我的心情日記

我的心情日記

　　即將要到一天的結尾了，我們一定有不少所感觸的事情吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？以下是小編為大家收集的我的心情日記，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

我的心情日記1

　　當你一次次走進我的夢里，是不是在開始一步一步遠離我的生活，這是否是一種暗示？

　　生活里的人是很少能入夢的。只有隔了很久遠距離的人，才會在夢中虛擬的光陰里來到我身邊。

　　月亮上架不起那座天邊重逢的橋，只好在這文字里與你偶遇。

　　你肯定來過這里，雖然沒有留下一絲痕跡，可我分明已經觸到你的呼吸，你就在離我不遠的`地方，還有你身上熟悉的味道。

　　那留下的只言片語，是你嗎？有種觸動我心的感覺，我是那樣一個容易被感動的女子。只是，我不愿承認亦不敢說，那是我的弱點。我只好偷偷的寫進文字里，讓人發現不了蹤跡。

　　我不能確定，但又多么希望，那就是住在我心里的你，來過了嗎？你默默的觸摸著我的喜怒哀樂，感受著我生命的溫度，卻不能出現在我的生活里。

　　如果我有所覺知，你一定是在以這種方式與我遇見吧。

　　我忽然覺得，網絡真好，無論在哪里，只要不放棄，都可以找到對方，把時空縮短，聚焦在這一屏之間。

　　你的來過帶不走文字里的憂傷，卻溫暖著冬日里有一絲微涼的心。

　　在時光隧道里，愛會讓一個人迷失。

　　心走走停停，在尋找的路上。你只是習慣于隱隱約約的出現，出現在你我曾經到過的地方。

　　有這么一天，我總能明白，原來，幸�？梢杂泻芏喾N方式，比如這樣。

　　你的來過，我記得！

我的心情日記2

　　我似乎感受到了遺失的溫暖。今天他說這句很早之前他就跟我說過很多次了。我從沒放在心上、因為我明白、他對我不是愛。因為我明白、我愛的是另外一個人。而不是他。

　　但是、我還是會感覺到很快樂。至少我感覺的到一個人對我的疼愛。我是快樂的。

　　中午。12點。食堂。他是最后一個進的`食堂。進來第一件事他說我嘿嘿的笑了兩聲。想必他想歪了、他吃醋了。我旁邊那男的聽到連忙回答他們都認識。真尷尬阿。嘿。大家都吃完了、我和甑隊長說話、他說我一臉的花癡樣。當然、我本來就花癡。只是沒有對你。那時、我也是快樂的。

　　下午。4點。大廳。你們跑步回來。你并沒有急著上去。你扯我衣服說我嘿嘿。真的、不知道該多余說些什么。畢竟、這些都是玩笑。我當真了、就是我的不對了�？吹揭环菸募�、申請留隊的文件。阿九、你、老趙。你們三個似乎會留下、似乎那天吃飯時、你并沒有喝高嘛、還記得你的承諾嘛。統統留下、這讓我心里小小的興奮了一下午。我不希望、這些對我好的人統統都走了。那樣、我又會一個人了。又會孤獨、寂寞了。有你們在、真好。…

　　下班。5:30。路上。你說我嘿嘿。我罵他農民。真的、這是我想過最好形容他的詞、他真的很農民、很俗氣。每次都占著有錢可以擺平所有的一切、我覺得他這點很可恥。

　　我很想、很想很想擺脫他。但是、我又不想、不想擺脫這么一個對我好的人。就算我并不是他的女朋友。

　　我是不是太自私了。自私的想要別人對我好。而繼續的忽悠、欺騙一些人。我是不是很可恥。

　　其實。我和他沒有任何關系。我并不是他女朋友。

我的心情日記3

　　“你不了解我”這句話你一共和我說過三次了。是的，對于你我的記憶仍然停留在20年前，只記得那時候的你一頭烏黑長發披肩，身體微胖，思想單純，成績不是太好，見人一臉笑，一個清純美少女的型像！總是給人以一種和善，踏實的感覺。

