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      1. 寂寞日記

        時間:2024-10-25 08:16:22 日記作文 我要投稿

        關于寂寞日記模板錦集9篇

          很快一天又過去了,我們對人和事情也有了新的看法,是時候用心地寫一篇日記了。那么什么樣的日記才合適呢?以下是小編為大家整理的寂寞日記9篇,歡迎大家分享。

        關于寂寞日記模板錦集9篇

        寂寞日記 篇1

          為什么寂寞的感覺會讓人心里不平,傷心萬分呢?

          今日的朝露好微弱我的心沉甸甸的,很不是滋味,但我又朝她們走去的方向一路狂奔但是,在也趕不上了。身邊常常有幾位一起走的女孩或男孩,我感覺心在滴血不停的滴。以前她會等我的。

          我拿著手上的書,默默不聞的看著,時不時朝周圍瞧瞧總希望能見到他們的身影。周圍越來越多的人是結伴回家的,我除了嫉妒、眼紅、羨慕別無它的選擇,以前她會等我來的。

          我感覺周圍的一切都暗淡無比遠遠望見那條“友誼橋”我不由得想起昔日那幾人一起開心過橋的情景,以前她會等我來的。

          在最后一個紅綠燈快到時我看見以往的小伙伴,我興奮的不得了,大叫:“王菲!王菲!”她聽見我在叫她,嗯!了一聲就和自己的好友走了?粗x去的身影想起當初和她們的快樂身影以前她會等我的'。

          來到小區去我走進和他們常常去的那家小鋪,我似乎突然想起了什么!驚喜但又成恐的問道:“袁曉蝶他們回去了嗎?”“嗯!回去了!蔽业南M鹪僖踩紵涣肆,以前她會等我的。

          蹺蹺板上似乎有人,是不是他們在玩?我抱著僅存的希望慢悠悠的走著,快到時,我必上眼睛,不敢睜開,我怕那小小的火苗會熄滅但耳前的聲音很陌生,我絕望的睜開雙眼,這真是一塊惡夢,眼前的是一位小姑娘和一位阿姨背上還有一個筐,用棉被裹著,估計有個小不點。邁著沉重的步伐,我轉身而去。眼睛里似乎有著滾滾淚球,以前她會等我的。

          為什么沒等我,以前有座位的車來了也不走,這學期,車一來就走人,人一到就走,即使我沒來。我不敢相信這是當初的他嗎?我完全迷惑了。

          為什么?以前她會等我的。

        寂寞日記 篇2

          這個世界好寂寞,熱情的人該怎么活;這個世界好寂寞,孤獨的人何處都是難過;這個世界好寂寞,左手夢想右手傷,我們都是這樣。沒有人為我們療傷,再大的傷也無法直視陽光。

          這個世界不知從何時起變得這么冷漠,這么讓我心寒。我開始悲哀,我開始心痛,我開始習慣。后來,我也變成了這樣,對一切痛苦的事情變得冷漠。我不知道是這個世界把我變得冷漠,還是我經歷的太多。我對一切都是淡漠的,無視眼淚和鮮血。我并不是只對別人,我對自己更加淡漠。我受傷了,不會哭,不會鬧,讓傷口慢慢結疤。這就是冷漠的世界,冷漠的我。

          水滴石穿罷了。世界上的`每個人都變得寂寞,甚至冷漠,這個世界才會變成這樣。但是,為何會冷漠,是因為寂寞。現在的人有了手機,有了電腦,卻忘記了家人?墒窃谀骋豢淌欠窀杏X到刺骨的疼痛和冰涼的寂寞,所有的悲哀和冷漠都由此開始。

          放下手機罷,手機是冰涼的,只有親人才是最溫暖的依靠。希望所有看到這篇文章的人都能立馬放下手機,和親人說說話罷。我很想念以前一大家子圍在一起熱熱鬧鬧說話的場景了。

        寂寞日記 篇3

          世間百態耐人尋味!人間冷暖百轉千回!當我看到許多熟悉的和不熟悉的人都在談論一個非常熱門的話題----高考!我在自己的腦海里搜索了很久!發現曾幾何時,我也和許多人一樣參加過高考!

