個人心情日記作文八篇
【篇一:蹉跎歲月】
又是一個假期。
我在高三學習緊張之余,常會和你聊天。這不,終于有兩天假放。于是,我又在qq上邀你回家。
我們是光著屁股一起長大的。如今,你努力工作,而半個假秀才的我還在漫無目的走在求學之路。盡管我們僅相隔幾千米、一元公交車費的車程?杀舜嗣β,又有些時日沒在一起了。
我獨自漫步在河邊,無意中窺探到鳥兒的巢穴。聞著泥土的氣息,桃花落盡,我記不起我們多久沒在一起賞花了。那片一起垂釣過的土地,已讓荒草占領。
傍晚,我孤獨守望那夕陽西下,看那滿江金色。夜幕降臨,孤寂侵蝕著我。明天就是五一了,我害怕,害怕明天還是一個人。于是,我又給你發信息。
夕陽西下,我沿原路返回。
一個人在家看電視到下午兩點多,終于收到你要到家的消息。我很高興,我知道你是不忍心讓我一個人等待黑夜,跟老板說了不少好話。
一下車你直奔我家,看到你成熟的身板,我很欣慰,我們都長大了。
可畢竟有些晚了,我們打算躲在樹下偷釣?啥嗄昵暗聂~竿早已不知去向。但不管那些,可以到鎮上去買。我們打算先準備好魚餌,魚餌還是河蝦。河面滿是漂浮物,心中不禁傷感。但我們誰都不說,臉上還是強帶笑容。
捕蝦也沒有以前盡興了,那時我們穿涼鞋和二短褲,水淹沒了膝蓋也無所顧忌。有時開玩笑還有意把對方推下河里洗澡。如今,都穿著跑鞋和長褲,小心翼翼的站在岸邊,吃力的揮動著手中的工具。悲傷的情緒蔓延全身,可我們的笑容只增不減。是啊,好不容易的短暫相逢,誰愿把心中的悲傷傳遞給對方。
終究,天黑了,一開始我們就知道,釣魚這只是一個話題罷了。各自歸家。看著桶里小的可憐的河蝦,我不知道,何時能再見到那揮舞大鉗耀武揚威的大河蝦。
吃過晚飯,你給消息問我明天何時上去。我說上午考試早去些。你說八點。我說好一起。
早飯過后,剛出家門就看到你熟悉的身影。擠上班車,我們面對面站著,努力望著對方。三十分鐘后就將分離了。我努力打破這種令人窒息的氣氛。隨便找了些學校煩索的事,不著邊際的交談。聽著你搪塞的搭話,我知道我失敗了。原來,我是那么弱小。
你工作的地方到了,笑著對我說:兄弟,好走。我努力不讓淚水溢出,微笑著點點頭。
看著你隨車流遠去的背影,漸漸消失。
兄弟,一路平安。
【篇二:時間止殤】
為什么只是匆匆那年,哪一年不是匆匆而過,哪一年能夠挽留得?
