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短笑話大全簡短爆笑
你身邊真正的朋友，跟你美丑沒多大關系，跟你有錢沒錢沒多大關系，下面，小編給大家收集整理了短笑話簡短爆笑，一起來學學幽默，收集好人緣吧。
短笑話簡短爆笑1
1、妻：“前面那個女人很漂亮。”
夫：“我不覺得!”
妻：“你太缺乏審美眼光了。”
夫：“是的，所以我常常贊美你漂亮。”
2、妻子：“唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。”
丈夫：“拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。”
3、妻子對丈夫說：“現在不少人都說我胖了，年輕了。”
“是呀，不僅胖，而且也白了呢!”
“白倒沒看出來!”
“我看出來了。”
“哪白了?”
“頭發呀!”
4、妻：“男人，都是膽小的。”
夫：“膽小敢和你結婚。”
短笑話簡短爆笑2
1、老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。
老公深思兩秒后說：你確實很像如花。
2、夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。”
老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”
3、妻子抱怨丈夫說：“談戀愛那陣兒，你天天到公司門口接我去你家，如今你卻賴在家里一動不動。”
丈夫回答：“結婚前，我就將這條路領著你走熟了，現在，沒有必要再領著你走了。”
4、“被告，你是否承認犯罪?”
“是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄，她就同意離婚。”
5、妻子對丈夫說：“您瞧那只老母雞沒精打采的樣子，把它宰了得了。”
丈夫說：“不知道宰了會不會精神一些?”
短笑話簡短爆笑3
1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪里呢？”這時，臺下已經笑瘋了。
3、約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
4、取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……
5、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
6、一位負心的姑娘給她的情人寫信，要求解除關系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙著和女朋友約會，沒工夫考慮這個問題。”
7、上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了！
8、同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅游，我們在夢游；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們開威馳。
9、悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然后接著發呆。
10、現在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以后再也不來這家電影院了。
11、一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過9年的廣播體操，我會告訴你！哼，有真功夫的人就是這么低調。
12、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎么樣？”職員說：“謝謝！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！
13、剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
14、高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢！
15、同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立！于是全場靜了一秒鐘后爆笑。
16、看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了。
17、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
18、大冷天，阿呆站在汽車站臺笑個不停。路人問：你笑什么啊？阿呆：我剛把賣票的給耍了。路人：你怎么耍了他？阿呆：我買了票，但沒上車。
19、啊啊啊啊啊、啊啊啊啊、啊啊啊啊啊啊、啊啊啊啊唉；賞析：這首詩是一首顛峰之作，前三行和第四行的前四個字都是表達生命對宏偉宇宙的驚嘆，最后一個字是詩眼，它是詩人在領略了宇宙之浩渺后，對生命在無限時空中的渺小發出的一聲無奈的嘆息。
20、今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊！咱先把槍放下行不？我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎，最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪！
21、看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對？
22、昨晚那孫子說請我吃烤串！我一開心大腰子都吃了三個！最后結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎？我說有。然后問我要了兩張一百的。
23、親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
24、庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思？會不會日久生情，生一個馬塞克。
25、一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，我對她說：“美女，幫忙按下7樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊！”我放下東西走過去按了下，7說：“看這啊，哥有手！還特別靈活！”接著我按了7以上的所有樓層。
26、如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。
27、早上老爸罵我，都快30的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了。
28、對于體重偏重的我來說，適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
29、給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎！
30、今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是為了磨礪我！時機終于成熟了！家里終于肯讓我大顯身手了！看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經了然于胸，于是我強忍住內心的激動！用盡量平和又不經意的語氣問他：“哦，哪里的地？”“順豐快遞”
31、和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
32、前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。
33、老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友？老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。
34、最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊！
35、"同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的`記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了："對不起啊，太丑了，都給刪掉了"
36、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”
37、新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…
38、去超市，在餅干區碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸，對話如下。老爸：你喜歡誰？蘿莉哭著說：周杰倫。老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅干。蘿莉哭著說：你給我買餅干，我也喜歡周杰倫。他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！
39、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
40、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的，進去后大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子，法官出庭后突然有人喊“全體起立”！這時我腦子抽了，站起來大喊:“老師好”！全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
41、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快
42、和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，走了好一會終于看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，沒想到老婆從后邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。我一愣，發現垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。
43、帶兒子坐公交出去玩。上車后，我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看，這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然，兒子拍了拍女孩，對女孩說道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，對我兒子說道：小朋友，你媽媽才是最漂亮的！兒子搖了搖頭說道：不可能，我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。
44、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
45、“爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至于長相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
46、有一天某人遇見3個大漢要揍他，于是便與那3個打了起來。”回來以后便吹起牛來：“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事？他說：“綁樹上打的。”
47、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：“你吃了嗎？”老熟人道：“沒吃呢１老李喔了一聲，就走了。這時，熟人攔著老李說：“你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“請吃飯啊１沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我50多元。回家路上，心里郁悶的嘀咕道：“以后我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。”過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：“你吃了嗎？”那個人哈哈大笑道：“老哥還想吃我吃飯？”老李摸摸口袋，說：“想請你吃，可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了，那人說：“沒帶......
48、從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村里的秀才：“請問相公，這‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說：“這令尊二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以為真，就同秀才客氣起來：“相公家里有幾個令尊呢？”秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：“我家中沒有令尊。”農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心里難過，就懇切地安慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家里有四個兒子，你看中哪......
49、地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”“尋思啥呢！”我說：把嘴堵上！”
短笑話簡短爆笑4
1、老師正在上課，突然手機響了，老師很猶豫要不要接，同學們就說：“老師，出去接吧!”
但老師仍舊猶豫，這時候一二貨同學來了句話，讓全班沸騰了：“老師，要不我們出去您在屋里接?”
2、高中那會語文課上談到有名的'殘疾人。老師舉例說了張海迪，霍金，然后讓我們舉例，以此為題。一同學直接站起來說：楊過!
接著下面出來了梅超風，段延慶等，這時一同學大呼：東方不敗!
3、生物老師講癌癥的預防與治療。老師說：“癌癥的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……”
后面大吼一聲：“放棄治療!”
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