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笑到肚子抽筋的爆笑笑話（精選70個）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。以下是小編整理的笑到肚子抽筋的爆笑笑話，希望對大家有所幫助。
笑到肚子抽筋的爆笑笑話1
1、 姑娘：你真的愛我嗎?
小伙：我發誓
姑娘：那你用什么表示呢?
小伙：用我這顆赤誠的心。
姑娘：對不起，再見!
小伙：你怎么啦?
姑娘：你是唯‘心’主義者，可我是唯‘物’主義者。
2、 女：只要有錢，我嫁給誰都行。
男：銀行的保險柜你嫁嗎?
3、 餐館服務員在一起聊天。
馬歇爾，為什么你收的小費總比別人多?為什么那些女顧客總愛多給你小費?
這很簡單，一見到女顧客我總要對她們說：‘您好，太太，’當她們離開時，我就對她們說：‘再見，小姐�！�
4、 兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說西班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把牛奶這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終于，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多么有用啊!
......
5、 巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是還有那么多人出海。
比爾：那么多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。
6、 一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家里，丈夫和父親都經常打她。牧師找到她父親，對他說："你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是個明白人啊!你怎么也要打你那可憐的女兒?"
父親說："牧師埃我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒。我就打他的妻子!"
7、 "一筆100萬元的賽馬獎金被一個白癡獲得。眾人不解，問白癡： "你是怎樣買賽馬獎券的?"
白癡說："我連續三天夢到""7""這個數字，3X7=24，所以我買 了第24號賽馬獎券，一下中了。"
眾人大驚："3X7=21，怎么會是24呢?" 白癡也嚇了一跳："真的?這回買錯了，下次買21號。"
"
8、 一位探險家在森林中看到一位農夫坐在樹樁上抽煙斗，于是他上前打招呼說：您好，您在這兒干什么呢? 農夫回答：有一次我正要砍樹，但就在這時風雨大作!刮倒了許多參天大樹，這省了我不少力氣。 您真幸運! 您可說對了。還有一次，在暴風雨中閃電把我準備焚燒的干草給點著了。 真是奇怪!現在您準備做什么? 我正等待發生一場地震，把土豆從地里翻出來。
9、 我們學校前幾天晚上晚自習過后有個女生被綁架了。
綁匪只帶了一根繩子，于是綁住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的兩只鞋鞋帶綁在一起。
后來一個綁匪拿著她的銀行卡去取錢，另一個綁匪拿著她的手機給家長打電話去了。
那個女生就把鞋脫了，就跑了……甲：我嘴起泡了。
乙：我給你買藥去吧。
丙：不用買了，我這有肛泰。
畫外音：治痔瘡，用肛泰，安全衛生起效快。
10、 以前一哥們，上學在宿舍吃飯讓那貨去買饅頭。
第一天去買她問老板饅頭多少錢一個?老板說：一塊錢5個。他買了5個。
隔天又去買問人家饅頭多少錢一個，人家說2毛一個，這貨怒了，說昨天還一塊錢5個，今天就兩毛一個了?說完轉身離去，剩老板一個人在那凌亂。
11、 想舀一勺洗衣粉洗衣服的，結果一走神送嘴里去了……
12、 有一次，一個很傲慢的觀眾在演出的幕間休息時，走到俄國著名的馬戲丑角杜羅夫身邊譏諷地問道：丑角先生，觀眾對您非常歡迎吧?
還好。
是不是想在馬戲班中受歡迎，丑角就必須具有一張愚蠢而丑怪的臉蛋呢?
