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      1. 經典很搞笑的爆笑笑話

        時間:2020-08-31 10:45:52 爆笑笑話 我要投稿

        經典很搞笑的爆笑笑話

          小徐剔了一個光頭,同事關心他。“你頭上一點遮攔也沒有,不冷嗎?”猜猜小徐會怎么說?結局會讓你爆笑不止哦!下面是YJBYS小編為大家整理的經典很搞笑的爆笑笑話,希望大家喜歡。

        經典很搞笑的爆笑笑話

          1、小徐剔了一個光頭,同事關心他。“你頭上一點遮攔也沒有,不冷嗎?”

          小徐:“不冷,貨真價實,真皮的!”

          2、張三和女朋友小麗相愛多年后,到了談婚論嫁的時候了。而小麗的媽媽卻嫌棄張三沒本事,所以反對小麗嫁給他。這天,張三來到小麗家向小麗媽媽求情。

          張三說:“阿姨,我是真心喜歡小麗啊,可以說我是‘真情,真意,真男人’!”

          小麗的媽媽頓時火了,生氣地說:“好小子,你很有文化啊,不光嘴硬,還給我出對聯,你上聯不是‘真情,真意,真男人’嗎,告訴你我下聯是‘沒車,沒房,沒商量’!”

          3、一天,熊給狗出了一道腦筋急轉彎,見狗久久不能回答上來,熊輕蔑地對狗說:“瞧你那熊樣,笨得像只狗熊似的!哈哈!”

          狗頓時火冒三丈,對著熊大聲吼道:“你這個狗東西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙來!”

          4、一記者聽說一老漢養的馬天下無雙,便去采訪他!

          記者;“大爺,請問你的馬平時怎么睡覺的?

          老漢;“臥槽。

          記者;“大爺,您的馬是什么品種?

          老漢;“草泥馬。

          記者;“大爺,那這種馬是來自那里?”

          老漢;“馬勒戈壁。”

          記者采訪完,當場就哭了!

          5、那次去動物園玩,突然一頭豬跑了進來,因為那頭豬體型龐大,再加上有幾分可愛,一下子吸引了所有參觀者的目光,盡然連記者都被吸引來了。豬得意地沖著周圍的動物眩耀道:“呵呵,瞧我這人氣。”

          6、在古代,對那些罪大惡極的人往往都是斬首示眾,而當對某些被冤枉的人實行斬立決時,天空則會風云變幻,出現一些奇怪的景象。一次,就在劊子手對一個含冤的女孩用刑時,突然狂風大作,結果,劊子手被風吹走了。

          7、悟空:師傅,你嘴里念的是什么啊?我看你一連念好長時間了。唐僧:我試試把緊箍咒倒轉來念有什么效果。悟空:難怪今天我的腳老是疼。

          8、一天,貓出外捕老鼠,遇到一只海貍鼠,高興地說:“這么大只老鼠足夠我飽餐一頓了。”

          海貍鼠說:“我是洋鼠,你無權管我。”

          貓說:“我終于可以開洋葷了。”

          9、一對青年男女在一個雙休日,來到郊外,看到一片草地,只見蝴蝶飛舞,鳥語花香,好不開心。

          男:我想……

          女:想干什么?說呀!

          男的不好意思,就念了一個打油詩:

          兩人兩張嘴

          饞得流口水

          要是親一個

          今生不后悔

          女的十分難為情,但男的堅持,女的就半推半就的順從了。

          正當他們親的火熱,旁邊樹上一只鳥不停的叫喚,小伙子揀了一塊石頭扔過去,鳥兒應聲鉆入林中不見了,小伙又吟詩一首:

          山澗小溪一片草

          大山深處來打鳥

          潛入林中一小洞

          忽閃忽閃不見了

          10、春暖花開,面粉想到外面呼吸新鮮空氣,就到郊外踏青,誰知天氣預報不準,沒帶雨傘,結果碰到一場大雨,淋到雨就面目全非,變成面團,好心人怕她感冒,拿回去揉搓,一部分變成饅頭,一部分變成酪餅;給仇敵拿回去,拳打腳踢,打腫的,變成包子;腳踩的稀亂,變成披薩;還不解氣,就用刀切,變成面條;用刀剁,蹦進開水里,變成刀削面;跳到油鍋里就變成油條了!

          吃一塹,長一志。為了不給別人欺負,鍛煉身體,她每天堅持喝牛奶,吃雞蛋,經過不懈的努力,她終于變成奶油餅干。

          為了加強營養,她改變飲食習慣,也吃各種肉類,補充維生素吃各種青菜,變成各種餃子。

          為了成家,就帶著生菜嫁給了香腸,成為一家人,就變成了漢堡包。她們夫妻恩愛,生了很多旺仔小饅頭。

          為了學習先進技術,跑到歐美轉了一圈回來,皮膚變成金黃色,就變成面包;為了提高身價,就和雞蛋結親,搖身一變成了蛋糕。

          為了紀念面粉光榮的一生,很多店主將店名改成“面大王”!

          11、一美女打扮十分時尚,穿了一件超短掉帶迷你裙。

          去和網友見面,網友見她的第一句話就是:“一看你就是位會過日子的姑娘。”

          美女心喜的問:“你怎么看出來的?”

