人氣爆笑笑話精選大全
1、動物高考
老虎大王：我爸是“李剛”，考試時我想抄就抄。以后的工作，我爸都給我安排好了，考上啥大學都無關緊要，大學這幾年混個文憑就行了。
長頸鹿：俺就啥都不怕了，俺一伸脖子，就“會當凌絕頂，一眼見分曉”，答案盡收眼底，嘿嘿!
蜘蛛：我爸給我開發了一個最新的網絡系統，目前的屏蔽器、干擾器對我的設備毫無影響。
兔子：咱雖然沒錢又沒權，但咱有一雙靈敏的耳朵。等考試時，咱把耳朵一豎，只要旁邊的人筆一動，咱就能聽出ABCD來。
貓：都說俺不愛學習，上課總睡覺，其實他們只看到了表面現象。別看俺白天睡覺，但晚上俺偷著學了，有時困了，就抓個耗子玩玩，經常一學就學一個通宵。現在快高考了，俺就憑自己的實力，考個600多分不成問題。
豬：靠!不就一次高考么?多大個事兒啊?看你們一個個的，緊張得要死!我該吃吃，該喝喝，愛咋咋地!……哎呀!昨晚吃脹肚了，沒睡好，等一會兒進考場了，老子再補一覺。
2、有一天爸爸和哥去拉貨，到飯點了就去飯館去吃飯。
一進飯館爸爸大聲倒;老板，來倆碗刀削面。
不一會老板端上來倆碗面，我哥一邊吃一邊看飯館墻上貼的菜譜，看見有寫的雞蛋湯.排骨湯.......就說：“爸來碗湯吧。”
我爸頭也沒抬大聲說倒;老板，來碗面湯。@+
3、一伙人站山為王，決定要殺富濟貧、懲惡揚善。一天他們抓回一個秀才，秀才喊冤說自己是一善人，軍師說：善人不能殺，手下人問那什么人可殺?軍師說：惡人可殺!
第二天又抓回一個要飯花子，軍師問怎么抓回個要飯的，嘍啰說他說自己是惡人就把他抓來了，軍師問要飯的你說自己是惡人?要飯的說：我說了，我說我餓、我餓，他們問我，你是餓人，我說我是餓人，他們就把我抓來了!
4、一男想去火車站，但他迷路了，他問一位背著書包的小朋友：小朋友，你好，能告訴叔叔你是怎么去的火車站嗎?
小朋友：爸媽帶我去的。
5、吝嗇鬼的老婆死了，吝嗇鬼哭的死去活來。一吊唁的人非常感動，對吝嗇鬼說：看你這個樣子，就知道你和你夫人感情很好。
吝嗇鬼：能不好嗎?她活著時，不管什么事都天天嘮叨，我也省得買電視，廣播，現在她死了，誰讓我免費看電視，聽廣播?
6、蠟燭出意外死亡，警察調查，發現火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴帶走。
警察局里。
警察：火柴，說你為什么要殺蠟燭?
火柴：警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。
7、香煙不舒服，它去看醫生。
香煙：醫生，我最近心情一直都不好，身體也覺得不舒服。
醫生：最近身體有沒有什么異常反應?
香煙：有時感到頭暈目眩，四肢酸軟無力。好像中毒一樣。
醫生：從剛剛的拍片子的情況來看，你的確是中毒了。
香煙：什么毒?
醫生：檢測到你體內有很多毒素，其中包括一氧化碳、尼古丁等生物堿、胺類等，它們有多種生物學作用，會對體造成各種危害。
香煙：那怎么治療?
醫生：把毒素轉移。
香煙：怎么轉移?
醫生：護士，給我拿個打火機。
8、土豆媽媽拒絕了蘿卜媽媽的上門求親，眾人問其故。
土豆媽媽：都說一個蘿卜一個坑，就是我家土豆長得再丑，最起碼也得一套房，坑算什么。
9、葡萄先生是個科學家，畢生都在研究科學，它尤其是對埃及的木乃伊感興趣。
它認為木乃伊的保存方法很特殊，可以讓尸體保存很久，也不會變質。
所以他生前曾立下遺囑，死后一定要像木乃伊那樣保存。
過了不久，葡萄先生真的得了絕癥，將不久于人世，死前他要求兒子一定要把自己弄成木乃伊。
兒子照作了， 于是葡萄先生成了葡萄干。
10、提子和葡萄在爭執誰的皮膚光滑柔嫩。
提子：你看我的皮膚色澤盈潤，就像瑪瑙一樣，手如果太滑，根本拿不住我。
葡萄：那又怎樣，曾經有個人吃我，因為我太滑，結果他咬到了嘴唇。
香蕉聽到這件事，很覺得不屑一顧，它來到葡萄和提子面前，一句話沒說就開始脫衣服，搞得提子和香蕉一頭霧水。
提子：喂，香蕉，你要做什么，大家都是文明人。
葡萄：就是，難不成你要搞‘香蕉門事件’。
可香蕉仍是自顧自地脫衣服，提子和葡萄看不下去，就急忙上前勸阻。誰知剛邁出一步，兩人就“噗咚”一天倒在地上。
“哼，還敢說你們的皮膚光滑嗎?”香蕉冷笑一聲。
11、沒有實行火葬以前，是流行土葬的。就是人死后，把人埋在地下。有意思的是，如果墳墓周圍有植物的話，就會長得特別好。很多人說是盡管人死了，但仍然是有靈氣的，而植物因沾染了這些靈氣，所以長得好。然后尸體們不愿意了，于是一個大膽的尸體就站出來說：你們植物是通過我們的靈氣才會有今天，你們多少也應對我們有些表示。
植物也派了一個代表，它說：自古代以來，都是這么辦的，也沒見哪個尸體說要補償。
尸體代表：現在是21世紀，市場經濟，什么都要公平，你們這樣做是不公平的。
植物代表：我們在你們周圍幫你們點綴環境，難道就不能吸收點你們的靈氣嗎?
