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      2. 爆笑笑話笑破你的肚子痛

        時間:2023-08-16 08:35:41 美云 爆笑笑話 我要投稿
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        經典爆笑笑話笑破你的肚子痛22個

          人生并不是事事都會盡如人意,生活中還是會有很多悲傷難過的時候,但是我們也不能一直讓自己在這種負面的情緒之下,我們要學會調節自己的情緒,當我們難過的時候可以看看小品,可以看看喜劇,也可以聽一聽笑話呀!所以今天為你們整理了經典爆笑笑話笑破你的肚子痛,希望能讓你們的心情變得好起來。

        經典爆笑笑話笑破你的肚子痛22個

          1、剎車壞了

          記者圍住汽車大賽冠軍問:“你每次參加比賽都是倒數第一,這次一舉奪得冠軍,請問有什么秘訣?”

          車手哆嗦說:“我……我……我的剎車壞了!”

          2、那次也是我

          2008年北京奧運會男子步槍三姿決賽……

          馬修·埃蒙斯在前九槍領先3.3環的大好優勢下,僅打出4.4環這樣近乎脫靶的成績……

          再次把近在咫尺的金牌拱手讓給了中國老將邱健……

          邱健上前拍拍肩膀安慰道:“沒關系,上次2004年奧運會有個小子打靶打到別人靶上,丟了金牌…”

          那小子哭得更厲害了:“那次也是我……”

          3、吃肉跟長胖有什么關系

          母親:兒子,少吃點肉,你看你那身肉,還吃!兒子:吃肉跟長胖有什么關系?母親:怎么沒關系?兒子:那你說是羊肥還是狼肥?母親:羊啊。兒子:對啊,可羊是吃草的,狼是吃肉的,狼反而瘦哦。

          4、守門員救嬰兒

          一對足球運動員去別國比賽,一天在休息時間他們去街上閑逛,忽然一個嬰兒從十樓上掉了下來,守門員本能的一個跳躍撲了出去,接住了孩子。

          街上的人紛紛贊揚,只見守門員笑了笑,習慣性的拍了孩子兩下,一個大腳開了出去……

          5、自信

          巴比長得很帥,他自信能成為一個杰出的足球運動員。他來到一個足球俱樂部,找到了教練。教練看了他一眼,對他說:“有兩樣東西妨礙你成為優秀的足球運動員。”

          巴比很奇怪:“什么東西?”教練:“你的左腳和右腳。”

          6、掛面

          足球運動員靠腿吃飯,所以退役叫掛靴;網球運動員靠球拍吃飯,所以退役叫掛拍;靠臉吃飯的影視明星退休了,應該叫做掛面吧。

          7、出自豪門

          媽和表弟在觀看世界杯。媽對此一竅不通,時不時地需要向表弟咨詢。

          表弟指著其中一支球隊向媽介紹說:“您看,西班牙這支球隊的球員都出自豪門。”

          媽聽了“嘖嘖”不停:“我的天,家里都那么有錢了,干嘛還那么拼命?”

          8、看足球

          早上,六樓的老張看到了五樓的鄰居老李,做為球迷,老張一見面就興奮地問老李:“哥們,昨天晚上看球了嗎,德國對哥斯達黎加的那場?”

          “沒看,但我知道比分是4比2!”

          “這么說你早上聽新聞了?”

          “沒有。”

          “那你是咋知道的?”

          “因為昨天你在樓上敲了四次盆,摔了兩次碗!”……

          9、散場后跑得太慢

          某夫婦看球,妻驚訝道:“親愛的,那個主裁長得和你很像耶!”

          公細觀之,洋洋道:“不錯!”

          一周后,老公去現場觀球返家,只見衣衫不整,鼻青臉腫。

          妻大驚,問其故,公憤然曰:“散場后跑得太慢!”

          10、充話費送的人都是土豪啊

          今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的,我弟來一句:拉倒吧你們,我都成年了,我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下,發現挺有道理的,那些說自己孩子今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的,我弟來一句:拉倒吧你們,我都成年了,我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下,發現挺有道理的,那些說自己孩子充話費送的人都是土豪啊!

          11、李白

          上課時,小明問老師,李白是不是寫字很白?老師說:不是啊。小明說:那書上為什么說李白字太白。

          12、我的同桌

          一天,我問我的同桌:玉樹臨風是什么意思?他回答:意思是樹被雨淋濕了,變成了瘋子。我立刻暈了。

          13、當時我就震驚了

          去水房洗臉,看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢,搓得那叫一個賣力,大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時,發現他已轉戰到另一個盆里,同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了,心想:“一下子洗兩盆衣服,夠狠! ”剛想上前表揚兩句,他哭喪著臉對我說:“剛才洗錯衣服了……”

          14、教小孩愛護動物

          常教小孩子要養成愛護動物的習慣,一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀,我忍不住勸他放了它們,否則它找不到媽媽會……話沒完,鄰居男孩回答:放心好了,我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。

          15、小學表演節目

          我記得我一年級六一兒童節表演節目的時候,出場的時候所有人都得先躺在地上,然后跟著音樂慢慢站起來,當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響,有一個弱智直接睡著了,我們表演完了是老師把他抱下去的。

          16、被老小侄女嫌棄

          小侄女今年3歲,昨天一個人在玩積木,我去說我陪你玩吧,結果她把我推到一邊說:好好玩你的手機去,乖一點啊!

          17、兩個變形金剛坐下來抽根煙

          朋友領著兒子在路上走,看到路中央有兩輛大卡車相撞了,場面慘烈,直冒黑煙。4歲的兒子開口問:爸爸,大卡車怎么了? 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影,朋友淡定的說:哦,沒什么,就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。

          18、看到成績單更加頭疼

          今兒有點頭疼,兒子主動幫我按摩。我:“兒子,是不是又犯錯了”“沒有啊”“看來兒子長大了,懂事了。”“恩,給你多按會,要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”

          19、果然是親生的孩子

          昨晚看電視時老婆放了一超響的屁,我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句:“樓道里的燈亮了…”

          20、金融風暴來啦

          兒子把家里的現金拿到陽臺一邊撒一邊說:“金融風暴來啦!”

          21、我自己有零花錢

          我:小姑娘,叔叔給你買糖吃吧。小女孩:我自己有零花錢。我:切,你能有多少零花錢?小女孩:我攢八千多了。我:咳,那……那能給叔叔買包煙嗎?

          22、晚上不能坐火車

          兒子和媽媽在火車上聊天。兒子:媽媽,晚上不能坐火車的,有鬼啊!媽媽:別亂說,哪里有鬼!小朋友:有鐵軌啊!

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