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精彩小學生爆笑笑話大全
導語：幽默，是智力過剩的表現，笑話就是它完美的表達。今天小編為大家準備了精彩小學生爆笑笑話大全，歡迎閱讀!
精彩小學生爆笑笑話 篇1
1、小林的爸爸是一所監獄的副所長。一天，媽媽帶林去買東西。
結賬時收銀員問他是不是常和媽媽一起來玩啊，林林答道:“是啊，因為爸爸天天在監獄里�！�
2、妻子帶著孩子上動物園游玩。突然，孩子看見一只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子?”
妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫!”
“為什么?”母親吃驚地問。
孩子：“剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲不吭�！�
3、我兒3、4歲時，我給他一本英語的看圖識字一類的書。最后是單詞表，一個小圖案下面一個單詞，排滿一頁。兒子翻到這頁大喊“連連看”。
4、一天，小明到路邊攤去買手表，發現一個POLO的手表竟然才賣99元，于是便很高興地將它買下來了，隔天到了學校，同學們覺得小明這個POLO表上的圖案很奇怪，原本應該是坐在馬上拿著馬槌的，可是，小明的圖案竟是拿著旗子的'!
于是，小明便去找老板，老板用很驚喜的眼光看著他說：“小朋友，恭喜你!別人的都是隊員，你的這個是隊長啊!”
精彩小學生爆笑笑話 篇2
1、一個男孩向他的同學炫耀說：“有一次，我爸爸不小心掉進水里，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的`兩條魚，安全地上了岸�！�
同學們都不相信，要他拿出證據來。
男孩說：“我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據�！�
2、兒子不小心摔了一跤，摔骨折了， 爸爸媽媽急著要送他去醫院檢查，兒子最怕去醫院，連忙說：“不要，我不要去醫院，用雙面膠就可以了”。
3、兒子：“媽媽，我們上街買一面鏡子吧!”
媽媽：“家里不是有一面鏡子嗎?”
兒子：“可是那面鏡子太短了，只能照出上半身來�！�
媽媽：“這又有什么關系呢?”
兒子：“老師總是批評我，說我每天出門時都忘了系鞋帶�！�
精彩小學生爆笑笑話 篇3
1、媽媽：游泳真好!
兒子：媽媽，你愈來愈像魚了!
媽媽：你是說像美人魚嗎?
兒子：不是，你的魚尾紋愈來愈多了。
2、媽媽把待客的'香蕉放在客廳，兒子忍不住偷吃了一個。
媽媽看見了，一時氣極，罵道：“吃，吃，吃，吃死你!”兒子一臉委屈地進了自己的房，媽媽回廚房干活。
過了一會兒，媽媽又看見兒子跑到客廳里，嘴里大嚼香蕉。
媽媽氣壞了：“小貝!你在干什么?”
兒子一副視死如歸的表情：“哼，反正你也不喜歡我了，我吃死算了!”
3、外甥：“舅舅，這是我做的甜餅，請你嘗一嘗�！�
舅舅：“真乖!好甜噢，沒想到你小小年紀就會做甜餅，真棒!這上面亮晶晶的是什么呢?”
外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
舅舅：“這么光滑漂亮的糖衣，怎么做的?”
外甥：“我用舌頭舔的�！�
4、父母出門后，兄弟倆誰也不愿做家務。哥哥對弟弟說：“爸媽回來后，你說我一直病在床上，不能下地�！�
弟弟回答說：“你就告訴爸媽，我幫你請醫生去了!再見!”
精彩小學生爆笑笑話 篇4
命里缺什么
小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
涂口紅
女兒見媽媽涂口紅，問："媽媽，你為什么要涂口紅呀?"
媽媽聽后說："涂上口紅漂亮!"
女兒聽后思考了一下說："爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?"
我連媳婦兒都沒有
兒子3歲那會兒，老婆因為剛讓他分床睡，
所以經常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。
一天，老公應酬喝酒到凌晨才回家，
老婆就跟兒子說："兒子，你看你爸好可憐，
工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!"
