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經典諷刺的爆笑笑話（精選290個）
文字像精靈，只要你用好它，它就會產生讓你意想不到的效果。只要你能準確靈活的用好它，它就會讓你的語言煥發出活力和光彩。下面，小編為大家分享諷刺的爆笑笑話，希望對大家有所幫助！
1、科長坐在辦公室里，蹺著二郎腿，抽著煙圈兒。忽然來了一個人。為了表示自己沒有閑著，他馬上拿起桌上的電話筒，大聲說：“同志啊，我沒有空，這點小事，你們獨立思考自行解決吧。如果實在不能解決再來找我！”
科長放下電話問來人：“有什么事？”
來人彬彬有禮地說：“我是電信局派來的修理工，據報告，這部電話機已壞了兩天了。”
2、某領導下鄉視察工作，村長殺羊款待。席間領導關心地問：“集體少了一只羊，你們怎么走賬？”
村長答道：“這好辦，按照慣例，就報個讓狼吃了�！�
3、某公司老總做完工作報告，批評秘書說：“寫這么長的稿子，我看見會場上的人都聽得不耐煩了！”
秘書誠惶誠恐：“報告本來不長，我我不小心把復印的三份裝訂到一起了�！�
4、一次，一個作家向嗇吝的鄰居借閱一本書，鄰居說：“可以，可以。但在個規則：從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀�！�
一星期后，這位鄰居向作家借用割草機，作家笑著說：“可以，可以。但在個規則：從我家里借去的割草機只能在我的草地上使用�！�
5、編輯：先生，你的這篇文章寫的太松散了。
作者：按散文發？我同意。
編輯：但寫得太雜亂了。
作者：那就按雜文發吧。
編輯：作品顯得太幼稚。
作者：那就按童話發吧。
編輯：說實在的沒有一點新意。
作者：是嗎，那就按古文發吧。
6、火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
7、有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：“呱！”從此他就變成小黃瓜了！
8、我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
9、大灰狼說：“我要吃了你！”你們猜，怎么了？結果大灰狼就把小羊吃了。
10、兩只番茄過馬路，一輛汽車飛馳而過，其中一只閃避不及被壓扁，另一個番茄指著被壓扁的番茄大笑道：哇哈哈哈，番茄醬…
11、一只公鹿，它走著走著，越走越快，最后它變成了高速公路（鹿）！
12、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢？
13、過年回家和朋友們坐在一起聊天，他們一開口都是聊幾十萬的收入，上千萬甚至上億的身價，我都插不上嘴。我默默的走到彩-票店花兩塊錢買了一注雙色球，然后走回去。我手里攥著五百萬，現在終于有底氣了，看誰吹得過誰！
14、剛才看到了一個好帥的男孩子，我們就這么默默注視著對方，時間仿佛都靜止了……直到我酸痛的放下了拿著鏡子的手臂。
15、在幼兒園門口，看到一個老師，牽著一個小女孩兒，從學校出來，跟一個女士打招呼，而那個女士，一邊回應，一邊不斷的翻包，找著什么……小蘿莉松開老師的手，跟那女士說，麻麻，你是不是又把接送卡，忘家里了？你說你那么大的人了，怎么就不讓人省心呢！然后回頭跟她老師說，朱老師，我媽又忘了帶卡，明天拿給你好嗎？實在不行，我把我媽壓這，我回去取……
16、記得夏天的時候，去同事家做客，午睡時，同事問需要拿毯子之類蓋一下不？我說：我只需蓋肚臍眼就好！同事立馬從眼鏡盒拿出一塊眼鏡布給我。
17、昨晚居然把老公氣哭了！原因是我嫌他嗦，他一怒之下爆發洪荒之力把手機甩到車前玻璃上裂紋了，心疼錢呢！還發表說說“這個世界只有回不去的，沒有過不去的”我也是醉了！
18、感冒了去醫院掛水，隔壁床來了一位年輕的媽媽，帶個八九歲的男孩，兩個人貌似都感冒了。一會護士過來，給兒子扎好針，向那位媽媽走過去，媽媽嚇的一邊往后退，一邊大喊：兒子，我怕，我不打針行不行？小男孩一臉無奈的說：不行，感冒了就得打針！媽媽乖，閉上眼睛，一下就好了…一點都不疼……
19、吃飯時，爺爺找了半天盛飯用的勺子，奶奶告訴他在哪，他還是找不到。奶奶無奈的說爺爺:“你的眼是用來干什么的？！”爺爺笑著回答:“用來看你的。”我在一旁聽的一愣一愣的！
20、門口有人結婚，奶奶去看新娘子了，我問她漂亮不，奶奶說：“不是很漂亮，臉太尖了，要是能和你一樣大餅臉就好了”。這肯定是在夸我吧！
