糗事笑話大全 爆笑
爆笑糗事,笑到你肚子抽筋的笑話
1、一個宿舍的同學在洗澡，水進了眼里，想要沖洗，正好水龍頭都有人。
一著急，他對旁邊的人說：“同學，我腦袋進水了，快讓我先沖一下!”
2、某日，幾個同學在外面喝醉，乘公交回學樣，剛好遇見一老太太公交車，我一個同學忙扶她上去，一進車門便高聲喊叫：快快，講道德的快給這位大姨讓個座!好久沒人反應，睜開醉眼一看，原來是空車!
3、宿室里弟兄們正圍在電腦前看島國動作片，正在播放女主角臉部特寫。。。一個哥們兒突然跳起來神色慌張地大喊：“我媽!我媽!我媽!”然后把播放器給關了。
哥幾個瞬間石化。轉眼一看，原來他媽正好給他來電話，他怕他媽聽見片子里傳出來的聲音……
4、一天，某老師在傳授自己的親身體會和經驗：“同學們!一旦你感冒并鼻子塞了不通氣了，有個簡單而行之有效的方法，那就是左邊的鼻子塞了，請你向右側睡覺，右邊的鼻子塞了向左側睡覺，這樣你的鼻塞就會好起來。”
忽然有一個同學站起來問道：“老師，你有兩個鼻子嗎?”
5、晚上，一群同學在學樣外面燒烤攤喝酒。喝著喝這，一個同學要去小便，他便跑到不遠處的一棵小樹邊上解決，辦完事后卻怎么也走不了，就在那兒睡著了。哥幾個要走了，發現少一個人，便找了起來，結果在小樹邊找到了，哇，原來他用皮帶把自已與小樹綁一塊兒啦!
5、偶一女同學，因為臨時內急去了校園里一個不太熟悉的老樓里上WC，她還有點近視�？匆娨粋�門，就進去了，里面一個男的正對著門脫著褲子往下蹲，看她進去趕忙站起來提起褲子，這個女生趕忙對不起就出來了。
走了三五步看見另一個門，心想這個是女廁了吧，進去一看，原來是剛才那個WC的另一個門，那個男的正在又往下蹲，看見這個女生進去，那男的大驚失色，憤怒又恐懼，站起來大喊：“你是誰!你要干什么!”
該女生一口氣跑回宿舍，幾乎再沒上來氣``````````
關于裝修的爆笑瞬間!
裝修是個很辛苦的事兒，但是也能苦中作樂嘛!
下面盤點一些業主裝修過程中的爆笑笑話，大家在裝修之余也樂呵樂呵!
更圓些
我家裝修完后，裝修隊把清單給我看。我又不懂，又想講講價， 于是指著空調打孔一項， 說道：“當年我媽裝修老宅子的時候，空調打孔可沒這么貴啊。你這個貴了怎么也得有20塊錢吧。”
隊長說：“貴是有原因的!”
我問：“那你說說看。”
他想了想說：“我們打的孔更圓一些。”
更圓一些。。。。。。
占便宜
一男子買家具，對老板娘說：“如果這個沙發能便宜賣給我，明天我會再買張床!”老板娘同意了，就把沙發以成本價賣給了他。第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣買床。 老板娘大聲訓斥道：“你真是過分!昨天你在沙發上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜!”
氣釘槍
裝修的時候發現，我給木工師傅買的氣釘裝修的時候發現，我給木工師傅買的氣釘槍是壞的，就準備去裝飾城換一把，木工師傅怕我不會挑選，便和我一同前往。
下了樓，我攔了輛出租車，我坐前面，木工師傅坐后面。他路上我埋怨道：“這是什么破槍啊，還沒用就壞了，這不耽誤事兒嗎?”我自知理虧，沒吭聲，木工師傅繼續說：“也怪你沒買過，不會挑!我這幾年買過十來把槍了，沒有一把是壞的!干我們這行，不會挑槍哪行?”
