笑一整天的爆笑笑話
總是有些時候莫名其妙的不開心，心情不佳的時候就會辦什么都不在狀態，你會這樣么?這里小編收集整理了笑一整天的爆笑笑話，讓你的心情速速好起來。
笑一整天的爆笑笑話一
NO.1
女人唯一能干一輩子的事業是：減肥。
減肥好處多多：小減可以換衣服，大減可以換丈夫。
NO.2
“奧妙的近義詞是啥?”
“汰……汰漬?”
“………”
NO.3
正在家吹空調呢，閨蜜打來電話說：你快出來，我看見你老公摟著一個女的在人民廣場吃炸雞，我一聽頓時火冒三丈，跳起來看了看窗外，我又冷靜了下來說：媽蛋熱死那對狗男女。
NO.4
據說，當一個宿舍集齊了5個A杯的女生，就可以向國家旅游局申請成為5A級風景區···
NO.5
教練：“以后開車最好多帶一個人!”女學員：“是不是兩個人比較安全一點?”教練：“不是，就是黃泉路上互相有個照應!”
笑一整天的爆笑笑話二
1、半夜，一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時，突然覺得廁所有點不對勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當時正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說：“聽聲音啊，我以前就經過探究發現，男人和女人噓噓的聲音是有很大區別的，不信你們以后可以聽一聽。我：老公，人家的胸好悶怎么辦?要不你給我講笑話唄!老公：它們還小，聽不懂的!你笑了么?喜歡這樣的笑話么?下面，YJBYS小編CJ為大家整理了2016年最新超級搞笑的爆笑笑話，希望你能喜歡!歡迎參考借鑒。
2、我們這婦聯主任每隔一、二個月會上門送免費套套。
每次婦聯主任來，我都故意多要幾盒，老婆偷偷問我說，這玩意要這么多干啥?多了也沒用處。
我說：“男人誰不愛面子，拿少了太丟人。不能讓婦聯主任瞧不起咱!對吧?!”
3、和老公冷戰，我睡床他睡沙發，由于想啪啪啪，過去扔200塊錢給他叫他來，他特別賣力，于是又給1000說包夜。他開心的不得了，第二天把他當鴨賺的1200全收了，是不是有些殘忍???
4、很想跟老婆啪啪，于是跟老婆說一會我要做十幾億的大單，你去買份保險吧。
老婆：說人話。
我：家里沒有TT了。
5、我 ：老公，人家的胸好悶怎么辦?要不你給我講笑話唄!
老公：它們還小，聽不懂的!
6、以前，我和老公一鬧別扭，他就說你等我晚上治你。我就不說話了�，F在，一鬧別扭，我說你來治我啊，他就老實多了。哼，和我斗，小樣!
7、今天媳婦收拾柜子發現了幾塊創可貼快過有效期了，這貨說創可貼要過期了快把它用了吧，我沒理她。
沒一會就拿了把刀往我手上輪。。。
我一下就傻了，這是要鬧哪樣啊?
她悠悠的說了句：你不是讓我勤儉持家嗎?
8、老婆：老公，我難受。
老公：怎么。
老婆：便密，剛蹲廁，二十分鐘也沒拉出來!
老公：真拉不出來就算了!
老婆：不行，太難受了，那種感覺老公你懂的，你玩音樂多年一定懂，就是想紅紅不了的那種!
老公：滾!!
9、情人節和老婆逛街挑禮物，她指著一個包激動地說：“哇!這個包降價了，現在才一萬八耶，你快買來送給我吧!”
我說：“我送給你這個，那你送給我什么呢?”
她說：“我送給你花這么多錢的權利。”
10、老公下班回家，老婆看著老公鼓囔囔的褲襠，厲聲道：“把私房錢交出來!”
老公可憐巴巴掏出來，怯生生地問：“老婆，你咋知道的啊?”
老婆沒好氣地說：“就你那，什么時候有那么鼓過啊?”
11、老婆覺得自己太胖整天坐在沙發上抽泣，今天家里一會兒要來客人，我對她說：“快從沙發上起來，回房間哭去。”
她聽完哭得更大聲了：“你是不是怕我這么胖被人看見給你丟人!”
