搞笑日志說說
生活很壓抑?那不妨來看看小編為大家推薦的搞笑日志說說,希望你在閱讀中能夠發自內心地笑,放松你的身心!
搞笑日志說說【1】:靠,我讓你不戴帽子
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走過來,上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子,說:“我讓你不戴帽子。”小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門,又遇到大灰狼,他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴,說:“我讓你戴帽子。”
兔兔郁悶了。思量了許久,最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況后,老虎說:“好了,我知道了,這件事我會處理的,要相信組織哦。”當天,老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。“你這樣做不妥啊,讓老子我很難辦嘛。”說罷抹了抹桌上飄落的煙灰:“你看這樣行不行哈?你可以說,兔兔過來,給我找塊兒肉去!她找來肥的,你說你要瘦的。她找來瘦的,你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然,你也可以這樣說。兔兔過來,給我找個女人去!她找來豐滿的,你說你喜歡苗條的。她找來苗條的,你說你喜歡豐滿的?梢宰崴岬挠欣碛辛τ泄。”大灰狼頻頻點頭,拍手稱快,對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作,被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了,心里這個恨啊。
次日,小白兔又出門了,怎么那么巧,迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說:“兔兔,過來,給我找塊兒肉去。”兔兔說:“那,你是要肥的,還是要瘦的呢?”大灰狼聽罷,心里一沉,又一喜,心說,幸好還有B方案。他又說:“兔兔,麻利兒給我找個女人來。”兔兔問:“那,你是喜歡豐滿的,還是喜歡苗條的呢?”大灰狼沉默了2秒鐘,抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子:“靠,我讓你不戴帽子。”
搞笑日志說說【2】:關于恩愛小情侶的一切生活對話
關于洗碗
老公:你去洗碗。
老婆:好。
老公:那怎么還不動啊?
老婆:我頭疼。
老公:懶死了,不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆:真的!一想到要洗碗我就頭疼。
關于真話
老婆:你看,那女孩多好看。
老公:好看什么呀。
老婆:你什么意思!你為什么不和我保持一致!
老公:好看好看。
老公:哎,你別走啊,怎么不理我了?
關于起床
老公:起床了,起床了,你不說今天要早起開會嘛。
老婆:別說話,我再睡一會。
老公:快起吧,要不該遲到了。
老婆:你別碰我!我要睡覺!!
老婆:呀!都該遲到了!你怎么叫我的!
關于吃東西
老婆:這個話梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的給你吃吧。
老公:我不愛吃話梅。
老婆:不行,你就愛吃!你是不是嫌棄我吃過的!
老公:這魚挺好吃的,來。
老婆:你的臟筷子碰過的,誰吃!
老公:那你吃過一半我還吃呢,我不嫌棄你,你怎么嫌棄我?
老婆:那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什么嫌棄我?!
關于離婚
老婆:咱們要是離了婚,房子歸我,我的錢我也得拿走。
老公:那我的錢呢?
老婆:你的錢都是我的錢,你有什么錢!
老婆:還有,離婚后你每月的收入也得給我80%。嗯,如果你再結婚了,那就給我60%就成了。
老公:老婆,我決不跟你離婚!
關于買衣服
老婆:這衣服好看嗎?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想讓我趕快買完了趕快回家!
老婆:那衣服好看嗎?
老公:不好看。
老婆:你就舍不得給我買!
關于干家務
老公:咱們把家務分分工吧。
老婆:好。首先,臟活累活得男人干吧,比如擦地、刷馬桶、擦桌子……
老公:這對。
老婆:你是學理工的,我是學文科的,帶電的東西得你干吧,像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……
老公:這……行!
老婆:男主外,女主內。和外人打交道的活得你干吧,買菜、交水電費、取報紙牛奶
……
老公:行,行,那你干什么?
老婆:別著急呀。廚房里油煙這么大,可毀皮膚了,做飯得你干吧。
老公:你就告訴我你干什么吧。
老婆:我也有很多要干的.呀。我可以陪著你,監督你,贊美你,安慰你……
關于孩子
老婆:咱們要個孩子吧。
老公:行。
老婆:那你喜歡咱們的孩子嗎?
老公:喜歡。
老婆:那不行!你就得喜歡我一個人!
老公:好,好,就喜歡你一個人。
老婆:那我的孩子你憑什么不喜歡啊!
老公:咱們……還是別要孩子了。
關于男女平等
老公:都說男女平等,咱們家是不是也得平等平等?
老婆:行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年,再平
等,才是真正的平等呢。別急,再過幾千年,咱們家就平等了。
關于幸福
老婆:你娶了我是不是特幸福?
老公:沒覺得。你又不講理,又不干活,還老折騰人,我怎么幸福啊?
