傷感日志說說
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傷感日志說說一:云卷云舒,花落淚無言
一盞離愁,孤單棄了誰;一抹獨影,落寞悲了誰;一滴清淚,凄涼冷了誰。執筆落花,深夜填詞,任傷感繾倦,隔著時間的窗,會一場時光的惦念。那些曾一段又一段的華麗對望,是誰的思情在追逐,塵封了初識的那一眼凝眸。
——題記
往事翩飛的深夜,是誰在心亭逗留,將一串落寞的心聲穿過時光空捻的闌干,醉一字的仰望,已纏綿悱惻的心事為筆,訴說著千年塵世守望中冷暖清秋下癡癡的望。
回首,歲月綿薄,只是厚了我纏綿的記憶。一席過往紅塵彌漫心間,淺淡的傷,無言的眷戀,無聲的情懷,一路而過的滄桑,仿佛順著前世的痕跡,尋找今生的摯愛,可終在最美的年華尋不到,等不到、盼不到,那能讓我安心落意的那份愛。
曾年少,總認為最美的相遇必定有最美的結局。如今,卻發現花開并無果,我們會在時間的旅途中遇到有緣的人,奈何緣深緣淺并不知,知的是等到緣分盡了,我們在流年的故事里,如夢一樣隨風逐流漸漸遺忘誰曾來過。
固然不愿分離,可有些人如風隨水,你留不住。所謂惜緣,或許不是緊緊去抓住愛恨不放,而是,相遇時,彼此善待;相別時,亦勿傷害。奈何情深,終有一人被傷。
多少紅塵過客,多少過往云煙,一聲告別,天涯流散。人世間,傷心莫過于癡心與癡情,斷腸只不過來不及去遺忘,孤獨只不過還念念不忘。或許,我們只是過于懵懂,亦或是因為懂得太多,認為美好的,應該會留下最美的痕跡,而到了最后,看淡的,全是云淡風輕。
時而喜歡將自己隱藏在黑暗中,靜靜聆聽感傷的律曲。仿佛將所有心事抽空,將曾經滄海化作幾許夢愁,讓曇花的瞬間,守住花夢間的天長地久。
但夢終究是夢,離去的人,回不來;已盡的緣分,不會重新來過。那些相約陪伴的諾言只會隨著時光的流逝,漸行漸遠。而孤獨的我,依舊執著等待著一段可遇而不可求的故事,靜默地守著那一座空城,期待著能與誰邂逅。
可路過空城的人,都不曾逗留,是過于凄涼,還是過于荒蕪,留不住時間,留不住歲月,留住的只是我那落寞的身影。
不知花開幾回,花落幾回。綿延無絕期的輪回,是對生命的沉淀,還是對前世的不甘,亦或是對紅塵的眷戀。
看云卷云舒,悲傷流轉,卻掩不住年華的老去。燃盡的風華,不知誰為誰化作了彼岸花。這場最美的年華,已落幕,曲終人已散,只剩蒼涼,獨留一份誰的相濡以沫在思念。
傷感日志說說二:記憶淪陷,念起你
在難眠的黑黢黢的深夜,適合懷念。懷念記憶中的點滴,與你有關的點點滴滴。
時常都覺得自己是上帝的寵兒,就連茫茫人海中與你相識我也覺得自己是幸運的。盡管你總是很忙,忙著做自己的事情,可我還是喜歡和你有一搭沒一搭的聊著。
后來發現,有些等待會成為一種習慣--習慣性的等待著你的一句回復。有時,可能我用十句話才能換回你那簡短的幾個字的回復,可我還是愿意靜靜的等著你。我也不知道當初的.自己怎么會那么傻,猶如中了某種蠱惑一般,竟有點貪戀那樣的感覺。
我是一個特別特別沒有耐心的人,可在與你聊天的過程中,我發現,于你,我真的用盡了我畢生的耐心在等你,等你的回復,等你那簡單的一句話,或者連簡單的一個字都沒有的忙音。
我不知道,我喜歡著這其中的什么。如果說是你,那真的是不可能,因為我們壓根就沒有可能。如果說是起初我們聊天的那種獨一無二的新鮮感,那或許就應該是這個樣子。
認識你,是在一個教育網站上,因為有朋友的介紹,我進了那里。恰巧又由于有點莫名的無聊,于是我便和客服聊起了天,三個客服偏偏選中了你。呵呵,我們真有緣。我以為你只是網站的客服,可后來才知道,那只不過是你的工作號而已,僅此而已。
經過一番認真的咨詢之后,我的文字在你那終于是得到了認同,可僅僅是你一個陌生人的認同,就讓我心花怒放,比吃了蜜還甜,心里美滋滋的,特別的興奮。
本來是想去你網站投稿的,可是卻被你告知:我的文章被轉載了好多次,在各大網站和貼吧都有,并且署名都是不一樣的。你問我的貼吧號是什么,因為你以為是我自己發的。然而我卻一臉茫然,我壓根就沒有發過,除了那個網站。
你讓我自己去百度一下,在你的一番話下,我毫不猶豫的就打開了百度,并且將文章的標題也輸了進去,一百度,果真和你說的一模一樣。當時真的很生氣,可我卻發現除了生氣,我卻無法改變什么。我只是一個學生,一個熱愛文字的學生,一個手無縛雞之力的學生而已,我能干些什么?
