經典快手老笑話

經典快手熱門老笑話

　　1.男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”

　　醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”

　　次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。

　　天亮后，女的又打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”

　　2.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!

　　袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床!~~”

　　3.葛優上廁所 一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。 朋友：你的褲子怎么濕啦? 葛優：自從我成名之后經常這樣。 朋友：經常這樣? 葛優：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“ 這不是葛優嗎!”

　　4.我們單位的女同事昨天坐公車去銀行，車上有一個穿的很艷的年青女子。 有一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。 女子大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊!! 這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。 我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了

　　5.一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

　　“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案

　　該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

　　6.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!

　　女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!

　　7.一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

　　車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了

　　8.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

　　9.某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。。”

　　然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.

　　一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈

　　教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”

　　10.有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!” 結果北極熊開門以后你猜他說什么?……“還是去你家玩吧~”

　　11.一個神經病， 不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭!問道：1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久 戰戰兢兢的回答：等 于2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里 冰冷的說了一句：你知道得太多

　　12.有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說：沒有。

　　過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了.

　　老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

　　過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣?老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……

　　13.一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

　　第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”

　　第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 后羿。”

　　第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."

　　14.某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

　　15.空姐勸乘客系安全帶

　　“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”

　　問：“那系了安全帶的那??”

　　答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”

　　16.某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用!

　　17.男女朋友一起去逛街，

　　女朋友：哎喲，腳好酸哦。

　　男朋友很緊張：怎么了?是不是踩到檸檬了?

　　18.父子二人坐公交車。

　　兒子：爸爸，什么時候到啊?

　　父親：停了就到了。

　　兒子：什么時候停啊?

　　父親：到了就停了。

　　19.狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼

　　小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子!!!

　　20.第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

　　第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

　　你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!

　　21.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"

　　鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

　　22.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什么呢?"

　　"寫信."

　　"寫給誰?"

　　"我啊."

　　"寫的什么呀?"

　　"白癡,我還沒收到怎么知道!?"

　　23.某女入公廁方便，正為忘了帶紙犯愁，一疊手 紙從隔壁墻縫塞過來。“謝謝，你是誰呀?”“不用謝，我是雷峰”

　　24.小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦?小蚊：爸爸死啦!蚊媽媽：他沒帶你去看演出?小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

　　25.部隊駐扎在北極圈內。“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子里的火都凍住了，怎么吹也吹不滅。”

　　“這算什么!”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了!著樣一來，我們只得把冰凍單詞放在開水里融化，才能理解命令!”

　　26.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我*!怎么又起了一瓶!

　　27.兩老漢從未見過自行車。一日，見一婦女騎車。甲說：哎呀，那個女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊?乙說：能不疼嗎?沒看她疼得兩腿直蹬嗎?

　　28.夜，妻坐床頭，手腳亂動，突然抓住夫小jj，一陣猛揉，遂堅硬如棒，夫便欲脫妻衣，妻問：干嗎?夫問：你干嗎?妻答：明天考駕照，練練掛檔。

　　29.老師：“小青，皇帝的自稱是什么?”

　　小青：“是寡人。”他站起來毫不猶豫地回答。

　　老師：“那么皇后呢?”

　　小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，靈機一

　　動，立即回答道：“皇后的自稱是寡婦。”

　　30.老師：“你講講，‘舉世無雙’一詞的意思。”

　　學生：“‘舉世’，就是出世，‘無雙’，就是無雙親。‘舉世無雙，就

　　是一出世就沒有父母唄!”

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