誰知小家伙冒了句： "媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!"
股票漲了
爺爺奶奶在家炒股，圣圣也跟著看股市行情，知道數字都變紅了就是股市漲了。
有一天，圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕，突然大聲叫起來："媽媽，股市漲了，股市漲了!"
媽媽跑過來一看，原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了，現出了一片紅彤彤的菜單選項。
明顯的改動
曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。
拿回家給他媽看，他媽媽說:"這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
畫上帝
一個男孩在畫畫，媽媽問："你在畫什么，親愛的?"
"我在畫上帝。"
"上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?"
"等我畫完了，他們就知道了。"
看拳擊比賽
爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。
兒子指著兩個運動員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"
圣誕老爺爺肯定是大款
女兒問："媽媽!你說，圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物，是真的嗎?"
"是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺，他不光要給你送禮物，還要給天下千千萬萬個像你這么大的小朋友送禮物呢!"媽媽說。
"喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。
來不及
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的?剛穿上的新褲子，就弄的這么臟?
小虎說：媽媽，我摔的'時候來不及把褲子脫掉。
不能用的水缸
芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水，都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說：商店里有水缸賣，但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪：怎么不能用?商店里的水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀!芳芳說道。
應該上電視
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣?豆豆回答說：我覺得你應該上電視。表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了!不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關掉了。
誰更聰明
小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢!
玲玲，不準罵人!
今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭，問：那你知道牛奶是從哪里來的嗎?
當然了!她很自信地說，是每天早晨媽媽從街上買的唄!
每次六元
蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請你父親來了。蔣醫生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號費免了。
不喜歡中間
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。
孩子說：我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。
精彩小學生爆笑笑話 篇5
1) 一日，老師正在上課，忽然一只貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：“煩死了，叫什么叫?” 一同學回答到：“今天是情人節!”
2) 小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。后來我在學�；鹆恕�
3) 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規范不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕�？荚嚂r間用充足，考完一科就放下。
4) 高三老師對全班同學說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情。 還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情�！�
5) 我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…
6) 昨天，幫老班修投影儀，一個二貨閑得慌，就說要給我們在投影上表演手影。只見此二貨伸出一只爪在投影上作爬行狀，問他演的是什么?這貨竟然說是異型大戰鐵血戰士里的異型幼體，就是那個專門往人臉上跳的那個!
7) 老師在講課，下面的學生一個個目光呆滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講臺上吼道：“你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面干什么呢?”這時，后排座位上傳來一個幽幽的聲音：“我們在看戲!”
8) 教會學校的牧師對學生說：愛是金錢買不到的。為了讓孩子更加信服，他問道：假如我出100法郎，能使你們不愛父母嗎?顯然不能!教室里一片寂靜。突然有個學生囁嚅地問：要是我不愛哥哥，先生您出多少錢?
9) 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
10) 開學要去學校時我爸把我叫�。骸叭W校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊!
11) 有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問：“然后呢?”“然后你就習慣這樣的生活了……”
12) 大學住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的!”
