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爆笑背后
1、一男對他的護院犬感到非常驕傲。他會讓它在花園里漫步，以顯示他的房屋是得到保護的。
一天，一位女士來敲他的門，“外面是你的大狗嗎?”
他不知道她是怎樣繞過它的，就說：“是的，怎么啦?”
她說：“對不起，我的狗剛剛殺了它!”
“什么?”他吼道，“你那狗是什么品種的狗?”
“一只哈巴狗。”她回答。
“一只哈巴狗?那種小家伙怎么可能殺死我那優(yōu)良的大護院犬?”
她答：“我想哈巴狗是卡在它的喉嚨里了!”。
2、兒歌：你拍一，我拍一，我們一起“打飛機”
你拍二，我拍二，看誰是個“軟小二”
你拍三，我拍三，作愛其實很簡單。
你拍四，我拍四，一晚搞個七八次。
你拍五，我拍五，脫光衣服來跳舞。
現在的孩紙?zhí)膳铝�。�！?/p>
3、語文老師是個老頭，講課愛嘮叨嘮叨，那天上課，估計是在外面找人辦事不順，他抱怨道：現在有點屁大權力的人尾巴都翹到天上去了。
然后他狠狠的對我們說：你們誰見了我敢不鞠躬問好，我就讓你不及格，態(tài)度好的還可以酌情加分。。。
4、有座廟很靈驗，很多人前去求簽。
這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰。
他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。
不料數月之后，他被雙規(guī)了。。。
5、晚上，老李請我們幾個老哥們兒去吃飯。
酒酣耳熱之際，大家聊到現在的房價真是高得離譜。
聊著聊著，又不知不覺聊到墓地上，老李說：“現在墓地價格年年上漲，好墓地的單位面積價格比房價還要高好多呢，死不起啦。我前陣子已經挑好一塊墓地，聽說價格仍噌噌往上漲呢。”
老王聽了十分羨慕地說：“聽你這么一說，我也特想買塊墓地，老李你幫我打聽一下，如果有合適的告訴我一聲。”
老李非常熱心地說：“您就靜候佳音吧，如果有合適的地兒我一定第一個先告訴您;不過，一旦您急用，就先用我那一塊吧。”
老王。。。
6、妻子：“別人都說我很漂亮，真的嗎?”
丈夫得意的說：“那當然，我當科長的時侯，別人都說你漂亮;我當處長的時侯，別人都說你越來越漂亮;現在我當局長了，你當然更漂亮了。”
7、最近單位簽了個大項目。大家都琢磨著領導是不是該意思意思。
那天中午在單位餐廳吃飯，大家把領導圍在中間。
孫姐說：“現在橙子下來了，挺不錯的。”
小劉說：“那天我去超市傻眼了，沒什么人用現金啊，都用購物卡了。”
小田說：“我媳婦他們單位又發(fā)大米了。”
領導聽完，抬起頭看了看小田，笑道：“看來這結婚對象很重要啊。”
大家齊刷刷地把憤怒的目光投向了小田。
8、信訪辦的李主任上班總是遲到，但處理問題卻以快速著稱。
這天，他照例來晚，見辦公室里一堆人等他，便不慌不忙地坐下，然后說：“你們這些事兒，事大的我管不了，請直接找法院，事小的不歸我管，請回去找單位，沒事的就在這里圍著了，該干什么干什么去。”
9、一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機會開口說話，他就跑進屋內，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。
他說：“夫人，如果這臺吸塵器不能出現奇跡把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈。”
她轉身面對著他，得意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?”
推銷員不解地問：“你為什么問這個呢?”
她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
10、一天，一個人來到一家酒店的洗手間，對清潔工說道：“請問你有沒有看見一枚戒子?”
清潔工伸出雙手，問他：“你看哪一枚是你的。”
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