關于你的幸福是我的安然的日志
睡覺，總覺是半夢半醒之間。被鬧鈴催促著極不情愿地起來，感覺身體和空氣一樣輕飄。
媽媽一大早在廚房里張羅著早餐砰砰作響，豆漿的香味悠悠撲鼻，面條在沸騰的鍋里洶涌翻滾。向來精力旺盛的外甥也早早起床，在屋里自娛自樂邊跳邊唱，笑聲串串。這一切，讓仍然睡眼朦朧表情頹懶的我心生陣陣暖意。上班前，還不忘在外甥白嫩嫩的小臉上捏上兩把，惹得他眼神輕蔑一瞥、拳頭連連揮舞。
辦公室有同事今天離職，心情有些不一樣。天空，好似懂這份惆悵，極力配合，不太明朗，有點灰澀。風是靜止的，陽光將出未出，似負著沉沉重壓的封鎖無力噴薄而出。驀地，心上一緊，象是被一點點勒緊的繩索在心上逐漸加力，陣陣的生疼，牽扯著臉上那些細微變化的表情。
從家里到公交站，不長的一段路，步履邁得緩緩，思緒游離飄浮，腳步卻是沉重。正是趕著上班的點，站臺上擠滿了人，排在長長隊伍的最后，上車后，車廂內熱浪襲人，已是人頭攢動摩肩接踵，呼吸都感覺到被壓迫。從人流中辛苦地擠到過道的后，窒息的感覺稍稍緩解，用手抓穩頭頂上方的扶手，眼神直視著窗外，感覺到暫時放下一切的安然。至少，在通往公司的這段路程，我可以不用行走，不用作為，亦不用思考，享受這種走走停停顛簸晃悠的感覺，讓思緒停滯。
公交車上，遇到熟人是很平常的事，一般只是微笑著點頭，沒有過多的寒暄，不善表達的我從來不習慣在人群中太過熱情，也害怕這份熱情惹來的探詢，即便是善意的關切，我亦不接受。甚至有時候，面對一些只是認識并非熟絡的人，我愿意裝作視而不見，避免那些極不自然的客套與尷尬�？善磺傻氖�，不想遇見，偏又遇見。面對友人的熱情，不能漠然視之，只能聊著些上班怎樣、最近可好等無關痛癢的話題，拼命沒話找話，很是為難，破壞了原本打算專注車窗外的一段安靜時光。
到站后，與她匆匆別過直奔公司，收起一早的思緒萬千，開始了一天的工作。公司辦公大樓相對昨日拍宣傳片時的熱鬧較為冷清，工作也稍顯清閑了許多。而閑暇的時光，那些莫名的沉郁與低落便趁虛而入，絲絲縷縷糾纏不清的思緒如麻上演，心情蒙上一層淡淡的灰。
辦公室無人打擾，安靜的空氣里，有微弱的陽光透過玻璃窗艱難地照進來，與長久以來盛大的耀眼形成鮮明的反差。其實，很不喜歡這樣的光亮，忽明忽暗，將出未出，恰似期盼已久的渴望被陰霾層層裹緊的強大束縛，纏得直叫人喘不過氣、無處言說。
懶懶地靠在坐椅上，望著天空的風吹云動陰晴不定，看窗外的樹欲靜而風不止，偶見有鳥兒棲息于茂盛的枝丫東張西望，光影層層晃動著不夠安定的眼神，心飄得很遠很遠，游走于我無法感知的世界，身心的抽離讓慣常的沉默更添了些孤獨的況味，四處游蕩，無所蹤，亦無所依。
盯著窗外太久，眼角有些酸澀，潮濕的迷霧在眸內層層涌動，目光收回之時終于跳了出來，滾燙地灼熱了那些自以為安然靜好的薄涼。許久不曾如此感傷，嘴角緩緩漾開淡淡溫柔的笑意，是慶幸，慶幸還有這份溫潤的感知，亦是欣喜，欣喜會流淚的心才是溫暖的可愛的。只是，人生要如何圓滿，未來要如何抵達？只聽到來自茫茫曠野中無助的撕裂的絕望的回響，凜然不絕，悠然綿遠。
最害離別，終要離別。雖是多愁善感之人，也懂得天下無不散之筵席，但在共事兩個月的同事正式離職的今天，心里仍有一些感傷，一些慌張，一些依戀。她的離開早在半個月前就知道，這樣的離別也并非人生的第一次，可真正面對還是無法輕易放下。她是比我整整小了一輪的小姑娘，每天沖我“姐姐，姐姐”地叫，她的單純、開朗、聰明、勤快、淡定、好學讓我特別欣賞，在她身上我仿佛看到了自己曾經的影子。離職不是她的本意，有些突然，只因家中的變故讓她別無選擇。離職前，她全盤托出離開的種種原由，幾度哽咽，有淚水一直悄然滑過她姣好的臉龐，晶瑩剔透的脆弱讓人心疼，除了安慰和理解，我只能給她深深的祝福。面對這場離別，心中雖千萬個不舍，但沒有挽留，因為懂得。
昨晚曾與她共進晚餐，從未出過遠門的她道著即將離開時心中的不安與茫然，我只能拼命掩藏著那些離愁別緒，向她道著祝福，給她鼓勁加油，勾勒著未來無限美好的可能。其實，生活毫無定向的我也只是在自欺欺人，一個看不清自己未來、對生活從來缺乏安全感的人，又如何能去篤定別人的幸福與否？但此時此刻，我只能給她正能量，哪怕是虛偽的掩飾與空洞的鼓勵。