21、什么叫心機婊？就是一幫同事約唱歌，我說五音不全不去，結果辦公室另外兩說，我們也不會，去玩玩有個伴兒。結果現在一個青藏高原，一個唱為了誰，我在玩手機。
22、本人公司技師一枚，從業十余年，前兩個月新收一女徒弟，活潑型，今天好奇地問我：師傅你干了這么多年，你一共有過多了徒弟？我想都沒想：兩個。她居然問:第一個是誰？我說：孫悟空！她的眼神充滿了殺氣，追著我打了半天！
23、那日微信上，我對一陌生MM發消息：“美女，出來玩不？”“有��！ ”“那算了，祝早日康復！”
24、兒子這兩天看上了戰爭片，今天剛回到家，兒子居然給我來了一句：站住，你是哪個部分的。我說了一句：我是你老子！兒子說：狗漢奸，不要和我拉關系！
25、青年去拜見禪師問：“有沒有不用勞動就能發財的訣竅呢？”禪師把青年帶到豬圈旁，青年恍然大悟說：“你的意思是要我把這些豬偷出去賣掉，就有錢了是嗎？”禪師說：“我是說你是豬腦子，有這種好事，我還會告訴你呀？”
26、每天看著你在鏡子前發呆，偶爾流淚，甚至咆哮，想要安慰你過去，孩子，即使你是丑陋的血肉之軀的爸爸媽媽！更重要的是，豬不容易養！
27、姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著醉漢沒法發火，就給自己抹了口紅，在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的幾天，姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了。
28、調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
29、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧�！边@貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣！”
30、圣誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“為何躺在馬路中間?”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那么多試試看! ”
31、雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！這就是我和雖然的區別！
32、我已經不是那個花500塊錢也要考慮很久的小女孩了，我現在五毛錢都要深思熟慮！
33、飯館鄰桌，一小學生興奮地跟他媽說學校給發了個獎，他媽問班里幾個人得獎，男孩說二十幾個，他媽說那一多半都有獎你高興個屁，男孩頓時有種詫異的失落，想了半天，說誰誰都沒得。多熟悉的場景，從今天起，他開始失去用理念構建生活的能力，此后喜悅要因比別人好而建立，愁苦則要以別人比自己差來緩解。
34、下班和領導喝酒，領導：“再怎樣我也不能和下屬做兄弟，不然很多事情不好處理�！币煌陆硬纾骸澳强梢宰鰬偃��！�
35、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎？”？小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎？”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎？”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜�！�
36、今天單位來了新同事，出于新人的禮貌向我打招呼，“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬�！� 臥-槽！這不是挑戰我呢么？我說，“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白。
37、昨天釣了一天，釣了一個小東東。感覺沒面子，在菜市場買了兩條魚回家，家人吃得樂呵呵的贊不絕口說，野生的魚確實比買的好吃！
38、我家狗一定以為每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人......
39、我小時候以為，早睡早起身體好，是一句口號。長大后才明白，是三個愿望......
