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讓人笑破肚皮的50個笑話
有一天小強問他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸說:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢?”下面是小編整理的讓人笑破肚皮的50個笑話。歡迎分享!
1、母蛤蟆為躲避一追求她的公蛤蟆而躲進狗洞里,公蛤蟆耐心的守在洞口,不一會從狗洞鉆出一只耗子,公蛤蟆傷心的說:難怪你不愛我了,原來狗給你買貂皮了。
2、小美:我昨天看了場演唱會。
小王:是嗎,那不錯啊。是誰的演唱會。
小美:杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小王:杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小美:我在電視上看的
小王:…………
3、今天上生物課,老師問“大家知道不知道,人體缺鐵會怎樣?”
“貧血!
老師很高興:“看來大家都有提前預習,那么為什么會貧血呢?”
“缺鐵。”
4、上學那會比較愛美,上課沒事就拿鏡子出來照照,直到有一天化學老師悄悄走到我身后對我說:“動物世界有那么好看嗎?你每天重播那么多遍不煩么?”
我......
5、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回來上早讀遲到了,他問我你昨晚干什么了?
我說在宿舍睡覺了。
他來了句:你騙狗呢?
我只好默默的低下頭,答了聲:‘嗯’。
6、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬,到了第3層,兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說:“要是我,我寧愿吹小號!
7、兒子:“媽,什么叫唯唯諾諾的人?”
媽媽:“就是那些從不發表自己的意見,嘴里常說‘對,對,對’的人。孩子他爸,我說得對嗎?”
爸爸:“對,對,對!
8、約翰從外面回來,手里拿著一張大面額鈔票,對媽媽說:“這是我在外面撿的!”
母親不相信,問:“果真是撿來的嗎?”
“是真的!奔s翰回答,“我還看見那人在找呢?”
9、女兒:媽,我給你買個吸塵器吧,就不用你彎腰掃地了。
老媽:不要,浪費錢。
女兒:那我給你買個洗碗機啊,能省不少事呢。
老媽:不要,浪費錢。
女兒:那你想要什么。
老媽:什么都不要,這些活你爸都能干。
10、家里臺燈壞了,爺爺修了一下午愣是沒修好,奶奶說:“要不你先吃飯,我看看修啥樣了。”
一會我奶奶滿臉黑線的出來了,說是燈泡壞了。
媽媽換了個燈泡,仍然沒有亮,爸爸跑到物業,原來停電了。
11、靦腆的小伙子初次同姑娘約會,可怎么也找不著話題。終于,他開始同姑娘交談了:
“您的母親生活得怎么樣?”
“謝謝!她很好!
“父親呢?”
“也挺好!
“兄弟和姐妹呢?”
“謝謝!他們都生活得不錯。”
小伙子又無話了。這時姑娘提醒他說:“我還有爺爺奶奶呢!您怎么不問了?”
12、“我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙,唯恐被父母親發現,”
一位已有四歲兒子的父親說:“如今為了不讓兒子們看了跟著學,我還得偷偷摸摸地抽煙!
13、朋友生了孩子,取名”何苗”。寶寶爸姓何,寶寶媽姓田。元芳,此事你怎么看?
14、媽媽疼子心切,在送兒子上小學的第一天就向老師要求,就是做錯了事,也不能懲罰兒子。
老師警告她,這樣對小孩子沒幫助,只會寵壞了他。她想了一會兒后,說:“好吧,如果他做錯了什么事,就懲罰他鄰座的孩子嚇嚇他好了!
15、丈夫說:“孩子不聽活,是該打,可你不應該老是擰他的耳朵!
“那擰哪兒?”妻子問。
“擰屁股,那是塊死肉。”
“可屁股聽得進去話嗎?”
16、女兒:“爸爸,我們為什么要撿飲料瓶?”
爸爸:“飲料瓶埋在土里幾百年都不化,我們撿飲料瓶是為了保護地球環境!
女兒:“爸爸,我們為什么要撿廢紙?”
爸爸:“紙張是用樹木做成的,我們撿廢紙是為了保護地球資源!
女兒:“爸爸我餓了。”
爸爸:“好,等我把這些飲料瓶和廢紙賣了,就有錢給你買包子了!