　　到如今，20年了，直到上個月我們才在網上偶然邂逅！所以怎么可能對你如今的一切去了解呢？更何況你總是猶抱琵琶半遮面，千呼萬喚始出來！所以對你真的只是一知半解！而就這一知半解還是從你的空間說說，往年日志，別人的`留言評論，才有了一點點的微乎其微的大概！看上去很孤單的你，其實很充實，也很幸福！最大的痛苦就是長年習慣性失眠引起的眩暈，頭痛，進而發展成現在這樣抵抗力極差的“黛玉體”，總讓人有一種憐香惜玉的沖動！也不知道你是否受到過什么樣的精神挫折，或者是什么也沒有，而你卻選擇了讓傷感情歌從此伴你左右！讓人難過，讓人傷心！

　　對于任何一個人來講，想要別人不了解很容易，那就是沉默唄！你不說又不講，別人真的很難知道，即使通過別人的描述，也是一些雞毛蒜皮，甚至于能夠子虛烏有，陰陽八卦！所以我們作為朋友，就應該坦誠相對，無須藏著掖著！做純潔友好的知心朋友，必須相互透明！相互理解！相互關心！相互支持！是吧！

　　說好不寫了，但情不自禁，像由心生。不知不覺又是幾百字了。不知道是發表到空間，還是發個短信給你，選擇兩難！

我的心情日記4

　　“突然我記起她的臉，這樣我就老了�！�

　　很多個不眠夜，我爬進你的被窩，胡亂地與你說話，這時候的你總是會輕聲細語地說起你的年青時候。

　　從一開始的津津有味到后來的趣味索然，你大概是知曉的。我不再是以前守著簸箕大個天的小女孩，你的那些陳舊愛情自是在我見識了燈紅酒綠之后，再無太多吸引力。你也不點破，只是問我在外面的事情，我覺著自己過分了，而話一出口仍舊是硬邦邦的。

　　以前總是埋怨你對我不夠寬容，沒有時間玩沒有我想要的花衣服和新鞋子，那時我像是一個新兵蛋子，而你就是班長。一切只有服從。后來我越來越大，書越念越多，你也越來越老，老得狹隘，落后。你會不停地問我這是什么，那是什么。這時候的你就是個小孩子，也仍舊護著我。

　　外出不過兩三天，你會打無數個電話來，“注意安全，按時吃藥，千萬別感冒，時不時就給你爸打個電話”，這些是你每次都會說的。偶爾想起，我會問問你的身體，其實不是我忘記，我只是不知從何開口。

　　每年三八節你都會打電話給我，我似乎一直后知后覺，愧疚便全寄予母親節時的一個電話。還記得你跟我說：你爸高興得很，一直在我面前說女兒打電話給他，祝他父親節快樂。你是不是也同樣的.期盼著，哪怕寥寥數語？

　　我穿過的棉褂，涂滿了水彩的本子…能收拾的你/ 都收拾在一起。布置房間時你坐在一邊，時不時給點意見，會念叨：女孩子就是要愛干凈才好嘛。小時候經常聽別人說你如何能干，如何干凈的一個人。我想我可以知道你現在的心情有多酸澀，曾經健全的你，能干得不得了，落下了病，就什么都干不了。一晃十多年了，你守著我們，看著自己一到點虛弱老去是要多大的勇氣。

　　我更愿意把你當作，我的絕世好友。

我的心情日記5

　　四年前，我對你表白，相識到相戀用了一個星期。高中本來不該有的戀愛，你我走下來了。這些天，我不知道我為什么會哭了，我不想小男孩那樣，我放聲的哭了，我躲在一個沒有人的地方，哭到麻木了。

