，有的是時間問。送走三，跟小五走了一整條街她也沒有要回家去，我知道她有事想說。在說之前，她的快樂一下子不知道藏到哪個縫隙里，無影無蹤，不知道是想告訴我她是認真的，還是想說她真的也不那么快樂了。她的父母離婚了，因為她已經畢業，已經長大，已經自給自足，雖然她家從不差她掙來的錢。我問她沒有辦法嗎?她說，也許她一直不應該長大，一直像以前那樣胡鬧下去，她的父母可能會不忍心，再為她將就幾年。
一些話到了嘴邊又硬生生咽回去，從前自己作，覺得別人也作，現在發覺從前自己的作是真矯情，別人卻都有別人的難處，畢竟，不快樂的人已經那么多!只能安慰她，挽留不了的，與其互相將就不如走出去重新開始，誰都有權利去找自己的快樂。她沒有說話，她那么瘋，那么開通，比誰都明白這個道理，低著頭，看不清面目，一點兒不像平日里的她，良久，才說出一句話，他們至少還快樂過，但我呢!
我才發覺。原來小五并不像想象的那么快樂，可能如果沒有畢業，我們還住在一起，她都是不會說出這樣的秘密來的，她會讓它一直深埋下去，不讓任何人看見她的不快樂。但現在，除了有人能分享一下，可能再也沒有別的什么辦法排解那種深深的，隱藏多年不毀的沉痛了。但她的傷是不是也只是這一瞬間的，下一刻她又帶上面具，一直大笑下去?不知為什么突然覺得她千年不變的大笑好像一根鋼針，在心上扎出空來，很疼。
別后一年，一些讓人羨慕的東西都在變淡，一些平凡無奇的開始發光。想問一問曾經的美麗哪里去了?是不是像蒲公英，今年在這里開敗，就有了種子，在歲月的風里飄走了，到了那些曾偏僻荒蕪的角落，重新生了根，開了花?所以幸福跟不幸福的人，始終那么多……
寫給你，我想，只有你懂
很久沒有登陸過博客，沒有在空間再發表一些長的文章，更多的心情不過是化為簡短的話語發在微博抑或是朋友圈的狀態，發完再刪，刪完再發，也不知道是為了什么。這么多年，回頭再看曾經的文字再也憶不起過去的心情，又是處于怎樣的狀態能寫下那么傷感的文字，不得而知。
我會突然覺得自己變成了另外一個人，而我不再抗拒自己變了，只會感嘆，自己終于能平靜的接受所有的變化。我不再擔心未來的自己會不會更糟，好或者不好，不是外界的問題，而是適應的問題。我明白我的適應力和愈合力比我自己想象的更強。
后來總是有人還會問我，你怎么還是像過去那么幽默?面對這個問題我一直都很困惑，我也不知道什么是幽默，我過去是有多幽默?現在還比過去更幽默?是我幽默還是我被生活忽悠后的沉默了連我自己都不知道?然后獨自傻傻的，在別人看來我那就是一種幽默?呵呵……
這些年依稀的記得認識了很多人的同時還是為了證明自己記性好不斷的去記起那些錯過的人�？倳驗槭セ蝈e過而感到些許的失落，而緣分一盡，有些人就只能化為相片，文字，或只留一個名字，再或者只有一個聯系方式但從不聯系。但也不會去多問那句，都不聯系為什么還保存著聯系方式?我心有余，力不濟，
聚會，約會，吃飯，喝酒，看電影，喝咖啡，種種的，每一場的結局不外乎是曲終人散，可當下仍舊會放聲大笑，直至在盡興中悄悄流淚，不敢太過于矯情。
這些年我越來越看不懂人與人之間的關系，熟悉?誤解!分離……最后不得不釋懷。釋懷是最終認識自己和理解別人的方式，當時想不明白的原因和憤怒轉身而離去的情節，都會隨著成長而漸漸明白。釋懷就是不再生氣，也不是沒有感情，而是即便不再相見還有那一絲的牽掛，還有想念。
有一種孤獨是我知道你愛我，我也知道我愛你，但是我無法用準確的語言讓你明白我內心的感受，即使我說了，你也不能理解，我們是人類，但卻不是一類人。
相遇，相識，不相知，卻在某一瞬間相愛，然后再在下一瞬間選擇不愛，和曾經18歲時候的愛戀太多的不同。年少時認為只要兩個人選擇了在一起便不會有分開這種結局，那時候沒有考慮有沒有工作，有沒有房子，有沒有……只是單純的在一起就定義了“永遠”而后才知道，遠沒有那么簡單。即便是當一切條件都具備的情況之前，在信誓旦旦的承諾不過也會在某一刻消失得無影無蹤。
我突然不明白真正的愛情會以怎樣的方式去存在，是感情最初的喜悅還是感情最后的沉淀，少了太多的最初的愛，也多了關于曾經的很多的情，內心的若干對比比較。所謂的快樂似乎只在某種真空下才得以存在。真正能遇到一個懂自己心意的人，能有明白你的選擇只是因為愛的結果。
再過幾年，又有多少人會記起自己的博客生活。那些年空間里的自己，那些年直抒胸臆的自己，曬出各種傷痛，留下各種難以言說的情緒，試圖等一個人會在未來做到真正意義上的讀懂，多難?