17、媽媽看到女兒買了一條漂亮的新裙子,好奇地借來試穿一下,結果裙子太瘦,費了半天勁才扣上。
女兒有些心疼,埋怨說:“媽,我的裙子都被你撐大了!
媽媽毫不示弱地反擊:“你當年還撐大了我的肚子呢!”
18、今天坐電梯下班,到某層見一孕婦很忐忑地把腳放進來。
一看沒超載,她長噓一口氣:“要是這次再超載,媽媽就把你生出來!”
19、爸爸和媽媽在聊關于自動化的問題。
爸爸:“現在,我們家洗衣服實現了自動化,自動洗衣機解放了你!
媽媽:“我買了自動剃須刀給你,你再也不用親自動手刮胡須了!
兒子:“我寫作業特累,手指都陷進去了。什么時候也讓我寫作業自動化?”
媽媽:“明天我去買一根自動鉛筆給你!
20、老爸問我:“你這么大了怎么還光棍呢?你到底想找啥樣的?”
我:“能聊的來的就好啊!
老爸思考了一會,鄭重其事地說:“其實,以我結婚這么多年的經驗來看,還是覺得找個啞巴最好!
21、老師問一同學怎么減少白色污染?
同學答:把飯盒做成藍色
22、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’。
23、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!”
24、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎?
中國人∶沒有!
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁?
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎!也就是說它不是木頭做的。
25、某曰國戰如火如荼,公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問:情況怎樣?
團員弓箭手報告說:報告團長!前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。
團長聽完便問:既然發現敵國的弓箭手,為什么不把他干掉?
團員弓箭手說:報告團長!不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?
26、眾士兵:“渴……渴……”
曹操:“大家再堅持一會!我曾經到過這個地方,記得附近有一座梅林,再走一會可能就到了“眾士兵:“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁:“主公!探險隊找到了大量的水源!”
曹操:“哈哈哈哈,大家聽到了嗎?終于有水喝啦”
眾士兵:“不去……一定要找到梅子……”
27、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢?
因為……
因為他們都不熟!哈哈
28、小蛇很慌張地問大蛇哥哥:“哥哥,我們有沒有毒?”大蛇說:“你問這干嗎?”
小蛇說:“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。”
29、龜兔賽跑,兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢,對他說:你上來,我背你吧。
然后,蝸牛就上來了。
過了一會,烏龜又看到一只螞蟻。對他說:你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后,看到上面的蝸牛,對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說:“你抓緊點,這烏龜好快”
30、壞消息:一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息:他帶了降落傘
壞消息:降落傘是壞的
好消息:下面有個干草堆
壞消息:干草堆上有一桿大糞叉
好消息:他沒落到大糞叉上
壞消息:他也沒落到干草堆上
31、一個男人在婦產科病房樓道里踱來踱去已經兩個小時了。
最后,一個護士滿臉笑容地走到他跟前!跋壬,你太太生了一個女孩!
“太好了! ”
“您喜歡女孩?”
“是的!這祥,她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了。”
32、老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄,他問我:“你知道有學問的人叫豬蹄是什么?”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解,老公一本正經的說:“《詩經》上的豬蹄子,叫柔荑!
33、男孩向他母親哭訴:“我們班上所有同學都嘲笑我頭大,說我是大頭鬼!
母親安慰他:“不要聽他們胡說,你的頭其實很好看。好了,不要哭了,去給我買五公斤大米回來吧!
男孩:“購物袋在哪里?”
母親:“要什么購物袋,就用你的帽子好了!
34、老師拿著卷子,問一個學生:“這道幾何題你沒有證明,怎么得出這個角是直角的呢?”
學生:“我用量角器量過了!
35、數學期末考試成績單發下來之后,小A問小B:“你得了多少分?”
B說:“唉,25分!
小A說:“你可真不幸,回家肯定要挨打了吧?”
小B說:“你得了多少分?”
小A說:“10分!
小B說:“噢,原來你比我更不幸!
小A搖搖頭說:“不,我比你幸運,我想得70分,就在‘1’上加一橫,想得100分,就在‘0’后加個0,而你卻不能!
