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耐人尋味的爆笑笑話
我們生活總是離不開歡樂，能讓我們開心的方式有很多，其中講笑話就是一種，笑話能夠讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，以下分享小編為大家歸類的耐人尋味的爆笑笑話，供大家參考閱讀。
耐人尋味的爆笑笑話 1
1、唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌柜：長老要點什么?唐僧：別人吃剩下的即可！悟空說：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。
2、有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為什么?”“別人都躺著，只我一個站著�！�
3、身體不舒服在家躺著，一天沒吃飯，沒人叫我，晚上渴的受不了出來喝水，被我爸一巴掌呼頭上：“去哪了？這么晚才回來！”
4、為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
5、某女嫁“大款”，天天穿金戴銀。她常在人們面前說：“我的口紅是美國的;我的香水是法國的;我的鏡子是日本的;我的耳環是印度的;我的皮衣是俄羅斯的……”。有人大聲說：“你老公是國產的！”
6、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白干。
7、今天早上上班擠電梯，結果們快關了，一個身材較胖的女人沖上來。這時候，所有的人都聽到滴的一聲。然后那個女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關上后，我旁邊的那個男的手機又滴的響了一聲，大家都笑了……
8、冬天乘公共汽車時大家都愛帶手套，這樣握冰冷的扶手時就不會有徹骨的感覺，但是我就沒有這個習慣，從來都不帶手套，一次乘公車時，一站上來兩個中年婦女，上來就旁若無人的大聲聊天，就聽一個講：“快春節了，小偷特多，坐車得多注意小偷�！绷硪粋�講：“可不是，我跟你講一般小偷別管多冷都不帶手套，就是為了干活方便……”我聽后一看，全車就我一個沒帶手套。
9、剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎么升級啊?我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎么做！于是，半分鐘后，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
10、辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。三人之間沒有競爭，所以關系融洽，相處得宜。某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒后，質問女人：“你為什么要拋夫棄子?”，“拋夫棄子”引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男：“聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什么好說的?”大男愣一愣，說：“還有什么好說的，俺奮斗半生，只落得如今妻離子散！”
耐人尋味的爆笑笑話 2
1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"患者回答說：“和你一樣。"護士感到十分驚喜："噢，那么說我們是同行了。"患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"
2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"畫家生氣地問："為什么這樣說?"歌唱家說："你畫畫用手，我唱歌用口，君子動口不動手嘛!"
3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"
4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"
5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"
6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"
7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?""關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"
耐人尋味的爆笑笑話 3
1、話說李世民穿越到清朝，見到了林黛玉。驚呼：眾里尋你千百度，驀然回首，你卻在清朝賈府村里住。黛玉說：還上什么百度，現在都微博了。
2、話說某公司ceo不小心獲得了穿越的能力，他決定穿越回十四年前的深圳，他在路上看到了那個手上僅有五十萬元的小年輕，說到:"年輕人，拿著錢去買房吧，明年房價會暴漲的。"年輕人問道:"你是誰，為什么我要聽你的?"那個ceo臉上露出了猥瑣的笑容:"化騰，我認識你啊，我是周鴻祎。"
3、穿越清朝，竟是嘉慶皇帝，心下大喜此生福享不盡，后宮嬪妃三千。時夜，正欲喚妃侍寢，掌夜太監攔道奏折未批，太上皇有喻。無奈，批完奏折，不知幾更時分，終喚得一妃陪侍，剛躺床榻，欲行床事，又聽外面太監喚起，怒問何事。太監在外嚷道：“主子，該上早朝了…”
4、蘇軾死后被招至西天極樂，對人間天堂杭州仍念念不忘，無心念佛。佛祖很犯愁，便準許蘇軾重游西湖了卻心愿。此時杭州已然是一座現代大都市。蘇軾甚感欣慰，來到一家飯館，想聽聽后人如何評說自己。剛入得門去，便聞喊聲此起彼伏：來份東坡肉!蘇軾大駭撒腿跑回西天，自此潛心念佛
耐人尋味的爆笑笑話 4
1、 心理醫生：我最近過于急躁，精神過于緊張，得找個心理醫生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的醫生嗎？心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地涌進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，并且譏笑眾人大驚小怪。用不著急嘛！關我們什么事，那人說，莫管它漏水！船又不是我們的。
4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么？上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢？僅僅意味著一個小錢罷了。慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農村，冬季賭博之風甚重，尤以農歷正月最為盛行。一日，某農家內有N余人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，你說話嗓門這么大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。A君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。A君出門到房外，聆聽片刻后，回來對B君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎么說我嗓門最大？
6、 有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發毛，你（阿呆）五百好了。說完就準備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。
7、 在最近進行的人口普查中，細心的普查員發現這樣一個奇特的現象，當某一對夫婦沒有孫子或孫女的時候，則他們的兒子同時也就沒有生育。由此，專家們證實，不孕癥是由于遺傳引起的。
8、 午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，并從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鉆石之類。約翰：朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。小偷：什么問題？約翰：你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？
9、 兒子：爸，以后記得要按時吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算華駝再世，也改不了你的憂郁癥。媳：是阿！你要聽話！父：......媳：（對丈夫說）是不是要明天再帶他去看醫生？父：（大吼著）整天就叫我看開一點，多出外走走！你們就不會陪我一起憂郁嗎？人多才不怕嘛！兒媳：......