          回憶是一件可怕的'事情!不是因為回憶里有多少令你不堪回首的往事!而是回憶里有太多的感激、愧疚和值得懷念的人和事。我能記起小學時候第一個打我的老師的音容相貌!然而我卻忘記了那時候有過多少老師,學過多少課程!我能記起中學的時候陪我一起打鬧的死黨!卻記不清我們之間有過多少次摩擦,才成為死黨!我能記起高中時候的同座,卻忘記那時到底有多少經歷!我能記起大學時候一起玩游戲的經歷和同學有事情大家的齊心協力!卻忘記誰和誰之間還有很多分歧!

          相聚時我們自當慶幸!分手時我們更應祝福!人間沒有不散的宴席!但是我們在宴席之上吃的美味佳肴卻可以伴我們終生!我們嘗到了那些----知識、文化、經歷、分析問題、解決問題。我們一路走來都沒有放棄!

          在一起的日子,可以感到孤獨!但并不寂寞!無論何時,無論何地!或是某事!或是某地!我們在一個蒼涼的瞬間!想起彼此!然后有一丁點辛酸!有一丁點無奈!我們都會想起曾經的那個或者是某個瞬間!然后發現有你在身邊的日子!可以孤獨,但是并不寂寞!~

          傳說,只是在一個遙遠的國度里才會發生的事情。如果有一天我對你說一些什么!千萬不要全信!但更不要不信!因為哥只是個傳說!

        寂寞日記 篇4

          寂寞里的風景,是幅別致的畫。你仔細觀賞時就會發現它真的很美。

          寂寞不是孤單,不是冷清,不是空虛,而是爬上高峰的階梯,是過河的舟,是飛越高山的翅膀.....

          蛹耐住包圍它的寂寞,最后破繭成蝶。

          蛾耐住黑夜的寂寞,等待光明那一刻,最后即使縱火焚身,也癡心不改。

          草耐住冬天的寂寞,等待春天的來臨,最后破土而出。

          這些畫面如同歡快的旋律,流過人們的心田。這些畫面是沙漠一星淺綠,一洼綠洲,是浩蕩沙漠里別致的風景。

          那些寂寞里的畫兒美得讓人舍不得丟棄?矗嚎涓缸啡,在世人的嘲笑中仍向前飛奔,在寂寞的日子里癡心不改。這寂寞里的追逐震憾了多少寂寞里的人啊。

          普魯斯特從35歲到死一直將自己關在密室,緊閉門窗,《追憶似水年華》成了他惟一的安慰,在孤單的日子里他并不孤單。

          陶淵明的一杯清茶,一壺濁酒,伴他品嘗生活的滋味。在“歸去來兮,請息交以絕游”的日子里,描繪了一幅“采菊東籬下,悠然見南山”的`閑適畫!倘若夸父在寂寞里退縮,我們就看不見雄心壯志圖;倘若普魯斯特在寂寞里棄作,我們就看不見《追憶似水年華》;倘若五柳先生在寂寞里頹廢,我們就不能體會他的“衣沾不足惜,但使愿無違”。而正是那些甘于寂寞的人,描繪了一幅幅別致的風景。

          有人說高三寂寞,那么我們就在這寂寞里“兩耳不聞窗外事,一心只讀圣賢書”,尋得“顏如玉”;有人說高三寂寞,那我們就在這漫無邊際的海洋中,鼓風而前,滿載而歸;有人說高三寂寞,那我們就在這寂寞中,執奮斗的筆,磨堅持的墨,在空白的紙上奮筆疾書,不寫頹廢的篇章,不繪暗淡的畫。讓它成為人生長卷上永恒的風景吧!

          在寂寞的天空中,鳥兒成為最美麗的風景;在寂寞的梧桐樹下,一對鴛鴦相向而鳴,君當作盤石,妾當作蒲葦,盤石無轉移,蒲葦紉如絲;在寂寞黃沙亂舞中,昭君毅然前行;夜幕來襲時,是寂寞讓一女子有了“才下眉頭,卻上心頭”的千古絕唱……

          在寂寞中仍可賞著這樣的畫,高唱寂寞的歌。

        寂寞日記 篇5

          在寫作業或玩電腦游戲時,它也不停地吵著。有時我們會停下活兒逗它玩會,有時也會不耐煩地嚷嚷:“臭家伙,吵死了!”它就會更大聲地抗議著。吃東西時,我們總會先切下一下塊給小家伙,讓它消停。每每吃飯,都會伴隨著吵鬧聲度過……這已經成為了永恒的一道風景。