“不不不，你誤會了。”我擺擺手說，“我只是怕客人沒地方坐。”
12、老公的QQ號被盜，想找回密碼，需回答“驗證問題”，驗證問題是：“你的初戀情人是誰”。
這時，老婆就在旁邊坐著，老公輸了一個名字，不對;再輸一個，還是不對。。。一直輸了五個，還是不對，于是這兩口子起打來了。。。
13、剛躺床上要睡著。老婆呼的下就坐了起來。
我猛的驚醒，急問：“咋啦?”
老婆喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了”
我頓時有點小感動，心說，還是老婆關心我。又接著問她：“然后呢?”
老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了，，，”
臥槽。。。
14、老公今天神秘的對我說：親愛的.，給我200塊給你買東西。想到他平時也沒零花錢，馬上情人節了他還是惦記我的，就給他了200塊。
然后賤賤的問：給我買什么?他一臉嚴肅認真的回答：給你買個教訓!不要隨便給人錢!!!!
15、一天晚上，妻子對丈夫說：“怎么了，為什么很煩燥似的?”
丈夫回答：“唉，我睡不著，也不知道是怎么回事。”
妻子：“去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧。”
丈夫：“老婆，好主意。”
妻子：“老公，喝完后，記住把小鍋子和杯子洗凈!擦干后，放回原處，別忘了把牛奶放回冰箱里!把蜂蜜放回櫥柜里，如果把爐子或皮桌弄臟了，可要擦干凈啊!知道了嗎?還有……”
丈夫：“算了吧，我現在有點困了。”
16、一同事，妻管嚴得厲害，一月三十五十的零花錢。。。
一次他陪老婆回娘家，老婆一開心給了三百元，這哥們揣了一天，晚上又還老婆了，說：“錢太多了，放在身上很害怕。”
17、我老婆的動手能力實在太強了。她不在，家里的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗;她一回來，里里外外的家務馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什么，她就打到我做完為止。
18、晚上睡覺，老婆比較早睡，突然她打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了!!!二話不說看著我起身就給我一巴掌，說：你大爺，大晚上的叫我干嘛。。。
19、今晚下暴雨，我沒帶傘，這時來了個電話，一看，老婆打的，心想中午還吵架呢，這會兒就開始關心我了，我一接就聽老婆說道：老公在哪呢?
我溫柔的說道：快到家了，有事嗎?
老婆說道：沒事啦!打個電話讓雷劈死你吧!
20、和老婆出去吃飯，因為點菜，互相慪氣，誰都不理誰，各自悶頭吃， 快吃完了，我去洗手間，回來發現老婆不辭而別，我急忙往外看，老婆已經上了出租車，我沖到門口“撲通”跪下“老婆，我錯了，快回來吧!”
飯店老板勸我“大老爺們至于嗎?太丟人了吧，”
我喝斥他“你知道個球，錢全在她那，我身無分文!”
老板“撲通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道錯了，你快回來吧!”
21、大伯是老村長，最近換屆選舉落選了，整天在家唉聲嘆氣的。。。
大媽安慰他道：“老頭子，別整天愁眉苦臉的，你唉聲嘆氣有啥用啊?你看你，雖然在村里當不成二把手，可你在家不還是照樣做你的二把手?!”
22、一男人結婚后，妻子成天和他吵架，他實在沒有辦法解決這個問題，就經常去老岳母家訴說苦惱，有一次，岳母情緒不好：“這點小事成天往我們家跑，難道出售的產品廠家還負責一輩子嗎?”男子有點委屈：“那也總得做好售后服務吧!”
23、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字“同桌~~~”
24、某男友一天問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊? 女友答：我會睜一只眼閉一只眼…… 男友剛想感嘆女友的大度寬容，女友就說話了：我會睜一只眼閉一只眼的瞄準，一槍打死你的……
25、pol.ice在詢問3個男孩在動物園到底干了什么壞事。 第一個男孩回答：“我叫喬治。我把花生扔進大象欄里去了。” 第二個男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔進大象欄里去了。” pol.ice想這個也不是很嚴重呀，“那你呢”，他繼續問第四個男孩。 第四個男孩回答：“我叫花生……”
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