我的日記大全【6篇】
忙碌而又充實的一天又過去了,在你心中有什么感想呢?讓我們一起認真地寫一篇日記吧。好的日記都具備一些什么特點呢?下面是小編整理的我的日記6篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。
我的日記 篇1
我是一個喜歡用文字表達情感的人,性格有點怪是我對自己的評價,喜歡將自己的小想法寫到微博上,然后再慢慢回味,我的語錄,我的文字,帶給你回憶、引起你共鳴。
4月13日:青春稍縱即逝,每個人都曾在傻傻的向往中度過,每個人都會有一段純潔的愛戀,那些年,我們一起走過,那些少年那些少女,都曾懷著無法企及的希冀,在青春的路上小心翼翼的走過;静辉,還記得所有的第一次,那些是刻骨銘心的記憶。十八歲即將奔向19歲,我們沒有資格再去幻想了吧。
4月16日:回首過往,每個人的心就好似被記憶分成了一片又一片,頓時,自己的思緒被這些回憶玩弄到凌亂不堪。想起過去,總有一種聲音驅使我們的眼睛再一次被霧氣籠罩,看不穿過往的種種,也不知道如何去看穿記憶中的那些人,那些事,只知道有些回憶,有些過往會讓我們的心再一次深深地淪陷。
4月17日:是否還記的青春的印跡?是否還記得自己的曾經?當我們褪去時間的約束,你是否記得記得青春的我們都曾激情澎湃?是否記得年輕的我們都曾躍躍欲試?誰說青春是一場鬧?不,青春是一個擁有軌跡的車輪,誰說青春是浮華前的一次沉淀?不,青春是一場富有絢麗情感的夢境。青春到底是什么,它是生命,是回憶
4月18日:仔細觀察每個人,不難看到臉上佯裝的微笑,不難發現每個人的眼睛中隱藏的疲倦。其實每個人都是孤獨的吧,每天每個人都會在某個固定的時刻,拖著疲憊的身子在城市的某個角落閑逛,靜靜地去想一些事,去觀察這個社會,沒有其他人會發現自己眼角流露的悲傷,也沒有人會無緣無故過來和你說一聲:你沒事吧?
4月19日:看著窗外的世界再一次走神,天空布滿了我看不穿的迷霧。天,不再那么蔚藍,陽光也不再那么刺眼,朦朧的空間到處彌漫著青草的香氣,沁人心脾。柳絮透過窗戶靜悄悄的走進了教室,柳絮紛飛的季節,思緒也隨著這些舞動的小家伙蹦噠起來,咦?是什么遮擋了我的視線?哦,柳絮被眼角的淚光留下了一點又一點。
4月20日:靜靜地走在幽深的小巷中,忽明忽暗的光線浮動起眼中的憂傷,并不認為這樣的一幕有多么的扭曲,僅僅是無奈的心境讓思緒又一次陷入過往。春風拂面,感受著春風中逐漸消逝的一切,不覺得春風還是那份希冀,只覺春風太暖,暖到悲傷。仰起頭,望向遠方,遠方的思念為何還要這么痛徹心扉?罷了罷了,勿念勿念。
4月21日:夜晚的身軀把紛紛擾擾的世界徹底地覆蓋,一切安靜了下來,曾經仔細地琢磨過這份安靜的真正含義,但至今沒有一絲頭緒。夜太美,不忍心破壞這份屬于黑暗的精彩。月光還是那么地懶散,拖著疲憊的身子悄悄依偎在我身旁,月色醉人,月光的冷卻將人深深地傷了又傷,這時才覺,這份安靜是在訴說浮華前的沉淀吧
4月22日:不知從什么時候開始,漸漸習慣了去享受一個安靜的世界。那里沒有痛,也不存在嘈雜。一個人,一份靜謐的空間和一片浮動卻沒有聲響的空氣就是全世界。帶著一份滿懷情感的心去活在自己的空間。我不知道這樣一種生活算不算不食人間煙火,但是那里確實是沒有任何市儈,沒有勾心斗角,有的僅僅是自己的心聲。