在你的一番安慰之下,我的心情稍微好受一點了。你說,有人轉載,就說明你的文字得到了別人的肯定,你的文字就有可取之處。聽到這些話,有點不敢相信,畢竟我們才剛剛接觸,你于我而言,僅是一個陌生人,一個陌生了不能再陌生的陌生人,沒有任何交集的陌生人?晌倚睦镞是挺開心的,誰不喜歡聽好話,畢竟你的好話也讓我對自己有了更大的自信。
經過這件事后,我對你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升。偶爾有一搭沒一搭的聊天,會讓我為之激動不已,因為在你這里,我總能聽到你對我的夸獎,雖然在我看來都是微不足道的小事,可這些小事偏偏卻植入了我的小心臟。
僅接著,通過你的工作號上的電話號碼,我成功的添加到了你的扣扣號。就這么一件于我而言非常簡單的事情,你卻很用心的把我好好的夸獎了一番。為此,我還在心里狠狠的鄙視了你一番,心想:你怎么這么無知,知道號碼肯定就能知道扣扣號的嘛,真是的?稍俸髞,你成了鄙視的那個,而我則淪為被鄙視的那個。因為我們終究還是有著太多的差距。
剛開始接觸你的時候,你還是會立即回復我的消息,可時間久了之后,你就變得有點愛理不理的樣子,仿似世界就你最忙,忙得可以對我置之不理。
要是在從前,我覺得我們可能再也沒有聯系的必要了。因為,在認識你之前,于我的網友而言,沒有人會主動不理我,只有我忽略別人的份,可到了你這,卻恰恰相反。有人說,你對別人做過什么,在平行的空間里,總是要還的。如果是這樣,那我想,你可能就是我要還的對象吧。
慢慢的,等你的回復成了我的某種期待,日日夜夜的企盼著,這種感覺,還真無法形容。每次等的時候,都會告訴自己,既然這樣就散了吧,可每次收到你的回復時,我就把之前的想法都拋之腦后了。仿似一切都從未發生,我們依舊如初。
于你,我發現我真的變了一個模樣,但我想這并不是因為你。這也是后來才漸漸明白的。
就這樣,在無形的時光里,你走進了我的生活,從此,在我的生活中便有了你的影子。如果時間剛剛好,那該有多好,只可惜,這些都只是我一個人的內心獨白。
那個時候的我,多希望你未婚,可擺在眼前的事實卻是你已婚而我卻未嫁?窗,除了遺憾便只剩遺憾。不過,這說多了依舊是我想,僅此而已。
在我的一番不離不棄,努力的奮戰之下。我發現了一件奇怪的事情,那就是,你的回復仿似快了許多,而我也不再因為等你的回復而難眠至深夜。但一到周末,你依舊不再理會我,而我也很是理解,畢竟,我們僅是網友而已,我總是這樣的安慰著自己。你有著自己的家庭,而我也應該過著屬于自己的生活。
每個人都應該有自己的私生活,我們都不應該去打擾,去企圖占有。畢竟,我們僅是朋友,朋友而已。呵呵,我是一個很會自我安慰的人,所以對未來我總是抱有著一定的期待,所以就算受傷了我也會假裝我很好。
雖然,你的回復要比從前快了很多,但一下班,你就不愿意再為我浪費時候。這是我后來才總結出來的?窗,我還是挺聰明的,居然過了這么久才明白過來。
有時候,即使知道你放假了,但我還是會忍不住給你發消息,有時候真的很討厭這樣的我。我不知道為什么,在你面前,我會變成這樣,但我明確的知道,我雖然依賴你,但我一定不喜歡你,這是我一直以來最清楚的事情。