老婆:這就是你的幸福啊。我不講理,要不是我犧牲自己,能反襯出你的寬容大度
嗎;我不干活,就培養出了你呀,藝多不壓身,你能力強還不好;我折騰人,那你的
生活多豐富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像別人家那么單調吧。
關于喝水
老婆:老公,我要喝水!
老公:我給你倒去。
老公:哎,這水杯不就在你手邊嘛,沒看見?
老婆:看見了,我就是想讓你遞給我。
關于領導
老婆:我在外面不是領導,在家里就得當領導。你在外面是領導,在家里就得被領導。
老公:那我要是在外面當不成領導了呢?
老婆:一個男人,在外面看人臉色,回家來拿老婆耍威風,算什么男人!
關于講理
老公:你不講理。
老婆:和你我從來就沒講過理,家就不是講理的地方。再說你是男的,還比我大8個月
呢,你得讓著我。
關于錢
老公:以后我掙的錢按比例給你吧,我掙的多留的也多,這樣有積極性。
老婆:好。
老公:那我給你百分之多少?
老婆:百分之一百二。
關于睡覺(一)
老公:你那么小人,怎么占那么大地兒!
老婆:那當然,我得翻身,還得伸懶腰呢!
關于睡覺(二)
老婆:咱們蓋那個雙人被吧。
老公:別!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧,心里踏實。
老婆:哼,你就是自己蓋,到明天早上照樣也得被我裹走!
關于主意
老婆:咱們出去玩吧。
老公:好,你說去哪兒就去哪兒。
老婆:我要有主意還和你說!
老公:我出的主意你從來都不同意呀。
老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我滿意為止。
關于打電話
老婆:你為什么不給我打電話?!
老公:倒打一耙!今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天,還是我打給你的。
老婆:我是說過,可我又改主意了。張愛齡說:女人有改主意的特權。
老公:那你改主意沒和我說?
老婆:我說了,我心里說的,誰讓你和我心靈不相通的。
關于異性朋友
老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交個女朋友。
老婆:不行!
老公:憑什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不會老挑你毛病了,有利于家庭幸
福。你交女朋友,我心眼兒小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。
老公:那我也心眼兒小。
老婆:一個男人,和女人一樣心眼兒小,虧你好意思說!
關于心情
老婆:我一干活心情就不好了,會降低咱們的婚姻質量。
老公:那我干活心情也不好。
老婆:你的心理承受能力應該比我強,因為你個子比我大,心臟也應該比我大!
關于拿東西
老婆:這個袋子你也拿著吧。
老公:我都拿著四個袋子了,你什么都不拿,好意思嗎?
老婆:那我還挽著你呢!你100多斤呢,我拿的東西不比你拿的東西重多了。
關于散步
老婆:咱們一直散步到那條馬路吧。
老公:到那兒太遠了,一會兒該走不回來了。
老婆:沒事,你背我回來。
關于婚外戀
老婆:現在電視里老演婚外戀,你說,你會有婚外戀嗎?
老公:不會。
老婆:為什么?
老公:有你一個我就夠后悔的了,決不要第二個!
搞笑日志說說【3】:你小時候被豬親過吧
1、長的驚險.....有創意啊
2、你小時候被豬親過吧?
3、你長的很愛國,很敬業,很有骨氣!
4、長得真有創意,活得真有勇氣!
5、你長的真tm后現代
6、你長的好象車禍現場
7、你長的外形不準比例沒打好
8、你干嘛用屁股擋住臉啊!
9、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人,一種是特漂亮的一種就是你這樣的
10、你的長相很提神的說!!
11、你需要回爐重造
12、他們怎么能管你叫豬呢??這太不像話了!總不能人家長的像什么就叫人家什么吧!怎么能說你長得像豬呢?那是侮辱了豬。
13、靠,你TMD長得太好認了。
14、長的很科幻,長的很抽象!
15、見過丑的,沒見過這么丑的。乍一看挺丑,仔細一看更丑!
16、長的很無辜,長的對不起人民對不起黨。
17、你長的拖慢網速,你長的太耗內存
18、你光著身子追我兩公里我回一次頭都算我是流氓!
19、大哥,把你臉上的分辨率調低點好嗎?
20、你長的違章!
21、國際臉孔世界通用
22、很惋惜的看著他說:“手術能整回來嗎?“
23、你的長相突破了人類的想象...
24、你長的很野獸派嘛!!
25、你還沒有進化完全,長的象人真的難為你了。
26.我想看著你說話,可你為什么把臉埋在你的屁股里?...哦?對不起,我不知道那是你的臉,那你的屁股哪兒去了?
27.我也不想打擊你了。你去動物園看看有沒有合適的工作適合你,你這樣在街上亂跑很容易被警察射殺的。
28、MMD,我從沒見過長的這么有考古價值的.
29、長的飛沙走石鬼斧神功.
30、長的丑不是你的錯,可是出來嚇人就是你的錯
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