論壇笑話爆笑
論壇笑話爆笑一：
好機智的小伙
我們村很窮，小伙們都很難娶媳婦。 有一個小伙，苦戀了多年，帶過很多女孩回家認門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果。 后來他又談了個女朋友，帶回家前，他總結了前面的經驗教訓，于是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的墻就都刷個大大的"拆"字。 后來他就結婚了。 再后來村里的小伙們也都陸續的娶上媳婦了。
連事都不會辦
昨晚我沖女神發火了：“尼瑪，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，還能不能好好聊天，啊?”一團濕毛巾從浴室扔我臉上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天!”
我喂狗都不給你吃
我媽和我爸吵架，我媽燉的排骨，沖著我爸喊到，我喂狗都不給你吃，此時我正啃著排骨，瞬間畫面定格。我轉頭問我媽，媽，我是親生的么?
教二年級
現在小明三年級。小明：我懂的東西夠多了，沒必要繼續讀書。老師：真的?你只讀到三年級，打算做什么?小明：教二年級。老師：滾出去...
孩子好樣的
媽媽：“哪有那么嘴饞的孩子，什么都吃，像個小豬一樣。”兒子仍然若無其事的吃這吃那，媽媽生氣了：“喂，你知道小豬是什么意思嗎?”兒子回答到：“知道啊，就是母豬的孩子嘛!”
我女朋友充氣不充電
今天在火車上一個推銷的在我旁邊一個勁兒的推銷他的充電寶，我拿出我的諾基亞說：我不需要。 他說：要不給你女朋友買個吧。 我斜了他一眼說：我女朋友充氣不充電……
尼瑪算你狠
A：我家的墻上混凝土鋼筋澆筑的，特別堅固。B：我開車撞下試試，可以嗎?
A：可以，車撞壞了，我不賠。B：沒問題，墻倒了，我也不賠。A：嗯，那你去把車開來吧。B把車開來后，A不愿意了，A：你TM開個挖掘機是幾個意思…
老婆你聽我解釋啊
妻子昨晚關照我：“明天上午8點我要去逛街搶購哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”剛才妻子醒來問：“怎么都11點了!為什么沒把我扇醒?”我趕緊解釋：“手太重，你剛昏迷了三個小時。”
論壇笑話爆笑二：
鋼筆寫的，橡皮擦不了
兒子把考試成績單帶回家，爸爸看了之后，大失所望，指著成績單說：瞧瞧這分數，你得想想辦法呀!兒子一臉無奈的說：“沒辦法了!這次老師是用鋼筆寫的，橡皮擦不掉，改不了。”
離開媽媽獨立生活
今天和兒子在一起看《動物世界》，豹子家族，我對兒子說：你看小豹子2歲就離開媽媽獨立生活了，那么你呢?你今年都7歲了。沒想到兒子卻說：小豹子4歲就有自己的兒子了，那我呢?直到現在仍不知道怎么回答。
你們吃的是屎嗎
有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的'兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，驚呆的道：“你們吃...吃的是屎么?!”
你怕你哭花了妝
女：“其實有很多時候，我內心很難過，卻一直忍著不讓自己哭出來，你知道為什么嗎?”男：“你怕你哭花了妝，嚇著人。”啪。。。臉疼。。。
有的話那不是虧死
隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員!為啥我們這桌沒有?”
看來真的是處女座
女神嫌我是處女座，不同意跟我交往，我連忙解釋：“網上那些都是瞎扯，其實處女座的人細心周到、有條理、追求完美、頭腦清晰、謙虛、喜歡整潔、明辨是非、腳踏實地、處事小心謹慎”女神：“那要不我們交往試試吧。”我：“等等，我剛才是不是優點只說了9個?你能不能別插嘴讓我說完10個!”
奇葩無處不在
下班回去的路上，一美女騎自行車把我撞了，她不好意思的看著我，說：對不起。我深情的走過去，問：有男朋友嗎?美女害羞的搖搖頭。我上去就是一腳，沒男朋友還敢撞我，看老子不削死你個憋犢子。
再也沒理我
LZ男，本人上初中的時候不愛學習，就上課玩手機。我同桌一妹子，我玩手機她在旁邊看，老師講課看見我倆低著頭，問我：在干什么。我說：褲子拉鏈開了，看看能不能拉上。然后老師問我同桌：他拉拉鏈你看什么?然后那妹子再也沒理我……
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