4月23日:云淡風輕是很久前的場面了,不知道從什么時候開始,天空變的那么渾濁,渾濁到有一點猙獰。抬頭仰望,再也看不到記憶里,那片清晰到讓我想用手去觸摸的世界。滿天都是黑壓壓的云,趕著趟在向自己所想要到達的高度奮進。我絲毫沒有一點方向感,即使我會迷失自我,但是我絕對不會那么在意自己所處的高度。
很多人說我的身上似乎有種別人不曾有過的氣質,清新又帶點憂傷。我認為自己的存在就代表了一種糾結,在心底我就是一個糾結共同體。我是單純的吧,我不會見風使舵,不會牽強附會,更不會虛情假意。每天背著一堆永遠不想看,也看不完的課本就在校園閑逛,走走停停,偶爾駐足遐想,倒也怡然自得,自在其中
4月24日:江南霧雨煙嵐,被霧氣籠罩的空氣中充斥著別樣的清冷,這片夢幻的空間夾雜著幾許別處不曾有過的氣息,所有的生命都在吮吸著屬于這里獨特的韻味,我也不然,甚至我更貪婪。張開雙臂,擁抱遠處的山水,近處的斜陽,如畫的江南,到底藏了多少秘密,讓我有足夠的理由,在浸長的時光中夾雜無數次的憂傷去凝視
4月25日:早晨還是陰雨綿綿,現在卻晴了。夕陽西下,映紅彌漫著泛晴的天空,今日的殘陽掠過世界的每個角落,悄悄地,不留邊際。一個人落單行走在被殘陽籠罩的小巷,微光將一切事物都渲染得那么朦朧而夢幻。無暇顧及身邊的一切,因為落寞的身影被長長的、不知盡頭的小巷拉回自己的內心,直到思緒再次被感觸充斥。
4月26日:不知名的機器在運作,發出令人抓狂的嘈雜聲,感覺周圍的一切都開始變的僵硬而毫無生氣,我的心緊緊的揉成一團,無處釋放?粗矍罢n本上密密麻麻的文字,仿佛看到每個字符都在咧著嘴大聲地嘲笑我,嘲笑我的無知,嘲笑我的無可奈何!我也不知道如何處理這些可惡的家伙,只想說:你們靜待我的審判吧!
4月27日:春風涌動,漫天飛舞的黃沙在猖狂地吟唱著屬于它們的舞曲。就好像在云端掛上了一簾無邊的薄紗,使得全世界都處在不再清晰的空間,而成為了一個一維世界:沒有山水天地,沒有鳥語花香。我愣在了那里,迷茫充斥著雙眼,不知道路的前方是否荊棘滿布。黃沙飛入眼球,瞬間眼淚直流,不過很快被風干,不留痕跡。
4月28日:許久不見花的笑靨了,夢境中的花海卻留在了心間。覓一處僻靜地,端坐于花樹下,看著飄落的花瓣,再也抑制不住自己的心而隨落花起舞,心中唯留幽香。青黛色的煙靄籠罩著銀白色的晨曦,如夢的畫面但卻終究不是夢,因為夢中的自己不會有那么多的感慨。晨光照耀,看花開花落,等待著人生,隨后,樂開懷!
4月29日:審視醫院里冗長的走廊,有一種經歷過幾千年滄桑后的望眼欲穿,想要望到盡頭,卻因光線太昏暗而始終看不到走廊的另一邊。坐在長椅上,一種專屬于醫院的氣息撲鼻而來,讓我措手不及?粗磉叺娜耍淠纳袂,孤單的身影,大有一種靜聽審判的決絕,心不自覺地揪緊。才覺原來面對生死的我們并不那么淡然。
5月2日:每個人都生活在一個用泡沫堆積起來的夢幻世界,我們的靈魂在這片夢里不受拘束地游蕩,之后逗留在某個讓靈魂興奮的角落,我們的意識便扎根在那里,開始走一段屬于自己的人生。人生如夢,夢易碎,夢碎惹人憔悴。想來也是,泡沫在前一秒鐘或許還五彩斑斕,但是沒有人能預見,下一秒它會以什么樣的姿態存留
仰望天空,只看到一望無際的黑暗。落寞的月亮拖著支離破碎的身心,靜靜地游蕩在那條已經不知道走過多少次的軌跡里,今夜沒有星光的陪襯,單薄的殘影劃過不再單純的夜色,任憑自己發出的冷清的光線照亮自己的依舊清新的容顏。欣賞著月色,看著自己的影子投射在孤寂的墻壁上,連我都開始同情自己孤寂的心