確是如此，杜羅夫說，如果我能生一張您那樣的臉蛋兒的話，我準能拿到雙薪。
13、 一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說：你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案。
那女子于是寫下她的問題：我爸爸在哪里。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：你爸爸在海邊釣魚。
亂講!那女子說，我爸爸已經去世十年了。
電腦是不會出錯的。推銷員堅持地主立夏 ，不如你再試試用別種方式問。
于是那女子再問：我媽媽的丈夫在哪里。
電腦回答說：他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。
14、 古時候，有一個人非常吝嗇。有一次，他病了，病情越來越重。當他生命垂危的時候，便把孩子們叫到身旁，囑咐說：你們聽我說，我已經給寺院捐了不少款，可是到現在還沒得到極樂世界的消息。不要因為我的死而亂花錢。務必把喪事辦得儉樸一些，不花錢才好。行嗎?
孩子們說：那就照您的遺囑辦，可是棺材總得雇人用轎子抬出去吧?
老頭道：不，那太費錢了。
那就用牛車拉吧。
那也費錢。
那就請兩個人扛出去吧。
不，那也得雇兩個人，要花錢，那不行。
到底該怎么辦呢?
......
15、 馬克在機場候機。他叫住經過的一個年輕人：先生，能請問你現在幾點?
年輕人提著兩個沉重的手提箱，戴著一塊大大的高科技手表，神氣的答到：當然，哪個國家?
你能提供幾個國家的時間?馬克有興趣的問。
世界上所有的國家!
哇，太妙了!
那沒什么，此表的功能還有全球定位系統、傳真、EMAIL，甚至還能接收 電視節目并在它的彩色液晶顯示屏上播放!
太令人難以相信了!你不介意……不介意把它賣給我吧? 什么條件都行!
好，我的新鮮感已過去了。如果你真想要……900美元，怎么樣?
16、 湯姆：約翰，你的小弟弟怎么樣了?
約翰：他受傷了，躺在床上。
湯姆：真糟糕，怎么會發生這種事?
約翰：我們做游戲看誰能把身子探出窗外更遠，結果他勝利了。
17、 某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個哭一個笑。
哭的人是這樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。
笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。
18、 一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也管不祝這對夫婦于是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。于是8歲的孩子先被叫到牧師那兒。
牧師嚴肅地問：上帝在哪兒?
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：上帝在哪兒?
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：上帝在哪兒?
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：發生什么事?弟弟回答：這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們干的!
19、 兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。
一人：唉!羊的衣服真難脫。
另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。
20、 一主人待客以摻水的酒，客人便對主人說：可否借我幾粒米?主人不解便問：喝酒要米做甚么?客人說：這酒想必是釀時少放了些米，沒有酒味，所以我借一些米補上啊!
21、 A：“從前有座山，叫做‘我真山’。山里有座廟，叫做‘我真廟’。廟里有把寶劍，叫什么劍?”
B馬上說：“我真劍!”
22、 昨晚半夜尿意大發，又不忍心離開溫暖的被窩。
正好床頭有個冰紅茶的空瓶子，就噓那瓶子里了。好家伙，接了滿滿一瓶。
因為這事兒，今天中午回來，讓我姐罵了二十多分鐘。
我心想：至于嗎，真是的，我又沒滴到地板上。
好容易脫身溜回房間，一看，尿只剩半瓶了……
23、 我同學是農村人，在市里工作，她一同事看不起農村人。
那天她吃著地瓜問：“你們那很多地瓜吧?”
我同學說：“我們那地瓜很多，都是喂豬的。”
24、 "丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父贈他一輛奔馳!"
25、 她一直想和我體會雨中漫步的感覺。終于等到了一場久違的大雨，那天的約會我們很有默契的都沒有帶桑不過那天我們相處的并不愉悅，而且她還淋感冒了，我卻沒有。因為我穿了雨衣。
26、 老板問：怎么回事!
我一個牛逼同事：事情是這樣，早上大概八點多，整個世界都很安靜，突然魚缸里 面的魚，集體跳舞，大概持續兩三分鐘，在后來就變成仰泳了!
老板：到底怎么回事?
同事：漏電了!
27、 一天，阿強出門逛街，發現一家店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”
阿強心中莫名高興：這么好的事情終于被我趕上了!于是急著往里沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：“干洗店�！�
28、 一個強盜持刀破門而入，只見一對夫婦坐在沙發上，兩人見強盜進來，都嚇得直哆嗦。
強盜對女人說：“我刀下不死無名之鬼，你叫什么名字?”