40、事情出了問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人。
41、我朋友和同事打麻將，其中有一個女同事出牌特別慢，我朋友對其一頓嘲諷，然后那女同事很無辜的問了一句：“你們是怎么把六餅和七餅數的那么快的?”
42、一組水分子列著整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當冰的。
43、俗話說，百善孝為先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。
44、調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
45、一紙訴狀把醫院告上法庭：說好截大腿的，我小腿呢?
46、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…
47、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！
48、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
49、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
50、哥不是電視機，不要老是盯著哥看。
51、你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
52、“親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你�！�
53、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。
54、都說女人如水，所以我學會了游泳。
55、只是因為在人群中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
56、完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。
57、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
58、作為失敗的典型，你實在是太成功了！
59、送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！
60、不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
61、我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
62、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……
63、如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
64、甲：哇…好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…
65、沒人牽手，我就揣兜。
66、怪我太年輕，是人是狗沒看清。
67、不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實。
68、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
69、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
70、我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
71、滾了就別回來，老子不是收破爛的。
72、不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。
73、我們做的最有默契的一件事情是，我不聯系你，你也不聯系我……
74、想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！
75、我祝你孤獨，并且長命百歲。
76、有這樣一個人，你給他發短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發短信煩你。
77、宅若久時天然呆，呆到深處自然萌；萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續宅。
78、司馬光在缸下點了一堆火，笑著說：將水煮干后小朋友就不會淹死了。
79、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。
80、一男借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。
81、看到人質睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調后了2小時。
82、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”“可能是狐臭味被人家聞到了！”
83、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”“耳光太響沒聽清�！�
84、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發生了什么事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什么事？” “你跑得太慢了�！蹦贻p人丟下我，自顧自往前跑去......
85、你學，或者不學習，考試就在那里，不早不晚；你背，或者不背題，范圍就在那里，不增不減；你愿，或者不愿意，分數就在那里，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋里；默然 復習；寂靜 背題…
86、“因為高考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的樂隊、去心動的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀�！薄粋�英國本科生這樣對一名中國高中生說。
87、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，后來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
88、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎么拉我上去？” 豬說：“不然怎么做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子��！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了......
89、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
90、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
91、那天在家發呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙…上帝覺得我是豬???
92、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了?”
93、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定自殺。于是我雇了個殺手。
