廣東人講普通話的爆笑笑話
笑，可以使人心情愉悅，今天你笑了嗎?快來一起笑笑吧!以下是小編為大家收集的廣東人講普通話的爆笑笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
廣東人講普通話的爆笑笑話 篇1
1、賣線面
一個賣線面的羅源人有一天遇到一個外地人來買面。
這個外地人一到面攤就亂翻線面，賣面的一看可急了，因為線面其細如發，翻不得，一翻就亂了，就不好賣了。
于是他趕緊將外地人的手推開，說：“不要你‘媽’，不要你‘媽’(‘媽’在羅源話里是抓、拿的意思，賣面的一急就福州話、普通話一起來了!)。”
外地人一時聽不懂，仍然在亂翻著，賣面的又說：“不要你‘媽’，不要你‘媽’，你‘媽’不好我‘媽’好，你‘媽’亂糟糟，我‘媽’一條條!”
外地人這下聽“懂”了，一怒之下就是一個巴掌過去!
2、比睡
羅源人說普通話往往鄉音很重，比如把“來”念成“奶”，把“比賽”念成“比睡”，于是就有這么一個笑話。
端午節時舉行龍舟比賽，羅源縣某領導發表賽前動員。
他說：“今天，A區的同志們都有奶，很好!B區的同志有的有奶有的沒奶，以后要注意!
這次龍舟比睡，我們A區和B區的睡，先是男的和男的睡，然后是女的和女的睡，最后是男的和女的睡……
我們要睡出風格，睡出水平。
這次睡得好，我們還要到省里去睡，以后還要到國際上去睡……”
言未畢，底下已笑倒一片……
3、芥末
一日，與當地團市委領導吃飯，其中一位嗜芥末如命，很快將自己跟前的一小碟吃完了，便向服務員招手。
服務員殷勤地走到他身邊，彎下腰等待指示，然而該領導口音很重，于是發生了以下對話。
領導：小姐，來點芥末。
服務員一愣：節目?什么節目?
領導：就是那種黃色的啦~
服務員瞠目結舌：我們這沒有黃色的節目。
領導急了，手足比劃：怎么沒有!就是那種很刺激的啦!
4、買芋
我要不要-------解放軍買芋故事。
一天,一賣芋婦女問解放軍:我(芋)要不要?
解放軍納悶,回答:我要你干啥?
婦女臉紅而生氣的說:你這短命仔,這么色。
原來，婦女把干啥聽成下流話(羅源話:嘎沙意思是,男女不正常關系,通奸等意思。比如:在羅源最流行說:你想跟黃母娘娘嘎沙)
廣東人講普通話的爆笑笑話 篇2
1、有次到銀行自動取款機取錢，前面有一位大媽，她站了很久不動，然后問我怎么取，我說卡插進去，然后大媽把卡插了進去，語音提示請輸入密碼，大媽就轉過來讓我先退后，我就退了，但是幾分鐘過去了，大媽沒有取到錢，然后喊我看看，我到了看她操作為驚呆了，提示輸入密碼時她對機器大聲說密碼，然后問我是不是她普通話不標準。。。
2、普通話普及太必要了。我在咖啡店，聽鄰桌的小伙子跟女孩搭訕。
他要電話號碼，女孩沒給，說：“我很快就得飛回悉尼了�！�
男孩問她：“坐哪一班飛機?”
女孩說：“坐最早的一班。”
現在女孩走了，男孩在打電話訂去西寧的機票，不出意外，今晚他就到青海了。
廣東人講普通話的爆笑笑話 篇3
1、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
2、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
3、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
4、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎么賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
5、一個口音很重的.縣長到村里作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴!不要醬瓜，咸菜太貴啦!!"
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧!不要講話，現在開會啦!!)
縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜!"
(翻譯：現在請鄉長講話!)
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八!"
(翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧!)
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔……"
(翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽……)
廣東人講普通話的爆笑笑話 篇4
有這樣一個人，家里超有米的，家在江西，他父母把他送到惠高高中學校讀書，因離家遠，所以父母給他買一部手機，一部手機兩三千，便宜的手機他不要，沒辦法他爸媽不得不幫他買……
有一天，他把那手機給弄丟了，回家去一直哭，他爸媽問她：“考試考砸了？”
他哭的更厲害了！
爸媽又問他：“有人欺負你？”
還是哭！
“老師批評你了！他爸接這問下去
他還是哭！
“手機掉了”他爸爸說
他不哭了。他爸說：“哦哦，原來這樣，來寶貝不哭啊，我重新買給你”
于是幫他買了一部手機。
又過沒多久，他和他同學去步行街逛街，要回學校了，于是搭了一輛公交車，車上有人在那偷東西，服務員說：“你們看好自己的東西”。他心想：我是學生，他不會偷我的東西的，一下車，他要打電話給他其他同學，“我的手機……”
手機又沒了，經過兩次教訓，他不敢買那么貴的手機了，只買了一部一千多的手機而已！
那天，他父母來電跟嘮叨了幾下，他的脾氣超差，一個勁的把手機重重地仍在地上，啪的一聲。沒了！
他再也不敢亂發脾氣了，他爸媽又給他買了一部手機，他把它當作寶貝看待，他有一個弟弟，他弟弟經常拿他的手機來玩，他為了不讓他弟玩，所以設了密碼，他弟弟一直按，看能不能把密碼解出來，終于密碼沒解出來，手機卻瑣住了，再也開不了了，這次他又回去跟他父母說：“爸，我手機壞了，我要重買！”他爸爸說：“你別跟我提手機的事！”
廣東人講普通話的爆笑笑話 篇5
1、老師問一同學怎么減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因為星星會‘閃’��！”
3、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？
6、眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“眾士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”
眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？
因為……
因為他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這干嗎？”
小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了�！�
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。
然后，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。
于是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什么嗎?
蝸牛說:“你抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個干草堆
壞消息：干草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到干草堆上
廣東人講普通話的爆笑笑話 篇6
1、我跟閨蜜說：我男朋友胡子長了，扎人。閨蜜說了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好閨蜜啊…
2、同事間吹牛，我一同事說：我媽說我一出生就10斤多…另一同事接話說：真厲害，牛逼啊�。�
3、一天，一哥們被老板罵了，很生氣，躲在衛生間給老婆發信息:“老婆，我被老板罵了，很生氣，想殺人，”二貨老婆回:“那還不簡單，去廁所擼一把，就瞬間殺死了千軍萬馬，”哥們回:“果真最毒婦人心阿，俗話還說虎毒還不食子阿”二貨媳婦兒回:“你丫的，我又沒讓你吃”
4、朋友結婚去的朋友都亂摸伴娘不知道誰突然把電閘扒了一片漆黑大概20秒來電了一個朋友正含著伴娘奶頭
5、偏遠山區兩親家吵架。因為小伙子看上別的女孩子退了女方的親事，女方母親怒不可遏找到男方父親討要說法。男方父親：孩子們在一起是好事，沒在一起都沒什么損失，你讓我怎么辦？女方母親：我女兒以前尿尿一條線，現在尿尿一大片，還說沒損失？男方父親：我兒子以前尿尿尿過街，現在尿尿用手抬，你說怎么辦？旁邊看熱鬧的人都笑尿了。
6、“姐夫…輕點…疼”
“怕什么”
“等下我姐回來看到怎么辦？”
“沒事，你姐剛才不是跟你媳婦出去了么…”
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