在空曠的茫茫的時間的無邊荒野中,沒有早一步,也沒有晚一步,就在這些年,出生,成長,成熟。這是一個好的時代,這是一個屬于風的自由的時代,對于自己想說的想做的,我們可勁的說、可勁的做、可勁的瘋狂。憶年少時光,生活豐富而且蒼茫,一切都是那么充滿未知的神秘與令人敬畏的博大,隨隨便便鉆進一個小土窩就像找到了安全找到了天堂,讓一切圍繞著自己單純而幼稚的思想變變換換改改挪挪,一座簡單的樹葉編織成的小木屋在其枯萎之前將一直會成為早起的動力與吸引伙伴的處所。然而,何止木屋,一塊石頭,一支木棍,一方小鏟都能夠讓身為孩童的我們興奮的輾轉反側。破壞與改造,正如人們對于這個世界,一直伴隨著。
然而,時間總是會匆匆而過,快的不及眨眼,快的讓人目接不暇。但是,過去的真的就那樣過去了嗎?或許沒有吧。從呱呱墜地的孩童,到現在成熟成長的大人,總會有一個過程的。不同的人,出生于不同的家庭,經歷不同的事情,受過不同的心靈拷問,F在的我們,相同,卻也不同,相似,卻也不似。普普通通的我們,在現實中平平淡淡的我們,在心靈深處都有一方神圣美好而又廣闊的天空,那里,水也純凈,山也巍峨,天也湛藍湛藍的澄清。
畢竟,時間沒有虧待我們,讓我們爭得疲累活的鬧心的時候,能夠靜下來有個關于很久很久之前的美好的回憶,回憶著之前的嬌憨傻氣。漸漸地我們的嘴角揚起單純的嬌俏的笑容,洗練出多年的滄桑暮雨。
【篇三:我該怎樣堅強作文】
未曾想過我的日子會過得如此窘迫,然而我很少去想自己的境遇。我總是感激我身邊的那一群人,我的同學,我的家人,我的女友。有時候覺得有他們在人生便很完美。生活不該哭哭啼啼的過。所以我微笑著面對眼前的一切。
我很少和人去攀比,我也從不虧待自己的肚子,不虧待自己的思想。我知道我所擁有的是別人所看不見的快樂。工作快半年了,給家里的電話還是和學校的時候一樣多頻繁,話題還是那樣,吃飯,睡覺,有沒有生病。只是不再問我有沒有錢了,心情不好的時候很少去打電話給他們。偶爾的他們打過來我也努力的表現的開心。很久沒有大哭一場了,很想哭,卻找不到哭的理由。
有時候會想一些亂七八糟的事情,有時候一覺醒來會突然想去某個地方,便背個包,系緊鞋帶漫無目的的亂走,走累了便回寢室。
突然很想回家,放牛、種地也不錯,但這只是想想罷了,我知道自己是吃不了那份苦的,當然了父母總也是勸說我打消這個念頭。我知道自己是一個人很怕事的人,事實上我從來沒有攤上過啥大事,但我就是莫名其妙的怕事。至于我在怕什么我也不知道。
有時候會厭煩這種平淡無奇的生活,我會莫名其妙的亂想,各種假設。要是我女朋友突然和我提出分手,我便可以苦惱,可以絞盡腦汁的去哄她開心,哄她哈我和好,或許我會立馬買張火車票或者飛機票飛到她身邊,去給她解釋,給她承諾。但事實上我們沒有一點問題,就算惹她生氣,第二天打電話的時候就像什么事都沒有發生似得。我也想不明白為什么會這樣,連我哄她開心的機會都不給。
有時候我甚至會假設我自己出點什么要不了命的事,但是一直以來我都很好,生病也無非就是感冒。我現在在想,我是不是有什么心理疾病。但是我我卻沒有辦法告訴別人我有病,我也不知道怎么把它表現出來。我很奇怪為什么我從來不會想到要自殺?赡苁俏遗绿郯。吃藥也舍不得錢買,這便是沒有錢的唯一好處吧。
偶爾的把這些亂七八糟的東西排出體外也是很爽的事情,不必為自己擔心。時間會解決一切。忘了吧,忘了吧,忘了吧!
【篇四:想你了,你知道嗎】
親愛的,我是真的很想你,你知道嗎?恨不得立馬到你的身邊,但是我知道我不能,不是我不想,我愛你比你愛我多很多,我老是會想起你,明明才和你打過電話,但感覺好長時間不見你了,我有時候很討厭自己這樣,我多么想忘記你,這樣我就不會每天過得這么辛苦。