　　你總是那樣，有什么事都不和我說，在那次爭吵中，你給我媽媽打的電話，我卻坐在四樓的天臺，你哭了，你想過來拉我。我沒有沖動，我還沒有愛夠。我還想再去愛你。我回來了。

　　那年的高考，你沒有考過，你假裝很堅強。我知道你傷心，我沒有敢說太多，一句：我陪你。

　　我只希望你可以堅強，我工作了，工資不高剛出來兩個月拿到一萬一，我想我以后慢慢做起來了，我可以養你。距離大學的開學越來越近，你跟我說你要復讀，我支持你的。當你說你不想一個人讀的時候，我并沒有太多的話。我還是在工作著，第一個月的工資給你買了一條裙子。當你踏上復讀的那天，你的閨蜜給我打電話了，你哭了。第二天，我辭職了。我也踏上了復讀的道路。

　　你終于如愿了！在此之前的三年，我們真的牽手逛街都沒有過，我只相信，我愛你。我不會在乎那些，我會放開手給你去做你想要的。

　　那天，你刪了我Q，我的微信，我給你打了100+的電話，你沒有接。

　　我的`人生第一次約會，遇上了你媽媽的車禍，你愛家人。你內心卻充滿了你的恐懼感。你說你無法承受這樣對家人的傷害，選擇了和我分開。我真的被一把刺刀扎在心頭。我努力的想去挽回你。

　　天冷了，用自己的伙食費給你買了一件衣服，你說你會牙疼，但我還知道你不會好好的照顧自己。我把一段時間的東西都給你準備好了，我想最后去見你一面。對不起，我如今只能躺在床上。

我的心情日記6

　　心情就像一條七彩的彩虹，讓人的性格變得豐富多彩；心情就像一盞明燈，照亮我們前進的道路。每個人都會有自己的心情，我自然也會有啦。我的心情有

　　酸：”關淑瑩，你作業是怎么寫的？錯了那么多！“，老師的怒吼回蕩在耳邊。我的眼淚不知不覺地劃過臉頰，眼睛酸酸的，心里也酸酸的。我的金豆豆與銀豆豆弄得我的同桌也不知道該如何安慰我，只能一直遞紙巾給我。

　　甜：開學了，老師要選班干部了，老師說選班長時，我第一個舉起了手。我看了看周圍，哎呀，想當上班長的不只有我一個。開始投票了，我的心七上八下，忐忑不安。"投票結束。"隨著老師的一句話，我把擋在我眼前的手挪開，我興奮地跳了起來我的票數是第一！我當上班長啦！

　　苦：在我放學回家的路上，我兩眼無神地走著，手上拿著一張試卷，上面用紅筆寫著鮮明的兩個"大字"89。這對于學習一向很好，考試分數永遠在95分以上的我是一個嚴重的打擊。我緊緊地捏著這張我恨不得丟掉的試卷，心里苦苦的，直想哭。

　　辣：剛剛參加完同學的生日派對的我心情十分愉悅�；氐郊�，一個巴掌直直地向我沖來，重重地打在我的臉上："怎么又這么晚回來，還想不想睡覺啦，下次你要是再這么晚回來我就把你關在門外！"媽媽憤怒的'聲音向我傳來。那個巴掌打在我的臉上，辣辣的，我的心也辣辣的。