有時候,我真的覺得自己很幼稚。因為,在某些時候,我會因為你沒有回復而悶悶不樂好一會,然后又開始對自己說:“算了吧,散了吧,就這樣了吧,然后一不做二不休的就把你給屏蔽了。”呵呵,現在想想還是覺得很可笑。
如果,真的要忘記一個人,那簡直太容易了,何必這般的折騰自己。直接把你晾在一邊不去理會就可以了,可現實告訴我,我是做不到的。可想而知,屏蔽的最后結果是:我把你從里面移出。
很不幸,我又開始纏著你了。我們總是這般周而復始的重復著。我不知道為什么,讓我如此依賴的那個人為什么是你,為什么偏偏是你?這是我至今都未想通的一個問題。
其實,我跟你的聊天也沒什么,和其他人聊的都差不多?晌野l現,有些我不愿意對別人說的事情,我卻會很愿意的跟你說,仿似你有魔力一般,給我一種欲罷不能的感覺。
曾經,很認真的想過這個問題。我想,可能是我們并不認識,茫茫人海中,未來見面的見面相識的機會也是寥寥無幾,再加上你是一個大叔,對一些事情的見解肯定會比我好。所以我才會如此的依賴你,把所有不能訴與別人的秘密都毫無保留的告訴你。有時候,連朋友之間那些雞皮蒜毛的小事,我也會很認真的說給你聽,然后再采納一些你的意見或者是建議。
我曾經很認真的告訴自己,或許這就是我離不開你的原因吧。但是后來,我卻發現,其實我不是離不開你。只是因為某些心里上的原因,用心理學中的專有名詞來說就是“心理暗示”。在你走進我的生活的那刻起,我或多或少都這樣暗示過自己:希望我們能夠當一輩子的好朋友。
直到后來,我離開學校。我發現,原來我并沒有自己想象中的那樣依賴你,原來我的生活不是缺你不可,原來,在自己忙碌的時候,我發現我可以把你忘卻,甚至把曾經的一切都給拋之腦后。
忽然就發現,原來你于我而言并沒有我想象中的那樣重要,原來我的生活沒了你照樣得繼續過下去。呵呵,現在想想,曾經的我真的把你把你看得太重,那時候滿腦子全是你的影子,偶爾還會和別人提起你,說著你的好……
不知不覺時間過得真快,轉眼兩年就從指尖溜走,只剩點點余溫來溫存著過去的記憶。我們依舊做著彼此的網友,只是現在的我不再向從前那我熱烈了,我可以做到好久好久都不去聯系你,上一秒的我可能還開心的在屏幕前和你聊著天,下一秒就因為某一件事而把你給拋之腦后了。
原來,在時間的流里,在我的心里,你已不再像從前那樣重要了;蛟S,在平行的時空里,一切真的都是相互的;現在是不是到了你還還債的時候了啊。差不多整整兩年,你在我的生活里整整存在了兩年,即使從未見過,但你卻影響了我整個青蔥年華。
在這里,想跟曾經的歲月道個別,不是不留戀,只是覺得太虛幻。那兩年,和你聊天的的日子真的很快樂,但是太不真實了,沒有一點所謂的安全感,有的只是恐慌。每當黑夜降臨的時候,都在抖瑟的害怕,害怕某天醒來,發現自己做的只是一個夢。
現在好了,夢讓現實給打破了。過去只剩下記憶,似乎和夢幻沒啥區別。一場旅途,有你,有我,只是在半路的時候,我們都選擇了各自的軌道,從此分道揚鑣,各自安好。
漫漫黑夜,總是會不自覺的想起你,原來,我對于過去是這樣的貪戀?墒菚r不待我,一切都已經成了回不到的過去。
被時光打磨過的我,已經不再熱烈,只是會偶爾的留戀一下——那些與你有關的快樂時光。在無形的夜色里,擠出幾滴廉價的淚水來祭奠一下名為“曾經”的過去。