5月3號:陽光過于刺眼,瞇著雙眼走在被熱氣蒸騰的柏油路面,朦朧間看到腳下的一切都仿佛在浮動,看到了接近路面的空氣在一縷縷的上升,然后在高處消失不見。這樣的現象能夠用物理知識來解釋,但是我卻不想用讓人吐糟的物理來詮釋。不覺間馬尾辮、撐著一把遮陽傘、著清新夏裝的女孩從我眼前掠過,一切都那么美好。
5月4日:忘不掉身邊每個人殷切的眼神,那是怎樣的望眼欲穿。在這每雙眼睛里,時不時投射出幾道陰冷的目光,感覺仿佛是在無垠的森林中奔跑而后突然看到了幾抹鬼火在跳動,瞬時心間充滿絕望。我沒有那異樣的眼神,覺得自己是飄散在人間的幽靈,由意識支撐,身輕而隨風飄散,雖說心中在云游四海,但無可奈何隨風動。
不知道奈何橋底是否會藏有很多猙獰的惡鬼,也不知道孟婆給你喝特制的湯藥是否出于好心,但我知道千萬別試圖在三生石上寫下來世的夙愿和情緣,也不要試圖在靈魂經過閻王殿的時候去回眸自己任何的記憶,因為那些是使人痛苦的根源。生命的另一邊或許蘊藏幸福,那是空靈的境地,沒有情感牽絆,沒有功名利祿。
5月7日:寂寥像流星,在夜空滑過一道憂傷的弧線,流星的身影雖然稍縱即逝,卻給人留下亙古不衰的印記。心中回想著這份孤寂的殘影,怎不叫人感慨萬千?有時侯感情泛濫到極致就好似成了災,心中的情愫無處傾訴,于是堆積在心底,永遠不會隨記憶飄散,時間一久,靈魂就好似掉進了深淵,誰能體會到那種無助的悲傷?
5月8日:帶著耳機聽音樂,依舊是單曲循環,重復地聽那一段段悠揚的音樂,可覺得還是聽不夠,將音量放至最大,仿佛音樂中那一段故事將我的心完全吞噬,然后再狠狠的揉捏了幾下。耳邊只有音樂,沒有世界的嘈雜,沒有舍友市儈的談話,好像置身于一個空曠的黑屋子,然后大聲喊:你真好,接著聽到一陣回聲在向我問好。
我曾經仔細地觀察過線性代數老師那光禿禿的頭頂,但是怎么看都只覺得寸草不生,然而由于今天我的座位比較靠前,我驚奇的發現,他那看起來“一貧如洗”的頭頂上竟然還有幾根黑發依舊勉強地堅守在自己的工作崗位上,就那么硬挺挺的屹立在那里,似乎這僅有的幾根頭發張著大嘴在向我叫板:“這人不是禿頭。
5月9日:草坪上的噴水機不知疲勞地工作著,向四周噴射一道道水柱。風靜靜吹拂著眼前的.一切,由于風較小,只有幾片樹葉在迎合風而擺動著慵懶的身軀。天空不再明朗,因為陽光被云兒完全遮擋住。很喜歡將要下雨前的世界,一切都仿佛靜止在了流年中。雷聲響起,雨點接踵而至,每個都裹著空中的塵埃,還世界一片干凈。
5月11日:任憑雨水沖刷自己身上所有的塵垢。雨滴落在身上,不會用手去拂去這些晶瑩剔透的家伙,只想去感受它們冰冷的外表下那顆炙熱的心,很想讓雨點穿破皮膚進入我的身體,去滋潤我那已經略顯枯竭的心靈。撐開全身去享受這片雨的世界,幸好我還有資格去享受自我。柏油路面很滑,腳下一個踉蹌,掉進了雨天的世界.
5月12日:站在無人問津的街角,看人來人往已經成為我的一個習慣,因為每個人的腳步和神情都顯得那么焦急,我卻少了這份該有的緊迫感,或者說,我在向這群生活在鋼筋水泥的城市居民學習,學習如何快節奏的生活。我的生活是很散漫的,好像世間并沒有什么值得我趕趟的事情,所以我總是懶散如初,跑步永遠像是在散步。
5月13日:難忘那一張不再青春的臉,每一道皺紋都是我們生命在延續的印記,雖然母親不再擁有光滑白皙的臉龐,但我還是喜歡去凝視她的臉頰,隨著時間的增長,母親臉上的斑點越來越多,看到這些總是很心疼。愛到深處,不顧滿臉通紅,情不自禁狠狠地吻她一下,每次她都會把我抱入懷里,然后親昵的對我說:小笨蛋!