　　……

　　確實啊，心情讓人的性格豐富多彩，照亮人生的道路，心情真是神奇啊！

我的心情日記7

　　不知道為什么，現在的我開始慢慢寫日記了

　　不知道為什么，現在的我開始懂得偽裝了

　　不知道為什么，現在的我開始漸漸沉默了

　　不知道為什么，現在的我開始學會不在固執了

　　不知道為什么，現在的'我開始相信失敗了

　　不知道為什么，每次一想到畢業就會難受

　　是因為你，我開始慢慢寫日記了

　　是因為你，我開始懂得偽裝了

　　是因為你，我開始漸漸沉默了

　　是因為你，我開始學會不在固執了

　　是因為你，我開始相信失敗了

　　是因為你，我開始討厭畢業了

　　我一切的改變，都是因為你

　　我恨你，如果不是你兩年前走進我的生活

　　我今天一切的一切都不會發生

　　窗外的雨，稀里嘩啦的下著

　　好像在替我哭泣

　　我不愿意哭

　　滴在手邊的水，是雨？

　　我哭了

　　第一次，為了你我哭了

　　我的驕傲不允許我哭

　　不就是一件小事么

　　沒必要

　　我知道

　　每個人都有一個守護自己的天使

　　她只是暫時離開

　　當你學會堅強的時候

　　她會回來繼續保護你

　　不管最后我和你的結局是什么樣的

　　我都不允許自己哭

　　哭是可以發泄情緒

　　哭是可以放松心情

　　但是，從你落淚的那一秒開始

　　你，輸了

　　沒有輸給任何人，你輸給了自己的心

　　記住，在任何時候，都不要哭

　　記住，靠父母，你只能是公主

　　記住，靠男人，你最多是王妃

　　記住，靠自己你就是女王

　　不要低頭，不要向任何人低頭

我的心情日記8

　　1

　　雪地印著我的光影

　　潔白的陽光

　　照著潔白的雪地

　　跋涉的行程

　　留下一串黑腳印

　　蒼白的天空

　　清冷的沉默著

　　只有風還在那里

　　凄厲的歌唱

　　那種寂寞哀傷的聲音

　　就像渴望回家的溫暖

　　我滿身的疲憊

　　帶著寒冷走進一路憂傷的冬季

　　那片飄動的白云

　　深情又溫馨的呼喚

　　我的背影也許回頭就能看見

　　于是 我回頭了

　　雪地印著我的光影

　　2

　　遠離時光的背影

　　青春的脈搏跳動跳動

　　歲月的痕跡劃過劃過

　　一顆熾熱的心被風吹冷

　　我愿將滿腔的愁緒

　　凄切的悲歌化作行云流水

　　青春的血液已經凝固

　　時光的火花已經消失

　　青春已沒有青春的熱情

　　時光已沒有時光的輪回

　　那是誰的聲音在呼喚

　　遠離時光的背影

　　面對青春 面對時光

　　我想遠離的沒有遠離

　　3

　　還有什么可以深究

　　霧霾籠罩著大地

　　人們的腳步匆匆依舊

　　沒有水沒有電的日子

　　沒有信用卡沒有手機的日子

　　沒有空調沒有汽車的日子

　　沒有面包沒有牛奶的日子

　　一個聲音在一個聲音的響起

　　一幢高樓在一幢高樓的崛起

　　大地承受著大地的哭泣

　　任憑著人們對大地痛楚的`浸蝕

　　也許凝視夜的黑暗

　　也許景物喚醒迷茫的視覺

　　難到有一種希望之光在燃燒

　　溫和的光波帶著渴盼的目光

　　眼睛深處一絲淡淡的憂傷

　　別讓盈眶的淚珠埋藏大地溫存的光芒

　　還有什么可以深究

　　大地對你的恩養

我的心情日記9

　　結婚多年。其實過的很孤獨。比一個人更難過。這么多年了。好象兩個人之間沒感情一樣。一切被生活搞的沒有一點激情。小孩今年6歲。讀書。在家都還聽話。我很愛他。有了他好象我什么都不缺

　　但在個人的生活空間里缺了愛情。缺了家應有的那種愛。我好像缺了個老婆。不知道為什么。我和她沒什么語言。沒有共同的.話題。沒有一樣的愛好。更沒什么……

　　我都不知道我和老婆是怎么走在一起的了。好像什么都走遠了。我改變自己。說服自己。是自己做的不好。做的不夠好。我在找自己的毛病。但沒用。于是我一個人習慣了一個人。我很累。我很孤獨。有家和沒家有什么區別。我問自己我該怎么做……但始終找不到答案。我要怎么把這個家維持下去。為了孩子。我該怎么做下去。沒愛的愛情……是我做錯了嗎？老婆你不愛我了嗎？是什么讓我們變的現在這樣！是我不夠好嗎？還是怎么樣！不我為了你和孩子我放棄了一切。我一直努力的工作。再苦。再累。我都不怕。我做錯了嗎？都說做個女人難做……那我們男人好做嗎？我一直過的很累。至少現在很累。工作上的壓力。家里的壓力。你們女的有幾個了解。我真的很無賴。也很無助。想找個朋友聊下。但男人走在一起都不聊家事。我要向誰說……我真的無法。我累了。請讓我休息……

