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爆笑背后
1、一男對他的護院犬感到非常驕傲。他會讓它在花園里漫步,以顯示他的房屋是得到保護的。
一天,一位女士來敲他的門,“外面是你的大狗嗎?”
他不知道她是怎樣繞過它的,就說:“是的,怎么啦?”
她說:“對不起,我的狗剛剛殺了它!”
“什么?”他吼道,“你那狗是什么品種的狗?”
“一只哈巴狗。”她回答。
“一只哈巴狗?那種小家伙怎么可能殺死我那優(yōu)良的大護院犬?”
她答:“我想哈巴狗是卡在它的喉嚨里了!”。
2、兒歌:你拍一,我拍一,我們一起“打飛機”
你拍二,我拍二,看誰是個“軟小二”
你拍三,我拍三,作愛其實很簡單。
你拍四,我拍四,一晚搞個七八次。
你拍五,我拍五,脫光衣服來跳舞。
現在的孩紙?zhí)膳铝。!?/p>
3、語文老師是個老頭,講課愛嘮叨嘮叨,那天上課,估計是在外面找人辦事不順,他抱怨道:現在有點屁大權力的人尾巴都翹到天上去了。
然后他狠狠的對我們說:你們誰見了我敢不鞠躬問好,我就讓你不及格,態(tài)度好的還可以酌情加分。。。
4、有座廟很靈驗,很多人前去求簽。
這天,一位局長來到廟里,求得一簽:上畫青銅玄武,背伏小龜一個,四目對望,相得益彰。
他心中甚喜,龜乃長壽之意,又是父子一對,寓意自己不僅長壽,還能盡享天倫之意。
不料數月之后,他被雙規(guī)了。。。
5、晚上,老李請我們幾個老哥們兒去吃飯。
酒酣耳熱之際,大家聊到現在的房價真是高得離譜。
聊著聊著,又不知不覺聊到墓地上,老李說:“現在墓地價格年年上漲,好墓地的單位面積價格比房價還要高好多呢,死不起啦。我前陣子已經挑好一塊墓地,聽說價格仍噌噌往上漲呢。”
老王聽了十分羨慕地說:“聽你這么一說,我也特想買塊墓地,老李你幫我打聽一下,如果有合適的告訴我一聲。”
老李非常熱心地說:“您就靜候佳音吧,如果有合適的地兒我一定第一個先告訴您;不過,一旦您急用,就先用我那一塊吧。”
老王。。。
6、妻子:“別人都說我很漂亮,真的嗎?”
丈夫得意的說:“那當然,我當科長的時侯,別人都說你漂亮;我當處長的時侯,別人都說你越來越漂亮;現在我當局長了,你當然更漂亮了。”
7、最近單位簽了個大項目。大家都琢磨著領導是不是該意思意思。
那天中午在單位餐廳吃飯,大家把領導圍在中間。
孫姐說:“現在橙子下來了,挺不錯的。”
小劉說:“那天我去超市傻眼了,沒什么人用現金啊,都用購物卡了。”
小田說:“我媳婦他們單位又發(fā)大米了。”
領導聽完,抬起頭看了看小田,笑道:“看來這結婚對象很重要啊。”
大家齊刷刷地把憤怒的目光投向了小田。
8、信訪辦的李主任上班總是遲到,但處理問題卻以快速著稱。
這天,他照例來晚,見辦公室里一堆人等他,便不慌不忙地坐下,然后說:“你們這些事兒,事大的我管不了,請直接找法院,事小的不歸我管,請回去找單位,沒事的就在這里圍著了,該干什么干什么去。”
9、一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門,一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機會開口說話,他就跑進屋內,把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。
他說:“夫人,如果這臺吸塵器不能出現奇跡把這些牛糞吸干凈的話,我把它們吃得干干凈凈。”
她轉身面對著他,得意洋洋地說:“你要在它們上面加一些番茄醬嗎?”
推銷員不解地問:“你為什么問這個呢?”
她說:“我們剛剛搬進來,電還不通呢。”
10、一天,一個人來到一家酒店的洗手間,對清潔工說道:“請問你有沒有看見一枚戒子?”
清潔工伸出雙手,問他:“你看哪一枚是你的。”
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