話剛說完，就見司機一個急剎車，將車停在了路邊：“大哥， 車我不要了。 去哪你自己開。行不?”
打電話
一個做裝修的朋友給客戶打電話，沒有半個小時一般是不會完的，一次15分鐘就掛了電話，大家非常奇怪，她不好意思笑笑，剛剛打錯了。
陽臺
一位女主人堅持要買一個大大的電視放在客廳，要知道她的房子好小喲，男主人摸了一下眼鏡，輕輕地對女人說“親愛的，我們是要把電視放在陽臺上，還是把沙發放在陽臺上呢?...
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買材料
要買吊頂材料, 我帶著老公轉了一圈又一圈, 一圈又一圈, 終于在一家停了下來, 選型號, 問價格, 然后, 我從報價開始往下砍：“便宜一點”;“不行，我要最低價”……老公也在旁邊幫著：“別騙我了，我又不是沒買過”……最后老板咬牙瞪眼的說：“好，再給你便宜10塊錢，你別再跟我講價了”。
我看著老公，一臉的求助，他看著我、盯著我，擺明了意思就是：“大事你做主”，我再怎么使眼色他也沒說出我想聽到的話。我回頭對老板說：“那我們再轉轉，看看再說。”我們往外走的時候，老板在后面喊：“再減2塊行不行，不能再便宜了。”
我出了門趕緊問老公：“他報的是多少錢?”老公先是疑惑地看著我，然后大笑，說：“我不知道. 看你還價那么起勁, 我以為你知道”……
送杯子
客戶：比如說裝一套房子，你們送什么?
裝修公司：一臺立式空調。
客戶：比如說一個衛生間，你們送什么?
裝修公司：坐便器一個。
客戶：如果僅僅就裝修一間狗舍呢?
裝修公司：這很簡單，就是您手里這只一次性杯子„„
這才平
裝修房子，施工隊太不負責，于是男友和他們吵起來，我過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍!看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!
施工隊：……
美人計
最近，我和老婆兩個人輪流到新居蹲守“監工”。咱大老爺們兒為了顯示房東的威嚴，一般要板著臉，裝著嚴肅，挑東揀西，力求讓工人們把活干到最好。但有些活咱也不懂，常常說不到點上。
昨天，老婆去監工回來就對我說：“你那套辦法太缺少人性化了，現在都是美人計，以鼓勵為主。我今天在那兒看一個師傅刷墻刷得不錯，就一個勁夸他。說他干得最好，要是別人都有他這水平，也就不用看著了。師傅一高興，小活兒干得更來勁了，還把別人剛刷好的墻又重新刷了一遍……”
趕進度
業主：“你們裝修的進度實在是太慢了!磨磨蹭蹭六十天，竟然還沒干完!要知道，上帝創造世界，也才花了六天時間啊!”
裝修工人：“可是，您應該仔細看看現在的世界是個什么樣子!趕進度是沒有好處的!!!”
我不看
女主人請師傅裝修臥室，剛刷完墻，還沒干。晚上丈夫回來進臥室開燈，因太黑摸在開關旁邊新刷的油漆上，留下了手印。
第二天，裝修工來干活。
女主人說：“請你到臥室來，我讓你看一看昨晚我丈夫摸過的地方。”
裝修工很尷尬地說：“我潔身自愛，你怎能看你丈夫摸你的地方呢。”
分期付款
老頭子給兒子裝修，去家裝公司現場辦理分期付款手續登記。
業務員說：“先生您是季付，還是月付”。
老頭一聽火了，說：“我不是繼父，也不是岳父，我是……父親”!
于是業務員就在申請表格上打鉤了……一次付清。
先上床
那天，我們家買的家具來了。我們一直習慣先讓床啊、柜啊什么的從大到小的順序，一個個搬進來，然后再搬沙發啊什么的。我們家住在三樓，看到樓下的幾個師傅搞錯了順序先把沙發抬上來了，我急得在窗口上跟下面的師傅亂叫：“師傅，先上床，先上床，咱別的不急…… ”
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