笑爆你肚子的極品爆笑笑話

笑爆你肚子的極品爆笑笑話

　　1、有一醫生朋友是個肛腸科大夫。

　　一次聚會問他為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉科，一次和醫院里幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。

　　這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁!眼科最掙錢!”

　　于是朋友最后選擇了肛腸科。

　　2、侍臣家生了個小孩，國王問：“你家里生了個什么人呀?”

　　侍臣答：“像我們這樣的人家，除了男孩子就是女孩兒唄。”

　　國人不解的問：“難道顯貴和富人能生出別的類型嗎?”

　　侍臣道：“是的，比如流氓、惡棍、狂徒。”

　　3、一位婦女來到醫生的辦公室。

　　婦女對醫生說：醫生，我想請問一下，我家孩子就是不想上醫院怎么辦?

　　醫生看了看婦女：沒事，這很正常，每個孩子都不喜歡上醫院!

　　婦女：可是，我兒子說，是你們醫生非要天天纏著他!

　　醫生：這怎么可能?你告訴他，我們不會纏著他的!

　　婦女：哦!太好了!這下我可以安心地告訴我兒子了!順便說一下，他是你們醫院院長，你可別纏著他要求漲工資了啊!

　　4、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩走了過來，“婆婆，您的牙還行嗎?”

　　“已經不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，說：“請你替我拿一拿，我去打球。”

　　小孩剛走，老婦人戴上假牙，又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機，“小樣兒，這還想難倒我。”

　　5、我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。

　　現在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。

　　6、一女子請道士驅鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”

　　道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了!”

　　7、劉備當上了皇帝，所有賣草鞋的扔鞋相慶，幻想著這次會迎來草鞋界的春天。

　　可沒過多久蜀國詔令天下：經營草鞋加稅30%，殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。

　　8、張三豐：“無忌，我這套太極劍法，你記住了多少?”

　　“一大半。”

　　“不錯!”

　　……

　　“現在還記得多少?”

　　“已經忘記一大半了。”

　　“難為你了。”

　　……

　　“還記住多少?”

　　“已經全忘了。”

　　“很好!很好!剛剛教錯了，現在我再重新教你一遍。”

　　9、展昭去上茅房，看見包大人蹲在那兒拉屎，就問包大人：“包大人，我發現你每次大便都蹲中間那個坑，有什么原因嗎?”

　　包大人說：“因為我鐵面無私啊!”

　　展昭說：“怎么說?”

　　包大人清了清嗓子，唱道：“鐵面無私便中間。”

　　10、一位年輕人請禪師吃茶論佛，言語中頗有自得之色。

　　禪師拿過一個裝滿石子的杯子問：“滿了嗎?”

　　年輕人答：“滿了。”

　　禪師有抓了把沙子放進去問：“滿了嗎?”

　　年輕人答：“滿了。”

　　禪師又倒進去了一杯水問：“你懂了嗎?”

　　年輕人說：“懂了。”

　　禪師怒罵：“懂了還不上菜，有干的才能飽，光喝茶你丫這是給耗子灌水呢?”

　　11、他醒來的時候，發現自己身處一個陌生的地方，立刻使勁地回想，沒有被綁架，沒有喝醉酒，也沒有發生什么靈異事件。

　　哦，原來是昨天心情好把房間收拾了。

　　12、男：周一我生日，你能來參加嗎?

　　女：哦，我正好有點事恐怕不能去了，那我提前給你準備一份禮物吧!

　　男：不用那么麻煩了。

　　女：哦，不想要那就算了。

　　男：不是不想要，就算你送給我一根頭發，我也會珍藏一輩子的!

　　女：我正愁著不知道送你什么禮物好呢，那就送你一根頭發吧!

　　13、一人接到個電影角色邀請，演霍元甲，但要減肥，因為導演說是演瘦霍元甲。

　　后來才知道是演“售貨員甲”。

　　14、房租到期了，我哥們不想續約，就找房東退房。

　　房東來檢查房，發現窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。

　　這哥們問：“確定一個洞50元嗎?”

　　房東點點頭。

　　只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。”

　　15、村子旁邊的樹林里住著一頭怪獸，常常跑到村子里為非作歹，村子里沒有人能打敗它，怪獸每星期都到村子里抓一個處女作為食物。

　　有一天，一位勇士來到村莊，決心殺死怪獸，為民除害。

　　后來，怪獸餓死了。。。

　　這個故事告訴我們，不要挑食。。。

　　16、“徒兒，你看那棉花糖，形雖有異，卻歸同本，彼此輪轉，相滅相生。你從中悟到了什么?”

　　“師傅，弟子悟到了禪意。”

　　“很好，為師也是如此，你去給為師買兩個吧。”

　　17、袁術(字公路)出身顯赫，年少時意氣風發，敢作敢為，曾被舉孝廉，后來跑到洛陽去做官。

　　升遷途中，路過一個驛站，有一個官家模樣的人攔住他要錢。

　　袁術不解，說其他人怎么不用?那人沒說話，指了指身后的牌子：公路收費站。

　　18、“孩子，你應該振作起來，為什么要自卑和自閉呢?其實大家都很喜歡你。”熊媽媽耐心而溫柔地安慰熊孩子。

　　19、老師走進教室，環視了一圈，卻并沒有說話。他背著手，踱來踱去。

　　今天教室里的人似乎比往常多一些，隨著時間一分一秒地過去，人群開始有些騷動。

　　他用戒尺敲了敲講臺，嘴里面嘟囔著：“這都德怎么還不來?”

　　20、今天我買了一本書叫做《不可思議的巧合》，回家后發現原來我已經有了一本了。真奇怪!

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