絕對經典的爆笑笑話60個
爆笑笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得爆笑如雷，或是產生幽默感的文體形式，主要包含：惡搞、幽默、風趣、糗事等等。以下是小編為大家整理的絕對經典的爆笑笑話，歡迎大家分享。
1、 心理醫生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關我們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是我們的。
4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？
僅僅意味著一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農村，冬季賭博之風甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。
A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發毛，你（阿呆）五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。
7、 在最近進行的人口普查中，細心的普查員發現這樣一個奇特的現象，當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕癥是由于遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。
約翰：朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。
小偷：什么問題？
約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以后記得要按時吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁癥。
媳：是阿！你要聽話�。�
父：......
媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？
父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛��！
兒：媳：.......
10、 有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：你想要什么工作環境？
那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！
老板說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！
那個人驚訝的說：不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！
老板說：是你先跟我開玩笑的！
11、 天刮大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。”三根火柴劃過了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！”
又劃了四根火柴后，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸。”
12、 "警察在一條小巷中夜巡，發現一個醉灑的男人，靠在電線桿旁邊哭泣，覺得很奇怪.便上前問？“先生，出什么事嗎？”
醉漢邊哭邊說:“警察先生，你來得正好，請你快替我想個辦法，因為我的小便直流個不停.”
警察于是走過去瞧個究竟，結果，發現電線桿旁邊的自來水龍頭沒關好."
13、 明明的爸個酒鬼。有一天，父子倆無電影〖梁�！交貋�，明明問：“爸爸，電影里的人常說要到九泉之下
會面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說：“酒泉在甘肅。
那是個好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛喝酒，所以相會必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩�！�
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當男主深情地對患了癌癥的女主說：“答應我...永遠...永遠...不要放棄治療”時，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。
15、天上掉餡餅
剛剛買了一個餡餅，我就拿了回家站在陽臺上吃，剛咬了一口，就聽到樓下有一男的跟一女孩表白!
他說：求求你了，做我女朋友好嗎?
女的喊到：別做夢了!我能跟你?你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧!
我想都沒想，半拉韭菜雞蛋餡餅朝那女的腦袋撇下去，烀她一臉…然后心里默念：加油吧小伙子!只能幫你這么多了!
16、 老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
17、 電影大亨決心制作一部有史以來規模最偉大的巨片�！拔乙獎佑们八匆姷年嚾輥硌菽菓馉巿雒�。”他揚言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員�！�
“好極了！”導演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那么多錢給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈。” 邊遠的山區，母親領著女兒見到一個騎自行車的人，女兒感到奇怪，前后兩個輪子，人怎么掉不下來呢。母親很有把握的告訴女兒說：你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實，所以掉不下來。女兒不解的問：插在腚里一定很疼。母親說：當然啦，你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎？女兒說：奧---，原來是這樣。
18、 星星的手機收到一條奇怪的短消息，叫他用標準的普通話大聲的讀出來，星星自覺普通話說得不錯，就大聲地念了出來：岸是綠，岸是綠，岸是春綠。
這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂壞了：誰家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？
19、 有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什么，畫家說：“用功才有成績。”
可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，于是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎么沒有頭呢。”
20、 齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。
21、 米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
22、 一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當然！你看。不都活著么？哥們說：你也活著，但你新鮮么？
23、 鞋店老板為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老板的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老板大叫：糟糕！保險絲又斷了！
24、 有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水滲了進來。
第一個書生說：我們把船扣過去，把水倒了。
第二個書生說：我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。
第三個書生說：別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎么水往上漏？
25、 大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊。
大明：小強，你在那里做什么？
小強：我在釣魚。
大明：用鏡子釣？
小強：不錯，這是一種新的釣魚法，我就要發大財了。
大明：你能把這個方法告訴我嗎？
小強：能，你給我一百元我就告訴你。
大明乖乖付錢。
小強：好，方法是這樣的，你把鏡子對著水面，一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
大明：胡說八道，這樣怎么可能釣到魚，你釣到幾條了？
小強：今天你是第五條。
......
26、 浴室半掩著門。
男客過去說道：喂，今晚還要再來嗎？
浴室男主人說：你在胡說些什么？
客人道：喔，對不起，我還以為是太太勒��！
27、 長城是中國農牧業的天然分界線，我們老祖宗很明智的，長城以北的地是不能耕種的，只能放牧，風吹草低見牛羊，現在呢，風不吹都能看見黃鼠狼。
騎兵打步兵，那不跟德國隊踢中國隊似的吧，我想進幾個球就進幾個球。北京奧運會我給你留點臉，我5分鐘進一個，我不給你留臉半分鐘就進一個，180比0。
登州就是山東蓬萊，韓國人跟我們套磁的時候，就說中韓兩國隔著淺淺的一道海，天氣晴朗的時候，我們能夠聽到山東半島的雞叫聲，也不知道什么雞，叫那么大聲。
有人說中國人輕家國而重鄉土，勇于私斗，怯于公戰。打架勇敢著呢，你看我媳婦一眼我跟你沒完。外敵入侵就膽小，異形打過來了，我躲著。
......
