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      1. 我真的累了的傷感日志

        時間:2020-08-25 17:11:28 日志 我要投稿

        我真的累了的傷感日志

          累了就停下腳步吧,下面是給你準備的我真的累了的傷感日志,歡迎借鑒閱讀!

        我真的累了的傷感日志

          我真的累了的傷感日志【1】

          其實,我很累了,其實,一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強,習慣了一個人面對所有…我不知道自己到底想怎么樣。有時候,我可以很開心的和每個人說話,可以很放肆的;可是卻沒有人知道,那不過是偽裝,很刻意的偽裝。我可以讓自己很快樂很快樂,可是卻找不到快樂的源頭,只是傻笑。我不習慣把事和別人說,因為我不習慣別人用異樣的眼光看我。

          其實,我很珍惜身邊的人,只是生活的壓力讓我善于遺忘,把那些記憶通通遺忘。我以為遺忘可以讓自己快樂起來…可是,我感覺到的卻是更多的寂寞…黑夜來襲,周圍的空氣很冷…一個人坐著對天空發呆…也不知道自己腦子里在想什么…懷念過去,僅此而已…

          其實,我也很渴望有一個人能懂我;能走進我的心…其實,我很累了,真的想放下所有…可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢地走…登QQ進入自己的空間,看看有多少人還在意著我,來看過我,我有多少空間動態…接著,下拉,再下拉…更重要的是自己關心的那個人的動態…卻只是看看,并不打擾…何時發現,我不再愛寫日志,即使有最新的日志,也只是草草了事…不是我變的懶了,而是我疲憊了…

          生活中有太多的不如意,給予我們的是說不出的痛!做人不容易,誰一生當中沒遺憾?失去的不知還有沒有可能再回來,錯過了的也不知有沒有可能再得到!每天行走在屬于自己的軌道上,過著往常一樣的生活,看著歲月從指縫流逝,除了無奈,還能有什么?

          當心中迷茫失落時,為那份淡淡的牽掛而憂心。曾在夜晚,默默撫平那份傷感,讓回憶填充自己空虛的心靈,讓幻想麻痹自己的靈魂。如幻如夢的遐想固然讓人的心靈暫時得到安撫,可是夢境終究會醒來,僅留的又會是什么?也許人生就是這樣,有得就有失,在快樂與痛苦中徘徊,在得與失中度過。

          有人說:順其自然才最好!也許這是最無奈的說法吧,讓一切隨緣吧!悄悄藏著自己的心思,用淡淡的微笑面對我的親人、朋友,告訴大家,我是最幸福快樂的人!但是我明白,無論我怎么掩飾,心中總有那么一絲絲淡淡的憂傷,內心擁有著那一份時刻在心的牽掛!也許這份牽掛會讓我活的有些累,可是我仍然愿意去守候那份美好,那份執著!

          也許這一生就那么默默關注著,深深眷念著,苦苦守候著,我也未感到后悔!即使那份美好不會永恒,我也會傻傻的去堅守自己的心。傻吧,也許自己真的很傻,也許這就是無奈的人生,也許這是幸福的源泉嗎?有人說,像你這樣的人肯定曾經滄海。我一笑了之。我不知道什么是滄海桑田,只知道曾經滄海難為水。所謂的滄海桑田,有多少人明了?又有多少人走過滄海桑田??滄海桑田或許只是一種傳說,一種神話罷了!

          我是個平凡而又不甘于平凡的人,在現實中憧憬未來,在夢想中超越現實,或許這是尋求寄托的方法吧!幻想多多的我,只有在飄渺的意境中才能看到最真實的自己。當無法化解生活中的無奈,我用一顆最平常的心,善待自己的生活,讓人生的無奈化作生活的動力!我知道生活會給我很多的壓力,如果心疲憊,就無法再去承受。太多太多的紛擾,讓人心寒膽顫,說不清個中原由,猜不透世人所思,看不懂這復雜的人生!

          一個人行于路上、跌倒于路上時,孤獨感更為強烈。寂寞陪伴著這迷茫、無助的靈魂。在黑暗中除了無聲的回應與刺骨的寒風,忽然間我看到了前方破曉的黎明!我知道,走過了黑暗,光明即將來臨!