5月14日:坐在被蚊帳籠罩的屬于自己的小床,看著周邊,一片朦朧,舍友的一張張猙獰的面孔在自己的記憶中也不再清晰。四處觀望,永遠不會是清晰的世界,而清晰的僅僅是自己的心。喜歡這層薄紗帶給我的孤單,畢竟創造了一個真正屬于自己的空間。有點嘈雜聲由外而入,于是戴上耳機去聽音樂,真正的與世隔絕隨之而來。
夜晚那么安靜,能聽到自己的呼吸聲,這是生命的標志,如果有一天我沒有資格再去呼吸空氣中的任何一個氧氣分子,那么那一天也就是我該走的日子了。我沒有想過死亡會帶給我什么,我只想過生存下來,會為這個社會帶點什么,在我小小的身板下,我并不是一個胸無大志的人,我也有自己的夢想,有自己的愿望。
5月15日:人生不僅只是生活,也不僅是奮斗享樂,而是在面對了那么多酸甜苦辣之后,你得到了經驗、智慧和啟發,當你回看自己的人生時,你可以理直氣壯地說:我沒有后悔走過這一生,這就是最大的成功。人生是一門學問,生命中沒有什么是我們承受不起的,我們有足夠的能力承受一切,不逼迫自己永遠不知道你有多強!
5月16日:我向來對數學就沒有感覺,它對我也沒有感情。從小學開始,語文和數學的分數差距總是很大,到了中考和高考,語文分數總是會甩數學一大截。大物完全是因為興趣問題不想學,而高數完全是因為資質和品種問題,想聽卻總也聽不懂,比如說現在,雖然老師在講積分,我現在的水平卻只認識積分符號,別的恕我不會。
5月17日:單身,一輩子的幸福,沒有人陪伴的寂寞與孤單,在心靈深處留下屬于流年的殘影。一個人的世界最真摯,兩個人的世界太矯情,三個人的世界最喧鬧,一個人,這就好,可以去單車旅行,可以去孤芳自賞,也可以選擇自己生命的終結期,想走就走,不留給世界一絲一毫的印記,更不會留戀這里的一絲一毫。
5月19日:宮崎駿的動漫總讓人那么心醉,仿佛靈魂沖破了俗世所有的禁錮,然后隨動漫飄向人間仙境。久石讓的音樂經久不衰,宮崎駿的劇本情節跌宕起伏,兩個經典元素交相輝映,兩個人間少有的奇才為同一部作品傾注所有,才造成了人間少有的經典。畫面,劇情和主題都那么無懈可擊,而面對他的作品時我們卻那么地不堪一擊。
5月22日:反賊你等著!先給你來個兵糧寸斷,讓你餓也餓死,閑也閑死。趁機我加裝備諸葛連弩,捅你一刀不痛快就再殺你一次,直到看見你只剩下一滴血卻遙望著我五滴血的可憐模樣,怎么?不服?我手里還有桃,死多少次也別奢望我會加給你。為了讓你死個痛快,給你一張“閃電”,之后我用一招觀星——判定成功,掉血!
我的日記 篇2
今天,我7:00起床,7:00——7:20穿衣、洗漱;7:20——7:50吃飯;7:50——8:00準備作業工具;8:00——11:30做數學作業;11:30——12:00吃午飯;12:00——13:30午休;13:30——15:30做語文作業;15:30——18:00去學拉丁舞;18:00——18:45吃晚飯;18:45——20:45看電視;20:45——21:00洗漱;21:00睡覺。
我的日記 篇3
盼星星,盼月亮,終于要過年了。
一大早,我跑到奶奶家,看到奶奶在廚房準備米粉要包湯圓。我心想:我從來沒有學過包湯圓。就高興地提出要給奶奶幫忙,奶奶先在盆里倒一些米粉,再往盆里放一些溫水和米粉一起揉啊揉,不一會兒,米粉就變成一個圓圓的米粉團,像一個大西瓜一樣。
一切準備就緒,開始包湯圓,奶奶把揉好的米團掰了一小塊,放在我的手里讓我搓,小米團在我手中滾來滾去,越滾越圓,像一顆顆大珍珠。
接著,奶奶教我在圓形的.米團上挖一個洞,把提前準備好的豆沙餡放進去,然后小心翼翼的用四個手指輕輕地捏攏封口。
就這樣,一個又圓又小又可愛的湯圓在我手中誕生了?粗业慕茏鳎议_心極了。
我的日記 篇4
林老師是我的啟蒙老師,教數學,她十分和藹,喜歡在臉上掛著微笑,很容易相處……之所以把她記得這么清楚,還要從那件事說起。