          我放學回家,打開熟悉的家門。家中一片寂靜——少了那小家伙的嘰喳聲!我一驚,放眼望去——空空的.鳥籠,半開著的籠門。我的心不由地顫動著——甩下書包,瘋狂般沖出家門,望向漆黑的夜空——雨,越下越大——一次次沖擊著我空蕩蕩的心。

          你,遲早也會與先前的它們一樣頂開鳥籠尋找自由。你們尋找自由我何須阻攔?但,你們瘦小的身軀,能否承受住這場傾盆的大雨?嬌生慣養的你們,能否尋找到食物和歸宿?如今的你們,在何方?心中一遍遍吶喊,然而回應我的,只有那煩悶的雨聲……

          也許,它們回歸自然,也并無壞處。過了許久,我安慰自己。望向家邊的河水,它似乎也異常得歡悅,蕩起層層漣漪……

        寂寞日記 篇6

          從小我的房間沒有窗戶,所以我特別想要一扇,我總是想象外面的風景有多么的迷人:晴朗的天氣,陽關普照大地,綠色的植物美麗的花在風中快活的搖擺,樹上的蟬在叫,還有蝴蝶蜻蜓的蹤影,好美的景色我好陶醉好迷戀!也許是因為太寂寞吧!

          大學終于畢業了,一個人租了一間小房間,它不大也不豪華,但是我卻那么的鐘愛它,就是因為它有一扇大大的窗戶,它是我第一次喜歡的地方也是我的天地完全的屬于我。

          每天下班回來,累了就打開這扇窗,看這外面獨一無二的風景,放著柔情似水的.歌,想著牽掛的他,憧憬著和他美好的未來,好幸福的感覺!

          一天突然打來了一個電話,她說她是他的女朋友,我呆了,已經聽不清對方在說些什么,嘴里就是不停的說著你打錯了打錯了……但是心里卻清楚了!他騙我了!

          什么人都不想聯系也不知道聯系什么人,工作辭了,好幾天沒打開窗戶了,就是躺在床上看著天花板身體輕輕的!

          好想念我的窗外,于是我還是打開了,風景依舊可是心情卻不是往昔的心情,翻著電話薄,給好友打了電話,她很快來了,我給她講了我的事但是沒哭,心里卻已經哭了!她很好不停的安慰我,但此刻的我什么都聽不進去,只是有種離家后最感動的一次溫暖,有股涌動的熱流在串出來,我還是哭了夾雜很多感情色彩的哭了很大聲的!

          現在的我總喜歡放著很多傷感的歌曲,看著窗外發呆,偶爾有飛機從頭上飛過……

          好象每首傷感的歌曲都那么熟悉,仿佛是在為我的心聲而唱,我想我是寂寞的吧!

        寂寞日記 篇7

          時常在空虛孤寂的時候,你的幻影依稀在眼前出現。追懷,記憶在恍惚迷離間,心中泛起對你的纏綿思念。

          已經沒有人還會記起你,只有我苦苦尋覓你的蹤跡。在歲月的變遷流逝里,我心中保留著對你的永恒回憶。

          再一次呼喚,再一次相思,你是否能聽見我的深情表白?如今在哪里才能遇見你,才能找回那美好的情懷?

          今天上網蕭児問我會不會過去,想著周末過去也行吧!事實上身上實在是沒什么錢了。

          寶寶寫完日記,提醒我明天星期五叫我一定要過去。

          我這才想起明天又星期五了,真快!