94、吃貨簡直就跟火車似的！狂吃狂吃狂吃狂吃��！
95、公元1687年7月5日，牛頓發表《自然哲學的數學原理》，提出萬有引力定律，即“質量大的物體吸引力也大”，這個定律后來被胖子推翻了。
96、去二手市場買自行車，結果老板說沒現貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我幫你開鎖。
97、一口吃的監考老師，發現一個學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！”話剛說完，有5名學生站了起來。
98、覺得有人喜歡你，可能是錯覺，感覺有人討厭你，十有八九是真的。
99、如果覺得沒有朋友，就去找喜歡的人表白，對方會提出和你做朋友的。
100、如果你的男朋友對你百依百順，從不沾花惹草，可能是因為他錢不夠。
101、我討厭物質的女生，但如果是你，我討厭沒錢的自己。
102、學什么能讓女生眼前一亮？學電焊，不僅眼前一亮，還可以亮瞎。
103、用錢當然買不到快樂，但是只要你有錢，別人想辦法讓你快樂。
104、女朋友生氣的時候，你一定要好好哄她，買好吃的給她吃。等她吃飽了，才有力氣打你。
105、為什么有的男生撩著撩著，突然就不理你了？因為他們是大面積撒網，選擇性捕撈，而你被放生了。
106、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。
107、今天開會的時候，老板突然深吸一口氣，好嚴肅的說：我是一個菠蘿。大家都愣住了，開始思索自己是什么水果，接著，他說：希望你們能是我的千里馬......整個會場的同事都快憋出內傷了。
108、每個師傅心里都有一個007的夢！打車的時候，上車跟司機說：跟著前面那輛車。師傅興奮的說：好嘞，你們是執行任務嗎？我們不能貼得太近會被發現。離太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去聚餐。
109、一哥們在夜市擺地攤賣貨。一次他有事，叫我幫忙看下攤子，一大媽過來看中一雙鞋子，問價，我說：“最低100……”大媽砍價半天85成交，正掏錢呢，二貨哥們回來了，老遠就喊：“大媽，你看上了20拿走……” 我永遠也忘不了大媽那幽怨的眼神！
110、我媽為了讓我多運動，把家里的網停了，拿我身份證到2公里外的網吧給我辦了1000塊的會員。每天晚上吃完飯沒收車鑰匙錢包就催我去玩，1個月瘦了5斤。比健身房效果好多了，果然是親媽。
111、今天超市促銷牛奶，一箱奶50元，還贈一把卡通椅子，一眼就看中了卡通椅子，想把它買回去�？墒羌依镞�有兩箱奶，便問促銷員卡通椅子可否單賣。漂亮妹子一聽后愣了一下，隨后滿臉笑容地答道:“賣，一把椅子50元，贈一箱奶。
112、老媽：“兒子，你肯定知道你老爸藏私房錢，是吧？”兒子不說話。老媽：“只要你說出來，老媽答應你，查到的錢跟你平分�！眱鹤舆�是沒有說話。老媽沒有辦法，只好作罷，出去了。老爸豎起大拇指：“兒子，夠意思！”兒子：“不是夠意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”兒子：“幾個月了，你一共藏五塊錢，我一天零花錢十塊，你說我在乎兩塊五嗎？”老爸……
113、一個同學結婚，捧花落在我懷里了，我挺高興的。去席上就座時，不知道誰把我撞了一下，我迅速抓住了旁邊男同學的衣服才沒跌倒，他連忙舉起雙手后退一步，我忍不住笑了：“嚇到你了？別怕是我！”他說：“就是你我才怕，我看見捧花被你搶到了，我怕你訛我！”我......
114、上一年級的大侄子，今天期末成績出來了，錯了一題沒拿到滿分，他氣呼呼跑來說都是我害的。他說題目是找不同，冬瓜，西瓜，南瓜，黃瓜，哪個不是蔬菜？我說：“肯定西瓜了�！彼f：“你不是涼拌過西瓜皮吃嗎？”我……
115、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說：人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。”
116、大學老師在講臺上講課講得眉飛色舞，突然發現門口一直有個游蕩的身影。老師估計是學生遲到不敢進來，遂去開門，說：“同學，進來吧。”誰知道那人走進教室，緩緩開口：“郝萌萌，你的炸醬面，大份十二塊，這是送的小菜……”
117、醋和醬油打架，引來很多圍觀的人。醋得意洋洋說：哈哈，他們來幫我了！醬油問：你怎么知道？“因為他們都是來打醬油的！”
118、病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了�！薄皼]關系，我還有一把。”
119、法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
120、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑的說：我要是你，長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活的好好的呢？豬聽了覺的很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了？
121、公豬馬上被殺，只聽對主人苦苦哀求：殺我不要緊，只是求你們不要讓我老婆看到，不要讓她難過，不要打擾她，就讓它在那里玩她的手機吧。
122、生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了。
123、夏天夜晚，你輕盈地鉆進我的蚊帳，撫摸我的臂膀，親吻我的臉龐，我被你撩撥的全身癢癢。將燈拉亮，拉住你兩條長腿，該死的蚊子！我讓你去見閻王！
124、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”
125、有兩句話一直很想對你說，今天終于提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真！
126、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我？我一出是布，他總是剪刀。
127、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好。躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎么看？”
128、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！
129、一精神病躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他為啥。神經病：傻瓜，A面唱完當然要唱B面。
130、一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的！
131、狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什么禮物�。⊥米樱簛砜纯茨�，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
132、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
133、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了�！�
134、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是�！�
135、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