13) 一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以“不在五行中”了。
14) 大學生們習慣了老師在考試前劃重點，于是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之后再“突擊”復習。?沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。?這天上考前復習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎?”話說完，底下發出一陣長嘆。?老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點�！�
15) 老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習�！币粚W生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了�！�
16) 很快就要過圣誕節了，老師問同學，希望圣誕節得到什么樣的禮物。小明說：“希望圣誕老公公能在圣誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里�！苯Y果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。
17) 生甲：這次考得怎么樣?生乙：這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科和理科。
18) 一日上課，一學生開小差，老師見了，想刁難該生。老師：“你說地球是什么形狀的?”學生：“圓的�！崩蠋煵桓市模謫枺骸盀槭裁吹厍蚴欠降哪�?”學生：“老師我聽你的!你說了算!地球是方的。”
19) "小李早上上學拿了五塊錢吃拉面，過路口的時候被一初中生攔下要錢，開始小李就說沒有，他就說要搜身，小李立馬慫了，但一想吃飯要緊啊，就說""有五塊，但要吃飯，不能給你""，他又問吃飯多少錢，小李說兩塊錢，于是他就搶了小李的五塊錢然后找還了我兩塊錢騎著車子走了…"
20) 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。
21) 上高中那會兒，我的一個2貨同桌(男)，有次后面一女同學拍了他背幾下，要他把紙條遞給前面那個人。他二話不說就舉手了，說：老師，她摸我。邊說還邊指著那女的。老師遂問道：那你要怎樣。這貨猥瑣的說：我要摸回來……邊說還邊搓手，那樣子要多猥瑣就有多猥瑣…
22) 小學4年紀，老想著進步。有一次，去春游，沒有好好聽老師說的注意事項只聽到一句：“誰愿意留下?”我感覺是一個進步的機會，就大聲喊：“我!”旁邊的同學趕忙拉了我一下，小聲說：“老師說的是，誰不聽話就留下�！�
23) 一次在樹下軍訓。教官對同學們說：第一排報數!你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一便：報數!于是，你極不情愿地轉過身去抱住了樹!
24) "在學校,我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了,那醫生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病�！�"
25) 急救課上，老師問道：“有人受傷，第一步該怎么做?”下面一片沉默，突然，小白站起來，說道：“我知道，問他要不要器官捐贈?”
26) 有位雖不黯臺語的老師但是卻很喜歡講臺語，這天，班上學生教了他一句：“哇先來造(我先走了)�！钡靡獾乃�，一下課就跟其它老師炫：“我掀奶罩了!”另一位老師聽完：“你慢慢掀，我先走了�！�
27) 某學校的公廁衛生不大好，于是工作人員在廁所墻上寫下：講究衛生光榮不講究衛生可恥�？墒堑诙煲豢�，大家不由覺得好笑了，原來成了：講究衛生光榮?不!講究衛生可恥。于是校長在早操集合時大發雷霆，“誰加的，語文學的這么好也不好好用，怎么用到這廁所上來了�！�
28) 有對男女同桌，男的對別人說：“我同桌是豬!”他同桌聽了，踢了他一腳，說：“你同桌才是豬!”
29) 老師給學生講交通規則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了?
30) 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什么辦法讓夢想實現呢?教授：少睡點覺。
31) 考試中，一學生對試題一片茫然。于是看了一下選擇題，大筆一揮，全部選D!考試后，他問班級中一尖子生，大約有幾道題選D。對方聽后，納悶的'答道：“試卷上就有A、B、C三個選項啊!”
32) 上了大學之后，感覺上了很遺憾。我成績很差，掛了好多科，畢業時，老師問我：上大學遺憾嗎?我說：沒上大學之前，感覺不上很遺憾;上了大學之后，感覺上了很遺憾。
33) 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)
34) 地理課老師問哈里當哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎?
35) 記者問老師：請問你對學生家長送禮這個問題你怎么看?老師說：送禮的家長太多了，總是叫我照顧他們的孩子，那么多孩子我怎么能照顧的過來。所以送禮的我基本上都不記得了，所以也不會去照顧了，但是那些沒送禮的我絕對記得清楚。
36) 學校有個老師很懶，她是這樣改試卷的：在宿舍里把試卷朝空中一扔，落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙發上的60以上，地板上的掛!后來被學校發現開除了。這樣的老師太奇葩了!
37) 京京的下鋪睡覺死沉又愛打呼嚕，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒來就問他：“我的鼻屎好吃嗎?” 現在下鋪惶惶不安每天都失眠。
38) 教授收到臺下傳來的一張紙條，上面寫著“王八蛋”三個字。他愣了一下，然后微笑著說：“哪位同學寫了名字卻忘了問問題?”