28、 王小丫：那這個吸塵器要送給我們場外的觀眾朋友，來，你來選擇一位
選手：開始
選手：停！
王小丫：山東的1387706的這位朋友，我們現在要連線他送給他禮物
山東某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山東某男：你好
王小丫：你好，請問您是在哪里�。�
山東某男：��？你哪里��？
王小丫：我是北京的，我是…
山東某男：我山東啊
王小丫：啊？
山東某男：我山東啊
王小丫：噢，山東啊，你好你好，這位觀眾貴姓�。�
山東某男：啊
王小丫：你貴姓��？
......
29、女兒與兒子的區別
問：女兒是小棉襖，那兒子是什么?
答：兒子應該是皮夾克，冷的時侯擋不住嚴寒，暖和的時侯穿著又熱，價格死貴，扔了又可惜，只能穿著裝一裝門面，逢人就吹我有皮夾克!
30、 網吧里有個人抽著煙和人視頻，一會網管來了，說：“同學，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說好。
然后把攝像頭調整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西啊.....”
31、 一小販街邊賣棗，遭城管驅趕，遂換至一偏僻小路繼續擺攤。
路過一老人，對小販說“棗不錯，來三斤。當年我還做八路的時候，就推著這么一車棗在敵占區邊賣邊刺探敵情，轉眼六十年過去了�！�
小販不解的問，“大爺，那時候鬼子咋沒趕你呢？”
老人怒道“賣個棗有啥趕的，鬼子再渾蛋也不至于啊”
32、中國留學生在國外的高速公路出車禍了，連人帶車翻下懸崖，交警趕到后向下喊話:how are you？留學生答:i’m fine，thank you。然后交警走了，留學生就死了. --------
33、一群偉大的科學家死后在天堂里玩藏貓貓，輪到愛因斯坦抓人，他數到100睜開眼睛，看到所有人都藏起來了，只有牛頓還站在那里。
愛因斯坦走過去說：“牛 頓，我抓住你了�！�
牛頓：“不，你沒有抓到牛頓�！�
愛因斯坦：“你不是牛頓你是誰？”
牛頓：“你看我腳下是什么？”
愛因斯坦低頭看到牛頓 站在一塊長寬都是一米的正方形的地板磚上，不解。
牛頓：“我腳下這是一平方米的方塊，我站在上面就是牛頓/平方米，所以你抓住的不是牛頓，你抓住的是 帕斯卡�！�
34、 夏天到了，教大家一個生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實呢，不妨在洗的時候吃點頭痛藥，頭就沒那么疼了。
35、 村里一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了......
36、 有一個人撿到一個神燈，神燈里的精靈告訴他可以許一個愿望。
他說：我想要一個三明治。
精靈說：你的愿望太小了，應該許更大的。
那么，這個人很高興地說，我要三個特大的三明治。
37、螞蟻穿過沙漠，為什么只留下一條線？
因為它騎自行車
螞蟻穿過沙漠為什么留下兩道線？
因為他推車回來的
駱駝穿過沙漠，為什么也留下一條直線？
因為螞蟻騎自行車載著它
一只豬走啊走啊走到了英國，變成了什么？
pig
38、 有一個人生就飛毛腿，跑得特別快，而且經常以此在人前夸耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊�？吹劫\人背影時，他高喊道：別跑了，你說什么也跑不過我！沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去。
半路上有人問他跑得這樣急干什么，他說追賊。又問他，賊往哪里跑了，他得意地說：我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！
39、 一個失主向克里警官報案：“警官，我丟了一把小提琴。我是個音樂愛好者，我每晚都要拉兩個小時。請你們務必幫我找到！”
“好的，先生。”克里警官回答。等失主走后，他將案件交給一個警員，說：“根據我的經驗，你最好先去查查他的鄰居�！�
那個警員疑惑地問：“為什么呢？”
克里笑了笑說：“如果你的鄰居每天制造兩個小時的噪音，你也會想偷走的他的琴的。”
40、 新婚的小伙子問牧師：“在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！”
牧師不慌不忙地回答，“我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭�！�
41、 米勒右臂裝上了假肢，一開始還有點別扭，但不久也就習慣了。
一次，他去參加一場舞會，跳舞時那只假手順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開，說：“別亂來�！�
米勒趕緊解釋說：“對不起，這只手臂是人造的，有時不聽使喚。”
舞伴忍不住笑了起來：“我聽過不少借口，不過這個是最好的�！�
42、神九終于上天了!在一片歡樂的人群中，記者采訪了某市民：”你覺得神舟九號的發射成功說明了什么?” 市民：”說明了我國解決貪腐問題、教育問題、住房問題、醫療問題、食品安全問題比登天還難!”