          網友說:“看你這身打扮,多省布呀!”

          12、宿舍哥們大晚上精神振奮的說:“知道嗎?哥們我今天又艷遇了,今天踩到了一個外國MM的腳,那叫一個漂亮的!還對我狂放電!”

          我們:真的假的?

          哥們:不僅如此,我們還發生了激烈的兩性關系,她含情脈脈的對我說:‘F-U-C-K YOU!’

          我立刻回答‘F-U-C-K YOU TOO!

          13、一美女坐在餐廳吃飯,一男欲搭訕,走過去坐下。。。

          男:小姐請問幾點啦?

          女:九點。

          男:哇!我們太有緣啦!我的表也是九點耶!

          女:拜托,那是我亂說的!

          男:哇!亂說都能說中我的表的時間,我們真是心有靈犀呀!

          女:……

          男:小姐是吃了還是吃了呢?我猜是吃了!

          女:不是看見我正在吃嗎!

          男:哇!還果然吃了,看來我真了解你啊!

          女:無語……

          男:小姐今天吃的什么啊?

          女:飯。

          男:還有呢?

          女:菜。

          男:還有呢?

          女:湯。

          男:哎呀小姐!您果然非同尋常,湯都是用“吃”的.呀!

          女:。 (一碗湯潑了過去)

          14、小夫妻準備睡覺

          男:我在上面。

          女:我在上面。

          男:我在上面舒服。

          女:我在上面踏實。

          男:好了,就依你吧!

          女:唉!什么時候能有個大房子,不再睡這上下床!

          15、老婆:結婚這十年來,你最大的感受是什么?

          老公:我感覺現在社會的豆腐渣工程無處不在啊!

          老婆:說一說聽一聽!

          老公:剛結婚那會兒,看你的身材那真是峰回路轉,高樓聳立!現在,全塌方了!

          16、母親給女兒開出的找男友的條件:在醫院工作、有車、最好當點小官!

          這天,鄰家王大媽興奮的對母親說:我有個親戚的孩子符合你女兒的條件!

          母親:你說一下他的情況!

          鄰家:他在市人民醫院工作,是負責太平間遺體運輸的小組長!

          17、和老婆吵了一架后,我一個人來到房間,帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。

          不知什么時候,上幼兒園的兒子站在床前,用同情的口吻問:很郁悶,是嗎?

          我睜開眼看著兒子,嘆了口氣。

          兒子一拍我的肩膀,說:哎,女人就這樣!我已經忍她好久了!

          18、爸爸和上幼兒園的兒子一起逛街,路過一家玩具專賣店,兒子看到一輛大型電動玩具汽車。

          兒子:爸爸,我要汽車!

          爸爸一看太貴,敷衍道:等你長大了,爸爸給你買!

          兒子悶悶不樂,站在原地不走。

          爸爸:快走吧,前面有好玩的!

          兒子:我走不動了!你背我吧!

          爸爸:不能再讓爸爸背你了!你已經長大了!

          兒子:我已經長大了,那就給我買汽車吧!

          爸爸:…

          19、“老哥,我慚愧啊,都好久沒來看你了!”

          “進來坐進來坐,咱兄弟倆說這干啥!”

          “唉,我一直惦記著你,可公司忙啊,這不,清明節放假了,特地來看看你!”

          20、大海里,小鯉魚有許多伙伴,一日他們商量一起出去游玩,小鯉魚一直向人類學習,他高呼:“我們舉行篝火晚會吧!”

          21、上廁所沒帶紙短信求救辦法

          復古型:

          1、愚兄失察,忘帶廁紙,被困廁中,萬分焦急,不忍廣大同仁因老夫之過故而憋尿,以防同胞兄弟因尿褲子而鬧的夫妻不和,妻離子散。今天下蒼生之生死全系賢弟一人,望汝速帶廁紙前來相助,救天下百姓于水火。

          可愛型:

          2、飛流直下三千尺,一抹兜里沒帶紙,兄弟趕緊來送紙。

          威脅型:

          3、兄弟,我今天上廁所忘帶紙了,現在還蹲著呢,一會只能割舍心愛的內褲化解我悲慘的遭遇,不過你放心,一人做事一人當,我肯定不會把用過的內褲放你包包里的,放心好了,我不是這樣的人。

          鎮靜型:

          4、曾經說過,我們有福同享,有難同當,而今哥遇到了大問題,就看你敢不敢說話算話分擔了。還記得我跟你的嗎,廁所里是最安全的地方了,這樣吧,你多拿點廁紙來廁所,我們邊拉邊談,不見不散!

          耍詐型:

          5、對了,老板剛才打電話過來說他上廁所忘帶紙了,你想不想升職啊,如果想的話趕緊麻溜的去送溫暖,而且不要多說話,只要把手紙遞過去就行,千萬別看他,你也知道,老板好面子,不要怪我沒提醒你啊!

          裝B型

          6、廁所的手紙一點都不好,跟我光滑的PP一點都不配套,擦起來就好像清潔球擦鍋一樣,你趕緊把我抽屜里的那包餐巾紙拿來,對了,是帶香味的那包。

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