我的心情日記10

　　風，驚擾了關于生命的綠

　　微涼的夜雨，洗滌了塵世的埃

　　微夏夜，若一絲淡淡涼意

　　亦有幾縷縹緲清愁

　　周身，氤氳的水汽

　　如鬼魅般妖嬈的舞蹈

　　在周身的每一個細胞

　　游曳于似暖非寒

　　絲絲微雨

　　親吻著少年薄涼的肌膚

　　黑夜不溫熱，雨滴不跳躍

　　就這樣行走著，以漠然的表情

　　沒有熱烈的心情，

　　沒有太多的希冀

　　若似沒有方向，沒有指引的路牌

　　習慣了此般不美好

　　習慣了沒有陽光的黑夜

　　亦或是記起

　　那唱過的曲調

　　把那音符寫進心里

　　沒有人窺視

　　只關于你的念

　　那年，那條沿河小道

　　以及那伴著清澈流水微笑的妳

　　沒有惆悵，

　　沒有驚慌失措的表情

　　也是那時雨季

　　感動于另一顆心給予的溫存

　　你說，我們都要好好的，

　　妳發來消息，

　　還好嗎?

　　恩，都很好

　　就這樣

　　自欺欺人欺騙著自己

　　欺騙著被時光淹沒的那一片憧憬

　　褪色的容顏若以消逝

　　我以微笑的表情

　　感受那些曾在我身邊遺留的溫存

　　那些遠行的.曾經

　　又在誰的身邊

　　回應誰的明媚的微笑

　　夜已深、雨漸涼

　　雨滴開始跳躍、生命開始入眠

　　我依然行走、行走于夢里

　　流年飛逝，往事如煙

　　一如燦爛的煙火、撲朔迷離

　　未知的人

　　未知的容顏

　　未知的夢

我的心情日記11

　　煮一杯咖啡，在濃濃的香醇間許下人生的誓言；泡一壺清茶，在淡淡的幽香中折完一只夢幻的小船；燒一斗烈酒，在醇醇的辛辣中放飛一朵紫色的夢云……我有一個夢，需要在蒼穹蔚藍的晴空編織一個夢的花環。

　　青春給予我對生活充滿向往的本能，于是我在人生的日記上記載著今天，展望著未來。這使一個的幼小的心靈萌動著 “痛飲狂歌空度日，飛揚跋扈為誰雄”的沖動。于是，我開始努力，進取，希望給夢一個溫馨的殿堂，在追尋著對夢縷縷情思間按照自身的造詣首先插上了自信的花束。

　　青春給予我力量的本能，于是，我在令人神往的`環境中探索著對未來世界的憧憬，與自己的競爭對手大膽地去爭鋒。但人生就是一樣盤旋曲折總有一些坎坷和辛酸的過程，誰都無法逃避，也無法置身事外，就在這坎坷和辛酸過后，我變得堅強，于是我又為自己插上了堅強的花束。

　　青春給予我對外界的渴求，于是，我在人生的舞臺上體會那如火如荼的滋味。在與同伴同行時體會人間真情。我也逐步的懂得寬容他人，寬容自己。讓彼此在不經意間握手言和。展露笑顏，并且在絕望的境遇寬容自己的過失重振羽翼，再現雄風，于是，我又為自己插上了寬容的花束。