          冥冥中她說想我了,竟發現我也同樣念著她,帶著少許興奮狂奔她的學校。然后等她下課,挽著手一起到江邊吹風。只要在一起就很滿足了。這就是最大的幸福。

          或許是相互思念著,這周我去寶寶學校比較勤。于是周五又飛快的來到了。

          對了,她說今天寫了日記,所以我一定要去看看。打開她的博客,并沒看見有新的日記。

          于是記起她告訴過我密碼,我打開了日記,發現里面竟隱藏了那么多的日記。

          曾經我不讓她在日記里面寫我,我一直覺得自己虧欠著她什么,她一直能從那段受傷的感情里跳出來。笑容少了,傷感多了。從此她的世界失去了色彩。

          但她還是很惦記著你,仍然關心著你。讓你無法抗拒。愈是這樣我愈發的內疚。我是會覺得個罪人,我會覺得是我一手造成的。其實我希望我們都能很好的面對。無論用何種方法,忘記,淡忘。從記憶里面刪除。我老是告訴自己經歷過就好了,至少我們曾經擁有。

          日記看完看,我失聲痛哭,我兩似曾相似。

          我完全可以感受她當時的心情。當初我也是那么深愛著他,可是她不知道珍稀你,不懂得欣賞你。想想,你一直占據著某個被你拋棄女孩的心。她的視線從來就沒有離開過你,日記全都是你,她遍體鱗傷,她開始拒絕身邊所有人的關心,拒絕接受新的感情,在夜深人靜的時候常常獨自流淚,失眠是常事。

          其實她只是一直在等待,只是她深愛的那個人無動于衷,于是她只能接受已經分開的事實,試著當朋友,逃避著曾經共同有過甜蜜的地方,只是會習慣躺在草地上仰望天空,內心一陣陣撕心裂肺的痛。,拼命掙扎,想要忘掉,不過始終都忘不了。

          記得你在07年中旬曾試著接受了另一段新感情,你在日記里寫到因為愛得累了,所以不得不嘗試被愛的味道。而我一直是一個人,在念著你的同時牽掛著異地的他。

          或愛或不愛,幾經煎熬,最終兩個受過傷的女人還是走到了一起。至少我兩終有一個不再傷痕累累。

          但你還是不開心,不知不覺我們在一起的時間變長了,可隨著時間的變長我們未必真的彼此了解,反而距離拉遠了,隔在我們中間到底是什么?我總是在對著電腦發呆的時間問自己,我總是在大家面前笑意濃濃,可誰知道呢?我笑并不代表我開心,我哭泣過,那是我真的無法從記憶里刪掉他,心里藏了太多淚水,不小心就會溢出來。

          他總是在我快忘掉他的時候喚起我的記憶。彷佛近在咫尺,手一伸便能摸到他的臉,眼淚又來了。這時候哭到累了,便是解脫。

          寶寶,隔在我們之間到底是什么呢?

          反復問,反復的想。最終還是沒有答桉,或許是不愿意有個理由又讓我們分開。

          嗯,我不會讓你再次遍體鱗傷。只要你覺得開心,我什么都可以依著你。因為我只要知道你過開心,這樣就足夠了。

          然后你便會問我很多很多關于未知的問題,其實你的問題,答桉已經被你安排好了,我只照提示回答就可以讓你開心不已了。

          "你會愛我一輩子,對嗎?我會是你勾勾永遠的女人,對么?以后都不許變心,只許有我一個。"雖然這些問題都非常幼稚,不現實?墒俏冶仨毣卮鹗?赡芤院笞霾坏,但是只要想到我們之間有點小承諾,會變得幸福一點。

          她的室友說,她一直沉浸在幸福里面。我聽后很開心,因為她的世界從此又恢復了原本的`色彩,憶起了怎樣去笑。

          而我繼續著以往的生活方式。沒在校園的日子,一個人獨處的時間自然多了,

          不止不會記得今天是幾號,黑白顛倒也是常事。自言自語也是家常便飯,一整天呆在家里,空蕩蕩的房子也只有我一個而已。

          每天晚上等爸媽回家,然后說上幾句話,我竊喜不用自言自語了。這時候心情便會好一點。吃過飯,我又回到電腦面前,

          寂寞總是在靜靜地夜里悄悄來到我身邊。我開始打發寂寞的吞噬,一直游戲,聊天,去優酷逛逛,看下小說。偶爾對著電腦發呆,起初也只是到晚上12點就睡下了。

          漸漸的,我發現我越是這樣愈發被孤單,寂寞吞噬,被空虛占據。怎樣都睡不好,睡不著。

          我累了,我真的累了,我想再一次封閉自己。我需要安靜。我厭惡了現實生活中的吵雜煩亂,可是我又沒有辦法逃避,我被浮躁折磨地只剩半點喘息,至于文字也是一片幽暗的情緒。我需要一個獨處的空間,好好整理自己。