想你的.每一天對我來說都是一種煎熬,因為我不知道這樣的日子什么時候才是盡頭,我想放開你的手,但是我就是做不到,我就是這么沒出息,我不能停止想你,朋友說的話我都懂,我也知道他們都是為我好,不愿看到我受傷,我懂得他們的關心,但是我就是不能停止對你的想念。
我想你了,想起我們以前在一起的時光,我們在一起的時間并不長,但是我們之間做過的每件事,說過的每句話我都記得,我能夠想到我們在一起的每一段時光,我真的不能忘記你,你對于我來說是那么重要,不能將你從我的生命中抹去,只能更加思念你。
你知道嗎?我想你了,是真的很想很想你,沒有你的日子我也過得很好,但是空閑時間一個人呆著,總覺得缺點什么,你知道我有多想讓你陪在我身邊嗎?但是同時我也知道自己不能這么自私,你有你的生活,我不會干擾你的生活,可是面對現在這樣的感情我是真的累了,希望哪天我能想開,放你遠走,雖然現在離得也不近,但是讓你走出我的心中真的是太難了。
【篇五:生活隨便】
不知道從什么時候開始,能夠問候的人越來越少。
能夠說話的人也是如此。好像這就是成長以后所需要承受的,算是孤單吧。
我開始知道,自己是個什么樣的人。
在了解自己以后,好像沒有了以前那么多的茫然。
有的時候,我想問問別人,想知道,他們是否跟我一樣,會因為某種問題而困擾。甚至失眠。
再后來,看著他們那淡然的表現,我才開始知道。那些問題,那些事情,都只有我自己在意。只有我自己跟自己過不去。
就好像是一個圈、我把自己套在了里面,出不去,而別人也進不來。
直到我發現另外一個新的圈以后,才會從里跳出來。然后再繼續循環。無休止的循環。
其實我所在乎的,只是別人所遺忘的而已。
很少在這個點寫日記,一般都會在深夜,因為只有那樣,我的思緒才會很清晰,才會知道自己想要表達什么。
而不是現在這樣,無目的的,亂七八糟的。坐在電腦前,敲敲字。
【篇六:相信美好,但不盲目】
好的開始,好的過程,好的結局。
正如電視上演的一樣,都相信美好,相信未來越來越好,相信心想事成。然而,好多時候,其實都是在做夢。世界這么大,人這么多,憑什么讓你一個人心想事成?
細想一下,無論現在境遇如何,無不是自己一步一步努力得來,也許還不甚滿意,但是,如果沒有之前的努力,只會更差。到底有多差?差無止境。只要愿意墮落,想要自己有多差,就能有多差。
有時候,并不是心有多大,就能上多大的舞臺,有很大程度取決于自身的努力,當然,還有其他因素,對時事的把握,對機會的運用,對人情的感知,對人生的感悟。
所有一切,都不會憑空而來,并不是得到容易,就不需付出,也許得到以后付出更多。我們可以有美好的向往,我們可以有遠大的夢想,我們可以有崇高的志向,但我們更需要的是埋頭苦干的付出。
說句實在話,都在努力,無論主觀客觀,有些付出,是我們承受不起的。一個人能力再大,潛力再大,也是有限的,只有認清自己,做自己該做,并且做得到的事情,才更實際。
相信美好,是一種樂觀的態度,但是太多妄想,與實際脫節,反而成為痛苦的源泉。太過渴望,太過渴望,或是原罪,幸福健康,是底線,也是資本。
【篇七:歲末,有份恬淡】
歲月真無情啊,急急匆匆的又跑到了歲末。我的日子依舊按部就班,波瀾不驚,只是多了些許的滄桑,顯得更加的恬淡。
如果來總結一下,那就是往事如煙,一切回歸理性。工作上,一如既往,兢兢業業,沒有貢獻,也沒有失誤,任務也趨于考核標準。生活上,還是“一簞食,一瓢飲!逼狡匠3#袣g樂,也有愁腸,凡事漸趨于恬淡。思想上,墨守成規,簡簡單單,有過幻想,也有過冷靜,飄飛的思緒都趨于平靜。那些開拓創新、爭做優秀、熙熙攘攘、追逐名利、標新立異、成就夢想的事,已成為過往云煙,無力再去問津。
可喜的是在網絡里,又學到了很多的文學知識,又結識了很多的文人墨客。更可喜的是在各大網站里,又多了幾篇我的拙文,為我的生活增添了不少的喜色。也要感謝這個網絡時代,讓我這個小麻雀也有了一雙能飛上高空的翅膀,使我非常的激動。