39) 音樂學院的考場外，一位落選的姑娘攔住了主考官問：教授先生，您難道不相信我的歌喉會有一天一鳴驚人嗎?一定會的，小姐，當您受到驚嚇或者襲擊的時候。
40) 初中時有一女童鞋跟我同名。那叫一個滋潤啊!一學期下來，老師提問我們無數次，每次我都假裝睡覺……答題都是她。
41) 生物老師講動物的尾巴，老師說：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡桿，松鼠的尾巴是撐桿�！蓖瑢W問：“那牛的尾巴呢?”老師說：“是掃帚�！蓖瑢W又問：“那狗的尾巴呢?”老師說：“是揮手�！�
42) 我一想問題頭就疼。評語：以后上課老師都不敢讓你起來回答問題了。
43) 上課中，忽然見一同學背著書包從教室門口倒著走進來。老師還在黑板上寫字，忽然轉過頭來說：“別想在我眼皮底下逃課，回座位去。”那位同學嘆了一口氣回座位了，這時全班同學都笑翻了。
44) 老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……”原來該生將“屆”字錯寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當園丁，改當方丈了。
45) 寢室里某個中午小白急著找人一起上廁所問：“啊韶，一起上廁所不?”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你?這時，啊軍大怒的叫道：靠，叫什么叫?沒看到我正在吃(飯)啊?
46) 老師：今天我們來學減法，比方說，你哥哥有5個蘋果，你從他那兒拿走3個，結果怎樣。湯姆：結果嘛，結果他肯定會揍我一頓。
47) 課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最后出現的是什么牙齒?同學回答：是假牙!老師。
48) 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：“我們學校是一所‘師范專科學�！蠹也灰阉敵伞燥埣婵伤X’的地方了�！�
49) "一次老師查寢，看到我們班同學還在聊的熱火朝天,老師拿手電照了他一下，晃到了他的眼，他接著罵了老師一句，老師說：“你這個同學怎么說話呢，你再罵句試試?”你猜怎么著，我們同學又罵了一句，接著說：“我就沒見過這么無禮的要求�！�"
50) 別嘉，你根據什么說聲音傳播比光要快呢?老師，這太簡單了，每當我打開電視機時，總是先聽到聲音，然后才能出現畫面唄。
精彩小學生爆笑笑話 篇6
1、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。一男生答：“殺雞取卵�！崩蠋熂m正：“錯了，緣木求魚指的`是方向、方法不對而達不到目的�！�
男子坦然答道：“老師，我殺的是公雞!”
2、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎?”
父親：“好啊!你可要注意，別累壞了身體。”
小明：“放心吧，爸爸，累不壞的�！�
父親：“是嗎?”
小明：“是的，因為老師讓我留級了�！�
3、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢?請大家說真心話�！�
同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了�！�
4、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么?”
學生：“不知道。”
老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人?”
學生：“是采花大盜�！�
精彩小學生爆笑笑話 篇7
1.2021年4四月十六日，今天我從學校坐校機回來，又乘坐航天十七號電梯回到三十一樓——我的家。爸爸媽媽都不在家，只有機器人保姆樂樂和我的克隆人妹妹詩詠在家，我問她爸爸媽媽去哪里了，她說去火星旅游了。
老師評語：孩子，你一定是穿越過來的……幻想家。
2.眼看這就要畢業了，同學們就要分別了，依依惜別的時刻，很多同學都傳同學錄留念，我的'同學錄里有一張吸引了我，檔案里是這樣寫的，姓名，我是神經病性別，陰陽人。地址，云游四海。電話，114.興趣，踢高爾夫球。喜歡的食物，飯炒蛋。最大的夢想，能飛到鳥窩去掏鳥蛋。
老師評語：檔案所有信息都符合他的姓名。
3.一天考試有個題目是以呵呵為題目寫一段話，我寫到，聽說周末不放假，我呵呵了。
老師評語，老師得知，也只能對你呵呵了。
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