是一個陽光明媚的上午,本應該懷著愉快心情的`我卻不知如何是好:一個小時前,組長來收作業,一向丟三落四的我竟然忘帶作業了,只好以這理由告訴組長,他點了點頭,幾分鐘后,我收到了一個消息:林老師叫我第三節課去她的辦公室。
我不有地緊張起來:怎么辦?為什么老師要請我去“喝茶”?一定是我的作業問題,她會不會教訓我,會不會獎我一個“作業大禮包”?會不會把這件事告訴同學,讓我顏面掃地……好希望時間能走慢一些,再慢一些。
那一刻終究是要來的,第三節課的上課鈴打響了,這時本優美的鈴聲在我心里,如同魔鬼的呢喃,嚇地我背后直冒冷汗。我還是硬著頭皮來到了老師面前,她沒說什么,就要求我把昨天的作業重做一遍,我二話沒說,拿起筆“刷刷”地寫起來,對于我來說這已經是最輕的懲罰了。
下課鈴響了起來,我也正好寫完了,走出辦公室,我長舒了一口氣,心想:老師很慈愛,沒有我想得那么壞,又沒有輕易地放過我,說明,她很有責任心……
我的日記 篇5
一天,區區二十四小時,不長,但它卻包含了我生活的全部。一天中,有喜,有憂,有笑,有淚,酸甜苦辣都包含其中。
星期五一大早,我就被媽媽從溫暖的小被窩里揪了起來,我還問媽媽:“干什么呀?今天不是星期六嗎?”媽媽說:“今天不是星期六,今天是星期五!快起來!”我一聽,“什么?”我大聲地叫了起來。我趕緊看了看我房間的日歷表,果然是星期五,而且明天是六一兒童節!我很開心,然后馬上梳洗。吃完早飯,去學校。我以為,我迅速做完這些事情,時間也會迅速流逝。但是,我到了校門口,們都沒有開!我只好站在校門口等,終于,七點到了,校門開了。我走進教室,一個人都沒有。老師來了,上課了……一個上午過去了,我的耳朵旁,好像有一個人在說:“還剩四節課就放學了,還有三節課就放學了……”終于,放學了,我很興奮,晚上了,我興奮得睡不著覺了!
你們也有過我這樣的經歷嗎?我也想知道你的`一天哦!一天二十四個小時,不長,你也可以寫一寫。
我的日記 篇6
也許此時寫下這篇文章正是時候——為我的初二生活畫上一個還算圓滿的句號。都說初二是一個很關鍵的時刻,是一個很重要的轉折。直到今天,我以一個過來人的身份,才深深體會到了這句話的份量。
忘不了演講比賽后同學們的掌聲。我第一次體會到了真誠的力量,它可以讓我透過榮譽的光環深刻地反省自己,糾正我對生活的偏見。我獲得了比榮譽更寶貴的東西——真情。
忘不了久別老友的歸來帶給我的欣喜。我們在一起海闊天空地聊天,談近況,談學習,分享著快樂,交換著不如意。我明白從今往后我們將長久地分離兩地,可我獲得了比傷感更有價值的心態——珍惜。
忘不了“非典”時期的緊張氣氛。兩個月的假期我生活在無盡的枯燥、單調中,每天只能在疫情報告中捕捉外界的訊息,每天神經過敏地量體溫,服藥劑……冗長的假期卻教給了我比提心吊膽更有益的生活方式——回憶。
忘不了成績的不如意帶來的.沮喪。我很努力地告誡自己,現在是關鍵時期,離夢想也只有一步之遙了。一個人靜靜地坐在操場的臺階上,耳機里是周杰倫慵懶的r&p,我開始覺醒:我要重塑一個我自己?荚嚨氖Ю麕砹吮瘸翜S灰心更重要的東西——動力。
忘不了父親出事的那個夜晚我們全家的悲傷。我看著熟睡的妹妹,無助而迷惘。天好黑,夜好冷,我很害怕。無法想象父親以警察的身份倒下該是怎樣的情形。在父親的病榻前,我看著滿身傷痕、拖著一條病腿卻談笑風生的父親哭了。我告訴他,我要用我的成績讓他早日康復。那一瞬間,我忽然體味到了從來沒有領悟過的兩個字——長大。
喜能入心,悲可徹骨,多舛的生活經歷,復雜的心路歷程,365天構成了我的初二生活。我知道這叫蛻變,年輕的蛻變。我會變得越來越堅強,越來越成熟,我的信念會越來越堅定。我知道,我的初三會更加艱苦,可我也明白,我的未來會更加燦爛!
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