女人說：“美麗�！�
強盜哼的一聲說：“今天算你走運，我的媽媽也叫美麗�！�
接著，強盜對男人說：“你叫什么?”
男人顫抖的說：“我本名叫志強，但外號叫美麗……”
29、 話說17世紀時，英國宣稱建成當時世界上最先進的全自動化浴室，一位皇室貴婦于是慕名前往，在沐浴的過程中，貴婦真切感覺到了自動化的神奇功效。
需要熱水就自動出熱水，要涼水就來涼水，一切只需調整表情即可。嫌熱嫌冷皺一下眉頭就行。貴婦正心舒意爽的享受著，忽地看見浴室的一道小窗口有雙賊眼正盯著自己，為查個究竟，貴婦迅速穿衣后找到了這名偷窺自己的人，是個老頭。
30、 郭敬明坐電梯。前面一對學弟學妹也在等電梯。 電梯來了，男生伏在女生耳邊說：“今天能親你嗎?”
女 孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6樓�！蹦猩� 腿往上跑。于是郭敬明走進電梯。把1到4樓燈全摁亮 了。坐到4的時候郭敬明默默的看著5樓的燈。心想著。 學弟!學長只能幫你到這了!
31、 今天又到周末了 獨自一人坐在價值過億的車上卻絲毫沒有幸福的感覺 司機開著車一路飛奔 我無心欣賞沿途風景 心事浩寥，思緒萬千： 人活著到底為了什么? 財富有這么重要嗎? 民主和GDP對于一個國家孰重孰輕? 法治到底何時能實現，自己是不是太操之過急了? 正沉思著，一抬頭：尼瑪，地鐵又到站了!丹妮太太：瓊絲，聽說你同你丈夫離婚了，只用了一個星期就把所有手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧!
瓊斯：一個子兒也沒付。
丹妮太太：為什么?
瓊斯：他已成為我的未婚夫了。
32、 一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。
女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土著首領幾次想插話都找不到機會。
最后，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。
但土著首領笑著說：那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。
33、 女友第一次去男友住的地方玩，見男友把音響開的很大，還放著超嗨的DJ音樂，
不滿地說：“你干嘛把音響開的那么大呀?吵死了�！�
男友回答：“人生一大樂趣，就是一大早放著DJ把鄰居吵醒了，自己再睡�！�
34、 飯后散步，河邊的小道上，很多人出來溜狗，不遠處一只小狗沖我跑來，但是動作有些奇怪，左后腿，不時的會不著地，大概每3、4個動作循環中有1次不著地。
于是我就緊盯著它，想看它是不是真的瘸腿了。
隨后，它的主人也跟上來了“小多，你好好跑，別人還以為你腿瘸了呢�！�
35、 "一出租車司機拉一名外地乘客繞圈。繞到第6圈時,乘客指著路邊的一尊雕象說:"你們這的雕象可真多,一路上我都看見了6尊一模一樣的。"
司機一身冷汗，忙說:"我們這地呀，就愛在路旁立一樣的雕象."
乘客:"原來如此,不過還有一點我不明白。為何每尊雕像下面都有一個一模一樣的'老頭在賣蘋果?""
36、 約翰叔叔來住了幾天，臨走時，掏出100先令對侄子湯姆說：這錢你留著零花吧。記住，錢要放好，丟了可就白送人了。
湯姆激動地說;知道，傻瓜才把錢白送人!
約翰叔叔想了想，說：你說得有道理，我看這錢你還是不要的好。
37、 有個手臂骨折的農民，向護士敘述發生意外的經過。他說那天他在田里工作，覺得膠鞋里有個石頭，于是便在田間的高壓電塔旁，一手扶著鐵塔，一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，見他身體在抖動，以為他觸電，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他來到了醫院。
38、 一只鸚鵡好斗。主人在籠中放入一只麻雀。
結果被鸚鵡打死。鸚鵡說：不過癮!