          書上說摩羯生活在深海內最幽暗的地方,也許這就是我喜歡寂寞,喜歡黑暗,喜歡在深夜一個人靜靜聽歌的原因。外表活潑卻有顆孤獨幽暗的心,這種極端,或許就是我的宿命,永遠都認識不到最真實的自己。在喧鬧的人群里,迷失了自己,就像行尸走肉,失去了精神上的給予。必須把自己封閉。

          我累了,第二次說我累了,不想再對生活患得患失,心里沒有半點的塌實,這樣會讓我懷疑我是否真實地存在。 有的時候就想活在自己的世界里,拒絕來自家人以外的所有關心,因為我承受不起,把自己保護得很嚴密,怕受傷害寧愿不去經歷。

          就在這個黑夜,讓寂寞孤單再一次封閉自己,慢慢凈化浮躁的心,我不知道這次會用多長的時間,只想像暗夜到來那般平靜地過好每一天,所謂幸福的將來已經很明確,帶著堅強的微笑,一步一步靠近。

          只有累的時候便會忘記我被某種東西占據著。這時候才是真正的解脫。

          偶爾QQ會有人和你說話,偶爾會碰到那些不開心的人,對你苦苦傾述?赡苁谴蠹叶加兄餐臄橙恕K膳铝,占據我們,讓我們不愉快了。所以我要將他們驅逐出我們的內心,一個人不快樂總比兩個人不快樂的好。我總是這么想著,我極力的給予她們安撫。溫暖,關懷,告訴他們這一切都會過去的,那些不愉快都只是暫時的。勵她們,給她們講笑話。

          她們笑了,我安慰了,但我也哭了,真的很可悲。

          其實我害怕我一個人,以為不會像以前那樣容易傷心,以為自己已經改變許多,以為生活都會好起來的,才發現依然頻頻傷感,才發現心還是以前的那顆,才發現生活總是無法改變,依然羨慕別人的歡笑,依然企盼自己可以很堅強,依然給她們關懷,依然講笑話,依然希望自己不曾活過,只想,忘記過去。

          只是,我必須讓自己學會適應孤獨的生活,學會自己處理事情。

          我想我應該適應孤獨,寂寞。而不是被占據。

        寂寞日記 篇8

          南方,這個湖南的南方,我僅有孤獨的文字,和蒼綠的潮濕。

          南方,有我經營的小店,和我可愛的孩子。似水流年中,還有陪著我孤獨的淡淡小野花,和撒著薄落的孤獨。

          南方,有我墨脫潮濕的文字,有剎那間銷魂的寂寞。南方,很南的南方,我在這里,來年春暖花開,這里依然有我——一直躲在塵埃的某一個角落,寫著潮濕的印痕和寂寞。

          ——題記

          南方,這里有煙火的味道,有一群南飛的大雁,這里天藍藍的,藍的風輕云淡的。就連山邊的茶花,也開的那么的妖嬈,那么的久。南方的小街道,有我來回穿行的腳步,有梅雨的季節,有濕漉漉的青霧。仰望空氣的氣味,云霧的山,我清麗的文字都寫在這里,是這個南方,那個讓我終老的南方,是那個離你們不遠的南方。在那黃昏有青鳥叫,在那個青藤沿爬的屋檐,在那深深的舊色里寂寞,南方,有這么一個小小的鎮,會陪著我一起蒼老,幸福的時候,陪著我一起幸福。

          梅雨的季節,有那場淺淺的相遇,有那場流年和煙火。南方,我聞著空氣中子花的香,在一季一季的雨霧里麗影重重,南方的怡景,南方的故事,在黃昏里拂起一層曖昧的柔和,帶上自己在文字里細水長流。那樣的小鎮,潮濕里仍有六七分延伸的寂寞,我往前走,輕踏季節的況味。這小鎮,其實適合在這里終老。