136、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！
137、網民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？“裝著的呀�！崩习寤卮�，“自己找找看�！薄罢也坏��！本W民東張西望了一會說�！澳蔷拖螺d一個吧�！�
138、顧客：自打我用了從你們這里買的生發水后，我的頭發怎么全掉了？售貨員：一點不錯，先生。要想長出新頭發，就必須先給它騰地方。
139、愿幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫。
140、你是我的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
141、在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了檫完了沒水；拉完了檫完了有水沒沖下去；拉完了檫完了有水也沖下去了可是又飄上來了。
142、能和我聊聊嗎？心情不好，剛剛和朋友吵架了，知道嗎？我和她們吵得很兇，因為她們有的說你象猴，有的說你象猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
143、狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
144、一人騎自行車，撞在行人身上。行人：“你鈴也不會按嗎？”騎自行車的人說：“對不住，鈴會按，只是不太會騎自行車�！�
145、一農民父親在兒子信中看到“網蟲”一詞，感覺新鮮，立即回信：“你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網蟲回家，活的不行，死的也可。”
146、張三和李四都是門衛，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
147、今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板說：“肉包子好吃�！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的�！�
148、突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
149、世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
150、在擁擠的公車上一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的說：“孩子不是我的！”
151、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
152、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
153、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
154、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么?”老公：“我怎能不管?以后我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎?”
155、農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸！男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話！”
156、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的�！�
157、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
158、動物猜謎。烏龜的屁股：規定。烏龜倒立：上面有規定。烏龜翻筋斗：一個又一個規定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規定。
159、老農進城搭車。司機：大爺，你把安全帶系上吧。老人看旁邊帶子笑道：捆綁就不必了，我雖是莊稼人，還懂得坐車掏錢的道理。
160、家住農村的司機為討好局長，從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說“這多不好，讓你破費了。”司機說“這不算什么，在我們那里這些玉米都是喂豬”。
161、一老外在街上找飯館。看門口寫著：牛肉面、大排面、便飯。記下后進門對服務員說道：你好，給我來一碗“牛大便”。
162、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：“你想做服裝生意嗎？”小偷不好意思說：“主要看看新款服裝，口袋在哪里？
163、有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？他媽怕傷他自尊，就說你去井里照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭��！
164、小烏龜見一只蝸牛練長跑問：你在干什么，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有只蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了！
165、你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說…我帥！
166、我把你的名字寫在云彩里，被風帶走了；我把你的名字寫在沙灘上，被浪帶走了；我把你的名字寫滿大街小巷，我被警察帶走了。
167、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，我為什么要和同性相戀�。堪职峙牧伺男∑压⒌募�，痛哭說道：因為世上沒有蒲母英�。�
168、無子西瓜研制成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什么呀？都沒下一代了。
169、語文老師：請在“不知”前后各加一字組成成語。同學大聲說：恬不知恥。老師：很好，還有什么呢？這時后排一個聲音傳來：我不知道。
170、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
171、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
172、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~鍋說：都他媽快熟了，還這么貧�。�
173、漫漫人生路，誰不錯幾步，家里要保住，情人還得處：家里有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的，保住二，守住一，發展三四五六七！
174、丈夫：“你一下子給那個乞丐那么多錢干什么？他是假裝瞎子！”妻子：“你沒聽見他對我說‘美麗善良的小姐……’”丈夫：“看來他還真是個瞎子！”
175、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人像啥就叫啥吧？”
176、姐高中時頭發特長的那種，有一次課間一帥哥跟我要一根頭發，我各種嬌羞的忍痛拔了一根給他，尼瑪放學我看見他用我的頭發栓著一只蜻蜓玩……
177、請注意，智力大比拼：選手有大象，你，豬。通過激烈的比賽，得出：象比豬聰明，你比象聰明。最后的名次是：你象豬。掌聲鼓勵！