以至于今天，無論我遇到誰，我會盡量表達自己的真實情感和想法，如果下一刻，我們失去聯系，我也渴望我們留在彼此心里的那份真誠，不是遺憾，而是回憶。
我曾為了不讓一個人失望而努力改變自己，我曾竭力去掉天真的自己去營造一個滿意的明天，改變的過程中，我曾希望那個人能夠知道我的付出和努力，可等到自己真的改變了之后，我再面對這個人的時候，卻已經不再想提自己改變的初衷。
還記得《一生一世》中趙永遠最后說的那句“愛過便是一生一世”當初走出影院我還再糾結那是為什么。愛不就應該是永遠在一起才是一生一世么。都是過去式了怎么又能稱之為是一生一世。
現如今我開始對自己這種片面的想法而感到羞愧。有些不疼，是早已愈合，提起來只有傷疤，沒了感受，有些不疼，是幾近麻木，感受愛的能力全部都用來感受痛了。慢慢的發現自己強大的愈合能力，即使心中有刺，不拔出來，也會隨著時間而最終消失。就像，有些愛，不說不代表就消失不存在，而說出來的愛未必也會鐵骨錚錚的永久存在。一切的一切都會回歸于平靜，它不會管你能不能接受。再換句話說，你必須學會接受。
我總會把我沒有談過很多的戀愛歸結為我沒有談過戀愛。我沒有那種七八年的戀愛最終被擱淺的心痛不代表我不懂得去愛人。我沒有那種相隔兩地的廝守不代表我不會去珍惜身邊的情侶。后來，習慣了在一個人的庇護下生活，這個人離開后，我不得不面對現實，也漸漸學會了模仿他的生活方式去面對生活。這是不是中凄涼的孤獨，我不知道，我只知道那個人見過我最幼稚且最真實的一面，而再怎么佯裝出來的哪怕是一秒的堅強那個人便會秒懂是多么神奇。
總是有太多的話也一直也說不出口，也許我們都懂得，很多事情早已經過去，只是，如果曾真的愛一個人的話，總是希望能用自己的方式去彌補過去時光里造成的傷害---無論那個人是否還需要。
一口氣寫了這么多。其實也沒有多少委屈，也只是有一種簡單的夙愿，希望一切都越來越好，于是選擇了在現實中閉嘴，沒有人會注意到我的改變，也沒有人走進過自己的內心。而一個人反復的自我問答中，成長，成熟，磨練，理解……
沒有你，就沒有現在不得不樂觀的我，沒有你，就沒有這么能寫的我，沒有你我不可能記住那些人那些事，沒有你人們不會了解真實的我，沒有你沒有人知道其實我所謂的“你”就是“我”僅此而已。
寫給你，我想，只有你懂�；蛘吣銜悄莻�“你”愿你真的是那個“我”。
我想如果不想辜負別人就努力最好也別辜負自己，用自己的力量站在大地上，我想成為最簡單的那個人。永遠都是。僅此而已。
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