主人放入一只老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。鸚鵡說：靠，不脫衣裳還真打不過他
39、 "今天哥們對我說：“在公共汽車上看美女,坐過站了”
我問：“有多漂亮?”
他說：“我坐過了四站……”"
40、 某邋遢男，獨居。
一日邀請女友來玩，女友站在房門前猶豫半天不進。
某男：“為何不進?”
女友觀察良久，曰：“無從下腳!”
某男：“你跟我身后，踩著我的腳印進來，肯定不會跌跤!”
41、 一個富裕人家的門前，來了個漂亮的女人在敲門，這家主人應聲開門。
女人說：“我有件事情想和你太太商量�！�
主人道：“很抱歉，我太太她出差了，一個月后才回來�！�
女人笑笑說：“沒關系，我可以等�！�
42、 有一天晚飯的時候爺爺給小明在吃飯，小明說到爺爺、爺爺爺爺打斷了小明的說話，爺爺對小明說吃飯的時候不可以說話爺爺訓了小明一下，小明沒辦法靜下來了。吃完了晚飯后爺爺對小明說你剛才想說什么現在可以說了，小明說已經太遲因為我剛才想跟你說你的湯匙里有一只蒼蠅可是你已經吃下去了。
43、 公司招聘打字員。經理問：小姐你有特長嗎?
小姐說：有。
經理問：什么特長?
小姐說：頭發!
44、 一架正在飛行的飛機突然發生了故障，于是機長對機上的四名乘客說：先生們，我們需要有一名勇士為我們作出犧牲，誰有這個勇氣?這時一位德國人站起身來喊了一聲‘希特勒萬歲’，就跳下去了。過了一會，機長說還需要有人犧牲，于是一位意大利人喊了一聲‘墨索里尼萬歲’，也跳下去了。一會，機長說最后還需要一位勇士，這時飛機上只剩下一個中國人和一個日本人了，但那個日本人絲毫沒有要獻身的意思。要說關鍵時刻還得看中國人，他大無畏的站起身來，高喊一聲‘毛主席萬歲，中國人們萬歲’后，一腳把那日本人踹了下去。
......
45、 公共汽車上，某軍官與一漂亮女同志坐在一起，有點想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在讀，他知道WINDOWS是窗戶的意思，便沒話找話說：小姐能交個朋友嗎?我一看就知道你是搞裝修的，我很想…………
小姐一臉!!!!!一臉????
46、 " 有人問農夫：你用什么喂豬?用吃剩的東西和不要的菜皮。農夫回答。這樣說來，我該罰你。那人道,我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去喂供大眾吃的動物是違法的。罰金1萬元。過了不久，另一個穿著整齊的人來問農夫：多肥大的豬啊!你喂它們什么?魚翅、雞肝、海鮮之類。農夫回答。那么，我該罰你。那個人說，我是國際食品學會的視察員，世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那么好的食物喂豬。罰你1萬元。過了幾個月，來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：你用什么喂豬?老弟，農夫回答，現在我每天給它們10元錢，它們想吃什么，就自己買什么。
......我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說：“來3根羊肉串!”
老板蒙了：“幾根?”
我又伸出3個手指說：“4根�！�"
47、 紳士初次到倫敦，對警察說：我和妻子各自走失了，要是她經過這里，你可叫她等在這里嗎!
警察：可是我不認識她呀!
紳士：呀!一點不錯!我真沒有想到這事，那你叫她不要等了。
48、 有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。
一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動于衷時，不禁勃然大怒，大吼道：你們知道我是誰嗎?
這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。
49、 小美一進到廁所就看到墻上寫了一行字，請往左看。在她往左看后，請往后看。她往后看后，請往右看。在她往右看后，請往上看。在她往右看后，上廁所，請勿東張西望。
50、 一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮，就問商人：鸚鵡會說話么?