          或許,當一個人歷經了滄?部,看盡了人間冷暖,心存于心、心若在夢就在,何懼它壯志未酬發已白,一腔熱血灑長空!

          我真的累了的傷感日志【2】

          我真的不懂,自己究竟是怎么了。越來越容易煩躁,越來越容易生氣,越來越容易哭泣。是我要的太多了嗎?

          其實,我真的好累。我想對你霸道,我想對你撒嬌,我想成為你的全部,而最后我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切,都變得有了顧慮,我那么那么的努力,那么那么的改變,最后卻變得不像我自己。我生氣,努力的克制;我哭泣,偷偷的落淚;我要求,漸漸的掩埋。。。你知道嗎?這是因為我在害怕,我在擔心,我在苦惱。從那次以后,我常常在想,我還可以嬌氣嗎?我還可以胡鬧嗎?我還可以要求嗎?你就像手中的氫氣球,一不小心就會飛向天空,離我而去。而我,只能緊緊的抓住手中的線,也許因為害怕失去,我抓得越來越緊,而我越是努力的抓,你就越要離我而去。我想,自己真的不能成為一個聰明的女人吧!因為,成為聰明女人的路是那么的`艱難!那么的累!

          我真的累了的傷感日志【3】

          終于離開了北京,而我的心情卻不知道為什么始終都高興不起來。曾經要說回家,那份喜悅卻消失的不見蹤影。最近這幾天的確是病了一場,也累了,感覺再也沒有支撐點了。

          面對未來,我有一種說不出的無奈。我知道,我現在又重新站在了十字路口,我不知道哪個方向才是我最終的歸宿。你曾答應我的事情,卻一件也沒有完成。

          我心里在乎,我難過。為什么你非要這樣一次又一次的傷害我,我不說并不代表我不在乎,就是因為太在乎,所以才把自己弄的進退兩難。你何曾理解我的心意,我的感情呢!

          我座在車上,在客運站等著你的到來,最終你還是失言了,我也沒有看到你。就這樣,我們離別了,分離了,連最后一面都沒有見到。我承認我對你很失望,一次又一次的對你感到不安。

          我們連現在都不能給對方,請問我們還有未來嗎?我知道你很忙,可你也要理解我一下,你怎么能用忙,來敷衍我一次又一次對你的失望呢!不止一次了,我真的對你感到無語了。

          當車行駛的那一刻,也許就注定了我們各自的命運。離別的車站,沒有看到你的任何蹤影,也把你我分開。也許真的今生無緣,不然我們不會是現在這樣的場面。

          我哭了,眼淚總是那樣沒用。明知道,無論我怎么呼喊,你也不會在我的面前出現?傆X得自己太傻,把心都給了你,覺得這是我的悲哀。我以為愛一個人是全心全意,沒有攙雜。

          也許是我把愛情想的太完美,才注定這是我的傷害,是我永遠都過不去的坎。不許自己哭了,把眼淚擦干。匆匆的與你告別,就像我們的相見,也許真的無緣。

          面對你我還能說什么,只是對你除了失望還是失望。我不許再為你掉眼淚,我要重新開始我的新生活。沒有什么不可以,就像上天對我的考驗,我不會放棄。

          至于你,隨緣吧,我不愿多想。也許我們都會慢慢的忽略彼此的存在,沒有誰都可以擁有未來的精彩。祝福彼此都找到生命中的另一半,也許是我最后的留念。

          你無法感受我此時的心情,千不該萬不該我們相見。如果沒有相識,何來的無奈。對不起,我們除了抱歉,還有無奈。我真的累了,不愿一次又一次的活在自我的欺騙下,懲罰自己。

          回到家的我,始終都高興不起來。心中充滿了無奈,不愿跟任何人留言。一個人躺在空蕩蕩的房間,卻讓我想起了我們的從前。是幸福,也是悲哀,是難過,也是強忍歡笑的淚眼。

          你不是我,又何曾知道我心中對你的期待,F在的我,腦子一片空白。我不知道,前面等待我們的或許是什么。但我很看重我們的現在,沒有現在何來的未來。

          也許我真的該冷靜的想想,把自己鎖起來。面對沒有你我的未來,也許我們都會更加的勇敢。我知道,沒有了我,你一樣會精彩,甚至是比今天還要歡言。

          想到這里,我的心情好了許多。我知道,沒有我,你一樣會好好的,那樣就不用我的擔心。也許真的有一天,我們放了彼此的手,沒有顧慮,也沒有擔憂。

          現在的我,再也不會勇敢。相同的畫面,再次出現在我的眼前。同樣的車站,不同的人,卻給了我同樣的無奈,還有失言。也許你真的未必愛我,你只是想要占有,并不是愿意陪著走過今生。