10、 有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。老板問他說：你想要什么工作環境？那人說：我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！老板說：我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！那個人驚訝的說：不會吧，這么好？該不會是跟我開玩笑吧！老板說：是你先跟我開玩笑的！
11、 天刮大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。”三根火柴劃過了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！”又劃了四根火柴后，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：“管他三七二十一，啥時點著啥時吸�！�
12、 "警察在一條小巷中夜巡，發現一個醉灑的男人，靠在電線桿旁邊哭泣，覺得很奇怪。便上前問?“先生，出什么事嗎?”醉漢邊哭邊說:“警察先生，你來得正好，請你快替我想個辦法，因為我的小便直流個不停。”警察于是走過去瞧個究竟，結果，發現電線桿旁邊的自來水龍頭沒關好。"
13、 明明的爸個酒鬼。有一天，父子倆無電影《梁祝》回來，明明問：“爸爸，電影里的人常說要到九泉之下會面，這九泉是什么地方呀？”爸爸說：“酒泉在甘肅。那是個好地方啊，泉里盡是老酒。古人都愛喝酒，所以相會必酒泉，待有空，爸爸帶你去玩玩�！�
14、 和喜歡的女孩一起看韓劇，當男主深情地對患了癌癥的女主說：“答應我。永遠。永遠。不要放棄治療”時，我喜歡的女孩哭成了淚人，我卻哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出來。
15、 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。昨日傍晚去ATM取錢，當時取200大票，取200的時候取款機提示余額不足，腦子發熱心理活動是“怎么到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡后看到后面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，于是后面的人就全部散了�；厝ハ肓讼拢�，是我卡里錢余額不足。汗！
16、 老公睡不著，老婆問他怎么了？老公說：今天老板請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不著，干嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不著。
17、 電影大亨決心制作一部有史以來規模最偉大的巨片�！拔乙獎佑们八匆姷年嚾輥硌菽菓馉巿雒��！彼麚P言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員�！薄昂脴O了！”導演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那么多錢給他們呢？”“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈�！� 邊遠的山區，母親領著女兒見到一個騎自行車的人，女兒感到奇怪，前后兩個輪子，人怎么掉不下來呢。母親很有把握的告訴女兒說：你沒看見自行車中間有一小棍朝上插在那人的腚里很結實，所以掉不下來。女兒不解的問：插在腚里一定很疼。母親說：當然啦，你沒看見那人疼的兩條腿直蹬嗎？女兒說：奧，原來是這樣。
18、 星星的手機收到一條奇怪的短消息，叫他用標準的普通話大聲的讀出來，星星自覺普通話說得不錯，就大聲地念了出來：岸是綠，岸是綠，岸是春綠。這一讀不要緊，把隔壁得山東大媽給樂壞了：誰家得蠢驢在那兒瞎嚎呢？
19、 有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什么，畫家說：“用功才有成績。”可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，于是她就在半夜的時候爬到老師的窗臺下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：“不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎么沒有頭呢�！�
耐人尋味的爆笑笑話 5
1、演唱會上，歌迷一起大叫“再來一個”。兒子問爸爸為什么他們這樣大叫，爸爸說是因為歌星受歡迎，歌迷也十分開心。不久，她媽媽生下了小妹妹，兒子十分高興，在醫院大叫：“再來一個!”
2、阿姨領著她六歲的兒子到我家吃飯。 吃著吃著，阿姨發現她兒子一直沒動筷子。阿姨溫柔的問他：“你怎么不吃呢?”誰知她兒子幽幽的看著她媽說：“哥吃的不是飯，是寂寞。”結果阿姨啪啪給他兩個大耳光，罵道：“我讓你哥!我讓你哥!”
3、小明和小剛的爸爸是個籃球裁判員。一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手就打，小剛馬上吹起了哨子：“打人犯規!”
4、一個小學生對另一個說：“你想進音樂學院嗎?”他答說：“我沒有這方面的特長呀!”這個小學生說：“錢就是特長。我爸繳過贊助費后，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：‘天才呀!你連敲門的聲音都很有樂感’!”
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