這個六一，爆笑笑話讓你爆笑不停

這個六一，爆笑笑話讓你爆笑不停

　　笑話來源于生活，是學來的。笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，笑話是一種藝術方法，用這種方法造成以笑為藝術手段的文學藝術作品。下面是YJBYS小編為大家整理的這個六一，爆笑笑話讓你爆笑不停，希望大家喜歡。

　　1.有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!

　　2、小明在一次車禍中失去了一條腿,

　　小明在一次車禍中又失去了一條腿,

　　又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,

　　一次車禍中小明又失去了他的一條腿,

　　其實小明是一條狗.

　　3、有一天，卷心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。

　　4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。

　　5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，

　　小紅說“不借”

　　“借給我你會死呀!”

　　然后，小紅說：“哦，那借給你吧”

　　當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。

　　6、從前有只小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你!!!”

　　你們猜，怎么了?

　　結果大灰狼就把小羊吃了。

　　7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?

　　小花：沒有，我沒用。

　　蟲蟲：你真沒用?

　　小花：我真沒用!

　　蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的人了

　　8.臺灣什么時候會想要統一?

　　買方便面的時候

　　9.有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢?”

　　10.一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)

　　因為……他們都不熟啊~~~~~~~~

　　11.魔鬼：上帝，我可以投胎嗎?

　　上帝：可以。

　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。

　　上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧

　　12、有個人一天碰到上帝

　　上帝突然大發善心打算給那人一個愿望

　　上帝問:你有什么愿望嗎?

　　那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!

　　上帝說:你的愿望實現咯!

　　一天，那個人閑來無聊,

　　想說去死一死算了, 反正有9條命嘛

　　就躺在鐵軌上,

　　結果一輛火車開過去,

　　那人還是死了.

　　這是為什么呢?

　　因為那臺火車的車廂有10節.

　　13、小明欠地下錢莊20萬，小明苦苦哀求他多讓幾天，

　　錢莊的人說：「明天一定要還，不然的話……，剁掉2只手指;

　　后天的話……，在剁4只;第3天的話……」

　　小明：「是不是不用還了」

　　錢莊的人：「NO，到時候你就變成小叮當了�！�

　　14、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!" 醫生想了想,對他說: "我看你只有吃屎了!"

　　15、森林里三只小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你后你們就叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興說：我還有事，先走了

　　16、一個人去醫院看病.醫生說:你要驗血.驗尿.驗大便

　　過了一會他回來對醫生說:我血也咽了.尿也咽了.可大便實在是咽不下去

　　17、一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩

　　一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

　　18、嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.

　　有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

　　19、星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：“一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- ”

　　星期二，我揣了個破錢包，里面裝了1毛錢。到了終點站后，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：“我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- ”

　　星期三，我還是揣破錢包，里面裝了100塊假鈔。到了終點站后，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：“私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- ”

　　星期四，我拿了個信封，里面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站后，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：“現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功!-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站后，手機仍在，多了張紙條：“請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站后，發現槍不見了，褲腰里被塞了張紙條：“最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有!沒收作案工具!-- ”

　　星期日，我正準備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：“大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

　　20、三只老鼠在吹牛。一只說：“我把老鼠藥當糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。”

　　21、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!?

　　22、有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”!」

　　隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話后，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎?」

　　小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說“不要～～停”!!」

　　葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

　　23、又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。

　　24、諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公?我學的象不象?”劉備道：“你再學一次吧，剛

　　才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

　　一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終于輪到她了。

　　小學生一咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋(楓)了......"~~·#￥**......

　　還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終于來了。

　　"某某，把你的作文給大家念一下!"

　　小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：(

　　這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

　　25、一次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。

　　演出依次進行。

　　輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢(獨)子笛奏......"(注："犢子"在東北方言里有罵人意)

　　觀眾傾倒一片·#￥-

　　26、我家里在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

　　我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎!媽，這粗真蔥......"

　　我和我媽皆笑倒。

　　有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

　　一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

　　呸!......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

　　27、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對后面的人說："我的胸毛美不美?"

　　嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。"

　　全體起立!奏國旗,升國歌...

　　還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺(指有錢人)們的。

　　結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒?

　　28、電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。

　　首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。

　　突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

　　所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。

　　接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。

　　又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”

　　所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。

　　第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。

　　電飯鍋又說：“好冷哦~~~”

　　正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那么大，很冷唉!”

　　29、丑孩子

　　一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：“我一輩子都沒見過這么丑的孩子!”

　　氣憤的婦女走到最后一排，坐下后，對旁邊的一名男子說：“這個司機剛才侮辱了我!”

　　那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子!……”

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