          山茶花的氣味,空氣幾乎都在停留,滿樹枝椏的春天,這樣的天空很堪藍,心也柔然著,陽光的時候,睜著眼去數小鎮的安靜和心事。有一片飄零的薄雨,在那滴不完的雨晨,那梅雨的季節,肆意放蕩沉淀宛若蓮燦的靜好,臉上的光芒淡定,有一些茶花,那參差妖嬈的美,都在凋零的妖氣。我懷舊著,我喜歡這樣慢慢的蒼老,南方,它是屬于我的。南方,這樣的一個季節,鍵盤下敲響的聲音,煙火,流年,和那些淺淺的相遇,南方里潮濕的寂寞,承受著那滴也滴不完的雨水。

          光陰催促,醞釀成煙火的況味,時間就在陽光中流逝著,這樣的似水年華,多了幾分繾綣的詩意,清淺的時光,那么的柔和,那么有的是美,南方的小街,容納著多少年的風風雨雨。當夕陽來時,余暉下的天空,有那清靈撒過的安靜?諝庵械膲m味,一切在回憶里沒完沒了,一種修來的平和,自我修行成一種氣質,我,喜歡這樣靜靜的一個人,在這靜和的氣味里找尋那些曾經,找那些我失去的曾經,和擁有過的愛情。

          于是,嫣然一笑,這樣過著,該有多好!

          煙火里的女子,自然是一片淡淡的純藍天空,有風雨定然的晴天,有安靜中的沉淀,有歲月的憂傷斑斕的點滴,可以寂寞到不張揚。陽光伴隨,一切風輕云淡時,人間煙火里無數的歷練,一個人到安靜的行走,或者安靜的寫點東西。有時候,真的是不需要任何人來懂。生在南方,住在南方。南方,這樣一個屬于前世今生的名字,安靜到自然不會變,安靜到有薄荷迎合的香,南方,我要這樣的人生煙火。

          心窗是明亮的,不管世間如何紛擾,不管世間如何喧囂,小鎮,這屬于南方的小鎮,在我走過的風景里,明媚和著一樣的'灑脫,流年承載一杯青綠的景象,輕描淡寫的光陰,把一切安靜定留在爬滿青藤的寂寞,迎合著風的薄落,看著它一天一天的往上爬。小鎮,這南方我所在的小鎮,在陽光的筆下,沒有江南中的一簾清夢,也不是伴著清風明月的人間天堂。南方,這樣的一個屬于我的地方,有我文字的寂寞,還有似水年華追憶著的滄桑。

          時間就在明媚的陽光中流逝著,在如歌的流水中淺歌低吟。喧鬧過后的小鎮,我只喜歡三三兩兩的人,黃昏,有晚霞里拂起的一層余暉,我只是想安靜的呆在這里,有那樣的平淡,安靜到一切都不變樣。繁花在春天的過后,妖嬈凋零,這樣的墨春過后,不想錯過的等待著秋天,只有秋天的風才會把秋風落葉后的小鎮循環的那么媲美,才會在文字里那么濃郁到驚鴻的一筆。

          小鎮,屬于南方我的小鎮,一段年華過后,我可以在堪藍的天空里抓一把云影,我可以把那花落后的清香蓄鋪香衣,其實,似水流年,微攏著一抹芬芳,在那睡暈流云里放慢腳步,用微笑裝點如潮的風月。一種別樣的情懷,把錯落的紅塵搖曳安暖,懷念和不舍,寫上這一生的句子,在文字里永恒靜好,又何嘗不好?

          愛著和不愛的時光,我所貪戀的溫暖,不過是擺渡紅塵的跋涉,不過是擾亂思緒中我薄涼的記憶,只是在一個真實的世界,在一個真實的南方,我看見光陰老了,光陰又新了?傊刑,總會擾亂著思緒,總會塵落著無奈。南方,只是在我終老的小鎮里情不自禁的充實,在那自己的固執里濕潤且有溫度的文字,那也是何等的滿足!