雖然很平淡的走過了一年,但一路覺得還是很累,也許是心累吧!就像妻子經常嘮叨我,太過小心謹慎,太過負責認真。是啊,本性難移,不是我有多么的優秀,多么的崇高,而是從小就養成的習慣,凡事都要那么堅持本分的做好。所以,就經常會有一種莫須有的累,有時會有一種擠壓的窒息。
也有好長一段時間,把自己就放在了房間里的一個角落里,除去單位的大灶,樓道里的衛生間,家里睡覺用的床,其余都與我好陌生,就那樣靜靜地成天發呆,沒有什么人來打擾,也沒有什么事讓心牽掛。只是偶爾間,抬頭看看云卷云舒,埋頭聽聽清風呢喃。然后去梳理一下過往,回憶花開花落的歡樂與憂傷,享受獨處的恬淡。
昔日的那些滿滿的理想,經年之后都已長滿了綠苔,銹跡斑斑,模糊不清了。就連那些單純的充實與滿足都被現實風干成了干癟的老嫗形象,木訥愚鈍,寂寞孤獨了。在歲月中,不斷地遭受酸甜苦辣的侵襲,我的心態隨之不斷的變化,少了疼痛,多了從容;在紅塵中,努力的尋找著那些醉人的繽紛色彩,一路的經歷坎坎坷坷,知道了進退取舍,懂得了分寸守恒。因此,我要感謝身邊的每一個人,感謝上帝賜予我的每一天。
歲末,如白駒過隙,瞬間被跨越;仨,你的眼中少了那份純、那份真,多了幾分無奈、幾份狡黠。臨風聆聽,我的心依然坦蕩,堅守承諾;我的情依然真摯,只如初見。
歲首,妝點窗前,安放自己的靈魂。讓靈魂不再隨風遠行,不在隨云漂浮不定。靜靜的用靈魂許一個心愿,讓風吹到你的耳朵里,讓云帶到你的夢鄉里。
今夜,一定有我的愿望在你夢里開出絢麗的花朵,在我的夢里一定有一個過去單純真實的你。
【篇八:假若時光逆行,回到20歲那年】
有沒有一句話,能輕輕扣動關閉已久回憶的大門;
有沒有那一年,不能忘懷,又再也回不去的那段時間;
有沒有一個人,相見恨晚,假若時光逆行,愿更早的遇見,守護一生?
那個下午的陽光透過車窗,配著廣播在整車里回蕩,回蕩著那句“假如時光逆行,回到20歲的那年,你最想做的是什么?”不記得當時最初的反應是什么,大概是以一種玩笑的心態,聽著各樣的回答吧!繼續陪孩子玩笑了!
在這個夜,這樣的聲音又回蕩在耳邊了!雨夜,總是在靜靜的時刻來臨,在沒有能回到20歲那年的方法的前提下,做一做夢,圓自己一個念想。
我想,假若時光逆行,回到20歲那年,我會拼盡全力,和我愛的那個你上同一所學校,同一個系,同一個專業,甚至同一個班級!更早的遇見你,更早的守護你,不讓你受一點委屈,就讓時光穿越,回到那一年,一定有我陪在你身邊我要走進你的世界。打開你的心門,分享你的快樂,承擔你的憂愁。站在你的身前,為你遮擋風雨。我希望上蒼讓我擁有一副“七竅玲瓏心”和“伶牙俐齒”,讓我面對你時不緊張,讓我逗你開心逗你笑!即使相見恨晚,也不會錯過時間的遺憾,我會在遇見你的第一天起,陪你走過以后的每一天,只要你愿意!
這夜的雨,依然不停,心思便不會停。享受一份恬淡,勝過忙碌的身影,一杯香茗,苦、澀、香、甜,不去管喧囂的紅塵?看暗牟铇,守護一份情感,攜手相伴,云卷云舒,風雨連城……努力,只為更優秀!很多時候,生活只為一個人,某一天,某個時間,看了一眼,再看一眼,從此生活便有了孤單!人生,只是等待某個瞬間……時光無法逆行,不能在過去的更早的遇見,擁有的現在才是最美的時光,在未來的某個時間里,不會因為沒有把握現在而郁郁寡歡!深夜,只聽雨聲確入耳!想象過去的某個時間上,也曾在樹下聆聽這夜雨!記得有次為聽雨聲,而打碎的那塊玻璃!很久了,久的幾乎忘記了那時的情景,只記得當時窗外的雨很大,而我依然孤單一人罷了!那時的自己似乎不到20歲吧?
如果你是風,
我就是借風飛翔的風箏;
如果你是雨,
我就是渴望雨水干涸的大地;
如果你是云,
我就是你背后的藍天,
在我的天空下任你肆意飛翔!
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