178、狼病了，兔子帶了胡蘿卜去看他．狼：來就來吧，還帶什么禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
179、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手里拿著刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？
180、醫生：你的X片顯示你肋骨斷裂。病人：那該怎么辦？醫生：沒關系，我已經用PS幫你修好了……
181、啤酒說：喝我的人一般都浪漫！白酒說：喝我的人一般都豪爽！紅酒說：喝我的人一般都有錢！酒精說：沒我，你們都成了水貨！
182、你在戲院里橫躺著占了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
183、餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數”。
184、你知道嗎？世界上有三種最無聊的人：一、坐著發呆的人！二、沒事找事做的人！三、就是現在看手機看短信的人！別懷疑！你以上三個都有這種癥狀！
185、小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
186、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想帶你一起欣賞……不過，我怕別人用異樣的眼光看我們，畢竟晚上帶只蠢豬出門，是很難不引起旁人注意的！
187、售貨員對一個正在抽的顧客說：“先生，我們這里禁止抽煙。”顧客回答：“這可是在你們這里買的香煙�！笔圬泦T：“那又怎么樣，我們這里還賣手紙呢！”
188、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！
189、一個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久的！
190、一架飛機將墜機，人們搶著逃生，最后只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪里，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。
191、推銷員推銷自動刮臉機：只要投一個硬幣進去，把臉伸進機器里，一下就刮好了。顧客問：可人的臉型不一樣啊。推銷員說：第一次確實是這樣的。
192、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯──那你就是紳士！
193、領導訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領導學焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅著臉說：領導可要說話算數哩！
194、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃飯是想，睡覺時想，工作時想，很想對你說。快點還錢�。�！
195、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
196、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。
197、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
198、有一天，小熊到處找自己的書：“我的書在哪呢？”“是啊，我輸在哪了呢？”
199、為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。
200、今天36度好熱我去買了兩根雪糕，你一根我一根，然后我們解暑了，你聽到了嗎，我們結束了。
201、小熊有一株花，但花枯了，小熊很傷心地說：花，不要枯。聽到了嗎？不要哭。
202、我在家四天已經沒洗頭了，原來我是性感油物。
203、今天在燙衣服，可是怎么燙它都會皺，我說不要皺，不要皺，不要走。
204、一只小鴨子想努力和前面的鴨子對齊，但是怎么跑也對不齊，它嘴里念叨著，對不齊呀對不齊。
205、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了兩只螞蟻，來了一只小螞蟻，男孩問它：“小螞蟻，你的爸爸媽媽呢？”小螞蟻說：“你抹死了”
206、有一天小鴨子在看書，鴨媽媽說吃飯了把書合好呀，合好呀，合好呀，你聽見了嗎，和好呀。
207、大蔥問辣椒，今天你去火鍋店了嗎？辣椒說我沒去啊，大蔥又問，那誰去了？辣椒說應該是蒜了吧，知道了沒？是蒜了。
208、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？
209、你連我都不愛，那你愛什么？愛因斯坦嗎？
210、你連我都不品，品什么？品如嗎？
211、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
212、談戀愛都不找我，那你談什么？談走魚尾紋。
213、丑的人才有對象，美的賣空調。
214、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。
215、我這個人很好相處，處不好自己找原因。
216、連我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛傳嗎？
217、你不贊我不贊，我發自拍給誰看。
218、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。
219、連我都不回，你在回什么，回家的誘惑嗎？
220、老師：四加一等于幾？小明：等于六減一老師：為什么你知道答案還要這樣說！小明：因為我們年輕人不講五的（武德）
221、你好像胖了，沒事，我可以陪你減肥，明天我們戒葷（結婚）吧！
222、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
223、我有一份令人驚訝的工作”“什么？”“挖藕”
224、為什么超人要穿緊身衣？因為救人要緊。
225、以后我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因為，你有錢（鉗）
226、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”
227、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。
228、為什么一個人越菜越不愛坐著，因為菜鳥易站（驛站）。
229、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。
230、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
231、不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。
232、被同一塊石頭絆倒的人，回過頭來不會去罵自己，還是去罵石頭。
233、有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什么，生命是你自己的，你得對自己負責。
234、愚公臨死前，把兒子叫到床前。愚公：移山移山！兒子：亮晶晶？愚公猝。
235、沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
236、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