          你有你的工作,你有你的事業,我不反對。但唯一我不能容忍的是對我一次又一次的失言,就算我能理解,但未必能理解一輩子。我也會有埋怨,我要的也不過那么簡單。

          你連我最簡單的都做不到,我還能指望你什么。你究竟愛我嗎?你究竟心里有我嗎?我在反思,我們到底是什么。答案可想而知,我不知道我除了難過,還有什么好期待。

          什么都不愿去想,把這一切都交給時間,讓上天來作出選擇。一切都會好起來,我愿期待未來的精彩。給不了彼此的幸福,我愿放開你的手,給你自由,讓你去飛翔。

          不是不愛,只是我選擇了放開。有一種愛叫做放手,是成全,不是偉大,也不是圣人。我只是一個透明的女孩,就像水晶,沒有秘密可言,我想要的也只不過是那么簡單,一個溫暖的擁抱,或者是一個微笑的眼神,又或者是一句關心的話語,都能夠給我溫暖。

          忙,忙,忙,是你給我的答案。我除了接受,我還能對你說些什么。什么都不愿說,繼續一個人的孤單生活,也繼續一個人的精彩。面對沒有你的未來,也許我會更加的勇敢。

          無論前面等待我的將會是什么,我答應自己,永遠都不會放棄自己,堅持到底。時間,親人,都能夠證明我未來的精彩,我不會輕易的妥協,總有一天我會證明給你們看,我一樣會發光發彩。

          傻瓜,很愛很愛你,只是我看不到我們的未來。面對你的恐懼,還有不安,在這個深夜里把我的思念蔓延。我知道,我想你了,真的想你了,多希望你此刻在我的身邊,而不是在我的夢里才能出現。

          如果有一天,我會離你而去,也請你不要感到悲哀。我知道,你會遇到一個比我更愛你的女孩,也許我真的未必適合你。我不知道,什么都不知道,彼此祝福吧,不知道未來我們又是何曾的相見。

          不是這個深夜才把你思念,而是我們太久沒有相見。此時的你,又在誰的身邊。我知道,你不在我的身邊。不是我小心眼,也不是我不相信你的表現,而是你的行動向我證明你沒有我的精彩。

          我感覺不到你的溫暖,只能這樣委屈傷害自我的成全。把這一切的難題,留給你,是愛,還是離開,一切都看你的表現。此時的我,心情好了許多,不許再難過,我會活的比從前要好許多。

          答應自己,永遠都不會勉強任何人,當然也包括我自己。此時的我,腦海里,心里依然是你。我想你的同時,你是否也在想我呢!不知道的答案,也不知道的未來,一切由你作出的選擇。

          在遠方的你,想你了,多希望此刻你能夠守護在我的身邊。給我意外的美麗與驚喜,這個生日你能陪我一起度過嗎?不知道你的決定,但我真心的希望你能夠陪我一起度過這個生日的精彩,許下我的諾言,一輩子的我都在你的身邊。

          愛不是三言兩語,卻是一輩子的相依。我希望我們的愛情開花結果一萬年,朝朝暮暮,哪怕粗茶淡飯。我不害怕跟你一起吃苦的幸福,但我希望你能夠一輩子的守護在我的身邊。

          多希望生日的那天,你能夠出現,真的一切都能夠如我所愿嗎?期待中,無論歡喜,還是失望,把這一切都留給未來的時間,珍惜現在擁有的精彩,記下生活的點點滴滴,無須華麗的語言,卻是我一生都走不出的溫暖與愛。

          想你了,只是想你了,也許跟你無關。此時的你,不在我的眼前,在遙遠的天邊,而我卻是想你了,只是想你了,那么簡單,沒有雜念。也許我是個幸福的女孩,至少擁有你的愛在我的心間。

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