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      1. 雷貨爆笑笑話

        時間:2020-10-30 17:43:44 爆笑笑話 我要投稿

        雷貨爆笑笑話

          導語:每天看一些笑話,能愉悅我們的心情,讓我們的心態變得年輕,快來一起看看笑話吧!

        雷貨爆笑笑話

          雷貨爆笑笑話(一)

          1、真心對別人好,不求回報的人,一般都會如愿以償,得不到任何回報。

          2、315那天,我哭著問老板今天周未為什么還要加班,老板說:“今天是315,不能有假。”

          3、NBA與CBA的區別在于NBA:這球居然進了。CBA:這球居然沒進。

          4、“失敗是成功的曾祖母。”

          “怎么漲了這么多輩兒?”

          “因為離成功很遠。”

          5、“同齡人基本都結婚生子了,對你有什么影響嗎?”

          “對我沒啥影響,對我媽影響比較大。”

          6、主演:喂,老板給我五百萬。

          老板:戲都拍完了,片酬也給你了,你什么意思?

          主演:不是還有半個月才上映嗎?

          老板:這跟你跟我要錢有什么關系嗎?

          主演:那要是有群眾舉報我吸毒,我可管不了啊!

          老板:別沖動,有話好好說,把你卡號報過來。

          雷貨爆笑笑話(二)

          1、參加葬禮,感到無聊,問殯儀館的工作人員:“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”

          工作人員:“請尊重死者。”

          我又問道:“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”

          2、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來,邊走邊用手扇鼻子說:太味了,我們國家最差的衛生間也提供衛生紙,洗手液,空間清新劑,你們中國人太可憐了。。。

          我當時就火了,回他:你們國家的.廁所里有辦證業務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端,哼!!!!!!

          3、昨天騎自行車回老家,大概五百里地,途中休息時偶遇一妹子聊天,妹子問了一個問題“是什么鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力?”

          我緩緩點燃一根都寶香煙,用了一個字就給概括了出來“窮!”

          4、今天同學聚會,幾個混的不錯的同學開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B,可是在結賬的時候,他們就不說話了,低頭找錢包:我錢包呢?記得帶了啊!

          這時候我默默的轉身去了吧臺結賬,然后騎著我的電動車回家了,到家之后拿出來他們的錢包,你們別說,他們還真挺有錢。。。

          5、要定親了,老丈人看了看他女兒對我說:“以后我閨女就交給你了,從小到大她都比較任性、刁蠻,甚至有點不懂事…”

          “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌:“誰允許你說我女朋友壞話的?!”

          。。。

          雷貨爆笑笑話(三)

          1、白雪公主結婚后身體一直不好,王子領她到醫院檢查,發現公主只剩一個腎了!

          王子問為什么....公主回答:“當年,我在森林隱居時,有一天,一個巫婆敲門問我說,‘孩子,要蘋果嗎?

          2、孫權送給曹操一頭大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下沒人想出好辦法。

          于是他找來自己的小兒子曹沖幫忙,曹沖不耐煩道:“你們沒上過小學嗎?!都去看看小學語文第四冊吧!”

          3、宋仁宗準備讓穆桂英掛帥,大臣們紛紛表示反對:“對女人來說,掛帥是非常不合適的,請陛下三思。”

          仁宗想了想覺得在理,于是親自給穆桂英掛了一面大旗:漂亮!

          4、爸爸帶小明過河,不小心把小明掉進了河里。

          正著急呢,河神出來了,拿出一條草魚,問:“這是你的嗎?”

          “不是。”又拿出一條河魚問:“這是你的嗎?”

          “不是。”河神贊許地點點頭:“你真是個誠實的人,你兒子可能淹死了,去下游找找吧。”



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            1. 雷貨爆笑笑話

                導語:每天看一些笑話,能愉悅我們的心情,讓我們的心態變得年輕,快來一起看看笑話吧!

              雷貨爆笑笑話

                雷貨爆笑笑話(一)

                1、真心對別人好,不求回報的人,一般都會如愿以償,得不到任何回報。

                2、315那天,我哭著問老板今天周未為什么還要加班,老板說:“今天是315,不能有假。”

                3、NBA與CBA的區別在于NBA:這球居然進了。CBA:這球居然沒進。

                4、“失敗是成功的曾祖母。”

                “怎么漲了這么多輩兒?”

                “因為離成功很遠。”

                5、“同齡人基本都結婚生子了,對你有什么影響嗎?”

                “對我沒啥影響,對我媽影響比較大。”

                6、主演:喂,老板給我五百萬。

                老板:戲都拍完了,片酬也給你了,你什么意思?

                主演:不是還有半個月才上映嗎?

                老板:這跟你跟我要錢有什么關系嗎?

                主演:那要是有群眾舉報我吸毒,我可管不了啊!

                老板:別沖動,有話好好說,把你卡號報過來。

                雷貨爆笑笑話(二)

                1、參加葬禮,感到無聊,問殯儀館的工作人員:“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”

                工作人員:“請尊重死者。”

                我又問道:“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”

                2、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來,邊走邊用手扇鼻子說:太味了,我們國家最差的衛生間也提供衛生紙,洗手液,空間清新劑,你們中國人太可憐了。。。

                我當時就火了,回他:你們國家的.廁所里有辦證業務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端,哼!!!!!!

                3、昨天騎自行車回老家,大概五百里地,途中休息時偶遇一妹子聊天,妹子問了一個問題“是什么鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力?”

                我緩緩點燃一根都寶香煙,用了一個字就給概括了出來“窮!”

                4、今天同學聚會,幾個混的不錯的同學開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B,可是在結賬的時候,他們就不說話了,低頭找錢包:我錢包呢?記得帶了啊!

                這時候我默默的轉身去了吧臺結賬,然后騎著我的電動車回家了,到家之后拿出來他們的錢包,你們別說,他們還真挺有錢。。。

                5、要定親了,老丈人看了看他女兒對我說:“以后我閨女就交給你了,從小到大她都比較任性、刁蠻,甚至有點不懂事…”

                “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌:“誰允許你說我女朋友壞話的?!”

                。。。

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                1、白雪公主結婚后身體一直不好,王子領她到醫院檢查,發現公主只剩一個腎了!

                王子問為什么....公主回答:“當年,我在森林隱居時,有一天,一個巫婆敲門問我說,‘孩子,要蘋果嗎?

                2、孫權送給曹操一頭大象,曹操很想知道大象有多重,可是手下沒人想出好辦法。

                于是他找來自己的小兒子曹沖幫忙,曹沖不耐煩道:“你們沒上過小學嗎?!都去看看小學語文第四冊吧!”

                3、宋仁宗準備讓穆桂英掛帥,大臣們紛紛表示反對:“對女人來說,掛帥是非常不合適的,請陛下三思。”

                仁宗想了想覺得在理,于是親自給穆桂英掛了一面大旗:漂亮!

                4、爸爸帶小明過河,不小心把小明掉進了河里。

                正著急呢,河神出來了,拿出一條草魚,問:“這是你的嗎?”

                “不是。”又拿出一條河魚問:“這是你的嗎?”

                “不是。”河神贊許地點點頭:“你真是個誠實的人,你兒子可能淹死了,去下游找找吧。”