搞笑日志2017最新版的
我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。以下是小編整理的搞笑日志2017最新版的，歡迎閱讀。
搞笑日志2017最新版的一：唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什么
唧唧復唧唧，木蘭開飛機，開的什么機?波音747!
問女何所思，問女何所憶.女亦有所思，沒錢買飛機.昨夜見軍帖，要用轟炸機，飛機十二架，架架買不起.阿爺無大錢，木蘭無金銀，愿去買鋼鐵，從此造 飛機.
東市買圖紙，西市買螺絲，南市買玻璃，北市買鐵皮.旦辭爺娘去，暮宿舊機庫，不聞爺娘喚女聲，但聞鐵皮摩擦滋啦啦.旦辭機庫去，暮至軍營旁，不聞爺 娘喚女聲，但聞將軍大呼哈哈哈.
萬里開飛機，關山一下沒.熱氣傳機翼，日光照玻璃.將軍被嚇死，壯士魂已飛.
飛來撞天子，天子躺病床.策勛十二轉，賞賜倆耳光.可汗問所欲，木蘭不愿進牢房;愿開747,飛著回故鄉.
爹娘聞女來,端起機關槍;阿姊聞妹來,當戶舉手槍;小弟聞姊來,磨刀霍霍向智障.開我機艙門,進我飛機艙,脫我戰時袍,換上飛行裝,多裝手榴彈,對外架機槍.出門埋 炸彈,親友皆驚忙:離別十二年,不知木蘭變猖狂.
瘋子腳蹬地,呆子眼緊閉,兩人并排走,誰能說我不正常?
搞笑日志2017最新版的二：神人回復，能在毒舌點嗎
1、為什么平胸妹子一般都是吃貨?
神回復：因為窮胸極餓!
2、別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。
神回復：別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要充氣。
3、都40多了，還有許多事不明白該問誰?
神回復：外事問谷歌，內事問百度，房事問天涯!
4、女生為什么會來大姨媽?
神回復：這個卵子啊，等不到精子啊，那叫一個郁悶，邊走邊吐血。
5、公交車上看見一個合口味的男生，怎么勾搭?
神回復：假裝癲癇，口吐白沬，倒他懷里，雙手抽搐，趁機抓他襠，夠大就繼續，不滿意就——哎!我好了!
6、你離死亡最近的一次經歷?
神回復：二十年前，差點給后面那精子追上了!
7、某人發狀態，大家看我的頭像牛逼嗎?
神回復：像。
8、女朋友賭氣關機，怎么辦?
神回復：樓主去理發吧，方便戴帽子。
9、為什么中國領導訪問日本，日本方面比較冷淡，甚至機場連歡迎標語都沒掛?
神回復：怎么掛?熱烈歡迎老朋友來日?
10、有一個女玩家在論壇上發貼問：“光棍節想向心儀的男生表白，送點什么禮物好?”
神回復：First Blood。
11、該死的理發店把我頭剪壞了!大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。
神回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發店門口。
12、比吃一坨屎更惡心的事是什么?
神回復：吃兩坨。
比那更惡心的是什么?
神回復：塞牙了。
13、為什么CCTV新聞放完以后，總要播出他們在收拾稿子的片段?
神回復：為了告訴你，我們吹牛是打草稿的!
14、為什么星座里只有處女座，沒有處男座?
神回復：怎么沒有，只不過人家后來改名叫射手座了!
15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一條路，路上會有好多牛，有錢時別走錯路，沒錢時別賣牛!
神回復：牛上路了咋辦?
16、八戒說：師兄，你快去醫院看看，醫院專門為你開了一個科室!
悟空：哦，什么科室?
八戒：二逼猴科!
17、剛剛看到有人說中國平均工資是4134元錢!
神回復：平均工資能說明什么問題?潘長江和姚明平均身高是196CM，能說明什么?潘長江很高嗎?
18、本人女，為什么我和我男朋友擁抱的時候，能夠強烈感受到彼此的心跳?是因為我們愛的深，心相連?
神回復：不，因為你平胸。
19、據說大地震前有三個明顯征兆：①井水異常;②牲畜反應異常;③專家出來辟謠。
神回復：第二條和第三條重復了。
20、為什么中國人有冤枉的時候，總喜歡去找奧巴馬?
神回復：因為他和包拯相膚色相同吧。
21、怎樣才能看清女朋友的心?
神回復：日久見人心。
22、公交車上，一小學生拿著暑假作業本對他媽媽說：媽媽，我暑假作業太多了!然后他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本!有這樣老媽，是多少學生的夢想!
神回復：小學生看得目瞪口呆，過了許久才吐出三個字：“剛做完。”
23、CCTV又采訪了，記者問“作為一個中國人你能為祖國做些什么?”
神回復：“移民，不給祖國添亂。”
記者又問：“你認為愛國主義的表現是什么?”
神回復：“移民，給資本主義添亂。”
24、網友：和女友第一次開房就遇到警察查房。
神回復：警察對女友來了一句，怎么老是你?!
25、為什么我們會圍在一起討論高考作文，而不是數學或物理?
網友：因為，這是我們現在唯一還看得懂的東西。
26、網友提問：男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了?
神回復：是太松了。
27、我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥?
神回復：只要一結婚，后面就沒戲了。
28、為什么每次鏟貓屎時，貓貓都喜歡盯觀跟，它們格外在乎自己的便便嗎?
神回復：你上完馬桶看見一個外星人把你的屎撈走，不會也很想跟過去看看，并且適時絆他一下，讓他把屎扔自己臉上嗎?
29、平時去超五星酒店里吃飯，管服務員叫服務員還是小姐?
神回復：吃飯時叫服務員，吃完叫小姐。
30、聽到一特好聽的歌，歌詞只記得是“一個芝麻糕，不如一針細”，求歌名啊!
神回復：你可知Macau，不是我真姓。
搞笑日志2017最新版的.三：會讓你噴飯的搞笑事
有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，后來有人嫌熱，嚷嚷“喂~把電扇打開”大家忙勸“不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什么事寧可花點電話費，也不愿出門走動走動。我們屋有關于離別的日志個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎?我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(后來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，于是就按那個電話回了過去。李雷是陜西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陜西的嗎? " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉!"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，里面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊!"然后推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手里接過電話，只能聽到掛斷后的"嘟嘟"聲。"奇怪!"他郁悶地說："怎么都沒人接呢?"
然后他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陜西的嗎......"
●高中時候，班里一哥們，1981年生，不大，就是特老相.....
以下是他坐公交時發生的一點事情：
高二時候，這哥們坐公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：“大哥，去哪里?”
這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也并不萬分驚奇，頗平靜的回答：“三中”。
那男人第二句話：“噢，去看孩子吧?孩子上學挺苦的.....”
那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。
第三句話：“大哥，你孩子上幾年級了?”那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：”高一”
這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:“大哥，那您結婚可是挺晚的啊!”
●我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的
那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成!!!
記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己兩下!!!!
●一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了!( 現在的孩子，都忒有才了 )
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