          這么多年,喜歡一種文字,喜歡那種有墨脫的潮濕。不敢說自己是怎樣的孤寂,也不敢說自己是如何的保留,在文字里那樣的冷艷與本真,字或許只是符號,只是從這素簡的光陰里噴發出無色的寂寞,有太多的美好,遺失了,有那時光里不可忘卻的情不自禁,有那含著眼淚紅塵的飄染,還有那剩下的光陰,和那些無處安放的寂寞。

          我的眼神有些微弱的濕潤,感謝那些讀過我文字里的綿綿脆弱,感謝那些像棉花糖一樣柔軟的愛情,感謝我的情緒別無居處,感謝南方有這么一個小鎮,讓我寫過——這篇南方花開花落過的寂寞。這似水流年呀!總是在眼眸間蒙上一層濕潤,把自己蜷縮在里面,或哭;或笑。一些相遇,在歲月深處打撈起深色的詩箋,愛得沒完沒了,堆積的情感亦如時光——也只會隨風化蝶落塵,我允許自己這樣安靜的寫著,寫著自己,寫著人生,還有墨脫一樣的潮濕。

          潑墨醉書的青澀流年,有抹不掉的傷感和溫馨,點點滴滴,都在這里,任憑歷久經年。南方,在我心里,那些情,那些景,那些不盡的相思,都完好保留在這里,涌入模糊而清晰的延伸,美好時光的聚集里,有我,有你,和他。那些人和景都還在,只是沒了當年的契和,沒了幽蘭般的柔情,沒了那最初芬芳的絢麗,一切開始慢慢變淡,最后的故事,只剩下自己一人參差和薄落,那么孤獨到絕美。

          南方的小鎮,如果能在此地種一片綠草,栽一些各種顏色的小花,在閑暇之余松松土,澆澆水,那會讓自己的人生有多么的充實。南方小鎮的花園,猶如在一片藍天里的搖籃里,滿目蒼綠,看那林鶯安逸在地歌唱,騰空的跳躍只留下白色臂部的斑點,啄木鳥在旁邊的樹干顯得多么的勤勞,還有那棕灰色斜紋的身影,飛過我的筆下,這美好的自然有條不絮,舉目遠望,遍地花海相連藍天,金色的陽光扮靚了小鎮的風姿,這屬于南方小鎮的花園,我幻想著它永久的裝束。

          那或許只是記憶里想要的一片凈地,我所需要的一個最原始,屬于我一個人的歇宿,讓我在那里續寫沒有世俗的牽絆,春秋冬夏,把那淡泊一世的浮華,潑寫這里的美麗,或許失落,或許開心,讓我在這盡情揮灑。把那些觸動空靈的相思,寄托在我芬芳的花園凈地,不入凡塵,沒有那庸俗的章節。百花園里,因為有了我的文字,璀璨絢麗過的彩虹,才會有瞬間的美麗。

          我依舊裝束著樸素,在這個不是很美的南方,在這個只聽得見自己呼吸聲的時光里,回想所經歷過的一切,現實與未來,都給了記憶,都在春秋里過去,也在慢慢的遺忘。過去了激蕩在心里的回音,回音才是保持回憶里最長的寂寞。我記住了春秋冬夏,記住了那妖艷過的刻骨銘心的愛情,還有那散發出薄涼的似水流年。

          我在南方,南方有我,時光抹不掉曾經的溫馨,只有那不可挽回的逝去。我喜歡南方,我喜歡這里的小鎮,寫上一生的故事,不久的以后,那些會成為過去的一部分,不過,那些都是屬于自己的。若說,記憶是時光流下的潮濕,那么,傷感的文字就是會隨著時光向前,看的一再落淚,也或許我有多么的孤單,也或許在不久后,將一切慢慢模糊,所有,只要是屬于我的,都在這里,都在南方,在我所寫過的文字里真實。

          人生只似風前絮,情與景,在或不在,都在我的生命里停留過,在南方,在我的文字里傷感過。一個真實的南方,傷感鋪在年華邊緣,于花前月下,抱著往昔,依然珍藏那份僅有的溫馨,和那份曾有的情。南方,這是屬于我的地方,屬于我的南方,屬于我一個人的寂寞。

        寂寞日記 篇9

          困惑中,告訴本身要慢慢看開

          融入,簡單而復雜著

          沒有什么是永恒不變的

          無以言表的......

          一切都邑以前

          溘然的剎時

          認為一切于我無緣

          心中的`傷痛卻無法抹去

          默默用沉寂掩蓋本身的無措

          用無休止的話遮憋本身的無助

          神往著繁華的都邑

          哭泣中,告訴本身要學會倔強

          當身在個中

          無形的為本身開端悲謳

          愛慕著匆忙的行人

          而我,只是繁華都邑的過客

          而本身,反復著一天又一天的內容

          訴不盡的......

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