43、 一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？
牧師靜待回音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請教：依您看，我這個駝背怎么樣？
牧師不假思索地告訴他：那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線或造形方面，都堪稱是上帝最完美的杰作 。
44、 知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天，你隨我在風里跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。
那時，我叫呂洞賓。
45、 約翰因為與女朋友鬧不和去看心理醫生，醫生問了他許多問題，也沒有找到癥結所在。最后，醫生問道：“在親吻時，你看到過你女朋友的臉嗎？”
約翰說：“看到過一次�！�
醫生問：“情況怎么樣？”
約翰想了想，說：“她看起來很憤怒。”
這時，醫生感到自己找到答案，說：“很有意思，這正是問題癥結所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。對了，那么你是在什么情況下看到她憤怒的臉的呢？”
......
46、 瑪麗在午餐時點了一份煎雞蛋。她對女招待說：“蛋白要全熟，但是蛋黃要全生，還必須能流動。不要用太多的油去煎，加一點胡椒，少放點鹽。特別注意的是，一定要鄉下快活的母雞生的新鮮蛋�！�
女招待非常溫和地說，“請問，那母雞的名字叫珍妮，是不是合您的心意？”卡爾的公司新來一位主管，主管上任第一天，就主動和卡爾打招呼。
同事覺得很奇怪，就問卡爾：“你認識我們的主管嗎？”
卡爾苦笑一下，說：“認識，他可以說是我的親戚�！�
同事問：“你們是什么親戚？”
卡爾皺了皺眉，沉默片刻，說：“很奇怪的親戚，他和我的前妻結婚了�！�
47、 一個穿著時髦的大學生，走進一家收費昂貴的法國餐廳，將一張10美元的鈔票塞給侍者。
“您要預定哪一張桌子？”滿臉笑容的侍者問道。
“一張也不要。”大學生答道，“但是今晚當我帶著女朋友來這里的時候，我想請你告訴我們，所有桌子都讓人訂完了�！�
48、 有個山里人到了水鄉，在一棵大樹下閑坐，見地上有個菱角，抬起來吃了，覺得味道很甜。他便爬上大樹，一枝一枝地找。找了半天，一個也找不著。他十分奇怪，說：這么大裸樹，難道就只生這么一個。
49、 一個瞎子和一個瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路 ，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬回應道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。
50、 有個人，干什么事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽號，叫差不多。天長日久，差不多將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
差不多患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：附近沒有替人看病的醫生，只有一位替�？床〉尼t生。差不多說：人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。
51、和朋友一起逛街，忽然看到一個老人摔倒在地上，我二話不說就要上去扶他朋友一把拉住我的手說：“你家里可不富裕啊”
我掙脫了他的手，沒想到又被他拉�。骸袄掀藕⒆舆�在等你吃飯呢？”
我一腳踹在他身上，狠狠說道：“那是我爹!”
52、在地鐵里，有一名中年男子拄著雙拐，左腿打著石膏。
手持裝有少許硬幣的搪瓷碗伸到我的面前輕輕顛動著。
我慢慢地抬起頭，深深地看他一眼，說：“大哥，你的腿得傷成什么樣啊，都兩年多了，沒有一點好轉�！�
他默默地轉身，走向下一節車廂!
53、很久不聯系的老同學找我借10萬塊錢，我覺得特別感動，我換了八次手機號他都能找到我。
54、和國外朋友閑聊，她問我中國制造的什么質量最好。
我說：地鐵和公交!
她：為什么？能裝多少人？
我深吸口煙，說：有多少就能裝多少!
55、雙十一過后，每一個來送快遞小哥，都像是一個皇帝。辦公室的每個人都渴望著被臨幸，
當他叫到誰的名字時，那人有如即將光宗耀祖般，雄赳赳氣昂昂的去拿快遞;其他人唉聲嘆氣，繼續等待著期盼著……
56、“經過反復的用力擠壓，肉質的彈性被發揮到了極致，顯得特別緊實……”
“喲，看紀錄片呢，這是《舌尖上的中國》？”
“不，這是《高峰期的地鐵》……”
57、當前社會中的有些人
大聲說的不信，小聲說就信了;
當面說的不信，背后說就信了;
自己說的不信，讓人代說就信了;
說正經話的不信，夾帶點臟字就信了;
開會說的不信，會后透露點小道消息就信了;
58、許諾通常分為兩種：一種如清茶，倒一杯是一杯;一種是啤酒，剛倒半杯，泡沫就開始翻騰。
59、“嗚嗚嗚我的諾基亞碎了!”
“別逗了，怎么可能？”
“我不小心把他放在作業下面了!”
60、第一次坐飛機，坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。
我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來，卻發現有種力量束縛著我。
我不服輸的和它抗衡，還是沒能站起來。。
低頭一看。我解開的不是安全帶，是褲腰帶。
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