237、小時候不愛吃飯，導致此刻個矮；此刻是愛吃飯了，導致又胖又矮。
238、與其說是別人讓你痛苦，不如說是自己的修養不夠。
239、給自己講了個晚安故事，情節跌宕起伏扣人心弦，此刻入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。
240、用實踐證明，混不好發誓不回去了。
241、早上鬧鐘開始發狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然后我就睡著了。
242、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
243、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
244、王子拿著落下來的40碼的水晶鞋，陷入沉思了。
245、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎？因為早晚會有報應。
246、我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。
247、“人生最大的恥辱是什么？”“作弊了還不及格！”
248、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒！
249、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎？十分鐘后女神回道：在拉，有事嗎？
250、麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什么頭發？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
251、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊友說防下路防下路防下啊防下啊你聽見了嗎放下啊。
252、麻雀媽媽給小麻雀梳頭發，問她要什么發型？小麻雀說：啾啾
253、你連我都不喜歡，你喜歡什么？喜之郎嗎？
254、知道狐貍為啥站不起來嘛，因為他狡猾。
255、知道北京人為什么不說諧音梗嗎？因為老北京不諧。
256、小王不知道怎么過河，百度一下之后，居然擺渡過去了。
257、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之后為什么感覺頭特別重？因為那是鴨舌帽呀！
258、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
259、一個獵人開槍打了一只狐貍，然后獵人死了。狐貍說哈哈哈，我是反射狐。
260、小明身體不舒服去看醫生，經過診斷醫生說“喉嚨發炎”喉嚨：“嗨”
261、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到沒結果啊沒結果。
262、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。
263、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。
264、小鴨子們排隊取找媽媽，一只小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎么也對不齊，于是小鴨子著急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
265、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們去玩，南瓜問花生，還有誰呀，花生說，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬于你。
266、我看家里鄉下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，于是我就問它‘‘每天無憂無慮的秘訣是什么’’，它說‘‘汪，汪，汪’’
267、我告訴風說向西刮風風嘟嘟嘴說“你才像西瓜”。
268、“我有一份讓人驚訝的工作�！薄笆裁矗俊薄巴谂��！�
269、連我都不想那你想什么？香奈兒嗎？
270、小蚊子哭著回家，媽媽問怎么了？蚊子：爸爸死了！蚊子媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看，可是觀眾鼓掌，爸爸沒逃。
271、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
272、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我愿意�。�
273、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。
274、一個朋友考雅思，然后口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……
275、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
276、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣�！薄斑@我知道�！毙』镒诱f，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博�！�
277、淑女就是未進化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
278、你是天上的太陽，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追。
279、天塌下來你頂著，我墊著！
280、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
281、我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。
282、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管?”
283、打是親，罵是愛，親愛不夠用腳踹！
284、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
285、諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰后，眾人都贊：“軍師神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
286、如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底。
287、一個上班族準備上19樓去，因為有急事。然后他進入電梯后，按下1個1，一個9，并想：我們家財經頻道是19，應該是先按1再按9。
288、問：小明住院了，朋友去看他，醫生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟著朋友走了，為什么？答：朋友醫生一起走。
289、“方才與室友小白暢聊平日點滴，私心想著若是每日都能有如此閑暇，那對于平日難得休憩的本宮，定是極好的。”“說人話！”“我不想上課�！�
290、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？”
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