不道別離,不說再見。就讓我們在時光的河里,繼續徜徉,隨著時間慢慢的消失在彼此的記憶里……
傷感日志說說三:那些年,獨自走過的時光
記憶,是沒有方向的風,吹散了流年的痕跡。凌亂的腳步,走過漫長的四季,在時光里輪回,靜守紅塵,守著一份獨特的溫馨,守著虛無縹緲的約定,將聚散分離看淡,可漠然回首間,總會掀起幾許滄桑流浪在心頭。
——題記
歲月的風鈴,在時光的窗欞上隨風搖曳著,纏繞著落葉的氣息,將一抹心事安放在流年的角落,回首之處,閉上眼簾,腳步輕盈地跟隨時間的步伐,踩著碎碎的感傷,細數著輪回了一季又一季的落花。
不知在何時,我習慣了獨處,習慣了一個人走過千山萬水,習慣了獨坐在微風輕撩的午后,撩起萬千情愁,然后靜守紅塵,守那僅剩的余溫,守那無言的溫馨,守那虛無的約定,守那已逝的承諾。
都說:‘緣聚緣散,奈何緣深緣淺’。時而也在想,若注定離散,又為何相聚。若注定緣淺,又為何顯得緣深。在無數個輾轉無眠的深夜里思考,或許已明白為何,又或許還未明白,只是懂得了,無可奈何那就順其自然,留不住的終留不住,將注定留下的,即使失去也會重新擁有。
若執念不舍棄下已離去的人,我即使用盡整個青春,也走不出那一段悠長的記憶,一路行吟,一路回望,憶念不息,淚流也不止。將執念臆想成千萬種可能,但在臆想中,終歸于美好,當回歸于現實,只會瑟瑟地嘆息緣盡下的分離,感傷那窗外灑落一地的凄涼。
在不懂得何為情時,必然不會感傷,不會多愁善感。仿佛人世間,唯有情才會讓人心傷,唯有情才會讓人變的多愁善感。夜漸漸深了,而我也漸漸進入夢中,夢中的我身處在風景如畫的地方,幻想著自己能否幻化成一顆露珠,棲息在寬闊的葉子上,沉沉睡去,待下一個晨曦,將我輕輕喚醒,讓我遺忘前世的點點滴滴,還我素心如月,溫婉如玉,恰似初見人世時的那份清純。
清風已在時間的流逝下道了晚安,而我依在夢里,沉淪在流年的門扉,徘徊在歲月的渡口,不知何去何從。我多想在夢里等到我念念不忘的人,讓再見真的成為再見,并非永遠不見。
我多么希望有人知道,我獨自停留在夢里的憂傷,在無數次徘徊下那份濃郁的凄涼。每次都不愿放過那尚有余溫的小徑上,那里有你我的痕跡,當經過,雖心傷,卻不愿錯過!帶著幾分執著,帶著幾分等待,踏遍紅塵,終依舊孤身一人。
那些年,獨自走過的時光;似乎漸漸習慣一個人的空守,聽著寂寞凄涼的旋律,蒼白著滾滾紅塵那一抹短暫而永恒的摯戀。
那些年,獨自走過的時光;似乎已醒悟,當孤獨麻木的連淚水都無法滋潤時候,人間的滄海桑田,早已遠離我的塵世。
那些年,獨自走過的時光;似乎已明白,即使有人突然出現在你的生命里,在紅塵的彼岸,或許依然等不到與你執手一生的人。
或許,我有天會遺忘,會掙脫記憶的束縛,會在紅塵的某個路口,攜手了一個執手一生的人,漸漸遺忘曾經獨自走過的歲月,獨自欣賞的風景,獨自記載的故事,但在遺忘前,那顆心依然是悲傷的。
又或許,真正遺忘并非永遠忘記,而是有天偶爾憶起獨自走過的歲月時,能夠心中毫無波瀾。我會繼續等待,繼續守候,繼續尋找。雖心已無塵埃的信念,但會伴隨著孤影繼續前行。
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