人與人的相處，原來也會處成依賴。她不在的第一天，辦公室充滿了孤單的味道。她的工作已有新來的員工接手，但還不甚熟練，有些事情只能自己幫忙完成，而在這一個過程里，總會忍不住懷想她工作時的點點滴滴，她的一舉一動一言一行都清晰如昨，無比親切。一夜之間，突然少了她的身影，聽不到她的聲音，沒有了她和我訴說自己的心事，心里充滿了難過與失落。
我知道，自己已不再是可以肆意依賴的孩子，必須收藏起那些脆弱與感傷，學會安靜地承受，安然無恙地面對所有的改變--生命中的離別或相聚，增加或刪減。于是，逼著自己忙碌，打起精神投入工作。只是，將文件從第一頁到最后一頁反復翻看，大腦仍是一片空白，不知所云；有同事不斷地穿梭于辦公室問這問那，我也是無精打彩勉強應付，完全不在狀態。
這樣的時候，不愿說話，不愿做事，不愿被打擾，任自己拼命清理著滿滿的凌亂，雖然沒了章法亂了方寸，雖然不知道此舉是否奏效，但也是無計可施別無選擇之時的病急亂投醫。這一個過程，什么都沒做，卻似乎什么都做了，追朔、比較、思索、掙扎、安撫……種種的忙碌都由自己來完成，心中肆意爬滿的慌亂與不安竟也在不知不覺中漸漸安睡。也許，世界真的沒有什么不可能，因為時間強大得無所不能，它可以將回憶、疼痛、思念、難過，以及林林種種的千頭萬緒打磨得水平如鏡，讓你即使正視一切，亦可以波瀾不驚地淡定從容。
不知道是怎樣熬過的一天，無所事事，恍恍惚惚，甚至在心里默數著時間嘀嗒嘀嗒的吟唱。在我不經意再次抬頭望天的瞬間，天空已沒了早晨那片明明滅滅的曖昧，而是清清楚楚明明白白的清朗底色，那是天空真實的模樣。此時的天，無需去欣喜它的光芒萬丈，無需去揣測它的風云變幻，無需去惶恐它的陰云密布，只需要靜靜地去感受它淡漠疏離、高遠空明的自在與遙遠，雖然你永遠也無法完全和準確地感受。從來，世間萬物，得不到的，總是最好，觸不到的，總是最美。
走在回家的路，又是車水馬龍熙攘人流，各式的聲色在原本安靜的空氣中如火沸騰，與辦公室是兩個截然不同的世界。十字路口，紅綠燈交替上演，聚焦著左顧右盼的眼神，有的茫然，有的急切，有的平靜，有的復雜，在靜謐的光陰里折射出千姿百態的風景，讓人忍不住想要探究這其中的深意。都說眼睛是心靈的窗戶，每一個人的心靈之窗對這個世界的容納不同，對世界的解讀與描繪也定會有著別出心裁的'美麗。而我的眼里有什么？卻是我自己無法窺見的簡單或復雜。
盛夏的炎炎烈日總喜歡催促著我匆匆又匆匆的步履，而初秋的街頭已許了我一份可以駐足欣賞的美麗心情。風，不再肆虐灼人，清清爽爽的涼吹起心底詩意般的柔情，飛揚的發絲不再濕濕地貼住臉頰牽絆住想要舞動的靈魂，而是極致的優雅與靈動，空中的來回飄蕩劃出生動的弧線，滋生著無盡美麗的想象。
偶有梧桐葉兒飄飄灑灑，在我追逐的眼眸中幾經盤旋，完成了它一生的使命，沉歸于大地母親的懷抱。那一抹暗黃，是生命走向盡頭之時那一份溫暖的懂得，是歷經歲月沉淀后的深遂與透徹。小心地掬捧在手，雖輕薄得毫無份量，卻仍感覺到沉甸甸的豐滿，清晰的脈絡似在眸間心底無盡延伸，訴說著時光流轉歲月冗長，訴說著一個又一個季節的輪回，亦昭示著那些生生不息的生長與落下。
今夜，天空有些孤單，大地有些單薄，沒有月影疏斜，沒有星兒低語，幽深漆黑的夜幕下，萬家燈火尤顯別樣的風情，放射著無盡的溫暖，指引著迷途知返的心靈。
塵世燈火，終是蓋過那些青燈古佛的繁華，無盡魅惑妖嬈，吸引著奮不顧身的飛蛾，跌跌撞撞，頭破血流，亦無怨無悔，這是生命中彌足珍貴的勇敢與犧牲。
離職的小姑娘在上火車前發來信息，說著感謝，道著祝福，也告訴我她對過往的珍惜和未來的期許。我迅速回信：一定要好好的，相信自己，相信美好！
心，在瞬間感覺到一種久違的安暖。不覺飛舞著指尖，以幽素的情懷，描慕著心靈深處的真實，告訴自己：你的幸福，我的安然！
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