　　如此以來，生活的閱歷，如水的年華為我的夢的花環添加了一束束花束，使其趨于完美盤旋在象牙塔的上空，以它獨特的芬芳吸引我，以它奪目的亮光召喚我。用它特有的神力，揮灑我的激情讓我早日整裝待發去攀登夢的水晶梯，朝著幽秘的上方前行……

　　太陽跳出水平線升入高空，小草鉆破泥土展露新芽，而我也應該朝著自己編織已久的夢的花環去努力，在韶齡的今天背上智慧的背囊去尋找“蕭蕭落木”籠罩的彩虹橋。

　　我又一個夢，因為我的心已灑滿陽光。

我的心情日記12

　　風箏的線若斷了，就會飛到任何我不知道的地方，就算我的手抓不住，也想盡力挽回。只可惜，人生沒有那么多的，也沒有那么多的，只有一堆逃不過的。必然會是這樣的結局，必然會被某種意外的激情取代原本的寧靜，必然與你我的緣份偷偷地擦肩而過。

　　當他轉身離去，縮回伸在半空中的手，那手空蕩蕩的，什么也沒抓到，空氣中徒留一抹淡淡地煙草味，那是屬于他的味道，但那也只是味道，必竟味道是永遠都抓不住的，而我也從來沒有抓住過他，因為知道，一旦有了奢望，便是絕望的開始。

　　輕風飛舞，挑動著緣分與絲般糾結的情網，無數的'愛情在城市的每一個角落上演，落幕。愛恨交織、或悲或喜……而我，也是其中的一個失敗的表演者，但我始終沒有后悔愛上他。

　　有一句話說得好：只要是人，都會有離開的一天。因為厭倦，因為經不起誘惑，所以并不要期望能夠留下任何人，只是希望……偶爾能有個人來陪，就夠了。而那個人，是他。

　　我很喜歡他這張臉，同樣地，也是因為覺得他像某個明星而愛上他，接觸他眼神的那一剎那，便覺得心口狠狠地被撞擊了一下，突然撞出一個迷戀的記號，就這樣，深深地，陷了下去，沒打算再起來。

　　有時候，我但愿自己是一葉浮萍，不需要驚濤駭浪的愛情，平平淡淡地生活，快樂就好了。是我，太貪心了么？

我的心情日記13

　　外面下著雨

　　猶如我心血在滴

　　愛你那么久

　　其實算算不容易就要分東西

　　明天不再有關系

　　留在家里的衣服

　　有空再來拿回去不去想愛都結了果

　　舍不得拼命找借口

　　不勉強你再為了我

　　心不在留不準是痛我可以抱你嗎愛人

　　讓我在你肩膀哭泣

　　如果今天我們就要分離

　　讓我痛快地哭出聲音我可以抱你嗎愛人

　　容我最后一次這樣叫你

　　你也不得已

　　我會笑笑地離去

　　現在外面正在下著雨，只是比清晨小了許多。而我現在正獨自一人在，聽著張惠妹的這首《我可以抱你嗎》。其實，從很早以前，就很喜歡這首歌，很欣賞阿妹的嗓音把這首歌唱的磁性十足，韻味十足。

　　就在今天早上七點左右，老公因為一點小事對著我大吼了幾聲。我知道他是個急脾氣，所以一般情況下我都告訴自己要忍忍忍，不和他爭吵，尤其是早上。我不想因為早上的爭吵而影響他一天的心情，而壞心情一定會影響到一天的工作情緒，工作情緒不好又會影響工作效率。最擔心的是怕他在開車的時候分神分心而發生危險。即使有些時候我寧愿讓自己的'心哭泣，也不會讓臉上有淚滴。對他最大的懲罰就是保持沉默，不說話，不理他！