尸體代表：我們沒有你們的點綴可以繼承下去，你們沒有了我們的靈氣，就不會得到很好的生長，算來算去，都是你們占的便宜多，而且也占了很長時間的便宜。你敢說不是嗎?
植物代表：我有權保持沉默，我要等我的律師。
不久雙方代表和律師爭的是不可開交，吵得頭破血流也沒有爭出個所以然來。
于是雙方爆發了一聲曠日持久的戰爭，它的名字叫------植物大戰僵尸。
12、男女相親。
男：我喜歡喝咖啡。
女：我喜歡喝水。
男：我喜歡打CS。
女：我喜歡看小說。
男：我愛看美女。
女：我也是。
男：唉，不容易啊，我們總處有一個共同點了。
女：是啊。
男：告訴你，有次我為了看美女撞到了柱子。
女：這算什么?我為了看美女方便，連變性手術都做了。
13、白兔回到家告訴媽媽自己在路上遇見了壞人。
白兔媽媽：那它有沒有傷害你?
白兔：沒有。
白兔媽媽：那你記不記得它長什么樣，我們馬上去報警。
白兔：記什么樣我忘記了，不過我知道它叫流氓兔。
14、有一老姑娘，已30好幾了，但還未婚嫁。
媒人：你想找個什么樣的人做老公?
姑娘：《西游記》你看過嗎?
媒人：看過，不就是孫悟空大鬧天宮?
姑娘：照他們那標準就成!
媒人：他們師徒長的人不像人，鬼不像鬼，連妖精都害怕，你的標準也太低了!
姑娘：我將來的老公，要有唐僧的長像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一樣的錦服、唐僧的寶馬(靚車)，要有孫悟空的才干、孫悟空的火眼金睛、孫悟空金箍棒那樣粗的金手飾，還要有豬八戒那樣的激情、那樣的浪漫、那樣的`耐心哄人開心，如果能像沙僧那樣老老實實干活就更完美了!
媒人：還需不需要陪嫁什么的?
姑娘：不用了，給我一本《緊箍咒口訣》就行，不用干活，念念緊箍咒就好了!
15、一只青蛙從旁邊游過去。小蝌蚪想：這一定是我們的爸爸!
就歡快地叫：“爸爸!爸爸!”
青蛙心想，年輕時是很花心，但這些孩子是不是我的還說不清，即使是我的，我也沒有辦法養活這么多。
加上物價上漲，去哪弄這么多房子、車子、票子?
他怕惹火燒身，故意撒謊：你們最好找你們的媽媽!@金楚之子
16、什么叫能力：孫悟空打妖怪是能力，孫悟空逃不出如來佛的手心這也是能力。在悟空快要把五行山掀翻的時候，一道壓貼壓了下來，那帖子沒有注明年代，歪歪斜斜的寫著“唵嘛呢吧咪吽”幾個字。只要你仔細看，你會從字縫里看出字來，滿貼都寫著五個字是“這就是能力。”
17、兩只兄弟鳥在飛了很長的距離后，落在了一輛停在郊外的轎車的頂棚上。他們覺得太累，就趴下來大睡了起來。
過了一段時間，弟弟突然被震醒了，他隨即大聲叫醒哥哥：“哥，不好了，地震了，趕快走吧!”
哥哥睜開朦朧睡眼，瞅瞅四周，又看看它們身子底下的車，對弟弟罵道：“沒見過世面的東西，這哪是地震啊，這是車震!”@為你快樂
18、老爺爺在飯館吃飯后，他覺得牙齒縫里塞進了肉絲，用手指伸進嘴巴掏。
他的孫子給他一根牙簽，他很快掏干凈了肉絲，然后把牙簽還給孫子。
孫子說：“爺爺，把牙簽扔掉吧!”
爺爺說：“我只用了一頭簽，另一頭簽給你用吧!”
孫子說：“很臟的。”
爺爺說：“我沒把牙簽拿去攪屎，放到嘴巴里，洗洗就干凈了。”
19、蟬還是蟲卵的時代就與幼苗的樹結下友情。蟬在炎熱的夏天會為樹盡情歌唱，樹高興了，樹根深葉茂了。
樹上的葉子茂密為蟬提供的安全感，蟬安居樂業、歌頌太平盛世。
秋天，蟬死了，葉凋零了。
有人說：蟬唱衰了葉。有人說：葉逼死了蟬。
20、蚊子和蒼蠅談戀愛，這一天他們兩個在僻靜處接吻，結果蒼蠅的嘴被蚊子叮咬了一下，蒼蠅疼的激靈一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻還是咬人?”
蚊子趕忙說道：“真對不起，這兩天忘了刮胡子了。”
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