經(jīng)典的不能再經(jīng)典的爆笑笑話
1、情人節(jié)那晚，老婆送給我一條精美的皮帶，說有點貴，花了一萬多呢。
我激動地抱著老婆問，一條皮帶咋這么貴?
老婆躺在我懷里嬌聲說，金店買的皮帶質量好能便宜嗎?
再說他們還贈送了一個漂亮的手鐲呢!
2、我問老公：“橘子你吃嗎?”
老公說：“甜不甜?”
我說：“差不了，橘子皮上貼著蜜橘字樣呢。”
老公聽了抬頭看了我一眼，說：“咱倆認識的時候，介紹人還說你脾氣好著呢，可結果呢!信啥都不能信包裝!”
3、我：“老公你喜不喜歡每天這樣，下了班和我花前月下的?”
老公：“月下可以，花錢不行!”
4、幾個男人在一起談論自己家的母老虎。這時一個男人道：“難道你們就沒有當家做主的時候?”
其他男人不約而同反問：“難道你有?”
男人：“我當然有啊，我老婆買衣服就必須征得我同意。”
其他男人：“為什么?”
男人：“因為她要是買淺色衣服，我是洗不干凈的。
5、老婆：我和范冰冰誰漂亮?
我：這個問題嘛!你在街上問100個人有99個會說范冰冰漂亮，問我嘛!巧了，剛好湊齊100個。。。
6、和老婆去餐館吃飯，我突發(fā)奇想，偷偷問她想不想吃霸王餐，她緊張而興奮地點點頭。于是我趁人不注意猛地扯了幾根她的頭發(fā)扔在湯里，還別說，這招真有效，店老板看我被老婆打得渾身是血根本就不敢收錢。
7、剛剛一個推銷的給我打電話，他說：“你好先生”
我說：“我不是先生”
然后他說：“哦，那這位男生”
我說：“我不是男生”
他說：“那您，那該怎么稱呼您呢?”
我說：“叫我男神吧”
他愣了一下，“啊?男神你好。”
然后我啪的一聲就把電話給掛了，沒辦法，畢竟男神都是高冷的。
8、暑假，有天我去老同學家午睡，他家開著空調，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好。 然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
9、昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!”
司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊!”
10、在工地上班日曬雨淋比較顯成熟，結果今天去上網(wǎng)把身份證給網(wǎng)管，她偷偷的看了我一下，我以為春天要來了，結果他叫來了經(jīng)理然后在旁邊說著什么，我仔細一聽。
網(wǎng)管：經(jīng)理這個人用他兒子的身份證上網(wǎng)給不給他開啊?
經(jīng)理：開吧，一大把年紀上網(wǎng)也不容易。。。
11、晨跑時不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在馬路正中間。迎面駛來的車停了，下來一位司機。心想這下遇到好人了。他把我挪到了馬路旁邊后，然后。。。然后就回去順暢的把車開走了。
12、昨天晚上喝了點兒酒，在公園的凳子上睡著了，第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上有個毯子，心想碰見好人了。
撤開毯子，我TM蒙了!老子衣服呢，錢包、手機呢???!!!
13、一老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。
一個年輕人見了羨慕不已：“大爺功夫這么好，怎么練的?”
老頭說：“祖?zhèn)鞯墓Ψ?我站著不動，用你最大的力氣打我試試!”
于是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了五萬六! 出門在外，謹記三句話：
1、好奇害死貓!
2、不作死就不會死!
3、不是現(xiàn)在老人變壞了，而是以前的`流氓都變老了!
所謂：英雄不問出處，流氓不問歲數(shù)!呵呵
14、一老頭說："當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。可見天下武功彼此克制，武學之道玄之又玄!"
15、少年聽得心馳目眩，正要在問，旁邊老太太罵道：mb玩?zhèn)�石頭剪子布都說得這般威風!
老媽今天打電話問我：孩子啊，今年八月十五是不是一個人過了?
我說：媽，你能不能不鬧?你知道有多少人追我不?我還自己過，我都一天分幾批過!
我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，長得丑，想的美，沒人追，還能吹!
16、如果你說一個女大學生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學聽課，就滿滿的正能量了。
所以說話的時候，順序特別重要。
小和尚問師傅：師傅，我可以念經(jīng)的時候抽煙嗎?師傅怒答曰：不可。
小和尚又問：那我在抽煙的時候念經(jīng)呢?師傅聽了很高興。
我想和你一起睡覺是流氓，我想和你一起起床是徐志摩。順序真的很重要。
17、記者：大爺，您腿腳這么靈活，精神這么旺盛，保持年輕的秘訣是什么?
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不準時!
記者：啊?大爺您是從事什么行業(yè)工作的?
大爺：我是列車員!
記者：那大爺您今年高壽?
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了!
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