36、男:那我們干脆回家好了。
女:看你。
男:坐公車吧!我送你。
女:公車又臟又擠,還是算了。
男:那打計程車。
女:這么近的路不劃算。
男:那走路好了,散散步。
女:空著肚子散哪門子步去?
男:那你到底想怎么樣啊?
女:看你。
男:那就先吃飯。
女:隨便。
男:吃什么?
女:都行
37、小孩哭著來找媽媽。
媽媽:“怎么了?孩子!
孩子:“爸爸不小心,磚頭砸到他手指頭了!
媽媽:“那你哭什么?”
孩子:“因為我剛才笑了!
38、老王:你給我介紹的姑娘,有一只眼睛是瞎的!
媒婆:對!
老王:你騙我,你當初為什么沒告訴我!
媒婆:我怎么沒告訴你了!當時我說,那個姑娘一眼就看中你了?
39、某天有只兔子跳進商店:老板,你們有沒有賣紅蘿卜?
老板:沒有!
次日,兔子又跳進來問:老板,你們有沒有賣紅蘿卜?
老板:沒有!
第三日,兔子又跳進來問:老板,你們有沒有賣紅蘿卜?
老板:沒有!你再進來問我就剪掉你的耳朵!
第四日,兔子又跳進來問:老板,你們有沒有賣剪刀?
老板:沒有!
兔子:那你們有沒有賣紅蘿卜?
40、一個富家之子去考試,父親事先考了他一下,成績很好,滿以為一定能錄取了,不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理?h官調來卷查看,只見上面淡淡一層灰霧,卻看不到有什么字。
父親一回家便責罵道:“你的考卷怎么寫得叫人看也看不清?”
兒子哭道:“考場上沒人替我磨墨,我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。”
41、大象病了,蚊子聞訊趕來趴在大象身上親了一口,正欲離開時被大象叫住問道:"你這是什么,是為我看病嗎?"
蚊子說:"是的,我先給你抽血化驗,明天找我拿結果。"說完哼著小曲飛走了。
42、動物足球賽:烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解:她有失公正嗎?
眾球員齊答:她一抬腳掌,我們就以為她要舉紅牌呢!?"
43、"救火!救火!"電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
"在哪里?"消防隊的接線員問。
"在我家!"
"我是說失火的地點在哪里?"
"在廚房!"
"我知道,可是我們該怎樣去你家嘛?"
"你們不是有救火車嗎?!"
44、每當快考試的時候,總想起張無忌和張三豐的經典對白:"無忌,我教你的還記得多少?"
"回太師傅,我只記得一大半。"
"那,現在呢?"
"已經剩下一小半了。"
"那,現在呢?"
"我已經把所有的全忘記了!"
"好,你可以上了。"
45、螞蟻在岸邊叫大象上來一趟,大象上來后,螞蟻又叫他回去。
大象很迷惑,問螞蟻怎么回事。螞蟻說:"我丟了一條短褲,看看是不是你偷的,現在好了,不是你偷的。"
聽到這句話的大象,當場暈血!
46、朋友開一飯店,最大的特色是:服務員態度惡劣。
勸朋友:"得管管了。"
朋友:"不敢管,說句重話就都不干了。小蜜好找,服務員難招!"
47、一哥們還沒女朋友,我們問他要什么條件的,哥們說:"這女孩得屬豬。"
我問他為什么,哥們說:"我屬猴,如果找個屬豬的女孩,就像豬八戒和孫悟空,她肯定怕我。"
48、老師發現一個學生家長的教育方式有問題,總教那些很難學的東西。
于是就找學生家長談話,道:"教育孩子,首先要從頭開始。"
家長:"原先也從頭開始,誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明,還是從屁股入手好些。"
49、一西北狼到處覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把你扔出去喂狼!
孩子哭了一夜,狼在門口外癡癡等到天亮,長嘆一聲:騙子,女人都是騙子!
50、一富人買了一豪宅,他在墻上寫著"禁止涂畫"。
一人路過,在墻上寫下"誰叫你先畫"。
富人很生氣,又寫道"這墻只許我畫"。
那人寫"你畫我也畫"。
富人急了,寫"不許再畫"。
那人終于寫下"不畫就不畫"。
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