商人說：當然!不信?你握握它右腳。
那人依言握了握鸚鵡的右腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：你好!你好!
那人很高興。商人又說：你再握握它左腳。
那人又依言握了握鸚鵡的左腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：再見，再見……
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家后喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說：再見，你好。
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩只腳它會說什么呢?于是他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
笑到肚子抽筋的爆笑笑話2
1、小明：“古人有云：仗義每從屠狗輩，負心多是讀書人�！�
老師：“這TM就是你成天逃學不上課的原因?”
2、在課桌抽屜里看到前輩的留言：數學之美在于使人一頭霧水。
3、到了大學就輕松了，呵呵，輕松個屁，每天打十幾個小時的游戲，累的跟狗似的。
4、做英語聽力，都是靠學霸的翻頁聲才知道已經聽到另外一頁了。
5、高中和大學唯一的區別就在于，高中的狗糧是偷偷摸摸的`發，而大學的狗糧是哐哐的往臉上砸。
6、高考必讀：山重水復疑無路，make后面不加to。秦時明月漢時關，高價氧化低價還。君問歸期未有期，點裂加倍勻兩極。酒酣胸膽尚開張，GM=gR方。碧云天，黃葉地，高溫高壓催化劑。橫看成嶺側成峰，洛倫茲力不做功。草樹知春不久歸，b方減去4ac。瀚海闌干百丈冰，酸脫羥基醇脫氫。
7、同學多年后，最終你這個老同學的用處，就是給同學孩子投假票。
8、換了新工作，同事問我住公司還是家里。
我：“住家里�！�
同事：“你家住哪?”
我：“207國道旁�！�
同事：“207國道長著呢，我家也住207國道旁!”
我......
9、我一哥們喜歡一護士姑娘，為了見她他故意搞病痛去治療，讓她照顧。
后來日久生情兩人經常坐一起聊心里話。
這天，哥們覺得時機成熟了勇敢跟她表白，但是，護士姑娘拒絕了，她說：你經常生病，以我的工資根本養不起我們的家!!!
10、路過一個乞討者，我隨手將5毛硬幣扔到他面前的杯子里。
乞討者沖我喊道：“謝謝你的錢啊，把我10塊買的咖啡全TM毀了!”
我......
笑到肚子抽筋的爆笑笑話3
1、不知道先生
調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。
有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"
老師想來想去，終于說"不知道"。
布朗一本正經解釋道："那是水。"
2、想得到太多
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：'在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有'，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"
妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"
丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"
3、以退為進
有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。
他說："如果我真當選了院士，人們就會說，'哼，他怎么當選院士了，一定是……'但我寧愿讓人們說，'他應當是院士。'"
4、美女化妝
公司在關外較偏僻的地方，住關內的`同事統一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。
這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？
劉輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時�！�
第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝�！�
5、讓座
一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。
這時，那位先生轉身問道："太太，您說什么？"
"先生，我什么也沒說呀！"
"喔，對不起，太太，我還以為您說'謝謝'呢。"
6、掩蓋謊言
一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進衣袋。
"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"
"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"
7、我行我素
—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。
交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"
"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"
8、病人差勁
有一位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。
他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫道是很差勁啦。"
"不不，我的醫道是高明的�？墒遣∪硕疾顒�，所以治不好。"
"具體說，病人怎么個基勁法呢？"
"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"
9、作品展出了
"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"
"祝賀你，畫的是什么？"
"一塊標牌，往左走的路牌。"
10、自戀
女："親愛的，你的確喜歡我嗎？"
男："嗯！"
女："你認為我長得非常漂亮是不是？"
男："嗯！"
女："你覺得我的眼睛，像天上的星星那樣明亮。我的容貌，如盛開的櫻花般美麗。體態是如此的輕盈適度。聲音是如此的美妙悅耳，不知要比世界小姐美麗多少倍，是不是？"
男："嗯！"
女："哦！真太謝謝你了！你是那么會贊美，我真高興！"
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