　　也許是吼完以后，發泄出來自己舒服了，他坐在餐桌前一邊吃著面包一邊看著我，我只是低著頭默默的做著家務，我知道他的眼神在跟著我的身形而動。

　　該出門了，我遞上雨傘，就在這時，他伸出手摸了摸我的長發，輕輕的樓住了我，然后又用力的一抱，雙腳離了地面的我，人像是飛了起來，心也跟著飛了起來！

　　半小時以后，手機來了短信“妮妮，我安全到達，對不起”！

我的心情日記14

　　這天，正在家里伏案工作，突然接到一個陌生人的電話，來者聲稱是某公司開發部的經理，為了拓展市場，最近在我們市開設了營業部，邀請我擔任該營業部的負責人，因為資金和產品，包括營銷策略也是公司全權負責，給我這個負責人的待遇也算優厚，我動心了。

　　老婆聽后哈哈一笑說：“虧你還天天讀書看報呢，可別上了騙子的當，哪有這種好事隨街跳的.，你何德何能呀？”想想也是，自己只會寫寫文章賺點稿酬，別的可謂是一無所長，陌生人再來電話時，我一口就謝絕了，可人家不肯罷休，口口聲聲說是總經理指定要我做的。“你們總經理是誰？他怎么會知道我呢？”陌生人答“我們總經理認識很多‘獵頭’的�！�

　　在開發部經理的一再盛情邀請下，我同意出任這個負責人的職位了，參與了營業部的裝修，跑到總公司拉貨時，看到總公司有這么大規模，我再也不擔心上當受騙了。同時，我有些惴惴不安了，這么好的機會怎么就偏偏選中我呢，是不是“獵頭”出錯了呢？

　　經過了一個多月的籌備，營業部終于開張了。開張那天，公司總經理來了，我心上的謎團這才徹底解開了，公司的總經理不是別人，原來是我兩年前的上司。吃飯的時候，總經理對我說：“公司到地區開設營業部，很多來往賬目不可能監管到位，這就需要一個信得過的人，人選得很講道德，當初和你共事時，你辭職離開公司那會，沒有忘記走之前還回我那些影碟，事情雖小，讓我記憶猶新呀，知道你是這里的人，我就有心讓你任這份職務。”

　　人在職場，進進出出，總是會牽連到很多人和事，好的表現，自然有意想不到的好結果，我這趟被“獵”了一回，就是因為我離開時，做好了“有借有還”這一項，給了人家好印象，結果換來了大好的機會。

我的心情日記15

　　沒有太長的假期也不是件壞事，至少不必費心去想如何消遣。早上起來穿的短褲還有些冷，想穿條長褲又不想動，真的是懶到不行。

　　公司只有一天假期也不想去約朋友一起，就想休息下，休息也不只是睡覺，還可以發呆，呆一呆也許一些作品就出來了。不得不說生活的經歷是創作的源泉，我覺得能寫出來打動我自己的東西多半是我有所感觸的。

　　我感覺不到節日的氣氛，早上看新聞到是看到了北京天安門有幾萬的人看升國旗為祖國慶祝生日，還是很激動的。

　　昨天又得知一個朋友訂婚了，總覺得一切都進行的好快，昨天還是學生，今天就是大人了。

　　音樂確實是個好東西，相信每個人都有屬于他的音樂。我坐車的時候喜歡聽音樂，唱歌是我最好的發泄方式，我開心的時候也喜歡唱歌。

　　一個感情豐富的人注定不屬于大眾，只屬于自己。

　　一個處在風口浪尖的人，受到更多的關注，有更多的非議，其實一切在呼的'是你的心態，有些事真的有必要去計較嗎?非議和漫罵你的人，你不必回過頭和他爭論，一條狗咬了你你會趴下去咬他一口嗎?你關注別人的時間多了，留給自己的時間就少了。

　　一個太關注外表的人會讓別人覺得他很膚淺，但如果一個人擁有美貌卻不拿它說事就實屬難得。愛美之心人皆有只，不在乎男和女。美可以令自己充滿自信，同時又可以令別人心情愉悅。美，當然是希望內外兼修，但如果一個人別無所有，只有美貌，也是挺孤獨的。

　　武漢，我的第二故鄉，沒有踏足過太多的地方，卻有那份感情。時常想念。

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